複雑な状況での婚約

質問

こんにちは、いつもお世話になっています。
ここまでのいきさつが複雑なので以下にかいてみました。
彼と私は同郷で５年つきあってます。

私：大学４年　全国勤務で多忙な小売業業界に内定
彼：大学３年　突然彼の父のガンを知り、今年からほとんど学校にいかず働き始めた。父は経営者であり、将来彼が
その会社を継ぐので、大学中退も考えられる。父のガンは軽くない。

彼：「将来dreameraiと結婚したいと思っている。親父が
婚約を望んでいて、死にゆく親父のため、婚約が親孝行になるから婚約したい。ただ、結婚は２人とも経済力もないし、２・３年後にしたい。」

私：いま婚約して、新しいお義父さんができても、私は全国転勤で超多忙な仕事であり、見舞いに行けず、結局お義父さんのことを知らないまま、お義父さんは亡くなってしまうんだ。それは後悔する。

実家に帰って就職しても自分の夢は追いつづけられるし、彼の家は近いからお義父さんともコミュニケーションがはかれる。→実家に帰って就職することを決意し、内定。

彼の父は婚約するまではあくまでも『他人』扱いをすると彼から説明を受け、（彼の父とコミュニケーションを大事にして、就職先を変えたのに、他人扱いされては結局意味なし）と思い、「婚約することを決意しました。」と彼に伝える。

悩み：「婚約をしよう。」ということで２人の間で話は進んでいますが、実際の結婚は当分先（２・３年～５年後）です。

この場合、どういった形の婚約がよいのでしょうか。

回答No.6

gyattaaa · ベストアンサー

こんにちは。私は婚約をして、失敗して、大変な事に
なったという経験を元にアドバイスしたいと思いますので、
みなさんのアドバイスを見ていただいて、こういうことも
あるんだという程度に見てください。

そもそも婚約って言うのは、二人が法律的にも契約を結ぶ
意味があるそうで、2人の間で
「結婚しようね」という言葉が交わされているということ（口約束）が
婚約の契約にあたるそうです。この契約を自分の方から
破棄できる正当な理由はよっぽどの事が無いと出来ないのです。
（相手を嫌いになったなどは、もってのほかです。相手が犯罪者になった、生活が出来ないような障害を持つ事になった、
浮気をされたりなど、が正当な理由とされています。）

私の場合、結婚を約束していた彼の一方的な理由によって
婚約を解消する事になりました。
その時、私の両親が大激怒して、彼を訴える事になって、
とても色々辛い思いをしました。

dreameraiさんは結婚を２、３年後と考えているそうですが、
もしも（人間の気持で絶対と言う事はありえないので）彼氏さん
以外に好きな人が出来たり、仕事が大変になって結婚できなく
なったりしたとしますよね、そうなると、婚約を解消するにあたって
相手に裁判を起こされる可能性がとてもあります。
（この場合どちらかの家族や、近い身内などに法律に詳しい人が
いたりするととても危ないです。）

お父さんの事、お察ししますし、将来は絶対に！！という
彼氏さんの決意も固いかもしれませんが、
急いで結婚する事ももちろん勧められないですし、今すぐに
結納→結婚　　という道をお互いに考えていないのなら、
（最長５年先ということですし）婚約をするのはお勧めしません。
（口約束の時点で婚約なら、もう婚約しているのでは、という
考えもありますが、まだ行動に移していないなら間に合うと思います。）

自分の経済力が無いのに、婚約を提案する彼氏さんも、誠実な
大人の男性の意見とは思えません。好きな相手に自分の気持を
伝えるための「結婚したい」という言葉は自分の責任が全く
伴っていない場合、自分にとって「あなたの事がとても好きです」
と言っているのとなんら変わりもなく、子供っぽい一方的で身勝手な
発言だと思います。

dreameraiさんが幸せになる方法をよく考えて、
後悔しないように慎重に行動してください。

お礼

gyattaaaさんご自身の体験談ありがとうございました。昨日両親と話し、私は「社会人になっていない半人前同士、自分のことさえも確立していない者が、『一生互いの人生を面倒みていこう』なんて言えない。」と思いました。

まさに＞自分の経済力がないのに、婚約（結婚）の話がでてくるなんて互いに子供だ＜と痛感しています。彼に伝えましたが、彼は「自信・環境・時期なんて関係ないよ。」と言っていて、互いに意見の食い違いがあります。

私は婚約する、の話の前に自分の足固め、自立が最も重要だ。ということを思い、彼に気づいて欲しいと思っています。

彼には言ってますが、「つまり婚約はしない、ってことね。」といっていて、話の次元がちがうことにきづいてない様子です。彼にこの気持ちは伝えてあり、そのあと彼のお義母さんに思い切って自分の思いのたけをぶつけたところ、私と全く同じ気持ちでかつ自分の両親とも同じ気持ちでびっくりしました。

今日彼が私の両親のところに話しにいきます。気づいてくれると嬉しいのですが…。

補足

口約束はしていますが、また行動に移してはいません。互いの両親にしても、うちの両親彼のお義母さんは「今婚約することは時期相称」と思っており、自分の経済力を身につけ自立することに最も重要視して欲しいと思っています。

回答No.8

neterukun

ごきげんいかがですか？neterukunです

私の妹は貴方の彼と同じような状態で結婚しました。
そして結婚式の翌々日に父は逝去しています。
正直言って確かに別問題だと思うのですが
子供の晴れ姿を目にできなかったのは無念の心中だったと思いますよ
ですから、正直なところ長くないなら少なくとも早めに式をと
思いますけども。
ただ学生さんですから婚約期間は彼が社会に出るときまでで
良いと思います。中退されるにしろ卒業されるにしろ。

親の死に目っていうのは(なんか縁起でもないけど）
正直タイミングだと思います。
近くにいながらあと5分間に合わなかったのが私ですし、
こればかりは突然やってくるものなんですよ。
ですんでお互いに愛し合ってるわけですから、
ゴールを遠ざける理由をいわず近づける方向で考えてはどうかと思うんです
いかがなものでしょうか⌒(*^∇゜)v

お礼

お返事ありがとうございました。ごきげん、よろしゅうございます。（笑）

婚約はしないことに決めました。彼パパの体調のことはきにしているけれども、自分たちが自立していない、ということの事実に変わりはないと思い、婚約しません。

詳しくは他の方のお礼に長々と気持ちをかかせて頂きました。貴重なアドバイスありがとうございました。

回答No.7

momijinn

こんばんわ。
質問と回答とお礼を読み、ちょっとした感想を書きます。

彼が一人空回りしているような気がします。
もしくはお父さんの病気を使って貴女の愛を計っているのか・・・
そもそも、父親の病気とあなた方の結婚は別問題です。
「病気の父を喜ばす為に婚約」って一見美談だけど、
本人の意思やその後の結婚生活の方が大切だと思う。
貴女も、貴女のご両親も彼の母もそのことに気付いている。
彼だけが気付いていないのでしょう。

話は変わりますが、私もちょっと似た経験をしてます。
私は今年仕事が変わり、毎日朝の９時から深夜１２時近くまで仕事に追われていました。
私の彼も転勤で仕事が忙しく、まったく会えない時間が続きました。
その上、実家で私の祖母が倒れ介護が必要になり、また介護者である母も骨折し
私が介護をサポートすることになりました。
平日は仕事、週末は介護。
正直、生活に必死になりすぎ、周りのことは見えなくなりました。
そしていろいろあって彼と別れました。

もし彼と将来を共にすることを強く望むのであれば、今すぐ結婚した方がいいです
（彼の父の希望とかでなく、あくまで二人の意志でね）。
というのも、このような状況下では、一緒に生活しない限り、会えなくなってしまうからです。
絆が強ければ会えなくても、という人もいますが、お互いの生活が忙しく会えなければ「恋人関係」は成立しにくいのも事実です。
でも、結婚や彼に対して少しでも不安があるなら、「婚約だけ」とか中途半端なことはせず、今まで通りのカップルでいればいいと思う。彼のお父さんが心配なら彼女としてお見舞いに行けばいいんだし。
その上でやはり彼と結婚したいと思えば、その時結婚すればいいし、別々の道に行くことになっても、それは自分の人生ですから、納得できるはずです。

いずれにしても、新入社員（仕事）は甘くないです。お金をもらう＝生活を支えるって大変なことですよ。仕事も、場所も、一緒にいる人も今までと一変してしまう。まして超多忙業界ならば。
そしてそんなときには貴女にだってサポートが必要です。

人間、一時に何もかもできないのですか、ムリしすぎないでね。
でも幸い貴女には理解あるご両親と彼のお母さんがついているようですから、一人で抱え込まないでね。
何とか乗り越えられるよう祈ってます。

お礼

お返事ありがとうございました。

ようやく、私は気づきました。「例え彼の父に不幸なことがおころうとも、自分たちに必要なことは自立であり、その事実は変わらない。」ということです。

婚約はしません。

彼は、きっと突っ走っているのでしょう。昨日の晩、私の両親宅に訪ねたあと、私に電話があり、俺も突っ走ってるし、と言っていました。

そして、色々なことがclearになりました。
・彼は「半年以内に婚約するのしないの？」に目がいっていて、自分たちに何が必要か（互いの自立心や判断力、経済力）それが最重要だと判断できないほど子供

・私も上記のことがすぐにわからないほど子供
・彼は、何が大切かを判断できない弱さや未熟さを私に押し付けていること
・彼ママも理性的な判断をしているのに、それに聞く耳を持っていない未熟さ

・「人の意見には一粒の真実がある」という心持ちではない。人を区別して意見を聞いていること。素直ではない。
・「俺のリスクを君も背負えるか。」と試しているところ

などです。彼のずるさ、も見え隠れしました。
私は今回大騒動になって、自分自身の足りないところが
山のように出てきたと思っています。

自分の自信のなさや精神的に弱いところ、物事が重なり自分を見失ってしまうこと、何が譲れないのかはっきり言えない弱さ、彼に試されても「そんなことで人を試すな。」といえるかっこしたる自分がない　　などです。

皆さんのおかげで何が真実か非常に明らかになりました。
彼にも伝えたいと思います。

それぞれの弱さや未熟さが今回の騒動になった、ということをお互い身にしみて感じ、気づき、直していきます。

回答No.5

pokopoko7

彼がお父さんを思う気持ちはよくわかります、が、わたしはチョット納得いかないです。そのことは貴方が一番よくわかっていると思います。

お礼

ズバリ言われて、ドキッとしました。そうですね、やっぱり納得がいかないことがはっきりしてきました。ありがとうございます。

回答No.4

fushigichan

dreameraiさん、こんにちは。
とても複雑な状況のようですね・・・
お父さんを思いやる彼の気持ちも分かるし、中途半端にでいないというあなたの気持ちも伝わってきて
どうしたらいいかなあと思いました。

私の主人も、父をがんで亡くしています。まだ５０代半ばでした。
肝臓ガンと聞いてから、１年ももたなかった・・・
若いとがんの進行も早いので、彼のお父さんの病状も案ぜられます。

＞実家に帰って就職しても自分の夢は追いつづけられるし、彼の家は近いからお義父さんともコミュニケーションがはかれる。→実家に帰って就職することを決意し、内定。

こう、あなたが決意されたのですから、それでよかったと思います。
彼氏の気持ちも汲んであげて、自分の夢も実現しようとするあなたは立派です。

彼のお父さんのことを、あまり気に病まなくてもいいと思います。
コミュニケーションをはかるといっても、せいぜい病院に見舞いにいくくらいでしょうし、
今から身の周りの世話を求められても（そんなことはないでしょうが）
結婚したわけでもないのに、ちょっと行き過ぎかなあという気はします。
気持ちだけでも、彼とご両親を支えてあげたら、それでいいんじゃないでしょうか。

＞「婚約をしよう。」ということで２人の間で話は進んでいますが、実際の結婚は当分先（２・３年～５年後）です。
＞この場合、どういった形の婚約がよいのでしょうか。

婚約する、という方向で考えが固まったことは、よかったと思います。
婚約の形式ですが、もしお義父さんがきちんとした結納を交わすことを望んでいて
あなたや彼も、そうしたほうがよいと思えるなら、結納を交わして正式に婚約をすればいいと思います。
そこまでしなくてもよい、ということであれば、お義父さんの病床で、彼から
「婚約者の○○さんです」と紹介してもらえば十分だと思います。

まだお二人とも学生さんということですので、卒業までは形式ばったことをせずに
「将来一緒になろうね」という決意だけ固めておいて、
卒業してから正式に結納を交わす、というのもいいかもしれません。
彼や彼のご両親だけでなく、あなたのご両親の希望もあると思いますので
結婚は両家の問題でもあるので、一度お父さん、お母さんにもご相談なさってくださいね。

どちらにしても、彼は今苦境に立っているので、あなたが力になってあげてくださいね。
そして、彼と二人でよく話し合って将来の方向性を決めてください。
いろいろ大変かとは思いますが、自分と彼を信じて、頑張って欲しいです。

お礼

お返事ありがとうございます。婚約をする、とは書いたものの「判断ができない。」というのが本音です。そして、その気持ちを彼に昨日伝えました。あたたかいメッセージで本当に励まされました。

回答No.3

karrie

何を持って「婚約」というかにもよると思うのですが、「婚約」を「結納」と考えるならば、特にお父さんやご本人、周りの強い希望が無いのであれば、必要は感じられないと思います。婚約をしたからといって身内のように世話をするわけにもいかないし、中途半端な立場になってしまう気がします。

私も似たような経験をしています。お義父さんとしては早く結婚をしてほしかったようで後からお義母さんから聞きましたが、二人とも学生でしたのでそこまで考えていませんでした。ただ、かなりステディーな関係でしたので家族ぐるみのお食事に参加させていただいたりしていて、元気で帰宅していらっしゃったときには何度かお会いしました。でも、入院して容態が悪くなってからは家族の方から呼ばれたことがなかったのでお見舞いにいっていません。私の中では元気なときのままの思い出が残っています。自分が入院したときもあまり人に見苦しい姿を見られたくなかったので、そういうものかなと今は思っています。

「他人扱い」ってどういうことでしょう？　うちの親も婚約が決まるまで彼を「たんなる友達」扱いでした。そういうことかな？　それなら特に困らないと思いますよ。　婚約・将来の約束は二人がしっかり考えていれば良いことだし、今から「嫁扱い」されても困ると思うのですが。

今すぐ結婚するのでなければ、「結婚を前提にお付き合いしている人」と話をしてもらってはいかがでしょうか？　そうすればお父さんのほうから「じゃあ、一度ちゃんと会おう」とか「ご両親にもお会いしたいからそういう機会を設けよう」とかなんらかの提案があると思います。

また、相手のご両親の気持ちも大切ですが、dreameraiさんのご両親の気持ちも大切にして下さいね。

お礼

お返事ありがとうございます。昨日私の両親とじっくり話しました。karrieさんのおっしゃる通り、自分の両親の気持ちや判断を重視することは大事だと思い知らされました。やっぱり彼も私もまだまだ自立していない子供だと思うので…。

回答No.2

noname#8251

正直な感想です。

暗いです、暗すぎます。
彼はお父さんの言いなりなんですか？そりゃ病気の親に言われたら希望をかなえてやりたいとは思いますがそれならなぜ結婚しないのでしょう。婚約なんて中途パンは過ぎます。
うがった見方をすれば「お父さんの面倒をあなたに見てもらうため」に彼がそう仕組んでいるようにしか思えません。正直私はそんな言い方をする彼はいやですね。彼がきちんと「俺の彼女だ、黙ってろ」くらいのことが言えてあたりまえだと思うのです。
あなたはまったく悪くありませんよ。少なくともあなたは彼に振り回されている。内心そう思っているからここでお聞きになっているのではありませんか？
私はいわゆる都会っ子なので田舎のある人の考え方は理解できないのかもしれません。でも彼女であるあなた自身が何をすればいいのかわからず、無理に自分を納得させている気がして悲しいのです。
あなたは彼の妻になりたいのであって彼のお父さんの嫁になりたいわけじゃないでしょ？その辺りちゃんと考えたほうがいいんじゃないですか？
正直彼、その場限りに適当なことをいっているような気がしてなりません。後を継ぐことが先決ならばとっとと大学を中退しているでしょう。それすらしていないわけでしょ？逆にたとえお父さんがなくなってもすぐに社長になれるわけじゃないのですから大学をきちんと卒業してからだって遅くないはずです。
とてもいいかげんな男としか思えません。
＃彼に関する情報が少ないのでそう思えるのですが。
彼の言っていることだけ鵜呑みにしていませんか？あなたは何をしたいのか？せっかく大学を卒業したのに刈れと彼の家族のためだけに一生をささげるのですか？
少し落ち着いて自分の考えをまとめてみませんか？
私も身内の不幸に乗じて「結婚相手」と私を紹介した馬鹿が２人ほどいました。ある種既成事実を作って「私を逃さない」という意志を感じ怖かったです。結局どちらの方からも「逃げました」。私は相手のために何かをすることはできるが、その他の家族まで面倒を見る器量はありません。何せ親だって縁を切りたい対象なのですから。
多分あなたは心優しい方なのでしょう。でもだからって彼の言うとおりにして自分のしたいことを封じ込めることはないと思います。

それから婚約は婚約です、どういった形といわれても何をお聞きになりたいのでしょう。補足してくださいませ。

お礼

情報不足で申し訳ないです。彼が大学卒業まで待っていられないのは、やはり病状のことをみて言っていると思います。私も、決して彼のおとうさんのためだけに、内定先を変えたのではなく、自分の彼の家族と関わりたいから地元の就職先に変えました。かなり冷静な意見で参考になります。もう一度じっくり考えてみます。

回答No.1

sirokumadaruma

ちょっと疑問に思ったんですが、
彼氏は復学する気がないのでしたら、
近いうちに給料も発生するのではないんですか？

それから、一番やりたい全国勤務の内定はけったんですか？
義父の孝行はできないわけじゃないですか？
自分のやりたい仕事すればいいと思うのですが。

それから、お互い義父のことを除いても、
いづれその相手と結婚する覚悟が決まっているのでしたら
婚約してもいいんじゃないでしょうか。
まだ覚悟が決められないんだったら、形だけの婚約（義父への前でだけ）
しちゃえばいいんじゃないですか？

補足

>一番やりたい全国勤務の内定はけったんですか？
まだです。というのも、先日地元の内定が出たので
今から断りにいこうと思っています。