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旦那と関係修復！夫婦の再構築を目指す方法とは？
- 結婚７ヶ月目の夫婦関係修復のためには、まずは相手の気持ちを理解することが重要です。
- 夫婦間のコミュニケーションを大事にし、話し合いを行うことで問題の解決へとつながります。
- また、自己変革を図り、お互いに努力することで関係を築き直すことが可能です。
- anzusan123456
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- 夫婦・家族
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質問者が選んだベストアンサー
？？？ ＞私が悪いことはわかっています。 悪い？「趣味より私や子供との時間を作って欲しい」なんて言葉は 女性からよく言われるワードじゃないかな？(経験アリ猛省後、改心…中…) ＞同棲中や結婚生活中彼はいろんな女の子と連絡をとっていました。私はそれがとても嫌でした。 あたりまえです。全く平気な女の子って何％？ あなたが悪いと洗脳されてるだけの様な気がします。 ＞俺以上の事お前にはするのは無理 旦那さんが自尊心の塊で、愛情を掛けられる事に胡坐を掻き 成長しきれて無いガキだなぁと感じるアラフォー親父です。 あなたを見下すことで、優越感を感じているのであれば、 もしも、あなたが、旦那さんより子供を優先すると "一家の長は俺だ"と発狂する典型的な人です。 しかし、あえて旦那さんの立場で考えると、 正直言えば、あなたの恋愛経験の少なさから来る "依存心"が重たく感じるのではないかと思います。 子供と旦那さん、どっちを選びますか？ 勿論、どちらもあなたにとって掛替えの無い存在でしょう。 ３人で暮らす事が何よりだと思います。 しかし、私は"母親"であれば、迷わず子供を選んで欲しいと思います。 私も"旦那"の立場ですが、迷わず子供を選んでくれる"奥さん"を 尊敬し何より大切に感じます。(←愛してるって言葉、おっちゃんなんで使えない) 自立せよ！ 何も今すぐ離婚せよ、ってことではありません。 現在のままでも構いません、生活を変える必要もありません。 客観的になり、物事を俯瞰的に認識し、子供の為に、自分の為に、 旦那さんや家族の為に、何が一番大事かを考えつつ 精神的には独立した女性になること、 子供を守る為であれば、他のものを捨てる勇気を持てる 魅力的な母親になる事が一番の方法の気がします。 あくまで私の意見ですが、どこか共感できることがあれば、 思い立った日を、Independence Dayとして、がんばれ、負けんな！
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- ShidaraReitos
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2人が同い年ってのは分かったけど、何故年齢そのものを書かないんだろうね？まさかと思うが君も旦那も４０歳ってことはないよな？？？ ＞結婚前に同棲期間が二年半ほどありました。 もう見飽きたというか呆れてものが言えないというか。何故、同棲がデフォルトなの？同棲期間がないと結婚してはいけないのか？私には絶対理解できないな。（君の御両親がよく許したなって、感心してしまうんだがな） ＞彼の好きな趣味に対しても、趣味ばかりしてないで私との時間も作ってなどいってきてしまいました。 ダメ！ＮＧ！ 結局自分のことしか考えていない。妻たるもの夫の趣味を受け入れ最大の理解者となるべき。 女性にありがちな自分に関心や興味のないことを男がしていうたら嫌がるってのがな。視野を広げないでどうするんだ？？？ 反省していると書いてはいるが、私が読むに「後悔はしているけど反省はしていない」と認識したよ。書くことは免罪符じゃない。地道な行動で誠意を示す以外にないのだ。 旦那のほうは言うまでもないかなあ（恋愛経験ゼロの女性をすぐに妊娠させるところはチャラ男君か、鬼畜野郎のどっちかだが） 妊娠してしまって後に引けないので結婚してくれってのは対応が後手後手にまわりすぎている。 わかりやすくまとめると君は旦那に依存しすぎているってことね。悪いとまでは言わないがな。 せめてもの救いは君も仕事を持っている身分ってところかね。（これが専業主婦だったら終わっていたよ） 悪いところは直すという決意はいいのだが、やり方を間違えると一生、旦那の奴隷になりさがる。自分のご両親に相談したほうがいいな。
お礼
回答ありがとうございます。 彼に確かに依存していたなと感じます。 彼にとって自由もなく重い女だったのだな と。 もう彼の気持ちが戻ることはないかも しれませんが、また話して結論を出そうと思います。回答ありがとうございました。
- riokawa
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こんにちわ。 非常にアドバイスが難し問題を双方で抱えていますね。 注意点はあなただけが悪いのではなく双方です。 まずは質問者がanzusan123456さんなのであなたの気になる点を考えていました。 一番気になるのがanzusan123456さんはご自身で気づかれてるように自分に対して 主体性が欠けてます。言い方を変えれば彼に依存をいますよね。 彼に気に入れらようと思って（怖いから）彼に合わせる、我慢をする。 自分勝手と思われそうなことを妄想して自分の行動を制限する。 不安だからその不安を解消してもらいたいから目に見える形での愛情表現 過剰に望む。 これでは知っての通りに重いです。 子供は本当の子供だけで十分で子供的依存は重いと思われます。 また依存されてるのがわかるから彼はあなたからの愛情は安心していられる。 だから繋ぐ止める気持ちが働かない。良い意味での嫉妬や魅力や好奇心を掻き立ててくれない。 以前は『かわいそう』が主体で守ってあげたい気持ちが多かったと思います。 そのそれはうっとしいに変わってしまいました。 今の状況では良く見せたいとか変わったという姿を見せたいと悩んでいますが それは彼に対しての『表面的アピール』からは抜け出せていません。 あとは関係性が夫婦だけど上下関係に収まっています。 そうなると自分磨きを考えていまいますが。 新しい磨きはそう簡単には手には入らないものですよね。 となるとanzusan123456さんが元々持っている魅力を自分でもっと認識して 自然体で表現することが良いのでは。 それは何かは親友とか聞くといいと思います。 私はanzusan123456さんとはお会いをしたこともないし、 印象を判断するのはこのご質問からだけになりますが anzusan123456さんの良いところは優しいところです。 『人付き合いも苦手で気弱な性格』とありますが 角度を変えてみれば空気は読みます。人を良いところを見つけます。 表現はしませんが悪いところも見えてるはずです。 それをポジティブ解釈したりマイナスをプラスに捉えたりできます。 この良い面を自分に向けるのも良いことですよね。 あとはその繊細な性格だからこそ冷静に判断して 他の人を感じることができているはずです。 あとはそこで感じたことを勇気を持って発信したり 人間関係にプラスになるように前向きに接することだと思います。 今度は彼ですが恋愛経験が豊富と言うことですが 手厳しく言うとその恋愛経験が豊富があまり身になっていない面が伺えます。 彼は表面的に『旦那は責任感が強い性格であり、自分の考えを持っているひと』とあるますが 実はかなりの自己中心的な性格と臆病だと思います。 だから全部相手のせいにするし、自分の弱い面を見せるのを怖がってるし 深い関係を恐れていると感じます。 だから恋愛の遍歴は多いし、自分の手の内に収まっているだろと思い込んでる相手ばかりを選んできているのかなと想像をします。 そんな彼が無意識に欲しがっているのは安心です。信頼です。 自分の存在を認めて欲しい願望です。 それは彼を包み込む温かさ、信頼、安心、理解者です。 きっとあなたには先天的にその力はあると思います。 繊細なあなたです。 冷静に見れば彼の色々な面を読み解けているはずです。 あとは時間をかけて『包み込む温かさ、信頼、安心、理解者』になるためには どう接したら良いかをトライ&エラーでやっていきませんか。 あとはたまにしか会えない状況になるのでしょうけれども まずはあなたが明るく、彼に依存をしていない態度、 愛していることをサラッと表現、 彼を信頼している態度 愚痴を聞いてあげられるだけの余裕、 的確な判断と勇気づけ、 あとはあなたが自分を楽しんでいる姿を見せる。 一気にはできないかもしれませんが徐々にです。 変わったところを見せたいと思って見せるのと 本当に良い方向に変化しているのが自然体でるのとでは大違いですよね。
お礼
回答ありがとうございます。 彼にとってとても重く、最悪な女性で あったなと思います。 毎日自分を責めていました。私には もったいないお言葉ありがとうございます。心にしみました。 彼の心を取り戻すのは無理かもしれませんが 出来る限り、努力したいと思います。 お礼遅くなり申し訳ありませんでした。
- whaihansei
- ベストアンサー率23% (227/983)
離婚に反対、 離婚のない結婚 を望むシニア男性です。 質問者様に悪いところはありません。 ご伴侶に悪いところはありませんか？ （不倫や遊び浪費、暴力など。 確認願います。） また質問者様の実家の距離（車で何十分とか）、 家族状況、経済状況などを教えてください。 以下、通常のご家庭としてアドバイス申し ます。 （実家に手がない、経済が困窮などであれば 以下のアドバイスが変わる可能性があります。 まず重大な懸念点を述べます。 ＞産後一ヶ月したら実家からまた彼の実家に戻る ＞産後義両親とまた同居し、産後休暇明けたら ＞義母に子供を見てもらい私はすぐ働きにでます とのことですが、これは可能なのでしょうか？ （質問者様はお産、乳児保育未経験故わからない でしょう。実の母上に聞いてください。 アドバイスが得られるでしょう。 私の想像では「無理、母子ともに実家に暫く 同居」となるのではないでしょうか。 母親（質問者様）と祖母（実母）二人がかりの 保育となるでしょう。少なくとも数年は手が掛かる ものなのです。 それを「義母が保育し母親（質問者様）は勤め」 など無茶ではありませんか。 乳児が泣き止まない事態も十分考えられます。 そしてご伴侶も「無知」なように感じられます。 まともに保育ができるのでしょうか。） お二人だけでも「離婚寸前」の状態。 そこに乳児が生まれますが、無知未経験なお二人の 間に新たな課題が生まれます。 乗り越えられますか？ 否！新たなるバトルが生まれるのではないでしょうか。 それに義父母の判断が加わるのです。 収拾がつかない状況、大混乱になるかもしれません。 いかがでしょう？ （未経験な質問者様には分からない、想像がつかない かもしれませんね。 以下は分かりますか？ 「昔と異なり義両親と同居するお嫁さんはいません。 苦労することが分かっているからです。 子育ても実家か実母の近所で助けてもらいながら することが多数派です。」） 以下、アドバイスになります。 そのこころは「生まれてくる子」を責任をもち育てる、 と言うものです。 アドバイス： 子が成人するまで別居婚を継続。 （質問者様が相手を好きでも、相手は貴女に心は ないようです。 愛は成立しません。と言うか騙されていませんか？ 子を好きになってください。否、そうさせられます。 子とは本能的にそういうものです。 離婚は質問者様を圧倒的に不利にします。避けて ください。 子をご伴侶に引き取らせる方法もあります。そう すれば質問者様は一からやり直せます。この場合 なら離婚も手です。 いかがですか？ 但し、母（質問者様）抜きで義母だけで保育ができま しょうか？？ 別居なら家計は同一。 離婚より経済的にはましでしょう。 子が成人したら離婚してください。） このために実家を味方につけ、また弁護士からも アドバイスを得ましょう。 母子の生活が懸かっているのです。
お礼
回答ありがとうございます。 確かに離婚寸前な状態であるのに、 義母にみてもらってというのはやはり リスクも高いですよね。 旦那が決めたことにしろ、もう一度 話しあってみようと思います。 お礼遅くなり申し訳ありませんでした。
- 15-mama
- ベストアンサー率35% (196/552)
38才のママです。 質問者さんは悪くないですよ！ 結婚した後も、妊娠中も、浮気している旦那さんが悪いです。 過去のこと、自分の心の弱さや小ささを、奥さんのせいにする旦那さん、ダメじゃないですか？ 謝るのは旦那さんです。 質問者さんが恋愛経験がなくても、正しい道を歩いてます。 夫婦はお互いに寄り添い、思いやっていくものです。 旦那さんの言動に、それは感じません。 質問者さんの親御さんが聞いたら殴りたくなるでしょうね… まずは両方の親に話して、全員の話し合いが必要かと思います。 事実をすべて話しましょう。(感情じゃないですよ) 浮気、旦那さんの言葉、しっかり義理の親にも話しましょう。 これは言葉のDVです。 質問者さんはこれまでの言葉でどんなに傷ついたか…しかも妊娠中に。死ぬまで忘れませんよね。 私だったら、この旦那さんいらないです。。 こんなパパを誰が慕いますかね？ いたところで苦労は増えるし、質問者さんの幸せもあるのか、先は見えないと思います… きっと浮気し放題、帰ってきませんよ。家でも会話はないでしょう… たくさんの養育費、慰謝料(本人と浮気相手から)をもらい、それと引き換えに離婚してあげて、お子さんに本物の愛のみ注いであげてほしいです。
お礼
回答ありがとうございます。 浮気もそうさせてしまった私が悪いと 毎日責めてしまっていました。 そのため15-mama様のお言葉嬉しかったです。ありがとうございます。 私自身何が正常なのかわからなくなってしまっていました。 彼と一年後まで同居のルールを作られて しまい、私自身も耐えられるか不安です。 離婚も視野に入れ考えたいと思います。 お礼遅くなり申し訳ありませんでした。
- MuntiBBA001
- ベストアンサー率12% (217/1793)
私は同情で結婚して継続してなにがわるいのだろう？っておもいます。 たいていの家族の最終形態は愛情ではなくて同情だとおもいますよ。 愛情とは、私は有限なものだと思います。愛情がなくなったら嫌いになるわけではないです。
お礼
回答ありがとうございます。 毎回毎回彼にはお前に同情したのが いけなかった。今は愛情もない嫌いだと はっきり言われてしまいました。 もしかしたら離婚になってしまうかも しれないけど、また彼と話し合いたいと思います。お礼遅くなり申し訳ありませんでした。
お礼
遅くなりましたが、回答ありがとうございました。 私の思ってた事を否定されず、そう思うのは 一般的なことなんだなと思いました。 これから母になるので精神的に強く ならないといけないですね。 頑張ります!お礼遅くなり申し訳ありませんでした。回答ありがとうございました。