２０年間、音信不通の父親からの連絡

質問

つい４日前、２０年間、音信不通の父親から手紙が届きました。
私はこの２０年間色んな所を転々としていて今の住所は今年の６月に引越したばかりの所です。
私が９歳の時に両親は離婚し、母親に育てられました。
その後２年くらいは父とたまに会ってはいたのですが、中学に入る前位から全くの音信不通になりました。私が１７歳の時に母親は癌で他界しました。高校を辞め、未成年なのでアパートも借りれず、住み込みで働いたり、当時付き合ってる人に住まわしてもらったり、成人してからはアパートを借り、アルバイトで何とか生計を立ててきました。そして今年の６月、お付き合いしている人が転勤になり、今の住所に引越してきました。父の手紙の内容を見ると、年金か何かの手続きに行った際に母の死を知り、母の墓参りに行きたい、との事でした。
手紙には、私の心配は一切書かれていませんでした。
私の住所は本籍を取って住所を調べたそうです。現在はコンビニを友人と経営しているというような事も書いてありました。
私が子供の頃見てきた父は暴力、借金、ギャンブル、犯罪（不動産詐欺のような事）で刑務所に入っていて何年も見かけないというような環境でした。借金取りが家にきて、何度も引越しをしました。
父はもう６８くらいになります。
年齢も年齢なので寂しさもあるのでしょう。
でも、あの父の事、自分の老後の心配、自分の墓の心配をしているとも取れます。実際、何もしてくれなかった父親の面倒を見ようとは全く思いません。これを機会に色々と今までの事を会って話したいと手紙に書いてありましたが、なにか魂胆があるようにも思えます。
幸い、会う、会わないは私が決めて良いとも書いてありました。
私は今同棲している彼とは来年には結婚しようと考えております。
彼氏に相談すると私の好きにした方が良いと言うので、あまり頼りには・・・ｗ
みなさんだったらどうしますか？

回答No.3

ken1roo · ベストアンサー

私は会わない方がいいと思います。

私の父親も酒やギャンブルで家計に影響がでるほどのめりこみ、家族が注意すれば暴力を振るう始末でした。私の顔を見るたびに遊ぶ金ほしさに金の無心をしてくるので、今では引越して連絡先も教えず完全に親とは縁を切っています。

この手の人間は１度甘い顔を見せると調子に乗ってまたあつかましいことをしてきます。１度ギャンブルや酒におぼれて自堕落になった人間はもう更正しません。　きっぱりと拒否する態度が必要です。

質問者様が今の自分の生活を壊したくないのでしたら、危険分子とはかかわりあいにならない方がいいでしょう。　私の場合は親がなんらかの形で亡くなったと知らされても葬式もでませんし、相続関係は全て放棄するつもりです。　ちなみに私は長男です。

お礼

そうですよね・・・
付け上がってあつかましい事をしてきそう、という事が怖いです。
貴重なご意見有難う御座いました＾＾

回答No.8

bagnacauda

５０代の男です。
僕はこれまでの人生で、数え切れないくらい知能の低い、能力が低く無教養な人間と接してきました。
でもね、こいつは「悪党」だ！と思った相手は居ないんですよ。
自分のことを悪党だと思っている人間はいたけれど、全員バカだったから、逆にハメて、ケツの毛までむしってやったことはある。（笑）

恐らく、貴方の父親も、悪人と言うよりも、僕が見てきた、愚かで弱く、知能が低く無教養な男なのだと思う。
こういう人間は、「こいつにはかなわない…」と力の差、能力の差を見せつけてしまえば、おとなしいもんです。
貴方が父親を恐れるのは、たかが６０才を過ぎた頭の悪い男一人、どうなっても養ってやるサ♪という経済力もなければ、能力もないと言うだけの話なんじゃあないかなぁ。

この世に悪人なんて滅多にいない。
バカで無能で、自分の肉体すらコントロールできない劣ったデブのくせに、いっぱしの知能があると勘違いしている、とるにたらない人間と、豊かな能力と美しい肉体と教養を身につけた優れた人間はいる。
その中間層もいる。

自分の能力がないばっかりに、バカな人間を悪人と勘違いして、親の面倒もみることが出来ない未熟さを正当化するってかっこよくない♪
バカな親の老後の面倒をみられないって、貴方が能力的に低いと言うだけの話だ。

と、ぼくは思う。

お礼

ご回答有難う御座います。
そうなんですよね。父もきっと、いっぱしの知能があると勘違いしている人間のように思います。
私は親の面倒もみることが出来ない未熟な人間なので、やっぱりバカ親の面倒はみれないです。

回答No.7

noname#100767

No.2です。
お礼をありがとうございました。

母親と父親とで違いがあるとは思いません。

先ほどの回答には書きませんでしたが、私は母が出て行くその日まで、母が大好きでしたし、出て行った後にもいつか迎えに来てくれるのだと、ずっと待っていました。
それ程に母が好きでしたし、今もその気持ちは変わりません。
だから、連絡が会った時に「会いたい。」と、すぐに思ったのです。

質問者様が現在悩まれているのには、やはりそれまでのほんの９年間の記憶でさえ、お父様との楽しい思い出や、優しかった記憶がなかったからではないでしょうか？
そして、その後の苦労も含めて、何を今更・・・という気持ちと、お父様を信じられない、という気持ちが込み上げてきているのではないでしょうか？

父親だから、母親だから、会いたい、と思うことが自然なことだとは思いません。
そして、その思いはやはり質問者様ご本人にしかわからないものだと思うのです。

ですから、彼氏さんの言われた「好きにしたほうが良い」と言う言葉は、決して頼りない言葉ではなく、質問者様を最大限尊重した優しい言葉だなぁと思います。

私だったらどうするか・・・と言えば、同じような状況でも会いたいと感じたかといえば、そんな自信は全くありません。

不安があれば、きっと会わなかったのではないか・・・と思います。

何度も失礼致しました。。。

お礼

ご回答有難う御座います。
いえいえ＾＾何度も有難う御座います＾＾

そうですね、優しかった記憶、楽しい思い出、何もないです。
そういった記憶が少しでもあれば父親でも母親でもきっとすぐに会いたいという気持ちになったと思います。
有難う御座いました＾＾

回答No.6

noname#84191

皆さんの意見を聞いても決断するのはあなた・・・

会いたければ会う、疑念が残るなら会わない・・単純な話です。

お礼

ご回答有難う御座います。
確かに、その通りです！

回答No.5

rubi-2006

早くにお母さんを亡くされ、本当に苦労されたことと思います。
世の中には利用できるものは何でも(子どもも含めて)利用する、
そういう人がいるのも事実だと思うし、
年取って、子どもに会いたくなった　
苦労をかけた人に謝りたい　といういう人も確かにいると思います。

>年金か何かの手続きに行った際に母の死を知り、母の墓参りに行きたい、との事でした。
手紙には、私の心配は一切書かれていませんでした。

年金の手続きに離婚した妻は関係ないでしょうし、何十年も前に離婚した妻が関係する手続きって、私が知る限り聞いたことないです。

>これを機会に色々と今までの事を会って話したいと手紙に書いてありましたが、なにか魂胆があるようにも思えます。

自分のことをでしょうか、手紙に質問者さんのことを心配する文がないこととあわせて、質問者さんの心配は当然だと思います。

最終的には質問者さんの気持ちしだいだと思いますが、
手紙の返事に、もう少し気持ちの整理がついいたらまた連絡します、
でもよいのではと思います。

お礼

ご回答有難う御座います。
今のところ何も連絡せずに再度向こうから連絡がきた際には、一筆書いてみようと思います。

回答No.4

naganumajyun

４０代既婚男性です。

私なら、会いません。
あなたの文章は、あえて事実だけに徹して感情を排除したとも解釈できますが、お父さんを思い慕う気持ちがないに等しいと感じました。それが最大のポイントです。

次のポイントは、手紙にあなたのことが書かれていないということです。あえて書かないという選択をする理由が見当たらないですし、そのような技巧に走るような技量もないと思いますしね。

その次のポイントは、そのような人間が、劇的な改心をするとは思えないからです。暴力でも詐欺でも何でもござれ～できた人間は、利他よりも利己の性向が圧倒的に強いはずで、弱ってきた自分が寄生できる相手として、オンナとか色々やってきたけれど、もういなくなったからだと思います。そういう人間は、現在の手近なオンナに逃げられたら、過去のオンナを思い出すものです。あなたのお母さんは、少なくとも１０年は耐えて（ひょっとして最長？）のですから、真っ先に候補に挙がります。だから、戸籍を調べたのでしょう。その死を知って落胆したでしょうが、次に目を付けたのがあなたというだけのように思うからです。

そういった観点で考えた場合、あなたに送りつけた手紙にとってつけたような美辞麗句を並べるのは、かえって反感を買うかもしれず、得策ではないように思います。詐欺とは、まずは会うこと、最初のアプローチに反応させることが大切だと思うからです。
会ってしまえば、それが２０年間の恨み辛みを言うためであろうが、何かしらの懐かしさを伴ったものであろうが、何とかできるという目算があるように考えます。いくらでも何でも言い訳できますし、昔より弱々しく、小さくなった男が、泣いたりしたら、心が平静ではいられないと思います。恨みでも怒りでも心が動いているということは、つけいる隙が生じるということで、それを逆手に取るのが、詐欺師の腕の見せ所なだと考えるからです。

勿論、会うことの選択権をあなたに委ねたのは、自分が選んだのだから～という負い目のようなものを感じさせるためであると考えます。

コンビニを経営も、妙ですね。そういう生活をしてきて、どんな友人（ヤクザ？）なのかもわからないですし、そんなまともな生活に戻ることができたとは思えませんし。一緒に経営するためには元手も必要なのに、それはどこから？
私としては、現在そこそこお金があることを装い、金銭目当てじゃないというふうに思わせること。それどころか、過去の養育費、慰謝料を請求したい気分にさせて、針を呑み込ませるためだと考えます。

すっぱり切り捨てて、彼との結婚を考えた方がよいと思います。

ただし、住所まで知られているのですから、面倒ですね。私がその男なら、すでにあなたの家付近を調査済みで、彼のことも巻き込みにかかると思います。彼の、何も辛い体験をしていない情を揺さぶり、あなたを動かそうとします。大丈夫でしょうか？

それから最後に…彼のその反応は自然ですし、正しいものです。
＞…あまり頼りには…ｗ
という部分には、はっきり言って反感を覚えました。最後のｗは、嘲笑とは言いませんが、苦笑しているというニュアンスだと思ったからです。それが間違いなら、以下は読まない方がよいと思います。

私は、第三者だから気楽に言うことができます。しかし彼はそうではない。すべてに責任が伴います。
単純に『会うな！』と言ったら、どうなります？寄生しようというつもりが全くなく、純粋な気持ちで、しかも遺産まで残してくれたとしたら、後悔しませんか？そのとき、あなたは、彼を恨む気持ちがゼロと言い切れますか？逆に『会うべきだよ！』と言われたので会ったら、酷い目にあったとしたら、どうなのですか？やっぱり彼の責任にしませんか？
そういった可能性を考えた場合、彼は意思表示をしないことが正解です。そういった観点では、私が上述したような分析も、彼の立場では危ないかもしれません。
勿論それは『逃げ』とも言うことができますが、『勝手にすれば～』と言ったのならともかく、『あなたがどちらの選択をしても、その結果生じることには、最大限努力して良い方向にいくようにする。あなたを守る』という気概を込めてのことかもしれません。彼がどちらのニュアンスを強く込めて言ったのか、それはあなたにしかわからないと思いますが…
私は、彼と結婚しようと考えているくらいだから、逃げるような男ではなく、あなたを守ろうとする男性だと考えていますので、その男性の、ごく常識的な言葉に対し、『あまり頼りには…ｗ』というのは、同じ男性として、いかがなものかと思ったのです。
彼の気持ちやその背景を斟酌しないというか、確かにあなたは非常に大変な想いをして来られたのだと思いますし、逆に彼はそうではないのかもしれません。だから、そのことに起因する、『あぁあ～アマちゃんなんだから～』という、病院で老人がよくやる病気自慢というか、一種の優越感、のようなものか？とも思えて、そんなことでは２人の仲はうまくいかないなぁ～とも心配になってしまいます。お互い様なのかもしれませんが。

お礼

ご回答有難う御座います。

ｗは失礼しました＾＾；確かに彼氏は６歳年下で付き合った当初はなんに付けても経験が少なくヤキモキしていたものです。そこへきての『好きなように・・・』だったので、多少そういった気持ちがあったのかもしれません＾＾；
回答を拝見していて驚いたのですが、
＞あなたのお母さんは、少なくとも１０年は耐えて（ひょっとして最長？）
に驚きました。父は私の母親で結婚は３度目なんです＾＾；
１番最初の奥さんに子供がいるとかいないとか風の噂で聞いた事はあったのですが、もしかしたら最初から順番に声をかけて、私に辿り着いたのかな？なんていう様にも思ったりしました。
大変参考になりました本当に有難う御座いました。

回答No.2

noname#100767

随分辛い体験をされたようですね・・・。
でも、来年はご結婚とのことで、おめでとうございます＾＾

彼氏さんと同じ意見になってしまいますが、これは質問者様がどう考えどうしたいか・・・に限ると思います。

お父様に今、会いたいと思いますか？

その気持ちに素直に応じていけばいいと思います。

私は、質問者様に比べれば随分恵まれた境遇ではありますが、中学のときに母が家を出て、１４年後に「会いたい」と、連絡がありました。
それまでは、全くの音信不通でしたが、私は母に会いたい一心でしたので、何の迷いもなく会いに行きました。

当時付き合っていた人は、何で子供を捨てるような親に会いに行くの？という反応でしたが、私が会いたいから・・・という理由で充分でした。

大切なのは、質問者様のお気持ちです。
良い思い出もなく、借金、暴力、ギャンブル、と心配な気持ちがまだ大きいのでしたら、正直にその事をお父様に説明して、もう少し時間が欲しい・・・と、お手紙でも書いたらいいと思います。
お母様のお墓の場所なども、そこに添えてさし上げればいいと思います。

その後は、ご結婚されて、落ち着いてからゆっくり考えられてもいいのではないかと思います。

お礼

ご回答有難う御座います。
やはり母親と父親では違うのでしょうか・・・。
気持ちに素直に・・・はい。

回答No.1

uribou9

６８歳ですか？私は５４歳になります。お父さん（貴女の中でこのように呼ばれるは嫌かもしれませんがごめんなさいね）も後人生は１０数年でしょう，自分の中で今までしてきたことの精算をと心のどこかで思われているのかも知れません。疑えば切がありません，貴女の言われるとおりかも知れません。しかし，貴女の父親であることは決して消えさせることは出来ません。誰人でもそんなことは出来ないのです。私の独断としての意見ですが，会われて貴女の真に思われていることを誠実にぶつけられたらどうですか？もし，それをしないで亡くなられたら，多分貴女は死ぬまでその事を引きずってしまうと思います。どんな極悪人でも子を想う一分の菩薩心は持っているといいます。たった一人の（過去に無慈悲な事をされたとしても）父親です，最初で最後になるかもしれませんが，後顧の憂いだけはないようにしてください。貴女方のこれからの将来の為にも善根を積まれた方がいいと想います。

お礼

ご回答有難う御座います。
ご回答者様はきっと心のお優しい方なのだと拝見していて思いました。
子を思う気持ち・・・私の父にも少しはあるのでしょうか・・・。
子を愛しいと思っていれば、こんなに簡単に居場所がわかるのであれば、自分の年金の為に年金事務所に行って始めて思い出したように連絡を取るとは・・・と、色々な詮索もしてしまいます。
私は父親に似て、血の冷たい娘なのかもしれませんね。