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親父からの愛情不足で育った24歳です。
親父からの愛情不足で育った24歳です。 昨日、自分は 親父からの愛情不足で親父くらいの歳の人にすがりたいんだなぁと思いました。 どうすればいいですか？ お父さん、なんて呼んだことありません。 小学生の時離婚して以来たまに会ってましたが元々冷徹非情な人なのでまともに話もしていません。親父はちなみに経営者です。 どうすればこの寂しさは解消されますか？ 違う親を想像して、お父さん、と２度呟きました。中途半端に涙が出ます。 親父と同じくらいの人と接する機会をたくさん増やせば解消されますか？ もう、どうすれば良いのか分かりません。 こんな一方的な質問の仕方ですみません。 宜しくお願いします。
- year012354
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おっさんです。 女性の方ですよね？ 私の次女も同じ歳だと思います。 ウチの話をしますが、何か参考になればと思います。 私が２６歳で結婚。 翌年、長女が生まれ３つ違いで次女が誕生。 自慢じゃありませんが、オシメを替えたこともお風呂に一緒に入った記憶もありません。 それどころか幼稚園の入園、卒園、運動会、、、小学校の入学式等々パーフェクトに不参加です！（苦笑） 私も地元のちょっとした会社を経営している者なので、いつの間にかＰＴＡ役員選出にピックアップされたのでしょう。 長女が４年生の時のある先輩（当時の小学校ＰＴＡ会長）から連絡があり、飲み屋の席に呼ばれて次年度副会長のＯＫをするまで帰らせて貰えない状況から渋々役員を受けた記憶があります。 ５～６年生時にはＰＴＡ会長を拝命（この頃、私は３５～６歳）。 ある日、ＰＴＡや児童クラブ、スポーツサークル団体の長が集まる会合があり、飲んだ席で私が偉そうに教育論を語っていたのでしょう。 見かねた年配の方が、「〇〇さん！何年間、親をやってそんなことを言っているのですか！？」（大口叩いているのですか！？）とシカトされた時です。 「子供が出来たお陰で教育（共育、協育、今日育、強育、、、論が語れるのです。もう少し人格を持った人間同士（子供と親）の繋がりを謙虚に受け止めたらどうですか！？」 その時に、ハッとしましたねぇ。 親は偉いんじゃないんだ！子供と共に育んでいるんだ！と気付かされました。 それからです。 長女の学生生活と共に、小学校ＰＴＡ会長２年間、中学校ＰＴＡ会長２年間、次女の高校ＰＴＡ副会長３年間。 背中で語るにはこれしかないと思い、やらせていただいた結果。 その後、二人とも大学へ進学し、地元へ帰って来て長女は公務員、次女は銀行員になっています。 今までも、父親が直接語ることも無く過ごして来ましたが、時々に娘たちが判断して距離感を図っていたような気がします。 父親という存在は、長い時間を共有すれば良いというわけでもなく、親しく共通した話題や趣味があるわけでもなく、、、異性のバロメーター！、良くも悪くもやがて本人たちが結婚した時の礎になれば程度でしかないと思います。 ＰＴＡ活動をやっていますと、それすら出来ていない父親が殆ど。 最終学歴がハイスペックな父親は単身で地元にいませんからね。 「父親の愛情不足」それは、何か事ある度のあなたの口実であって、今まで苦労掛けて来た母親が絶対に出来ないことへの当て付けに過ぎません。 自分が結婚した時はこんな家庭を作りたい！と願う信念と努力が最も大切なことだと思いますよ！ 頑張ってください！ 応援してます！
- E-1077
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多分同じ状況で育ったけど、寂しいっていう気持ちが解らない。一人っ子だし。 父親役も母親が頑張ってとか考えてたみたいだけど、私がいなければもっと自由だっただろうなーと申し訳なく思ったことはあったけど。 確かに年上の男性が好きでしたね。 父性を求めめいたのか？と聞かれたら無意識なので分からないけど、そうなのかもしれない。 でも、寂しくはない。 何回か会うから余計に悪いのかもね。 最初から居ないものとして諦めていれば、要求もせずに済んだのかもしれないと思って。 母子家庭で育っても、特に何も感じることなく過ごす事は可能なので。 1つには諦めと現実を直視する事かな。 現実から逃げないことです。 空想の父親を「おとうさん」と読んでもそれはそれで終わっておこうよ。 人間の欲求は果てしないからね。 何処かで、律することは必要ですよ。
- zabusakura
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両親とも揃って何の問題も無く、愛情いっぱいに(過度ではなく） なんて家の方が少ないと思いますよ。 両親が揃ってても愛情無しで育ってる人なんて山ほどいます。 カウンセリングを受けるなりして足踏みせず、前に進まないと早い方は 家庭を持たれてる方もいらっしゃるでしょう。 他人と比べて、どうのは違うとは思いますが いつまでも子供を引きずってる訳には行かないでしょう。 親父と同じくらいの人と接する機会をたくさん増やせば解消されますか？ >そういう人が皆、優しく父親のように受け入れてくれると思いますか？ 冷たくされたら今のあなただと、よけい傷付き酷い状態になるのでは？ 誰かに依存するという考え方は、止めないと進めないと思いますが。
- misa23
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私もそうですよ。私のほうがもっとひどいです。親父が工場を作って家族6人でやってて兄貴すぐ家出して私は中学1年から働かせられ失敗したら殴られ。学校帰ってすぐ夜遅くまで働いて。小遣いも0円私は体が弱くよく風邪をひいてました。その時も怒られ風邪なんかひきやがって怒られ私が28歳の時工場倒産して。 ホットしました。
- glee-glee
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私も小さい頃に両親が離婚して父親に引き取られたので母親の愛情は知りません。 でも母親の愛情にすがりたいとは思いません。 母親が欲しいと思った事もありません。 母親には離婚して以来、一度も会った事がないし どんな人だったかも覚えてません。 逆にそれが良かったのかもしれませんね。 父親には愛情をかけられて育ちました。 質問主さんもお母様に愛情をかけられて育ったと思います。 いない人の愛情を得る事は出来ません。 周りにいる自分を大切にしてくれる人に愛情を注いだ方が幸せな人生が送れるでしょう。
いろいろ人生勉強をして、ご両親を超えるのです。いつまでも、ご両親の悪いところを批判しても進歩はありません。 あなたは、沢山の本を読んだり、優れた人と接したりして、自分の人間性を磨くのです。自分を高めるのです。 ご両親がいたから、あなたが生まれたのです。ご両親には敬意を払うべきです。それが大人の振る舞いです。 ご両親のいいところを探しましょう。いいところがある筈です。もう一度言います。沢山の本を読んだり、沢山の優れた人と接したりして、自分の人間性を磨くのです。ご両親を超えるのです。自分を高めるのです。
- ShidaraReitos
- ベストアンサー率13% (644/4647)
酷なことを言うが、２４歳では君の望む解消はできない。せいぜい１８歳までじゃないかな。 父は死んだものとして考えて生きていくしかないよ。 無理に解消する方法、早く解消する方法というのはないからな。 逆に長い期間をかけてでも徐々に気持ちが変わっていくのを実感するようにすることだね。３０歳までに解消できればいいかな。
- nonamelane
- ベストアンサー率29% (375/1265)
>親父と同じくらいの人と接する機会をたくさん増やせば解消されますか？ ある意味そうだと思います。見る、知る機会を得ることは埋め合わせ材料を得る可能性になります。身近にそういった手本となる人がいないなら、多くを見ると良いでしょう。その人々の様子、社会性、人物像、価値観、モラル、様々な職種の彼らを見てあなたが理想だと感じる人と接したら、断片を頭に入れていきます。そういう人が必ずしも理想的な父親である保証はありません。しかし人物的に好感が持てる人は可能性は高いです。そして部下の面倒をみる可能性も高い。普段の生活はその人の仕事ぶりにもにじみ出ると思います。好感の持てる人たちの言動を映像として頭の中に保存していきます。 私は本物に拘ることに意味を感じません。本物も仮も結果を出させた存在がその子にとって本物だと思っています。子は親を選べません。できる限り多くの方と接すると何かしらが気もちの中に入ります。ある人物はあなたを気に入り息子のように一時でも扱うかもしれません。あなたにはリーダーとなる存歳があると良いですね。それが例え一時でもかまわない。まだ脆弱であるから寂しいのですが、やがて己が己を支えるような考え方に変わります。そのためにも多くと接し、選び、情報を取り入れる、それを繰り返しながら社会生活を送られてはと思います。全く関係なさそうですが、お金は絶対に貯めてください。それも心の強さになります。
- tzd78886
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解消されることは無いと思いますね。私のオヤジは子供の頃から私のことを毛嫌いしていて、それは今でも続いています。親は選んで生まれてこれないので、これも運命とあきらめるより仕方が無いでしょう。
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