結局は気が強くて身勝手な人が有利？

質問

４３才、男性です。
私の妻は気が強く、言いたいことを何でもはっきり言うタイプです。
対して私は一旦飲み込んで色んな考え方があると理解するよう努める性格です。しかしストレスは相当溜まります。
私は営業職ですが、同僚は客の都合などお構い無しに通い詰め、クレームをもらいながらも仕事を取ってきます。対して私は相手との調整をしながら了解の上で面談し、仕事をとってきますが同僚に負けています。
両者に言える事はまず自分本位で相手の気持ちや都合はお構い無しに言いたい事を言い、気の弱い人や常識人を食い物にしてのさばっている気がするのです。
やはり自分勝手な人が、社会では有利なのでしょうか。
私はいつも自分が我慢する事で均等を保とうとしている気がします。
正直、回りを我慢させたり、振り回したりしながら我を通して行く
人たちを見ると許せなくなります。
私はおかしいのでしょうか。
私もその人達のように振舞えば思い通りの人生を過ごせるのでしょうか。

回答No.13

noname#76229 · ベストアンサー

No.4です。お礼をありがとうございました。

＞世の中にどれだけの（絶対）がありますか。わがままを言ったり、強引に押し通したり、（通らなきゃ逆ギレしたり）する事が資質、能力、技術ですか。
＞どこか上から目線なのが気になります。
＞私はぼやいたのではなく、質問をさせて頂きました。

「上から目線」とおっしゃる件は具体的にどういったことでしょうか。
よろしければご指摘を願います。

私にはむしろ質問者様が「気が強く身勝手とご自分が敵わない相手を非難しているにもかかわらず、
彼らのように振舞えば思い通りの人生が過ごせるのでしょうか」と質問自体が「愚痴」にしか察することができませんでした。

＞ご自身は回りに対して資質、能力、技術で優劣を判断されているのですか。ご主人にも。

「資質、能力、技術」の点で優劣をつければ、当然勝ち目はありません。
最高学府の理系卒で最先端分野で仲間達と起業経営し、順調に業績を収めている一方、
たかが私大文系卒の私には張り合う資格すらなく、現状もいまだに専業主婦の枠から抜けきっていない状態です。

でも億超えの年収は私一人で管理し、実施上牛耳ってます。
夫には「お小遣い」を毎月あげていますし、私のへそくりの存在すら知らないでしょう（笑）
以前インセンティヴの報酬をちょろまかし、月１００万以上もお小遣いを私に黙って使っていたことがあった時、
私は自分のことを棚に上げて内心「キレ」ました。
それと同時に悩みました。
夫に「どう話を持っていけば、お小遣いを最小限に減額できるか」と。
夫にも言い分があるからです。
「相応に稼いでいるのに年収の１００分の１もお小遣いが貰えないのはおかしいだろ？」ともっともらしく屁理屈をこねていました。

結果として、最小限度に抑えることに成功しました。
「物は言いよう」であり、相手と張り合うのではなく笑顔や話術で「相手を懐柔」する。　
逆ギレすることは「押しの強さ」ではなく、とても賢明ではありませんから。

とはいっても、私も新卒時に悩んだことがありました。
銀行で総合職採用だった当時、外見が「おっとりと柔らかい印象」なので、「やる気がない腰掛け」「お嫁さん要員」と当初は挨拶回りでもとかく甘く見られがちでした。
でもそれは「本来の気が強い私」ではなかったので不本意でした。

ですから外見を「逆手」にとって「どの程度まで強い口調で通しても良いか、信用してもらえるか」
「いかに話題を繋いでいって話に興味を持ってもらえるか」を常に念頭に置いて交渉したことを今でも覚えています。

そしてどうしても仕事上、自己を通さなくてはならない時だってありますよ。
そうですね、仮にすぐ逆ギレするわがままな相手がいたとしたら。
私ならいかに相手を逆ギレさせないように話術を持っていくか、もしくは、
逆ギレした後ほとぼりが冷めた頃、「美味しいコーヒー」を入れて冷静に話し合う機会を持つように努力すると思います。
そして何故相手が「逆ギレ」するのか、考えます。
ヒステリーな性格なのか、はたまた痛いところを突かれて困惑ぎみなだけなのか、等など。

営業も奥様の操縦法も、つまりは「コミュニケーション能力」によるところが大きいのではないでしょうか。

ですから、どちらが「正しく」社会で「有利」だとか、「我慢」をすべきかどうか、というのではなくて。
要はご自分の「扱いにくい人間」とこの先上手く渡り合って「懐柔」していくこと、つまり、
「ご自分のやり方振り返ること」が大切だと私には思えました。
そしてこれは質問者様からいただいたお礼の後半部分と合致しているものなのです。

匿名形式でのネット上の質問のやりとりですし、うがった見方をしようと思えばいかほどにも受け手はとることができます。
上手く伝わらないのは私の文章の拙さ以外の何物でもありません。
今なお「上から目線」が拭えないようでしたら、ここにお詫び致します。

お礼

度々の回答をありがとうございます。
この件で暫く考える事ができ、色々な方々からご意見を頂くに至って
ある結論を悟りました。
今まで自分を大事にしていなかったな、と。
営業に行くにしても、今は休憩中だろうな、とか昨日の今日ではしつこいかな、とか。妻に対しては、その意見を呑めば家の中が落ち着き、子供達にも悪影響が及ばないだろう、との考えから我慢をしていたと思います。
けどそれは間違いだと考えました。人の都合ばかりが先にたち、それに合わせて自分を納得させようとしていたのです。私のそうした態度が
客先には消極的と捉えられ、妻には頼りないと思われていたかもしれません。
mashumaro2さんの上から目線を感じたのは数々の難局を乗り越え、交渉にて自分の主張を通してきた自信が文面に感じられ、悩んでいた私には眩しく映ったのかもしれません。
私はmashumaro2に比べると感情で動くタイプなのかもしれません。
結局は気の強い人々の（自分の目標を達成する為の気持ちの強さ）に感情負けしていたのですね。損して徳とれ、と自分の感情が通らない言い訳にしていたのだと思います。
それに気付かせて頂きました。
最後に。
mashumaro2さんが妻と同じタイプとの事でしたので、正直ちょっと意地悪なお礼を付けてみたのです。どの様な反応を頂けるかと。
結果、再回答を頂けたのは、mashumaro2さんだけでしかもご自身の夫婦関係や社会経験までご紹介頂きました。
私が問題視している人々はmashumaro2さんの様な気持ちが伝わる人達ではありません。私には誠意が伝わりました。
ただ、ご主人がお小遣いを減らされて納得されてるのか気になります。
へそくりされてるのに気付かずに。（笑）
ありがとうございました。

回答No.12

marry33

お気持ちすごくわかります。
私は質問者様と同じで穏便に振舞いたいほうですが、ひどすぎる人の場合結構はっきり喋るほうです
現実で見てみましょうか？
・我を押し通し略奪婚した知人→元奥さんに慰謝料養育費で自分たちの子供が作れず、更に旦那が浮気（不幸ですよね）
・力で人をねじ伏せいじめしている人→本当は自分の不安を弱い者いじめで優越感を味わっているだけの、本当の意味で弱い人。自分がされたら嫌なので誰も近づかない（結局孤独）
成績面で言えば、営業は少しは押しの強さ（相手の都合を考えすぎない）が必要です。お客さんも、電話をくれないよりくれる人のほうに仕事を出します。控えめにやって売れる営業の人もいると思いますから、色々と本を読んだり体験談を聞きに行ったりしてみるとよろしいのではないかと、大変僭越でございますが、思います。

あと、
＞正直、回りを我慢させたり、振り回したりしながら我を通して行く
人たちを見ると許せなくなります。
私も直面していますよ。とんでもない自己中がいます。散々人の好意を踏み台にして、裏切って自分のしたいことを実現させているつもりでしょうが、周りはよく見ています。そいつが困った時には二度と助けませんし面白い話があっても教えません。何かあれば必ず善意を踏みにじられて踏み台にされるって思えばこれ以上傷つきたくないから警戒もされるので皆当たり障りなく過ごすでしょう。楽しく過ごす相手ではないって思えば、表面的には仲良くしても本当は適当です。
そういう風に損しているかわいそうな人たちなんですから、放っておきましょうよ。

お礼

ありがとうございます。少し救われた気がします。
営業については結果が全てなので、強引ではない、積極性をつけるべき
だと思いました。
やはり、気にし過ぎず、距離をおいて付き合うのがいいのかと
思います。
本当にありがとうございました。

回答No.11

noname#65885

＞結局は気が強くて身勝手な人が有利？

生きていくには有利なんでしょうが、人としては魅力的じゃないし、いつか孤独になると思います。

＞私はいつも自分が我慢する事で均等を保とうとしている気がします。

ご自身でそうすることを選んでいるのだから、

＞正直、回りを我慢させたり、振り回したりしながら我を通して行く
人たちを見ると許せなくなります。

と思うのは少し矛盾しているかなぁ・・と思います。

＞私もその人達のように振舞えば思い通りの人生を過ごせるのでしょうか。

そうなりたいんですか？なれませんよね。ならないくていいですよ。私はなりたくありません。なので、社会で我慢することも仕方ないと思っています。能力が低い人間と評価されても「気が強くて身勝手な人が有利に事を運ぼうとする」事はしたくありませんし、そういう人を見苦しいと思います。主人と死ぬまでいたわりあって仲良く暮らしたいし、職場でも「見苦しい我」を通す人間にはなりたくありません。　

同僚や奥さんに負けてしまう「いいわけ」ではないか・・？の意味の回答もあるようですが、実際どうなのかは、私にもその回答者さんにもわかりませんよね。その意見も毛嫌いせず、この週末じっくり考えてみるとよろしいですね。私も「いいわけ」にはしないように、バランスのいい人間を目指したいと思います。

お礼

ありがとうございます。
能力については反論もありますが、この質問の文面ではそういった回答は理解できます。本意ではありませんが。
自分を見つめなおすきっかけになりそうで良かったです。
本当にありがとうございました。

回答No.10

noname#138477

タイトルの問いについては、私も同様に感じます。このような方に振り回された経験も多くあります。
　我侭に我慢していれば、また別の我侭がでてきてキリがありません。正直ノイローゼになりそうな時もあります。
　質問者様は何もおかしくありません。もっとも、勝ち組人生はおくれないかもしれませんね。

お礼

ありがとうございます。
世の中はわがまま、強引さと積極性が混同している気がするのです。
やはり私なりのやり方を身に付けなければ、ですね。

回答No.9

dora-mon

こんにちは。
少し厳しいことを書かせてもらいます。

あなたの書き方を客観的に見ると、自分は思いやりがあり思慮深い、対して同僚・妻は自分本位で身勝手である…という一方的な書き方です。
何か勘違いされているのではないでしょうか？

仕事はその人のどこかを見込んで、発注されるものです。
つまり結果からも明らかなように、あなたより彼らの方が客から見込まれているのです。
仕事が多ければ、確立的にはクレーム率も上がります（クレームだけ高い人もいますが）。
その負けた言い訳を「自分が悪いのではなく、周りの奴が卑怯なだけ…」といっている風にしか聞こえません。

もちろん「許せない」人たちのマネしても、思い通りの人生なんて歩めるわけがありません。
あなたにはあなたの道があるのでしょうから、自分のやり方を見つけることです。

自己改革のタイミングなのでしょう、がんばってくださいね。

お礼

確かに、、、。
この文面では数字がまけてる言い訳にしか見えないですね。
別の方からも能力が足りない言い訳とのご指摘を頂いております。
営業は数字が全てですから、このご意見は理解できます。
ただ。
世の中に絶対といえる回答ってどれほどありますか。
わがまま、強引さで巻き込んだ答えより私の考えが正しかった場合も
多々あります。
人の意見を聞かない、意見が通らなければ、やれ離婚だ、勝手にプロジェクト降りるとか言い出す身勝手さに我慢ができないのです。
でも今回質問してみて仰るとおり、自己改革のタイミングだとは
おもいました。
本当にありがとうございました。

回答No.8

numari369

私もじっくり考えるタイプの人間です。
私自身が認識している自分の欠点は、行動が遅いということです。

奥様や同僚の方が、実際に自分勝手に振舞っているのかどうかは
この文面ではわかりませんが、行動力はあるように思います。
行動力のある人は、いろんな問題にぶつかります。
そして問題があっても、相手とコミュニケーションをとることによって
解決して次のステップに進んでいっている。
こういう人も多いのではないかと思います。

私も行動力がある人を見ていると、自分ができないことを
やっているのでうらやましくもあり、妬ましく思うときもあります。

もしかしたら、その妬ましい感情が
自分勝手にやっていると思っているのではないですか？

自分勝手に行動するのはあまりお勧めしませんが
行動力を意識するのはとてもよいことだと思います。

お礼

行動力か、、。
確かにそうかもしれませんね。
しかし彼らを見ているとコミュニケーションもビジネスマナーも
あったもんじゃねぇなと感じます。
人の振り見てわが振り治せ、ですね。
ありがとうございました。

回答No.7

ookami1969

＃４の人の意見にほぼ賛成です。

＞人たちを見ると許せなくなります。私はおかしいのでしょうか。
これは おかしいんじゃなくて嫉妬してるだけでしょう？

＞やはり自分勝手な人が、社会では有利なのでしょうか。
自分勝手な人が有利とは思いませんが気の強い人は有利だと思います。

＞自分本位で相手の気持ちや都合はお構い無しに言いたい事を言い、気の弱い人や常識人を食い物にしてのさばっている気がするのです。
あなたの奥さんも こういう人なのですか？
ご自身で「気が弱い」と認めているのですか？
なのに
＞私もその人達のように振舞えば思い通りの人生を過ごせるのでしょうか。
その人達のように振舞えると お思いなのですか？

お礼

嫉妬？その人達のように振舞えばと言うのは半分、皮肉です。
本当に世の中でその様なやり方が有利ならば演技してでもなってやろう
とも思いますがね。
そういった人々に比べれば私は気が弱いです。
妻も些細な事で離婚を切り出し、弱みに付け込む様なところがあるので愛想つかしています。
これからは自分の対応を見直して行きたいと思います。
ありがとうございました。

回答No.6

dai-ym

自分の意見を押し通しすぎも良くないですけど、自分だけが我慢するだけで均等を保とうとすることはもっと良くないです。

相手の事情もわかりながら時には自分の意見を押して、時には自分が引いて、そういうことをして均等を保たないといけません。

wmb-dさんが我慢するから奥さんがどんどん自分本位になる。
奥さんがそうなっている原因の一つはwmb-dさん自信ともいえます。

我慢するだけの人は押してくる人の餌食になるだけ。
押すだけの人は我慢する人は押の弱い人に優位に建ててもその人に不満を与えてしまうし、同じタイプやバランスが取れる人と上手く噛み合わないことが多くなる。
バランスを取れる人はどんな人にも上手く立ち回ることがしやすくなります。

過ぎたるは及ばざるが如し。
我慢しないのも我慢ばっかしているのもいけません。

お礼

確かに。物事が破綻しようが何しようが本音をぶつけないといけないですね。
そういった意味では相手に誠実ではなかったかとは思いました。
ありがとうございました。

回答No.5

crivelli45

誰しも、その人に相応しいタイプってあると思うのです。
たとえば、
調整型：相手の意見を聞くことやすりあわせ、穏便に、がうまい
牽引型：声が大きく行動がわかりやすく、周囲を引っ張れる
サポート型：他のタイプのサポートをすることで相乗効果を生み出す
無関心型：衝突を起こさない、ややこしいことに巻き込まれにくい
軍師型：分析、心理を応用してうまい立ち位置を作れる

など。これは今思いついたもので、世間一般の類型ではありませんし、多くの人が複数の要素を兼ねて持っているはずです。
で、自分の持っているそもそものタイプに似合わない振る舞いをすると、上手くいかないことが多いです。私の場合は調整型じゃないのにバランスや顔色を見てうまいこと振舞おうとしたら逆に煙たがられたという若い頃の痛い記憶があります。長期的な有利・不利を考えるのであれば、自分のタイプに即した振る舞いをすることがまず前提でしょう。

その上で同僚さんのことを見てみますと、「相手の気持ちを考えない」ことで会社にデメリットが生じていたり上司や他の多くの同僚から嫌われていたりするのならば、同僚さんは長期的にみて不利です。その振る舞いによって「よかった」と思う人と「いやだ」と思う人の割合で、その人のその後の人生は変わるでしょう。自由奔放でわがままで気が強いけど、人情に厚くて優しくてキュートでいつもみんなを笑わせることができる女性が、過半数に嫌われることは稀です。

周囲にどれだけの「よいもの」を振りまいているか、同時に振りまいている「悪いもの」との相殺で、その人の評価はきまります。
逆に、周囲を全く厭な気持ちにさせることはない（マイナス点はない）が、よいものもあまり提供できない人の評価は下がります。だから、マイナスを忌避することと同様かそれ以上に、プラスをどんどん振りまけばいいのです。

お礼

相手も喜ばなければ真の交渉とは言えませんよね。
営業についても見直すきっかけになりそうです。
ありがとうございました。

回答No.4

noname#76229

４１歳、既婚女性です。
奥様と私、ちょこっと似てるかも（笑）

＞私の妻は気が強く、言いたいことを何でもはっきり言うタイプです。
＞私は相手との調整をしながら了解の上で面談し、仕事をとってきますが同僚に負けています。
＞やはり自分勝手な人が、社会では有利なのでしょうか。
＞私はいつも自分が我慢する事で均等を保とうとしている気がします。

「気が強い」とか「相手との調整をしながら了解の上で」とか「自分勝手」とか「我慢する事で均等を保とう」とか、そんな次元の問題ではないのです。
貴方ご自身の「資質」や「能力」「技術」が他の人よりどれだけ「上手」か、が全てではないですか。

だから、
＞私もその人達のように振舞えば思い通りの人生を過ごせるのでしょうか。

同じように振舞おうとしても、到底「真似出来ない」と思います。

むしろこのように「ぼやく」ことによってさっぱりしたら、一刻も早く「貴方なりのやり方」を極めるように努力なさり、
結果、奥様を黙らせ、営業で勝てるようにチャレンジしてみてはいかがでしょうか。

他を一蹴するような鮮やかなリベンジを期待しております♪

お礼

取り急ぎ、お礼を言いたいと思います。ありがとうございます。
ただ、ご回答者さんは同じタイプかと仰いますが、ご自身は回りに対して資質、能力、技術で優劣を判断されているのですか。ご主人にも。
世の中にどれだけの（絶対）がありますか。わがままを言ったり、強引に押し通したり、（通らなきゃ逆ギレしたり）する事が資質、能力、技術ですか。どこか上から目線なのが気になります。
私はぼやいたのではなく、質問をさせて頂きました。
結果、私なりのやり方を見直すきっかけにはなりそうです。
いやみではなく、本当にありがとうございました。

回答No.3

kenta_max

まずはじめに。奥様の性格・行動について触れられていると言うことは、そのこともどこかに引っかかっているのでしょうか？奥様に対する感情が、仕事で出会う人たちへ投影されているということもあるのでしょうか？そのことをまず整理してお考えになると良いと思います。

　さて、人の性格・行動は意志の力だけで変更していくことはなかなか難しいものです。例えば消極的な性格傾向の人が、これではまずいと考え、何ごとにも積極的に行動してみる、といったことも、そうそう継続できるものではありません。結局私達はもって生まれた「自分」をどのようにうまく生かしていくか、ということでしか生きられず、無理を続ければ破綻します。営業職ということですが、営利を目的とする企業は、そもそも善意だけで成り立つものではありません。どのように美しく装っても根底では金を顧客から巻き上げるという行為に違いありません。そのことを察知して行動している人が強いのは当たり前なのです。行動に対して呵責がないわけですから。しかしそのことに悩みながら行動していくのも人の道。かといってそのことでほめられることもありません。この問題に正しい解答はなく、多くの人がそのことで悩んで頑張っていると理解すると良いのではないでしょうか？

お礼

なるほど、と思える内容でした。
その事を察知して、と言う所がブレるとやれお客さんの都合だとか
言い訳しだす訳ですね。
確かに私は彼らに比べれば消極的かもしれません、今までのやり方は。
営業の原点に立ち返った気がします。
ただ、私は、私と回りが幸せになれればと考える方より、自分本位で
回りの感情、行動をかえりみず行動、発言するほうが結局幸せなのかと
悩んでいたのです。
私が彼らと対等に渡り合えば離婚するでしょうし、プロジェクトもまとまらないでしょう。なぜなら彼らがとことん自分本位で、協調性がなく、建設的ではないからです。
自分を見直すいいきっかけになりそうです。
ありがとうございました。