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気持ちの落差
僕は人前で素直に感情を出すのが少し苦手です。 楽しいときは普通に笑ったり友達とふざけあったりプラスの方向の感情は全然大丈夫なんですが、 マイナス方向…つまり、怒ったりムッとしたり自分のせいでその場の雰囲気が悪くなってしまうような感情を押し殺すクセがいつのまにかついてしまいました。 つまり悪者になりたくない…というか。 それは彼女の前でも同じで、今までなにかむかつくことがあっても押し殺していました。 ただその彼女といるのがつらくなり、別れようと思っている段階です。 でも今までヘラヘラしていた僕が急に別れを切り出すのですから彼女としては寝耳に水みたいな感じだと思います。 だったら少し時間をかけて今からでも「別れたい」というような気持ちをすこしずつ表に出して、気づかせてから切り出した方が相手も「あぁやっぱり」みたいに、気持ちに落差が少なくなって少しでもショックは減るでしょうか。 これから別れようとしている人間がすごく打算的でせこいことを考えていると思います。 でもいきなりバッサリ切り捨てるような別れ方はしたくないんです。 自己中な質問ですが、よろしくお願いします。
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女です。 そうですね、もし別れが近いと思っているなら、 少しずつフェイドアウトな雰囲気を作ってほしいです。 一番困るのが、その場の雰囲気に合わせて （本当は行きたくないのに）随分先のデートの約束をしたり、 （本当は行くつもりないのに）一ヶ月先の旅行の予定を楽しそうに返したり、 （その頃は多分別れているだろうと思いながらも相手が話題を振ってきたので）来年の夏の話をしたり それだけは嫌ですね。 別れを言われる側からすると、「あんなに楽しそうに半年先のこと、話してたじゃない、あれは嘘だったの」と思い、 幸せ＆安定していた分だけ恨みますから。 とにかく、「どうしても動かせない用事」を沢山作って、少しずつデート・メールの回数を減らして疎遠になりつつ（一ヶ月～二ヶ月） 最後はきちんとした言葉でお別れを告げてほしいです。 疎遠になりつつあるときに、先に彼女から 「もしかして醒めた？」とか「様子がおかしい」とか言われるようなことがあれば、 この機会が一番ベストです、きちんとお別れの言葉を伝えてください。 女性として、一番受け入れやすい別れ方かな、と思います。 （人によっては、フェイドアウト期間なんていらない、すぐ言って！という方もいらっしゃるでしょうが） 注意点ですが、もしヨリを戻すなど全くなく、本当にお別れしたいと思っているなら、 別れを告げた後に彼女がすがってきても、変にフォローしたり友達でいたり、メールの返信をしたりはしないでほしいです。 少しでも希望があるなら期待してしまい、それが優しさや同情からであっても頑張ってしまうからです。
- Aspirater
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相手を傷つけない一番いい方法は自分を思いっきり悪者にすることです。相手を傷つけないようにと言っているつもりでも結局円満に別れようとするのは、自分がかわいいからというせこい理由になります。 彼女がすぐ次の彼氏と幸せになってくれるためにも、思いっきり嫌われるくらいばっさり切ることも大人の男と言うものです。落差が少ない方がショックは小さいでしょうが、未練は大きいと思います。 彼女の明るい未来のために、ばっさり切り捨てましょう。
- sumomocan
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あまり回答にはなっていませんが、一言。 他人同士が付き合うのですから、多少なりとも意見の不一致があったり、 気に食わない部分があるのは当然ですよね。 それを一緒に話し合ったり、経験することで乗り越えるのは恋愛には 不可欠なんじゃないかな～と。 ＞感情を押し殺すクセ がある限り、誰とお付き合いされても同じことになりませんか？ ここは良い機会と思って、彼女といるのが辛い理由をしっかり述べては いかがですか？ きちんと理由を聞けば、彼女側も別れることを受け入れ易いですし、 何より話し合うことでお互いに良い方向に変化できる可能性が生まれるし、 そしたら１歩ずつ歩み寄れると思うんですが。 もうどうしても別れたくて仕方ないとお考えなら、次回お付き合いされる彼女には、 もっとご自身の気持ちを（良いことも、悪いことも）伝える努力をされるといいと思います。 なんだか偉そうに書いてごめんなさい。 私も以前は、質問者さんと同じようにマイナスな会話は苦手で、 ニコニコ笑って受け流していたんです。 けど、やはりストレスがたまってあるとき爆発！！ そりゃーもうすごかったですよ。 それから彼と話し合って、気になることはその場で伝えることを 徹底してきました。 もちろんその分喧嘩も増えたけど、お互い理解が深まって、 付き合いが長くなればなるほど、愛情が深まっていくのを感じますよ。 質問の趣旨から離れてすみません。ご検討を祈ります☆
- juko7
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謙虚な方ですね。 人間皆打算的だと思います。 良い打算、悪い打算、表に出す出さないはあると思いますが。 性質の問題上、状況や相手によっては生かせたり、殺されたりする部分もありますから、仕方ないのかもしれません。 『悪者』に関しては考え方の問題です。 相手によってはどんなに素晴らしい別れを切り出しても、悪者になるのです。心底本人の為を考えての別れでも、理解されなければ一緒です。 既に心ここにあらず状態で交際を継続している方が『悪』との考え方もありますから、相手に一番納得してもらえる様説明して別れる方法をお勧めします。 相手が一向に応じない場合は、一旦別れを切り出しているのですから、徐々に距離を置いて自然消滅させるのもアリかと思います。 出会いがあれば別れはつきものですから、割りきるしか無いと思います。 頑張って下さい。
- zerosaba
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彼女と別れようとしている今も悪者になりたくないんですね あなたの気持ちをはっきりと言えば良いじゃないですか 「自分はこんな人間で今までこんな風に思ったり感じたりしていた」と だらだらとあなたの思い込みで付き合い続ける方が彼女がかわいそうに思いますけど スパッといきましょう
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