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離婚経験者 助けて下さい2

  • 質問No.4354793
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お礼率 24% (9/37)

先日の続きです。長くなります。力を貸して下さい。
つい最近、妻から離婚の提案がありました。

理由その(1)
妻の元旦那との子供(現在、私達家族ではなく妻の親類が面倒を見ています。親類の高齢事情により引き取らなければならなくなった)をめぐる問題。
☆結婚する際、親権は妻の母になっており、母が育てるとの事で解決しています。妻自身、未成年での出産もあり、当時わたしが見ても愛情のかけらもなかった事、私が引き取りを拒んでしまった事もあります。

理由その(2)
僕自身の酒癖が悪いらしい。激しく暴力を振るうこともありません、酔うと妻の文句を言ってしまう。
妻は飲酒せず、毎日呑むことも嫌みたいです。
☆現実問題、子供2人います。保育園の迎え、洗濯、掃除、食事の用意などは積極的にやっています。自分のお弁当も交代で作ります。
自営なので比較的時間はありますので、子供の面倒は見ています。
妻との価値観が違うのでどうしても定期的(月に2回~3回)この様な愚痴がでてしまう。

理由その(3)
私の両親と不仲(×1であること《元旦那との子供の話》妻の服装や性格についていらぬ一言でケンカになります。
☆結婚当初は同居でしたが、妻の要望でアパートに引っ越しています。
私の両親とは週に1程度であっています。食事をしたり、孫の面倒を見てもらっているので一見関係は良いと見えるのですが…

妻は、それは関係悪化にならない為の付き合いだそうです。
会計はほとんど母が払っているのが現状…
子供は母に懐いています。

理由その(4)
私自身、お金に執着しています。誰でも同じですがもっと稼ぎたい、儲けたいと思うのが苦痛みたいです。
☆会話の中で、将来こうしたい、こんな商売をしたいと話す機会が多いです。その最中は妻は親身に聞いてくれるのでついつい話しすぎたようです。妻からは「そんな話止めて欲しい」と言われたことは一度もありませんが、友人にはお金の話ばっかりで鬱になりそうと…

その事実を知ってからは関する会話はほとんどなくしました。
私は家族を楽にさせたい気持ちもあったのですが伝わらなかった様子。

大まかこのような感じ。結婚4年の中で溜まったのだと言います。

このまま離婚となれば、妻は調停離婚を提案すると思います。
私自身浮気や借金はありません。商売に関する投資以外にギャンブルはナシです。
妻との結婚前、妻の借金(色々ですが60万)も返済しました。

建前は元旦那との子供を育てるから子供2人を連れて出て行きたいとの事ですが、納得できません。

~以前投稿した助けの続きです。~

あれ以来、飲酒を止め、妻と話し合い、または手紙等で色々お互いの気持ちを伝え合っています。
妻は、最善の解決が見つからないようで話もエンドレス…

僕の気持ちは、元旦那との子供を引き取り、新しく人生を歩む事。
両親には、今までの経緯を話し、理解されなくても、一旦、両親と妻との距離を置き時間を空ける。(元旦那との子供は僕たちが責任を持って育児するので面倒とか、変な気持ちのままなら適当な距離を置いて欲しい、と伝える事。

もしも離婚という決断なら、全ては自分の経済力、生活でやって欲しい。(僕は絶対別れるつもりはありません。より家事や育児をしています。急展開の結果、お互いの方向性が異なり、それでも離婚を決意するならお互い後悔、苦しい思いをするのでいっその事、金銭的支援、会うこと、連絡を一切止めようと…
※子供3人を育てる決意があるなら覚悟をして欲しい、実験的に用意された環境で金銭を受け、連絡をして別居ごっこをするには意味がないと伝えました。結局、自分がギブアップするのを試したいなら天秤に掛けられているのと説明…

元旦那の子供を育てる決断、両親を敵に回すことの覚悟も分かって欲しいとも説明しました。

こんな話を伝えました。
一旦別居などの提案が出ましたが、僕自身、不眠症、不安感にさいなまれ毎日苦しんでいます。
妻も今まで苦しんで来たので、同じ気持ちを感じ心苦いです。

妻は僕に愛情が再び芽生えるか分からない…
今までの思い出や急展開の結果での罪悪感を感じ、離婚後の経済的不安を持っているらしく、迷っています。

僕は焦る手前、別居する事は距離が空きすぎ、自分自身の気持ちが継続するかが心配です。
妻は僕を嫌いでもなく、今でも会話は普通、むしろお互いの過去や非を認め合い、ある意味関係向上しました。
ただ、これから先後悔しないため考えたいと…

こんな場合、何をすれば良いのか?
妻は考えすぎると周囲の友達に相談しすぎ、一方的な意見に惑わされる傾向があります。
つまり、僕と面識がない人にとっては空想の僕に意見される心配。

いっそのこと距離を空けた方が良いのか?

回答 (全6件)

  • 回答No.6

ベストアンサー率 22% (404/1814)

私も顕微鏡的な女の目線でしか回答できませんが・・・。

奥様とご両親との関係ですが、良いというのは奥様の努力によってですね。
あなたとうまくいきたいからがんばったのでしょう。
あなたを大切にしているのです。
ただ、1週間に1度は多いかも。
奥様は自分のバツ1のことで後ろめたい気持ちがあるのでしょうね。
奥様自身、努力はされていると思います。
でもそれが逆にプレッシャーになってしんどいのでしょう。
まあ、覚悟が足りないといってしまえばそれまでなんですが、それで離婚になるのだったらなんとかしないといけませんよね。

お金の話ですが、自営業の人にありがちなことです。
でも、それだけじゃ楽しくないですよね?
サラリーマンはあまり仕事の話はしません。
持ち込まないというか。
奥様のご実家は自営業?サラリーマン?
でも会話がなくなるってどうしてですか?
それじゃ本当に仕事やお金の話ばっかりだったって事ですか?

でも、あなたが断酒をして、子供さんも引き取ると言っているのにどうして奥様は離婚なんでしょう?
自分の思い通りの環境になりつつあるのでは?
「もう一度がんばろう!」と思えなくなってしまった?
もう元気が無くなったのでしょうか?
「どうせがんばっても無駄」と思っているのでしょうか?

失礼ですが、奥様は建設的な視線で物事を長期的にみることができる人ですか?
元々投げ出すような性格ですか?
奥様の周りの環境(両親、親戚、友達)はどうですか?

あなたと建設的な関係を築くのがしんどくなったのかもしれませんね。
ダメになってもまた一から関係を作る、投げ出さないという作業が辛くなったのかもしれません。
でも、人間関係の信頼って積み重ねじゃないですか?
そういうのがわかっていないのかもしれません。
わかっていてもできないか、しんどくなったか。

元のご主人ってどんな人なんでしょう?
あなたとは正反対ではないでしょうか?
奥様自身が破壊的な人に魅力を感じるのかもしれませんね。
そういう人はあなたのような普通の人には魅力を感じないのです。
物足りなく感じるというか。
それで別タイプの人を求めているのかもしれません。

色々と書いてみましたが、別居はしないで下さい。
常に近くにいて、奥様の罪悪感や後ろめたさを取り除く事に努力された方が良いと思います。
言葉に出して言いましょう。
「俺は君がいなかったらダメなんだ。君を失いたくない」って。
実際、そう思っているのでしょう?
ただ、「これだけやっているのに!」ってあなたが思っているのが見えた瞬間、奥様はまた崩れるでしょうね。
結構長くかかると思います。
あなたもしんどいでしょうね。

それともう一つ、あなたにはもう少しきめ細やかな目線が必要かも。
結構おおざっぱなタイプではないですか?
良く言ったらおおらか、悪く言ったらガサツというか。
前の質問での回答にありましたが、あなたに必要なのは女の目線だと思います。
きめ細かな気配りというか。
なさぬ仲の子供さんを引き取るのです。
腫れ物に触るような対応をしなくても良いですが、そういう視線は大切です。

これからあなたのご両親との関係もありますし、前のご主人との子供さんとの関係もあるでしょう。
前途は多難です。あなたの器の大きさが試される時でしょう。
あなたが前向きに建設的に引っ張っていきましょう。
奥様が罪悪感や後ろめたさを感じなくても良い環境作りをハード面でもソフト面でも整えてあげて下さいね。
それができるのはあなただけなんです。
がんばって下さい。
  • 回答No.5

ベストアンサー率 25% (112/434)

おはようございます

他の回答者様とは違う意見になるかもしれませんが。。。

 まず、奥様は別に偉くもなんともないと思いますね。
 子供を産んだら、子育ては当たり前。結婚したら、相手の親と
 うまくやるのは、嫁、旦那それぞれの役目。

 奥さんに、男の影はないですか? 奥さんの行動を調べて
 から、出費になりますが、興信所で調べてもらいましょう。
  で、男がいなかったら、そこからまた解決策を考えれば
 いいじゃないですか。  そして、奥さんの両親と自分の両親
 まじえて、奥さん、貴方みんなできちんと話し合いましょう。
  これは、奥さんの周りの友達の意見に、奥さんがまどわされない
 ためでもあります。意見に流され易いということは、相談に
 のってくれるのが男の場合、その男に流されるということも
 あるのですよ。

  それと、離婚するなら、自分の子供は引き取りましょう。
  で、奥さんとは、一切の連絡をとらなければいいんです。
  子供を持っていかれると、養育費とはの問題でいつまでも
  奥様とは、手が切れませんから。

  余談になりますが、私の友人は、20歳そこそこのときに
 今の奥さん(×1、子供あり、しかもだいぶ年上)と知り合い
 結婚、もちろん、その子供も引き取りました。その際、自分の
 親には、一切文句言わせなかったらしいです。長男なのに。。
 そのご、自分の子供も生まれました。そういう人も中には
 います。(でも、その友人には、今はよそに彼女がいますけどね、
 これは奥様が変わってしまい、旦那を大事にしなくなったことが
 一番の原因ですね、そして、友人が結婚前にあこがれていた女性に
 その思いが通じて、交際がはじまったのですが、嫁がきちんと
 旦那を大事にしてたら、彼の性格からいってこんなことには
 ならなかったと私は思っています。まあ、友人は離婚の予定は
 ありませんが)


  心身ともに辛くて大変でしょうが、冷静に考えて行動
 してみてくださいね。だって、一生の問題ですもの。
  • 回答No.4
前回の分は見せていただきました。
その前にも同じ事でたしかありましたよね?

前にたしか書いてあったようですが、相談相手がいるようでしたね。
異性の影は、全然ありませんか?

大変失礼ですが、あまりに急で一方的な要求、主さまが対応策を出しクリアしても(同居しないで親との距離を取る。酒を飲まない。金の話をしない。前夫の子を引き取る)それでも離婚したい、と強い気持ちなのは、なんだか腑に落ちません。

奥様は働いているのですか?
大変失礼ですが、ほんとうに、周辺に相談相手になり奥様を支えようとしている「異性」はいないのですか?

>妻は僕を嫌いでもなく、今でも会話は普通

着々と「離婚」だけをしたいような…離婚したい理由は本当にそれだけでしょうか?
ここに相談書き込みをされてからあまり日も経ってないので、性急に進めて後悔しないよう、つらいからと嘆くより、調べる、対処する、を実行するのが良いと思います。
  • 回答No.3

ベストアンサー率 15% (296/1951)

こんばんは

奥さんの希望は、子供を自分が育てたいこと、あなたのご両親に疲れるから、離れたいことなんでしょうか?結婚4年でお子さん2人で、育児だけでも大変なことだと思います。奥さんは偉いです。

子供はあなたとの子供と同じに可愛いのです。それをあなたが、彼女の子と感じるより、前夫の子だという思っていることを感じ取っているのではないでしょうか?

また、ご両親と一切関わらない生活をさせたあげたらいいと思います。彼女から、行きたいと言うまでは、両親のことは話題にもしない。(そのかわり、子供をちょっと預けるも無しです)

ご両親には、その旨を話し、納得しない場合は親子の縁をきられる覚悟をする。一旦切られても、親子は親子ですから、30年もすれば、変わります。(年賀状だけは出しておく)

3人のお子さんを分け隔てなく可愛がること、お酒は飲まないこと、文句は一切言わない、両親とは逢わせないこと、他奥さんの希望を全部、無条件で叶えるよう、努力することを誓い実行するしかないと思います。

あなたのお子さんを、2人も立派に育てていてくれることだけでも、妻として100パーセント以上なんですから、あなたはもっともっと感謝しなければなりません。

最初は意識して感謝のことば<<ありがとう>>を、言葉に出す。そうすれば、自然に言葉が変わり、態度が変わり、奥さんに通じ、奥さんが変わります。また、子供が学校に行くようになれば、奥さんにもゆとりが出て、ビールの一本も出てきます。

頑張って下さい。
補足コメント
animushi

お礼率 24% (9/37)

厳しい意見共に感謝します。

確かに、今までは
「俺もこれだけやっているんだから!」

感謝の気持ちを失っていたのも分かります。
今も寝れないので頭痛…

妻もここまで来るのに相当悩んだと思います。

元旦那の子供、自分以外の男に抱かれてできた子供…
世間体やプライドが妻を苦しめていた。

ただ、やっぱり空気で伝わるんです。
引きとめようとする僕の気持ちを一生懸命分かろうとするが、
もうおしまい…

ラインをもう途中まで引いている妻

元旦那との子供を引きとる話には妻も驚いていた様子

だけどもう終わり、と決める理由を探しているみたい

何か、本当に苦しい、子供の寝顔を見るのも苦しいです。
投稿日時:2008/09/25 07:12
  • 回答No.2
 H-Kazugonですけど、詳細のコメント書いた時点で細かい意見発言されましたよね、
事細かく、問題を潰し行く作業を家裁で調停掛けて行くか弁護士を入れて解決なら、離婚も長く掛かりません。
>長い文章参考になりますが、まるで女の目線で残念。
同じ経験でもあるのですか?顕微鏡から見ないでおおらかに意見が欲しかった。これが前回のご自身のコメントです、女目線、相手が奥さんなら女目線になりませんか、顕微鏡で見る位細かい離婚詳細項目を詰めて行けば、如何に細かい作業になるか、家裁で調停掛けて細かし詳細を潰していく、作業を実体験される事です。
 
 詰まらない、離婚の修復でも良いでしょう、離婚でも良いでしょう、みみちい作業時間を掛けて戦う事です、そうすれば私の書いたコメントの中身が理解して頂く時期も来るでしょうし、あのコメントで奥さんを侮辱しているんだ、女のくせにという思いがあるんでしょうね。
 貴方より厳しい、離婚裁判迄くだらない時間を費やし、勝ち得た物も下らない回答です。
 出る所で戦えば、弁護士でも使い、自分の有利な戦いをする事です、その自費もない者は自己奮闘です。
 此処でコメント求めるより専門家で戦う事です、膨大な金額を掛けて出向く事が一番です。
 素人判断では嫌という前回コメントなら、もうプロでないと収まらないのも離婚です。
 書いた者への凄い侮辱発言に私は感じました、同じ質問を書くなら即刻弁護士に行く方が、貴方の面子も保てる物です、恥の上塗りをしない事です。
 
補足コメント
animushi

お礼率 24% (9/37)

またコメントすいません。

決して離婚したいのではないです。

僕自身、両親との同居の最中は、妻共に居場所がありませんでした。
気を使うが故、洗い物、洗濯物、食事、何でもカバーした結果、
想いとは逆に僕の株が上がり、妻はかえって辛い思いをしたんです。

引っ越してからはお互い自由になりましたが、妻への気遣い故、家事等継続…

妻が発したヘルプのサインに気づかず、または元旦那の子供との事に
むき会えなかった自分も後悔しています。

ケンカ等はどの夫婦もすると思っていましたし、離婚というのはもっと
時間が要することだと思っていたのでショックでした。

自分の中の家族の愛が伝わらず、急にでしたので、正直悔しいです。

想像するんです。

毎日一緒に遊んでいた子供たち…
一緒に寝たり、散歩して、本当になついていました。

今回、その希望が消えるのならいっその事自分の存在を妻、子供から
消したいと、とっさに感じました。

中途半端に会って見たり、その帰り際の切なさ…
電話をして、もっと苦しくなる自分…
少しの記憶、父がいないことへの子供の動揺、育つ上での俺の役割…

分かってもらえるか分からないですが、
怒りもありますよ、中途半端な扶養義務、嫌いでもないが好きでもない
という妻がずっと前から離婚を考えてた事、
もっと早くに気づけば!後悔もありますし、自分の責任ももちろん感じます。

4年以上は、お互い良い事もたくさんありました。
後悔は続くでしょうが、、、、、

今回十分婚姻解消事由と一喝されれば、それ以上ないのですが、
まだまだこれから!
と思っていた矢先だけに苦しいのです。
投稿日時:2008/09/25 05:06
お礼コメント
animushi

お礼率 24% (9/37)

色々有難うございます。

本日は一睡もせず仕事…頭痛、嘔吐、食欲不振と…
死ぬかと思いました。

本日妻からメールが入り、不安はたくさんあるけど前向きに考えたい、
との返事がありました。

女性の目線というか、相手になってみると様々な感慨がうまれます。
確かにガサツですね…

ただ僕も20歳位の時は硬派で感受性が強く、ガラスの心でした。

仕事や女性の経験人数が増えるたび、強くなると言うか
手段を覚えて…悪いオトナになっていました。

おまけに妻はこのままではいけない!
半ば強引にレールに乗せてきた結果だと反省しています。

型にはめることは無理が生じ、相手の心を閉ざす結果になりました。
頑張ります。
投稿日時:2008/09/25 17:03
  • 回答No.1

ベストアンサー率 16% (75/461)

まずはお互いの意見を洗い出し調整することが必要と思います。

周囲に相談相手がいらっしゃるなら、夫婦で相談されるといいと思います。
また、調停は2種類あります、離婚調停・円満調停、これは互いの考えを
整理するのにもいいと思います。

奥様の建前とは、私には納得できません。

貴方が自分には非が無いといくら主張しても相手が嫌ならば
裁判で離婚は成立します。

別居するにも、同居してるお子様をどうするか?これも
話し合いが必要になります。
奥様が無断で子供を連れて家を出る場合も考えられますが
夫婦間の話し合いで互いに納得がいく答えを見つけ出すことは
難しいと思いますので、第三者をたてて会話する機会を設けてはと
思います。公平に貴方二人を見てくれる知り合いがいればと思います。

円満に解決できればと、陰ながら願ってます。
補足コメント
animushi

お礼率 24% (9/37)

早くに有難うございます。どうやら一睡も出来なそうです…
もう一度アドバイス下さい。

女性の人は、この様な心理状況の時は心の中はどうなんですか?

僕が妻を眺める限り、とにかく僕の問題以前に、義理両親の事で
疲れた。
中間に立たされている僕には同情するが、やり直しても
この環境が息苦しい…不安になる。

子供も僕に懐いているので離婚は決められないが、
継続する勇気が無い…
(妻は離婚経験ありですので、迷う中にも冷静…案外自由人なので
3人の子供と僕で新しい生活を始めるには変に新鮮さがなく、
いっその事、自分の人生を始めたい。
※ただ、僕が見る限り、男運には恵まれていないので同じ結果を招くか
夫として心配なんです。
私が言うのも変ですが、妻は僕と結婚して良い女性に変わりました。
離婚してまたどんどん自分を追い詰め、ツケを先延ばし、結局自分の理想と反対方向に向かうので、何とかしたいという思いです。

顔が悪くないだけに、何とかやっていくはず…
妻の生きてきた過去、親の適当人生ぶり、離婚一家を見て来ました。

例えばですが、僕が妻に相当の暴力、または浮気なら仕方ないと思っています。
結婚してから、時々の大ケンカするたびに約束ごとをし、または話してきたつもりですが、妻はもっと味方になって欲しく、両親やこの家族の振る舞いに我慢の糸がきれたみたいです。

僕も不完全燃焼…

本音を言えば、無事解決してもまた同じ問題がやってくるのかな…
妻の両親、親戚をみていても中年ですが不倫、離婚、また別居…

こんな繰り返しをしているので、見切りをつけないと僕もおかしくなるの?こんな将来の心配が後を絶ちません。
投稿日時:2008/09/25 04:28
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