彼との距離・・・男性の方の意見もお聞きしたいです。

質問

こんにちは。
付き合って2年になる彼がいます。20代前半学生です。
誰でもこういうことがあるとは思うのですが・・・
彼からの告白で付き合ったのですが、彼と私は最初、価値観の違いがありました。(お互いへの関わり方に対する考えの違い・・・？)
彼は人と距離を置くような態度を取っているように見えました。
たとえば風邪をひいたときや相手が疲れているときに気を遣う(何かあったのかをさりげなく聞く)のは、私は当然のことかなと思っていたのですが、彼はそういうことをすごく嫌がっていました。
そういう彼の態度を1年くらい経験してしまうと、彼がどうしてほしいのかわからない、近づいても拒否されるのが嫌になり臆病になり、私の方がすべて少し距離をとる関係になってしまいました。
彼に悩みの本質的な部分を相談しようとも思わなくなってしまいました(近づかれるのが嫌なら、彼はきっと嫌がるだろう、彼がどう思うかわからないと思ってしまう)。
また、私に病気や怪我や何かあっても彼にだけは言わないようになってしまいました。

逆に彼は、私を信頼してきたのか私に少しずつ悩みも話すようになり、自分を頼ってほしいともいうようになりました。
でも付き合いの前半の1年で、私が近づこうとする→彼に拒否(?)、いやそうな態度を取られる→傷つく　を経験し、もう怖くて近づくことはできないと思います。
彼に近づいてくれといわれても、何をいまさらと思ってしまうし、またああいう態度を取るんじゃないかと彼を疑ってかかってしまいます。
じゃあ何でいままでそういう態度を取ったのか、彼を責めてしまいそうになります。

どうすれば彼との距離をうまく取れるでしょうか。
私の考えを変えられるでしょうか。

回答No.4

rapisupyon · ベストアンサー

NO.3の者です。

あなたも相当頑張ってこられたのですね＾＾
あなたの頑張りによって、彼はここまで心を開き、あなたを信用するようになったのです。
何よりもあなたの力ですよ。
この２年間はムダではなかったですし、間違いではありません。
あまり悲観的にならずに、自信を持ってくださいね＾＾

恋愛なんて、悩んで、苦しんで、傷ついて、試行錯誤して、関係を築いていくものなのですから。

ただ、あなたは少し間違った形で彼を包んでしまったのだと思います。
自分の感情や考えを押し殺して、相手を全面的に受け入れたり、傷ついたことを我慢することは、間違いでしたね。

あなた自身もおっしゃっておられるように、相手を褒めすぎ、認めすぎ、尽くしすぎなんだと思います。

自分を信頼してもらい、相手に自信を持ってもらうためにはどうしたらいいか・・・それは、相手をいきなり無条件で信じることではなく、自分を相手に知ってもらうことから始るのです。

「彼のことを知りたい。」という強い想いの下に、あなたが自分の愛情を彼に素直に伝えること・・・そして、あなたが自分の考えや思いを彼に素直に伝えることです。

彼という人間を一番よく知っているのはあなたなので、明確には何とも言えませんし、失礼な言い方かもしれませんが、子どものしつけと同じです＾＾

あなたを思いやってくれたときは、大げさなくらい喜び、彼を褒めます
。「あなたほどのすばらしい男性はいない！」とばかりに彼を認め、感謝の気持ちを表し、尽くしてあげます。

逆に、彼の態度が悪いとき、あなたが不快になったときには、それをしっかりと伝え、彼がどういうつもりだったのか、彼の意向をしっかりと聞いてあげるのです。
そのときも、「あなたのことを理解したい」という強い気持ちで話し合いの場についてください。

アメとムチを使い分ける・・・というか、調子に乗り出したら、バシッと頭を叩くくらいの強い気持ちで彼と向き合ってみると少しは楽になれると思うのです。

彼が本当にあなたのことを大切に思っていたら、あなたが少々わがままなことを言っても、高飛車な態度をとっても、絶対にあなたを離したりはしません。
男は馬鹿ではありませんよ＾＾

彼の本性を見抜くためにも、自分を素直に出してください。

彼がそこまであなたのことを信頼すようになったのですから、今度は少しわがままなくらい自分を主張してみてはどうですか？？

嫌な事は嫌・・・好きなことは好き・・・それをしっかりと主張していけば、彼もあなたのことを知ることができるので、誤解を招くこともないですし、適度な関係も分かってくると思います。

何事も自分を知ってもらうことから始ります。

お礼

再度ありがとうございます。
少し間違いに気づくのが遅くなってしまいました。
自分がもっと無理の無いように行動すること、自分を大事にすること、否定ではなく自分の考えを主張すること、それらが足りなかったのですね。
しかもすでに疲れてしまったので。。
でももう後悔しても仕方ないですから、これからの対応を変えるしかないですよね。

＞逆に、彼の態度が悪いとき、あなたが不快になったときには、それをしっかりと伝え、彼がどういうつもりだったのか、彼の意向をしっかりと聞いてあげるのです。
そのときも、「あなたのことを理解したい」という強い気持ちで話し合いの場についてください。
＞彼が本当にあなたのことを大切に思っていたら、あなたが少々わがままなことを言っても、高飛車な態度をとっても、絶対にあなたを離したりはしません。
男は馬鹿ではありませんよ＾＾

おっしゃるようなことを恐れています。今まであまりもの言わなかったのが、少しずつとはいえ変わる・・・彼が受け止めてくれるか・・・
でももし受け入れてくれなかったら、きっとそれまでの人なんですよね。
彼も私が理解していないからどう行動すべきかわかっていないんですね。
まず自分を知ってもらうこと・・・すごく大事なことなんだなと理解しました。
「気づき」を与えてくださって、ありがとうございました。

回答No.6

ichikuma

No.1、5です。
再度のお礼ありがとうございます。

今のご質問者様と彼は二人三脚みたいですね。
ご質問者様は彼と二人三脚するために、グランドの石を拾って、雑草を抜いて、ラインを引いて、ゴールラインを用意して、全て自分でやってきた。
さあ、スタートできるぞって時になって疲れてしまったんですね。
しょうがないよ、人間だからさ。
疲れることもあるさ。

それに、人間ってそんなに強くないから、ご質問者様の今の気持ちだって、誰しも多かれ少なかれあることです。
なぜ、私ばかりが？
自分がふがいない！浅見だった！
時には誰だってそう思う時がある。
認めちゃいましょう、自分が弱い人間だってこと。
でも、それ以上にご質問者様は強い人間でしょう？
彼の心の壁壊したんだから。
がんばりすぎて疲れちゃったかもしれないけど。

No.3様もおっしゃっていますよね。
飛び込む気持ちも必要があると。

今は行動する気力がないかもしれない。
でも彼と別れたくなんだよね？
今度は、ご質問者様が彼に癒してもらう時が来たんですよ。

受け入れてくれるかどうかわからないと恐れていたってご質問者様の心は削れていくばかりですよ。
今は彼にあなたの心を示す時です。
恐れずに心を開きましょうよ。
それで彼がどんな態度をとるのかわかりません。
喧嘩になるかもしれません。
それでもいいじゃないですか。
もしかして、それで信頼が深まるかもしれませんよ。

最後に一言『ご質問者様は失敗なんてしてませんよ？』

お礼

何度もお応えいただきありがとうございます。
やさしいご意見に励まされました。
最近自分が忙しいのもあり、彼にまで配慮しなければならないのに疲れたんだと思います。
相手にいろいろ期待すること自体、本当の愛ではないのかもしれませんね。

私も今までどおり、これ以上我慢はできないと思います。
彼に少しずつ自分を示し、彼とうまく二人三脚をしていけたらと思います。

回答No.5

ichikuma

No.1です。お礼ありがとうございました。

私とご質問者様は考え方が真逆に近いようなので、お前の意見なんて参考になんねぇ！と感じると思いますが、他の回答者様へのお礼を読んで、再度書かせて頂きました。

No.1の答えは腹が立つから読む価値ないぜ！と思ったら無視しちゃって構いません。

>>付き合う前にすべてを掌握することはできませんし、見た目も含め、自分と合う部分、自分が重要視する部分を見つけていきそれが合う部分が多くなったら付き合う・・・のではないでしょうか。

私が今まで付き合う条件と真逆です。
私は、付き合う前にできるだけ、相手の短所や自分と合わない部分を見つけるようにしてきました。
その上で、それを自分がフォローできるのか、自分が折れる（我慢）できるのか、それを判断した上で付き合いをはじめてきました。
少なくとも、自分は常に素を出して悪い所も全て見せるように心掛けてきました。
付き合いはじめてから分かるマイナス部分は大きいですからね。

>>私は褒めすぎ、認めすぎ、尽くしすぎ(?)なのかも知れません。

ご質問者様は優しい人なんでしょうね。
ただ、これは私の考え方なんですが、優しさが偏っているんではないか？とも思います。
人間誰も好きな相手から嫌われたくありません。
ですから、褒めたり、認めたり、尽くしたりします。
ですが、これが本当の優しさなんでしょうか？
私は、時には相手にとって厳しいことを言うのも優しさと思っています。
時には感情的になったり、喧嘩をすることも付き合う過程では重要なんです。
相手の気持ちはわかりませんし、自分の気持ちをぶつけないと相手にわかってもらえないことも多いですからね。
毎回毎回、ぶつけてばかりはいけませんが、本当に自分にとって重要な時には衝突しなくてはいけないこともあります。
ご質問者様は、ご自分が全て折れたり我慢して１年過ごしてきた。
彼にも大いに原因があると思います。嫌がるのなら、なぜ嫌がるかの理由も言わなかったでしょうからね。

私の妻は、私と付き合った時、私が初めての彼でした。
どうやって付き合っていいのかわからず、私の動向ばかり気にし、自分の感情を押し殺して、意見も主張も何も言わない女性でした。
私は、初めて付き合う相手と知っていましたし、そういう気持ちになるのもわかりましたから、妻には常に自分の意見を主張するよう心掛けました。
妻が言いたいことを言った時には、絶対に無理なこと以外は、全てそれに応じました。
妻が、やっと自分の気持ちや希望を素直に言えるようになるまで、ご質問者様が我慢してきた期間と同じくらいかかりました。
その間、妻に話しやすい環境を作り、感情を出したっていいんだって思わせるための努力を必死にしましたよ。
完全に一方通行ですね。
でも、自分はそれで良いと思っていました。
どれだけ長い期間かかろうと、妻が感情や主張を表にしてからが、本当の付き合いが始まるとも考えていましたから。

ご質問者様と彼の恋人としての付き合いはこれからじゃありませんか？
今までご質問者様が傷ついたことがあまりに多いかもしれません。
彼のトラウマもあったでしょう。
しかし、彼が心を開き始めたからこそ、これからお互いの気持ちを分かり合えるような気がします。
既に、ご質問者様がその気力さえ残っていないのであれば、彼とは合っていなかったんでしょう。
まだ、少しでも気力が残っているのなら、自分の気持ちや感情をぶつけてみたらいかがですか？
大喧嘩になるかもしれませんが、そういうものも乗り越えなければ『本当の信頼関係』なんて生まれてきませんよ。

お礼

再度ありがとうございます。
とんでもありません。
腹が立つなんてことはないですし、ichikumaさんの貴重なご意見から考えさせことも多々ありました。
ichikumaさんとは多少考えが違いますが、それは人生・恋愛経験の多さが関係しているとも思います。
付き合う前も、彼は何か壁があるなとは気づいていましたが、きっと「私の努力しだい」で乗り越えられるだろうと考えてOKしました。
彼の方はきっと深く考えてなかったでしょうし、私のこともそんなに理解してなかったでしょう。それも薄々気づいていました。
私も彼も恋愛経験が豊富ではないので、私だけの努力で・・・なんて甘いやっぱり考えだなと思い知らされました。
結果、彼の心を開くことには成功しましたが、彼に少しほったらかされすぎでさびしい思いをしている、我慢しすぎで疲れる、という事態を招いてしまいました。
周りからは忠告されていたのに、そこまで予測できていなかったし、そこまで自分が大人ではなかったのです。

もちろん私も彼に意見などは言っていますが、我慢の方がはるかに多いです。そして、なぜ私ばかりが努力して、彼は何もしてくれないのかと考えるようになってしまいました。

おっしゃるように、本当の信頼関係を気づいていくのはこれからなんですよね。
そんな大事な時期に自分が逃げてしまい、彼を受け入れないのでは、彼がまた心を閉ざしてしまうかもしれません。
頭ではわかっていても、行動する気になりません。彼とは別れたくはないですが、彼に苛立ちを覚えてしまいます。
やさしさを履き違えていた自分にも腹が立つし、なんだか今は虚しい気持ちでいっぱいなんです。
みなさんにいろいろご意見をいただいてはいるのですが、自分は少し完璧主義(潔癖？)なところがあって、一度失敗した(？)彼とのこの関係をどう修正したらいいか、わからず途方にくれています。
いまから自分を出して果たして彼がどう思うか、それも怖いですし。。
もう修正がきかない気がして、自分の浅見、ふがいなさにガッカリしています。

回答No.3

rapisupyon

まず、彼と今後も付き合っていきたいと思っているなら、彼に近づくこと、彼を知ることを恐れないで下さい。

付き合いだした頃に彼に拒否されたことで億劫になるのは分かりますが、だからといって、あなたまで怖がっていたら、あなたと彼の関係に未来はないと思います。

恋愛なんて傷ついてなんぼの関係です＾＾
傷つくのが嫌なら、恋愛なんてできません。
傷つくことで、いろんなことを知り、相手との付き合い方、相手の扱い方を学び、絆が強まっていくのです。

もちろん、彼にも悪いところがあると思います。
あなたを拒否した彼も悪いです。

でも、あなたに本気で彼と付き合っていこうと思う気持ちがあれば、それを突破できたと思うのです。
あるいは、突破しようともっと強い気持ちを持てたと思うのです。

彼に対して、何を今更・・・と思うくらいなら、別れるしかありません。
彼を好きな気持ちがあるのであれば、飛び込む勇気を持たなくてはいけませんし、自分が相手のために傷ついてもいいという覚悟が必要です。

おそらく、彼も付き合いだした頃、自分が傷つきたくないからこそあなたと距離をとっていたのだと思います。

だったら、あなたが彼の上に立って、彼を大きく受け止めてあげるくらいの器を持つことはできませんか？？

「心配しなくても、私が全部受け止めてあげるから。私はずっと側にいるから。」という気持ちをドンと彼に伝えてあげる・・・それだけでも彼の心は、安心してドンドン開いていくと思うのです。

私の主人も、恋愛当初は、心を閉ざし、距離をとる傾向がありました。
ただ、私は主人の言動から、主人はどこかいつも不安を抱え、自分に自信がないんだなぁと感じていたので、ドンと母親のように構えて、「まずは主人に自信を持ってもらおう。そして、私のことを信頼してもらおう。」と心に決めて、主人と付き合いました。

傷つくこともたくさんありました。
でも、１年後、主人は嘘のように自分のことを全てオープンにしてきて、私に対してだけは甘えすぎなくらい自信満々になりました。

相手は自分をうつす鏡です。
人間関係は相互作用・・・相手に変わって欲しければ、まずは自分が変わる事です。

あなたが、本当に彼を大切に思っているのかどうか・・・今後彼とどうなっていきたいのか・・・考えてみてください。

お礼

ありがとうございます。
おっしゃること、良くわかりました。
その通りだなと驚きました。
彼もrapisupyonさんのご主人と同じような感じでした。
あまり自分に自信が無くて、傷つきたくなくて、距離をとっていたようでした。
予想ですが、前の彼女とべったりで(前の彼女はわがままな人だったと友人から聞いたので)、自分の自由な時間もなく相手のわがままに振り回され、挙句の果てにプライドや自信を傷つけられ、振っても別れはドロドロだった・・・そんな過去にトラウマがあって、そうなったのかもしれません。
そして正反対の性格の私を本能的に選んだ・・・のでしょう。

私もrapisupyonさんのように早くから彼の本質やトラウマを見抜いていたので、彼と距離をとりつつ彼に自信を持ってもらおうと思って、彼を応援し、彼を励まし、今では彼も自信を持つことができるようになったと思います。
しかし彼はもともと子供なところがったのですが、自信を持ちすぎて、私に心を開くことを要求し、信頼しすぎてほったらかしにするようになってしまいました(笑)
完璧に私の操作ミスです。。

逆に私は傷つくことを恐れず関わってきましたが、だんだん傷つくことに疲れてしまいました。
そして私は彼に対し2年の付き合いの中で私のことをあまり考えてくれなかったこと、私を傷つけたことを少しうらみに思うようになりました。
私ばかりが彼にいろいろして”あげている”といった嫌な感情です。
本当に私はだめな人間ですね。
彼とはこれからも続けていきたいですが、少し彼のためにがんばりすぎて無理しすぎた気がします。

まず自分が変わること・・・私がどう変わるべきかまだわからないのですが、これから試行錯誤していきたいと思います。

回答を拝見すると、rapisupyonさんのような上手な相手への関わり方(言葉は悪いですが、操作というか)ってどうやるんだろうと思ってしまいます。
私は褒めすぎ、認めすぎ、尽くしすぎ(?)なのかも知れません。
よろしければ、上手な相手への関わり方、もう少し詳しく教えていただけませんか？

補足

ちょっとわかりにくくてすみません。
彼に対し、私を信頼してもらおう・彼に自信を持ってもらおうとするあまり、自分の感情や要求を押し殺し、彼を前面的に受け入れる姿勢をとってきました。
それも私が勝手にやったことですし、彼が頼んだわけでも彼が悪いわけではないのですが。
しかし、2年の時間で彼のために傷ついても我慢すること、彼の考えを読み取って試行錯誤していくこと、それに疲れてしまったんだと思います。
そして、一番楽な方法、彼と距離をとって接するという道に逃げているんだと思います。
私の2年間やってきたことは間違いのような気がするし、無駄な気がするし、もう自信がありません。

回答No.2

kumamix

いくら恋人同士といえど、立ち入って欲しくない領域というものはあります。
その領域の部分があなたと彼では食い違っているのですね。
一年目の彼にとってはそういう気遣いの部分だったんでしょうね。
で、付き合っていく内に、その領域が減ってきたのだと思います。
ですが、彼の方は少しずつ受け入れ態勢ができてきているように思います。
ここに質問されたこと、彼と話し合ってみてはどうですか？
推測で物を考えたり、ここで相談するより、その方がよいと思います。

お礼

ありがとうございます。
そうですね。
彼に話してみなければいけないのかもしれませんね。
できるだけ責めない言い方で。
時間がたてば信頼関係ができてきて、相手に心を開いていくものなのに、私はその逆になっていました。
NO.1の方のおっしゃるように、私は彼を付き合い始めから信頼していましたが、彼はそうではなかったのかも知れません。

回答No.1

ichikuma

こんにちは、３０代男性既婚者です。

１番最初に感じたことは、彼はなぜご質問者に告白したのか？ご質問者様はなぜＯＫしたのか？ってことです。

普通は、お互いのことをある程度知ってから付き合うものだと思うのですが、考え古いですかね？

信頼関係が全くない２人がお互いの見た目だけで付き合いはじめ、ご質問者様がどんな人か知らない彼に、急速に中に入ろうとした。
彼は告白したはいいが、付き合いはじめてから、ご質問者様の人柄を知ろうとした。１年くらいでやっとご質問者様が信用できはじめた。
そんな感じしかしないんですが。

どういう経緯で付き合いはじめたのか？
どの程度相手のことを知っているのか？
何を嫌がって、何を喜ぶのか？
このあたりがわからないと距離の取り方も何もないと思いますよ。

お礼

ありがとうございます。
うまくいえませんが・・・付き合う前にすべてを掌握することはできませんし、見た目も含め、自分と合う部分、自分が重要視する部分を見つけていきそれが合う部分が多くなったら付き合う・・・のではないでしょうか。
もちろんお互いある程度しってから付き合いました。
でも、お互いの距離のとり方には違いがあった、それは付き合わないとわからないと思います。(友達でいるときと、恋人になってからでは役割も違うでしょうし。)
問題なのは、彼は私を理解してくれようとしています、私は彼を理解しようとはせず、理解する変わりに彼から逃げようとしたことです。
彼に拒否されるなら、理解する努力よりも逃げたほうが楽だからです。