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婚約破棄すべきか悩む女性の悩みとは？
- 女性30歳の婚約破棄に悩む理由とは？彼の家族との関係が原因で不安を抱える彼女。
- 彼の家族との同居、夫の仕事への参加を要求される女性の疑問と葛藤。
- 嫁の役割や家事の負担を抱える不満と共に、結婚生活への不安が募る。
- grace-life
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- taka-aki
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> 婚約破棄するか私が我慢するか。って言われました。 親を取るかあたしを取るか、って言ってやれば。
お礼
きっと、親を取ると思います。 私は彼に、親を取ると言って欲しいです。 私の言っている事は矛盾してるかもしれませんが…。
こんにちは。３０代既婚女性です。 そんな結婚、初めから、 ＞結婚してから2年間までは今の私の仕事をしていいのと、夜は料理屋を手伝う約束をしてました。 この時点で無理ですよー。カラダもたないと思いますよ？ あなたの有責になって慰謝料を取られないように、「約束を違えたのは向こう」と、弁護士か何かに相談して、きちんとしたほうがいいと思いますよ。 自営業してる人が、家業のある人と結婚して、手伝いをってのは無理ですよー。 全部捨てるくらいでないと…。
お礼
>この時点で無理ですよー。カラダもたないと思いますよ？ 体力はないですが、あちらのご両親は60代で 朝9時から夜10時まで一応働いてます。 私は現時点では昼は自分の仕事、夜は手伝いに行って約半年、 今の所は無理ではないです。丁度良く楽しい位です。 しかし、朝から晩まで彼の両親の口悪くうるさいのは 本当に精神的に参ります。 実際、朝から夜まで何度か手伝いに行ってたので。 >全部捨てる位でないと… 婚約した当時はそのつもりだったのですが 我慢のするべき所は出来るのですが… また話しをして無理ならば弁護士に頼みます。 ありがとうございました。
- dorce0000
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男選び、間違ったかも。 舅や姑と合わなくても、合わないほうが普通だと思う。 同世代の同性だって、会社のような組織で距離置いて見るならまだしも 個人的に関わったらいけ好かない相手沢山いますよ。 それが世代が違って、舅や姑という立場になれば、、、ねぇ？ だけどあなたにゲタ預けられても困るでしょう。 彼はあなたの覚悟を聞いているのかもしれないけど 順序が違うでしょ？ この場合、登場人物全員を良く知るのは彼１人なんだし 彼がいなきゃ、あなたと彼の両親も関わることはなかったんだから 彼に一番責任がありますよ。 橋渡し、リード役は任せてくれ、君の味方になるから！って それがあった上であなたの覚悟をお願いすべきでは。 会社員家庭なら、漫然ときて気づかないのもアリかもしれないが 自営の環境にずっとあって、 家庭の人間関係がいかに大事か そこに新参者が入る場合の過酷さぐらいわからないようでは 失礼ですが・・・・・思考力に問題あるのでは、と思いました。 やらないで後悔するよりやって後悔したほうが、と基本は思いますが どうなんでしょうか、これは彼の姿勢や理解力が変わらない限りは 挑戦する甲斐もないケースじゃないかって気がしますがね？
お礼
>思考力に問題あるのでは、と思いました。 ちょっと酷過ぎます。 勿論、自営業の過酷さも分かってるつもりだし 彼のリードも足りないのも分かっています。 自営業の嫁になって、仕事と家の事が大変なのも分かりますが 今抱えている問題は、両親の酷さです。 >やらないで後悔するよりやって後悔したほうが その通りです。 彼と、もう一度話し合ってみます。 アドバイスありがとうございました。
- Jonny_desu
- ベストアンサー率22% (192/859)
根本的に考え違いをしていませんか？ ”その彼”の家に嫁ぐということは、イコール嫁というの名のお手伝いさんになるということでしょう？ そのかわり、経済的には満足させてもらえるでしょう。 でも結婚すればしたで、男の子が産まれるまで、グジグジいわれるのは目に見えていますね。 それでも、好きな人と一緒になる、誰かに人生を依存するということにロマンや安心感を感じられるのならば、何も問題はありません。 「まだ結婚もしていないのに」とありますが、では結婚後であればその仕打ちに何の疑問も持たず耐えられますか？ 「たった2年弱離れて暮すのはダメなんですかね…」ともありますが、では2年間別居できれば、それ以降の何十年間をその家族とともに過ごすことに耐えられますか？ 問題はそこでしょう？ あなたのように自分で仕事をしていらっしゃる方にとって、その家族の一員になるということは、あまりにも失うものが多すぎるような気がします。 であるならば恋愛と結婚は別物と考えて、いくらその彼が好きでも結婚はしないという判断は、あってもいいと思いますがいかがでしょうか？ その彼も今の時点でその程度の抑止力にしかならないのであれば、結婚後はもっとかばってくれなくなりますよ。 なにせ、その両親、祖父母に育てられてきたのですから。
お礼
では、この結婚はやっぱり辞めた方がいい様ですね。 私がどれだけ頑張って手伝いしていても、あのお義父さん、お義母さんは気に入らない様です。 徐々に変えて行くと言ってる彼も、両親に何も言えないのですから。 だから私自信が直接両親に言ってみます。耐えられないと。 駄目もとで。 ありがとうございました。
- aiueo0427
- ベストアンサー率33% (200/595)
私だったらですが、婚約破棄してしまうかもしれません。 質問者様も独立して頑張ってたとゆうことだったので、馴染めないでは？と思いました。 仮に２年離れて暮らしても、結局今の状況とは変わらないと思います。 最近、話題になった海老蔵夫婦、奥さんはおっとりしてる感じがしますが、厳しい歌舞伎の世界に入ったわけですから、相当な覚悟がいったと思います。 結婚って、自分が育った家族よりも長い時間を過ごすことになりますよね？ 一生ですよ！冷静に考えてみて下さい。
お礼
一生ですよね。 最近は結婚しても、彼も変わらないのなら 別れればいいと思うようになってた自分が恥ずかしいです。 相当な覚悟。今の自分はかなり覚悟していましたが 真央さんと比べると、私のは小さな覚悟かもしれません。 彼の両親がどんな人でさえ受け止める覚悟が 今では砕けかかっています。 今から店のお手伝いに行きます。 もう少し考えて、話しあいをしたいと思います。 ありがとうございました。
- omunyaisu
- ベストアンサー率24% (54/221)
私は質問者さんのように、結婚前から相手の家のお手伝いをするような殊勝な心がけがない者です。 昼間自分の仕事をしたうえにお手伝いに行ってあげてるのに、「ありがたい」と思ってくれないようでは先が思いやられます。 質問者様と状況は違いますが、私が結婚する前に実母がダンナに「同居できるような子に育てなかったので、別居でなければ結婚に反対します」と言ってたらしく、義両親は同居する気まんまんだったのに、免れました。 お母様が協力してくれそうなら、そういうテを使ってみられては？ どんな良い義両親でも同居は気を使いますし、お互いに我慢することが多いでしょう。 それなのに、質問者さまにだけ我慢を強いるような家に入るなんて考えただけで(=＾‥＾;=) う～んとなってしまいます。 嫁というよりホント、無料従業員＆家政婦としてしか見られてないようで怖いですね。 お忙しいでしょうが「エネミー」で検索してみると参考になりそうな実例がやまほどあります。
お礼
すごくたくましいお母様をお持ちで羨ましいです。 私の母はお義父さんのお見舞いに行った際に いづれ同居するなら最初から入った方がいいと言ってしまったみたいです。 当時は影愚痴言ってる事も知らなかったので。 母も彼の両親のやり方には反対してますが… さすがにこれ以上母を巻き込みたくはないので… エネミー拝見し、元気がでました。 親ももちろん、彼が原因だと思います。 もう一度話しあいます。ありがとうございました。
- yoommy
- ベストアンサー率33% (1/3)
正直な話、お義父さん、お義母さんらが死ぬまでその戦いは終わりませんよ。 うちの母がそれで苦労しました。30年間。 将来、その人たちの介護をすることも想像してください。 キツイひと、頑固なひとは、身体は弱ってもそのままですから、余計に悩まれると思いますよ。 いま、そのように悩んでいるなら、婚約破棄されたほうがいいですよ。時間が経つにつれて言い難くなるし、式の準備がすすんでいくと、色々厄介ですし。婚約指輪をもらっているなら、返せばいいだけです。 私の友達は、悩んでたら時が経ち、式直前で破棄することになり、招待者へのお詫び、キャンセル料発生だので、厄介になりましたから。 あなたの人生です。なるべくストレスのない道を選ぶべきじゃないですか？
お礼
おっしゃる通です。 yoommyさんのお母様も苦労なされたんですね。 本当に亡くなるまで戦いは終わらないです。 介護する様になっても変わらないのが想像出来ます、ゾッとします。 お義母さん曰く、年いったら変わるといいますが きっと年をとっても変わらないですよね。 彼も昔より、うるさくなったと言っている位なので。 もう一度、彼に一緒に頑張って直していけるのか話しあってみます。 それでダメなら諦めます。 ありがとうございました。
- kanakyu-
- ベストアンサー率30% (1916/6194)
そういうお家なんですね・・・ つらいかもしれませんが、人生を長い目で考えたら、別の方を探されたほうがいいかも知れません。 質問者さんにとってつらい結婚生活となりそうですから。我慢我慢の連続でしょう。 婚約者さんが、質問者さんを第一に守らず、家を優先しているので、彼と結婚しながらもご自身の希望を通すことは、かなり難しくなりそうです。 とくに、我が強い女性、自分の考えがある女性の場合は、非常に嫌な思いをするでしょう。 その彼と結婚してそれなりに幸せにやっていける人は、なんでも人に決めてもらって従うほうが楽で、義両親の性格なども、あまり苦にならない人だけでしょう。忍従、その言葉がぴったり来ると思います。そういう人は、いまどきほとんどいないと思いますが。 世の中、こんな人、こんな家ばかりじゃありません。 もっと質問者さんの幸せを大事にしてくれる人を見つけられますよ。 結婚がしたいのではなく、幸せになりたいのなら、別の道を探すほうが賢いと思います。
お礼
そうですよね、 他にも幸せにしてくれる人はいると思います。 今まで結婚願望も無く、子供も欲しいと思っていなかった私が 今の彼に出会い、一緒にいたいと思って現在に至ります。 それが甘かったのかもしれません。 あちらの両親にずっと早く結婚しろと焦らされて、 では結婚しますとなったら、すぐ家に入らないなら婚約解消してやると影で言われて… 皆さんの言う、他にも幸せにしてくれる彼を探した方がいいのかもしれません。
良かったじゃないですか。 結婚する前で！ 結婚してからの貴女の生活がはっきり見えています。 自分の仕事をしたいなら、結婚は取り止めて、新しい人生を考えるべきでしょうね。 自営業者に嫁ぐなら、労働力だと思われても仕方ない部分はあります。 「嫁はタダで使える従業員」ですから。 自営業に嫁すのは、厳しいですよ～。
お礼
自営業の嫁になるのは本当に大変です。 私は今の自分の仕事がどうしてもしたい訳ではなく 同居でうるさくキツく言われるのが精神的にまいるので、 最大2年(子供が出来ればすぐ家に入る)までは口うるさいのと キツイ言われ方に慣れるまでは外に出たいと思ったからです。 両親のせいで、彼と私のこれからの人生台無しにしたくないです。 大分慣れては来ていますがキツ過ぎます。 もう一度ご両親に話してみます。 ありがとうございました。
これは、grace-lifeさんが要求をこなせているのに 義両親が甘えているんでしょうね。 彼と義両親の態度も、結婚してからも変わらないと思います。 唯一の味方であるはずの彼の選択肢が、 grace-lifeさん「だけ」が我慢というのは首を傾げます。 婚約破棄を望んでるわけでもなく、 我慢ができないから相談しているでしょうに。 一緒に頑張ろうと言ってくれたらまた違ったんでしょうが。 現状でも我慢できかねる状況なのに、 結婚して完全なる身内になった時、 grace-lifeさんへの態度は更に悪化するんじゃないでしょうか。 彼も義両親も。 とりあえず同居という事ですが お子さんの事は視野にいれているのでしょうか？ 義両親が望む２４時間働きづめでは、 子作りも育児も到底無理だと思います。 その辺りも含めて、彼ともっと話し合いが必要に思えます。 結婚した後に、こんなはずでは… とならなくて良かったとしか言えません。
お礼
そうです、我慢の限界で皆さんに相談してます。 子供の事もそうです。 早く作れ、早く作らないと面倒見れんぞ、(お義母さん61歳) とお義母さんが私に聞こえる様にお客さん達に言います。 そんな事がずっと続いてたら彼も精神的にまいっているのか 夜の生活もずっとありません。 こんなはずではと本当に思います。 両親が直す気がないなら、こちらも好きにさせて欲しいと思ってます。 アドバイスありがとうございました。
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お礼
本当にありがとうございます。 私の質問、お礼が言葉足らずなのですいません。 正直な所、彼とは別れたくありません。 出来る事なら両親とも上手くやって行きたいです。 彼のお義母さんは実母ではなく、物心ついた時期からの育ての親です。 お義父さんは実父ですが愛人がいます。(お義母さん以外知っている) 両親は仲はいいのですが、 彼には冷たく彼は寂しい思いをしているのは知ってるし 彼と両親は仲は悪いです。 私の母も私が小さい頃に離婚し、女手一人で私と姉を育ててくれました。 私も彼も幸せになりたい、幸せな家庭を築けるように >二人が努力して心を開きあって、お互いの間に深い友情と信頼関係を育てたからです。 私達もそう努力していたのです。 出来れば彼の両親共に。 それが彼の両親に台無しにされてるみたいで… 彼の両親とも仲良くやっていこうと思ってたのですが 皆さんの言うとおり、同じ土俵に立ってはダメだし、 上手くいかないんですね… そう思うと寂しい気もしますが、少し荷が降りた気がします。 この事も踏まえ、彼にもう一度話し合ってみます。 それでもダメなら婚約破棄します。 本当に親身になってアドバイスありがとうございました。 いつかkanakyuさん夫婦みたいになれたらいいなと思います。 本当にありがとうございました。