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婿とりのプレッシャーからか、恋愛にとても臆病になっています・・・
27歳女です。 実家に住んでいますが、父親は死別、母親と妹と暮らしております 私と妹は幸いにも正社員でとして働いていますし、 お金は父の残してくれたものもあり、普通の生活をしています。 母は58歳ですが、電球一個、自分で交換できないような人で、 タイヤ交換はもちろん、セルフスタンドでガソリンを入れる、などもできない人です。 私か妹がつくらなければ、面倒臭いという理由で、ご飯もまともに食べません。（お酒を飲んでます） 母は大変お人よしで、人を信じやすい傾向にあります。 ソコに漬け込んで（？）ちょっとした家の修復など、知り合いに頼んだ時、ぼったりとしか思えない料金を請求されたこともあります。 車のディーラーに行っても女だけで行くので、「何もわからないだろう」という、見下した感じで接客されたりもしました。 そんな環境でしたので、父が無くなってから、ずっと、わからないことは調べたりして、家のちょっとした修復や、家電関係、車の維持管理はすべて私がやっています。 母は地域活動に積極的で、土日はほとんど留守です。 平日は仕事（パート）もしてます。 母は留守がちの為、掃除しませんので、私がやらなかったら家はとても汚くなってしまいます。 そんな生活なのですが、妹（23歳）が結婚することになりました。 嫁に行く先は距離的には遠くはない（車で一時間弱）ですが、 農家の長男の家です。 当然、私と母の生活になります。 こんな中で、私は恋愛に臆病になっています。 一年前に仕事の都合で遠距離になった彼に振られ、（私が向こうに行く勇気がなかったから）それ以来、いいな、と思う人でも将来を考えるとどうにも前に進めません。 私だって普通に恋愛し、結婚したいと思っています。 しかし、もし、私が結婚し嫁に行くとなったとき、 母を一人残して出て行く、というのが不安です。 親戚（母の姉妹）からは「何でもできるお前が居るから安心」とか「（母を）見てやってね」と言われています・・・ 当然、結婚するなら、お婿さんをもらうものだと思っているようです。 母は大変礼儀作法にうるさく、相手の家柄なども気にします・・・ 母を残して嫁にいく、というのは親不孝だと思いますし。。。 父が入っているお墓も家の近くです。 こういった場合、やはりお婿さんにこれるような方（次男、とか）を選んでお付き合いしたほうがいいのでしょうか・・・？ それとも、将来はゆくゆく考えることにして、ゆっくり恋愛をしたほうがいいのでしょうか・・・？ 質問内容がわかりにくくて申し訳ありません。 なにかアドバイスを戴ければと思います。
- Ringo1101
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- dora-mon
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こんにちは。 30代の既婚男性です。 考えすぎだと思います。 まず、あなたが結婚して幸せになることに、お母さんが反対されるわけはありませんよね。 また、家族を思うあなたが選ぶ人ですから、義母さんをないがしろにするような人でもないでしょう。 婿は難しいかもしれませんが、要は ・お母さんを経済的に助ける ・お母さんのなるべく近くにいてあげる（精神的・緊急時の対応） ・将来、あなたか妹さんの家庭で面倒を見てあげられる。 というのが大切なのではないでしょうか？ 遠距離の方は難しいでしょうが、普通に経済力のある地元の方なら大丈夫だと思います。 それより、家柄や作法を気にするお母さんの方がいろいろ難しそうですが…。 お幸せになられることを願っています。
お礼
有難うございます。 ＞考えすぎだと思います。 具体的な相手もいないのに考えすぎだとは自分でも思います・・・ ＞あなたが結婚して幸せになることに、お母さんが反対されるわけはありませんよね。 そうだといいのですが。。 母や親戚から常々「お前は結婚しないで家に居るほうが幸せだ」 「家を出たって生活できない」といわれております。 （金銭的には本当にその通りで・・・） 私が金銭的に自立できないのがいけないのですが・・・ 結婚して、旦那さんに食べさせてもらおう、とは思っていません。旦那さんが働け、というなら働きますし・・・ ＞遠距離の方は難しいでしょうが、普通に経済力のある地元の方なら大丈夫だと思います。 母に経済的援助は必要ないですが、精神的・緊急時の対応はできようにしたほうがいいですよね・・・ 妹の嫁ぎ先はお祖父様、お祖母様、お父様、お母様がご健在でして、とても家の母を見れる状況ではありませんので、 どうしても私が見なくてはならないとは思います・・・ 最近、私に好意を持ってくれているのがあまり近場の方ではないので（仕事で知り合いました）そのこともあり、こちらで相談させていただきました。 おっしゃるとおり、近場の方とお付き合い、のほうがよいですね・・・有難うございました。
お母様が心配でと・・・同じようなケースです 友人に母と２人姉妹いました 姉美容師地元既婚 妹の夫海外転勤 家を建てたのち夫は海外転勤 母を引き取り子供３人を そだてて貰いました 運命なんて思うようになりません 運に支配されているのでしょうか ただ 言えるのは親より長く生きる貴方が 親孝行の犠牲に後悔しないことです 子供がほしい 老後は如何するなどです
お礼
何が私の幸せなのか、正直疑問なところはありますが。。。 「親のため」と言って、家賃も要らない、気遣いもいらない 実家にのうのうと居たいだけのような気もしますし・・・ ＞言えるのは親より長く生きる貴方が ＞親孝行の犠牲に後悔しないことです そうですね・・・可能性として親より私のほうが長く生きるんですよね・・・そのとき、一人になって寂しいのは自分ですね・・ 有難うございました。
- heidenkei
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あまり婿取りなどと深く考えずに、とりあえず、転勤しない人、地元の人と恋愛すればよいのではないですか？ 絶対婿養子に入らないといけないとかなのでしょうか？ その点がはっきりしておけば、次男で養子に入れる人限定で選び、ただ近所に住んで親の面倒見れればいいのならば、地元の人とお付き合いすればいいと思うのですが。 あなたは、お母さんのこと心配なんですよね・・・、えらいと思います。お母さんも幸せですね。 下手に転勤族や長男と付き合ってあとあと結婚で悩むより、最初から選んだ方がいいですよ。 文面からして、お母さんを面倒見るのがあなたの中で意志が強そうなので。
お礼
有難うございます。 ＞絶対婿養子に入らないといけないとかなのでしょうか？ そこが私自身も悩んでいるところです。 母のこともありますが、お墓のこともあります。 家は父が入っているお墓を持っています。先祖代々の墓とは別です。 No.2の方のお礼にも書きましたが、 私も嫁にでてしまうとなると、 家系が途絶え、お墓を守る人が居なくなってしまうのが気がかりです。 そうなると、やはり婿養子にきていただける方のほうがいいのかな、と思いますし・・・ 絶対に嫁行き、相手のご実家に入らなくてはならない相手より、 どっちでも選べる方のほうがいいのかな、とも思いますし・・・ 絶対婿養子をもらう、とか、嫁に行きたい！とか はっきりしない私が悪いのはわかっています。 自分の意思をはっきりさせないといけないですね・・・たぶん 有難うございした。
- maru-kuru
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未来のことは分かりません。 長男の嫁となれば旦那さんの親を見るのが当たり前 次男だったらそれはない。とお考えですか？ 甘いです。 長男が次男より先に亡くなるケースも珍しくありません。 そしたら旦那さんの両親の面倒は次男にスライドします。 その時、離婚しますか？ 自分の親は見たいけど、旦那さんの親は見たくない？ それを言ったら、結婚なんて無理ですよ。 誰でも自分の親の方が大事に思うのは当たり前ですよね。 家柄を気にして、相手の親は見ないという前提があるのであれば 恋愛抜きで 結婚相手を選び、それからがんばって愛情育むしか ないのではないですか？ ちなみに、そういう相手は結婚相談所か親戚のおばさんに 「この条件はゆずれません」と言って紹介を頼むしかないと思いますが…。 まぁ、その条件をしても来てくれるだけの魅力を 質問者さまに身につけるのが先かもしれません。 少なくとも私は「俺の親はどうでもいい。お前の親は見る」 と言うような相手は信頼しません。 「自分の親を大事にできるからこそ、相手の親も思いやる」 これができなければ一方通行のわがままです。 ただ、質問者さまのお母様は「誰かがやってくれる」という 部分が大きすぎるようです。 少々 悪者になっても、身の回りの事はできるようにするのが 本当の親孝行かもしれませんね。 ガソリンスタンドはセルフに行かなくても バイトさんがいる所に 行けば「レギュラー満タンで」これで終了です。 セルフには一緒に行って教えればいいのです。 ご飯も今はコンビニでもスーパーでもありますよね？ さすがに引きました。 色々と教えるのは、今まで甘やかした分、大変かもしれませんが…。 厳しい意見かもしれませんが 少なくとも未来を想定して相手を探してもそうはうまくいかないこと を考えれば、条件ではなく人間性をきちんと見定められるといいかと 思います。 まぁ…私が男だったら 絶対イヤですけどね…（スミマセン） ご参考までに。
お礼
ご意見有難うございます。 ＞長男の嫁となれば旦那さんの親を見るのが当たり前 ＞次男だったらそれはない。とお考えですか？ ＞自分の親は見たいけど、旦那さんの親は見たくない？ ＞それを言ったら、結婚なんて無理ですよ。 ＞誰でも自分の親の方が大事に思うのは当たり前ですよね。 すんでいるところがとても田舎なもので、長男が家に残る、のが地域柄基本となっており、男性側も「自分は家にのこり、嫁は家に入り、同居が当然」という感じです。 そうなると嫁として、相手の家に入ることになり、 母を一人、家に残す、ということがどうなのかな、 と、思っているのです。 今現在の状況として、母が一人になることは目にみえてますので・・・ もちろんもしものときは相手の親御さんのことも見るのが大前提です。 結婚した時点で親子になりますし、私にとっても大事な親、荷なると思いますから・・・ ＞家柄を気にして 家柄を気にするのは母とその姉妹であり、私は気にしません。 母の実家は結構古い、由緒のあるお家でして・・・（いわゆる田舎のお嬢様です）結婚するときにいろいろ言われるのも面倒で・・・ ひとつ気になることは私も嫁にでてしまうとなると、 家系が途絶え、お墓を守る人が居なくなってしまう、というのがとても気になっているところです。 ＞少なくとも未来を想定して相手を探してもそうはうまくいかないこと そうですよね・・・ 条件が大前提にあるのに恋愛なんてとてもできませんよね・・・ 普通の恋愛でそううまくいかないのはわかってますので、 親戚や親に結婚を急かされたら相談所なども考慮に入れたほうがいいんですね・・・ なんにせよ、母には少しずついろいろ教えるようにしたいと思います。 有難うございました。
母上子離れ出来ていません、蛍光灯、電球の玉の交換、×シングルで同年代ですが、全部自分で交換します。 電球など何時切れるか、待ったなし切れたら即電気屋に走りますし、放任して家を出るべきです。 旦那死んだ時点で、後家さん強くなるものです、何時までも負んぶに抱っこしているから、親が自立出来ないだけです。 親を自立させる意味で、良い方見つけて結婚するべきです、人生未だ先が長いんです。 親の都合で結婚を考える位バカバカしいものは有りません、人生とはご自身の生き様です。自由に羽ばたく権利は有ります。 純粋に好きになった方と結婚する事が一番では有りませんか。
お礼
ご意見、有難うございます。 母と同年代という方からご意見いただき、大変ありがたいです。 ＞何時までも負んぶに抱っこしているから、 まったくその通りだと思います。 お恥ずかしい話ですが、私も妹も就職してはおりますが、地域柄か、(基本的に実家から通う） 決して収入は多くなく、実家をでて一人暮らしとなると、結構金銭的に厳しいため、いい年してすねかじり状態です。 母もですが、私自身も自立できるようにしないといけないですね・・・ ＞純粋に好きになった方と結婚する事が一番では有りませんか。 この言葉にちょっと救われました。 有難うございました。
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