- ベストアンサー
父母との関係修復のための方法
- デキ婚からの流産と再婚を経て、父母との関係が修復できない状態になっています。
- 子供のために関係を修復したいが、対話の難しさや過去の経緯がハードルとなっています。
- 関係修復のためには、謝罪や話し合い、時間をかけることが重要です。
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無視されようが、にらまれようが、盆暮れ親の誕生日、敬老の日くらいには、実家に出向いて、 親が受け取っても受け取らなくても、現金を置いてくることです。 ここまでこじれたら、話し合いなんてダメですよ。 手に入れるのが困難な、現金を、いくら親に差し出せるか イコールどれだけ、親に誠意を見せようとしているか、です。 携帯も化粧もやめて見せるとか。 実家に行って、多少の家事は手伝うけど、基本は、 ご馳走になって子供の面倒をみてもらうほうが多い、では、 親御さんの気持ちはほぐれません。 親なら子供に無償でなんでもしてくれて当然。 そんな考えもありましょうが、こじれた親子関係には、 この考えは通じません。 子供が、親のためにどれだけ「いやなことをがまんしてくれてるか」 を計るのがお金です。 携帯もやめられない、コンビニで買い物するのもやめられない、 借金して車を買うのもやめられない・・・ それでいて、親にはニコニコ笑ってもらいたい、孫をかわいがってもらいたい、 なんて、ナニサマでしょうか？ ちなみに、今はこじれていても、基本がまともな親子関係の場合、 子供が持ってきたお金は、すべて孫のために貯金されますので、 結局は、あなたに帰ってきます。 しかし、子供が持ってきたお金を、そのまま遊興費に使うような親なら、 もう、親子の間に絆も何もないと思います。 どちらに該当するのか、他人はわかりません。 質問者様なら、想像がつくと思います。 関係修復ができるかどうか、本当は、もう答えは出ているのでは？
お礼
いろいろな記念日には独身時代からプレゼントをあげていたので、それは続けています。 でも・・・現金は。。。あげていません。 現金よりもプレゼントの方が・・・と思っていましたが、現金の方がいいですかね？ ＞携帯もやめられない、コンビニで買い物するのもやめられない、 ＞借金して車を買うのもやめられない・・・ これは１つも思いませんが、確かに ＞親にはニコニコ笑ってもらいたい、孫をかわいがってもらいたい、 とは思っています。 それはいけないことだったのですか？ まず問題を解決しなければいけないから、そんなことを言われても困るという気持ちは分かりますが、本心はやはり、笑っててほしいし、かわいがってほしいです。 答えとしては、誠意を持って謝るということしかまだ思いつきません。
- koebi
- ベストアンサー率31% (613/1930)
旦那さんと質問者様はデキ婚をする時に土下座して謝るくらいな事はしたのでしょうか？ 旦那さんは針の筵に近い嫁実家にきちんと手土産持参で誠実な態度で来てますか？ 辛くてもいつまで続くのだろう？と思っても夫婦二人で誠意を見せ続け 立派に子育てと結婚生活、社会生活を送っている姿を見せ続けるしか ないのではないでしょうか？ 軽率な行動っつったてどうすれば妊娠すれば良ぉぉぉく分っている上で でしょう。 まずは旦那が裏切った分、どんなに辛くても心を尽くすしかないと思いますよ。 それが自分たちの招いた結果なんですから。 赤ちゃんは日に日にかわいい天使になります。 まずはお母さんと仲直りして、子育ての事を色々聞いてお母さんの言うことを 聞きながら育て、ぽつりと「本当にごめんね・・・。でもこの子守って 大切に育てるから許してくれないかな・・・」と話してみる。 人とは聞かれると自分の知識を話したくなるものです。 子育ての事を色々聞かれたら内心嬉しいと思いますよ。頼ってくれている 必要としてもらえていると。 ほらね。お母さんの言うこと合ってるでしょ。と思わせてあげてください。 で、お母さんの協力を得られるまでになったら荒療治で赤ちゃんをお父 さんにごめん！お父さん急用ですぐ戻るから！！と預けてしまう。 動物を含めて赤ちゃんが何故にあんなかわいいか？それは母性父性を刺激して 守りたくなるからなのです。 ※稀に例外な人もいるようですが 赤ちゃんと二人で過ごしたら普通はメロメロです。 きちんと謝って謝ってやっぱお父さんお母さんの言う事が正しいよね。 と頼る。娘として甘える。 もしかしたら許したいけどきっかけがないだけかもしれない。 普通に戻りたいけどどうして戻って良いのか分らない。 それをきちんと謝ってけじめをつけ、溝が埋まりやすいように天使ちゃんの 力を借りつつ頼って会話を増やそう作戦です。 既に土下座で謝っていて誠意を見せてくれているのであれば、間に入ってくれる 親戚をみつけて旦那さんを含めて話し合ってはどうでしょう？
お礼
土下座をしたら、土下座をされるのは嫌いだ！と言われ、余計に怒らせてしまいました。 手土産を持って出向いても会ってももらえない状況です。 妊娠に関しては分かっているからこそ、軽率だったと思ったのです。 母との和解に関して、とても参考になりました。 父に関しても本当に心を尽くすしかないですね。 父母が正しいということ、ちゃんと言いたいと思います。 間に入って貰って話し合いを開いた時も、父は参加してくれませんでした。 まずは謝れたり、話を出来る場を作りたいです。
- kmbinder
- ベストアンサー率68% (13/19)
お父さんも急には心を開くことができないので、＃１の方のいうとおり時間が解決すると思います。 こういう場合、娘さんのほうで話を切り出すと、お父さんも自分でも意図しない激しい言葉で攻撃的な言葉を吐いてしまいそうなので、うちを出てしまうのだと思います。 しばらくは、この件については触れないほうが良いと思います。 もちろん、機会をみて、ちゃんと謝罪する必要はありますが、今のお父さんの気持ちでは素直に謝罪を受け取ってくれるとは思えません。 孫の存在が（孫を介して）あなたに対しての気持ちを和らげてくれます。赤ちゃんは人に対して気を遣うこともないし、気持ちとは別の態度や言葉を使うこともないし、大人から見れば（特におじいちゃんからみれば）無防備に対応できる唯一の存在ですので、最強の（？）仲立ちをしてくれます。 そのことに触れずに、赤ちゃんのことのみを話題にしてお父さんと接近していけば、自動的に可愛くてならない孫の母として（娘としてだけでなく）心を開いてくれると思います。 男は結構（女性が思っているより）ナイーブな気持ちをもっているのですよ。
お礼
もうこの件について１年が経とうとしています。 時間が経てば・・・とも思っていましたが、事態は悪化する一方です。 急に心を開けないのは分かりますが、だからこそ、何か行動しなければいけないような気がします。 孫に対しても接触をしようとしないので、息子が関係を和らげてくれるという期待も薄そうなんです・・・。
Q、その前になんとか関係を修復したいのですが、どうしたらいいのでしょうか。 A、「父母との関係の修復」に腐心しないが関係修復への最短距離ですよ。 なーに、関係修復に腐心しなくても父と娘の絆が切れるなんてことはありません。 ＞ゴタゴタの話を出そうとすると怒って家を出て行って話をしてもらえません。 これが、確かな絆が存在する証左です。 ＞私の父との関係のせいで子供に可哀想な想いをさせてしまいます。 これは、見当違いも甚だしい見方・考え方です。 では、「関係修復への最短距離のカギを握っているのは何か？」ということです。 それは、お父さんからの人生のバトンを受け継いでしっかりと自分の人生を歩き始めること。 そりゃー、ちゃんとした形で人生のバトンを渡したかったというのが本音。 で、でも、それを言ってもどうにもなるもんじゃーないでしょう。 ならば、そう言いたい自分を娘から遠ざけるしかないです。 で、でも、心では「しっかり、バトンを握り締めて落とすんじゃーねーぞ！」と。 ＞手をどうつけたらいいのか分からない状態になっています。 質問者がそうならば、お父さんだってそうですよ。 ですから、ここは「まっ、いいか」で、じっと、その日が来るのを待つのみです。 ですから、先ずは、質問者が自分自身の家庭を築き上げられることです。 「色々あったが、ちゃんと乗り越えて幸せな家庭を築いた」と思うのがお父さんの望み。 「色々あったが、ちゃんと乗り越えて幸せな家庭を築いた」と思うのが質問者たの責務。 そういう家庭の中で育つのがお子さんの最高の幸せ。 「『父母との関係の修復』に腐心しないが関係修復への最短距離」という理由です。
お礼
実際、息子を見ても抱っこしようとしてくれませんし、完全無視です。 今はまだ分からないからいいけど、そのうち大きくなってもそのままだと、じいちゃんに無視されてるのも分かると思います。 そうしたら傷つきませんか？ 私も、自分が幸せになれば、いつか分かってもらえるんじゃないか？って思ってました。 ですが、両親は自分たちをほったらかしにしていることで、さらに怒ってます。 何もしなくて解決しそうには思えません。
日日薬です、こどもの大きくなる成長を今ならビデオ（時代が違う）動画配信で携帯で送るとかなど・・・・ 孫ですよ、可愛くないはずは有りませんよ、お爺ちゃんと言われてメロメロになる。 お母さんんが仲介で中取りをしてくれます、しばし時間を待つこれで十分理解を得る時期は来ます。太鼓判を押してあげます。 おばさん年代ですので・・・
お礼
私も時間が解決してくれるのを期待していました。 息子が生まれて、孫の可愛さから、少し筒でも関係が緩和するんじゃないか？って思ってました。 でも違うんです。 母も結婚をよくは思ってないですし、ただ・・・息子には何にも関係ない話なので、息子の面倒は見てくれます。 時間が解決してくれるどころか、ほったらかしにしていると捉えられてしまって、事態は悪化しています。 なんとか行動を起こさないと、何も解決しそうにありません。
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- どうやって関係を修復したらいいですか？
こんにちは。夫婦間の問題の事で何度かお世話になってます。私は夫と2か月前に離婚寸前までいき、仲がいい従兄弟達・伯父・叔母を巻き込んでの離婚騒動を起こしてしまいました。原因は夫の暴言・結婚前の借金の事から大きく発展していったのです。 その時から妊娠中で2歳半過ぎの娘がいた私は、一時は思いやりがない夫には愛想つきたから シングルマザーになり、二人の子供を一人で育てると言ってました。ただ、お腹の子供の事を産むことも反対され、ひどい暴言吐いた夫の子供をなぜ産もうとするのかが理解できないと親からも伯父・叔母からも言われ、例え産んだとして、現に今の時点で無職の人がどうやって育てていくのだと言われ 親の協力がないと子育てしながらの仕事はできないと仲のいい従兄弟からも指摘をされて 一度は決めたシングルマザーへの道に対して不安を感じていきました。 暴言を吐いた夫・2人目の子供へ中絶を要求してきた夫と円満にする事も不安。ましてや 親族一同を巻き込んでの離婚騒動。その中でやり直す？というのはちょっと・・ でもかと言って、シングルマザーを選択した後、いい加減な元夫から養育費は払ってもらえない、 お金の面で苦労した時、2人の子供に満足な生活をさせてあげられなかった時 周りから「ほら。見なさい。あの時、無理だって言ったでしょ。」と言われる人生を送るのも辛い・・ と色々な思いが巡ってきました。 結局、私は夫ともう一度やり直す道を選びました。 どんな酷い夫でも自分が選んできた人・・ 二人の子供を守る為には、致し方ない。と判断したのです。 でも今回の離婚騒動に、家出をした私をかくまってくれ、たくさん心配してくれた従兄弟達 また相談にのってくれ 色々話を聞いてくれた伯父・叔母に対して裏切りになりますよね？ 実際、私の中でお姉さん的な存在の従兄弟は 私がメールをしても返してくれなくなりました。伯父さんからも「○○（従兄弟の名前）は、呆れてる。 腹立ってくるからメール返す気もないって言ってた。」と言われました。 今まで仲良くやっていた親族が、自分のせいで壊れそうです。 それは本当に辛い。本当の兄弟のように一緒に育ってきた仲だからこそ 辛い。 どうしたら元の関係になれると思いますか？
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- 夫との関係を修復したい。
子供が生まれてから、セックスレス１４年。 給料も入れてくれるんですが、子供からは「歩くATM」と呼ばれています。 夫は子供ができたときに「まだ早いから中絶してくれ」と言いました。 私は夫と結婚する前に中絶してるので、産みたいと思い夫の反対を押し切り出産しました。 男の人は子供が生まれても親として自覚がないので、子供のかわいらしさなどアピールしてパパになった自覚を持ってもらおうと努力しました。 結果、夫は子供が想像以上にいとおしくなったといい、産んでくれてありがとうと言われました。 夫はもともと暑がりなのでセックスやスキンシップも嫌がります。 付き合っていたころはセックスもスキンシップもありました。 結婚したとたんに釣った魚にエサはやらない風情で放置されてきました。 私はセックスでもスキンシップでもとにかく触れ合いたいです。 「暑いからくっつくな」という言葉に傷ついて、それからは私から誘うことはしませんでした。 家庭内別居状態がつづき、私も精神的につらかったので距離を置きたいと思い、実家に帰ってます。 夫が家が片付かないから業者を頼んで物を捨てると言ってきました。 私のものは捨てないでと言ったら、「私のものって何？必要なものがあるなら取りに来てよ」と言われました。 これは本格的に私と別れるつもりでいるんでしょうか？ 子供のために離婚はしないと言ってますが、このまま一生別居生活を続けたくありません。 どうしたら、夫とやり直せるのか？ 夫に女性の影はありません。 どうか、アドバイスをください。
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お礼
父はもうすぐ還暦を迎えます。 怒りの原因は娘である私と旦那にあると思います。 引くに引けない状況であるのかもしれないと私も少し思います。 やはり誠意を持って謝るのが筋ですよね。 分かってはいるものの、なかなかその誠意が伝わらず・・・どうしたらいいものかと、もんもんとした気持ちでした。 すぐに和解が出来る問題ではないので、何度も何度もするしかないんですよね。 本当に言葉の揚げ足をとられたり、そういう意味で言ったわけではないのに全てを悪い方に捉えられてしまったりの悪循環なんです。 ひどい言葉を何度も言われても飲み込んで謝り続けていますが、このままそれを続けていき、どこかで少しでも気持ちの変化がみられるのを祈って謝ろうと思います。 ありがとうございました。