結婚について〔押してダメなら引いてみる？〕

質問

30歳女性です。
結婚を前提に29歳の彼氏と遠距離でお付き合いしています。
結婚の話は出ていますが、現実にはなかなか進みません。

最初は私の親に紹介するのはもうちょっと付き合ってからと思っていたので、
お正月にでも私の親に会ってと彼に言っていました。
ところが急遽お盆に私が彼の親に会うことになったので、私の親に会ってもらうのも
ちょっと早めて9～10月、お正月に結納をしたらどうかと提案しました。
そうしたら、3月ぐらいに挙式または入籍が出来れば、彼が年度末に転勤があったとして
（今年度末は転勤の可能性が高いと言われています）引越しをしたりするのに
ちょうど良いと思ったのですが。。。
（実際転勤になれば、仕事に慣れるのに半年～1年ほどはかかるので結婚どころでは
ありません）

でもここに来て、彼に「（お正月よりも）もうちょっと早くうちの親と会わない？」
と言ったら、「そんなに焦ることないじゃん」と言われてしまいました。
確かにそうですが、別にその時に「結婚します」って挨拶をしてってわけではなく、
お盆に彼の親に会うのも『ただ一緒に食事をするだけ』なんだそうです。
でも、彼は親に「彼女と結婚するつもりだよ」と言っているらしいのです。
それだったら、うちの親とも『ただ一緒に食事をするだけ』で会っても良いような
気がするのですが・・・。
そうなれば、「結婚を前提に親公認」という形になるかと思います。

何で自分（彼）の親に私を会わせるのは良くて、私の親に会うのはダメなんでしょうか？
お盆にはブライダルフェアに行こう！という話も出ていて、彼はそれについて
快諾してくれたので、結婚に対して前向きなのかと思っていました。
私が話を進めようとすると「焦らなくてもいいじゃん」と言われ、じゃあ彼が
どのように進めて行きたいのか聞いても明確な答えはナシ。

彼のことは本当に好きで大切な人ですが、彼のあまりにあやふやな態度に、
彼と結婚して幸せになろう！という気持ちが萎えてきてしまいました。
彼が明確な理由でも言ってくれれば、私もそれなりに待てると思うのですが・・・。
このまま行くと、お正月も何だかんだ言って先延ばしにされるのではないか心配です。

私はもう、彼に結婚の話をしない方が良いのでしょうか？
この状態で結婚の話をすればするほど「しつこいなぁ」と思われるのはわかっています。
このような場合、今後彼が何か言ってくるまで放置する方が得策でしょうか？
男性心理がわからず困っています。
どうしたら良いかご意見下さい。

回答No.11

kadowaki

既婚男性です。

う～ん、女性の方が結婚に焦れば焦るほど、男性の結婚の意欲を減退させるだけという常識を、まずご自分に対して言い聞かせて上げる必要があると思いました。
これは、ちょうど、妻がセックスに消極的な夫に対して、セックスの直接請求すればするほど、夫の性欲が減退していくのとも似ております。

もちろん、女性から結婚したいと思うことも、女性からセックスを求めることも、それ自体が悪いわけではありません。
ただ、男性の結婚動機やセックスの動機に照らせば、さらには女性にとって長い目で見て、どう対応した方がより損をしないですむか、後悔しないですむかを考えれば、いずれも男性から求められ、それに条件や難題を課した上で応じた方が損をしない確率が高いというだけのことです。

たとえば、多くの女性はセックスを求める男性に愛情をはじめとする種々の条件を課し、それをクリアした男性からの求めにしか応じたがらないですよね。
同様に、多くの女性は、少なくても昔の女性は、自分《の》好きになった男性に結婚を求めるのではなく、自分《を》好きになった男性に、愛情をはじめとする種々の条件を課し、それをクリアしなければプロポーズに応じないというのが、結婚に対する女性の基本姿勢なのではないでしょうか。

それは、セックスにしても、結婚にしても、男性から求められて応じた方が、女性主導でリードできる、女性の都合や好条件を男性に受け入れさせることができるからです。
なぜなら、セックスにしても、結婚にしても、いちいち意識の俎上に上せないまでも、女性は自らが妊娠する可能性を持った存在であることを意識の奥底では弁えているからではないでしょうか。
だから、何よりも相手男性の愛情、人間性をこそ、女性は最優先するのだと思います。

＞私が話を進めようとすると「焦らなくてもいいじゃん」と言われ、じゃあ彼がどのように進めて行きたいのか聞いても明確な答えはナシ。

それは、決して彼氏の質問者さんへの愛情が弱いからでなく、彼氏にはどうしても結婚しなくてはならない強い動機、必然性がはっきりとは見えてこないからです。
男性が結婚したがるのは、唯一、早く結婚しないと好きな彼女が他の男に奪われてしまうかもしれない、そのうちに自分に愛想を尽かされて嫌われてしまうかもしれないといった不安に駆られた場合だけであると言えます。
その意味で、女性の方がより積極的に自分のことを好きになってくれて、しかも結婚に積極的だとなると、男性には、何も義務や責任に束縛される法律婚を自分から希望しなければならない理由が全く見つからなくなってしまうのです。

なお、女性がより熱心に求め、男性がしぶしぶ応じる形で結婚しようものなら、結婚後にしばしば生じる意見衝突のたびに、夫から「お前が望んだんだから、しかたなく結婚してやったんだ！」という態度を取られることになります。

ということで、もし、彼氏が質問者さんから「私は優柔不断な男は大嫌いなの、そんな男とは結婚してやらないから！」と言われて、あわてふためくようでないとすれば、なかなか質問者さん主導という形で、つまり彼氏に請われて結婚するというのは実際にはなかなか困難かもしれません。

とにかく、結婚は、女性が男性に厳しい条件、高いハードルを課し、それをクリアした場合にのみ恩着せがましく受け入れてやるというのが、女性の幸福な結婚生活を実現するための基本条件だと思います。

お礼

ご回答頂き、ありがとうございます。
お礼が遅くなり、申し訳ありません。
　>妻がセックスに消極的な夫に対して、セックスの直接請求すればするほど、
　>夫の性欲が減退していくのとも似ております。
妙に納得してしまいました。（笑）
確かにこのような場合、要求することで（たぶん）余計悪循環になりますよね。
彼も私が夕飯を作って待っていたりすると「帰った時に家に誰かいるって良いな」
とか「子供が欲しいな」とは思うみたいですが、１人暮らしでとりあえず
一通りの家事や身の回りのことは出来るので、仕事が忙しくて「面倒だな」
と思うことはあっても、それほど困難ではないようです。
そうなると、「いずれ・・・」とは思っていてもなかなか難しいですね。
何か彼に「結婚したい！」って思わせる出来事（妊娠以外で）でも起きてくれると
良いのですが。

回答No.10

noname#166310

腰がひけてますね。
ゴールはわかっているのですが、自分のペースでのんびりとしたい。
それを世間では自分勝手で無責任といいますが、彼にはそれがわかっていません。

29歳という年齢のわりには情けないという感じがしますね。
腹をくくらんかい！という感じです。

彼は質問者様を逃すつもりはないと思いますよ。
結婚をせっついても、別れるという話には恐らくならないでしょう。

ただ、ワガママで自分のペースでやりたいとおもっているのだと思います。
彼女の状況なんて知りません。

「ただ一緒に食事をするだけ」なんて両親をバカにしているも同然。
結婚の意志があるなら、はっきりして欲しい。
そうじゃないならもういいよ。くらいの二択のほうが彼のようなタイプはいい気がしますね。

質問者様が彼に気をつかいすぎ。
あわせすぎだと思います。

ばしっとしましょう。

お礼

ご回答頂き、ありがとうございます。
お礼が遅くなり、申し訳ありません。
　>質問者様が彼に気をつかいすぎ。
　>あわせすぎだと思います。
そうなんでしょうか？
結婚したら彼に養ってもらう（一時的にでも無職になるので）という負い目が
あるせいか、あまり強気に出られません。。。
　>結婚の意志があるなら、はっきりして欲しい。
これについては、具体的に進んでいないだけで、口約束が有効である限りは
彼の意思はちゃんと聞いています。
確かに今、昇格するための試験に向けた講習を受けていたり、仕事面で
色々忙しい時期なんだと思います。
職場での拘束時間も長いですし（１日１５時間ぐらい）、そう考えると
私の方が「ワガママを言ってはいけない」と思えてくるんです。
確かに彼は「結婚する」「親にも会う」と意思表明をしており、時期が
私の希望と合わないだけなんですよね。
転勤してしまった際の結婚式にかかる交通費も、「その時になったら
考えれば良い。今すぐ考えなくても、何とでもなるじゃん。」と言われたので、
彼と結婚するためには私が折れるしかないのかな、と思っています。
１人で出来ることだったら、いくらでも勝手に進めるのですが、さすがに
結婚は１人では出来ないですから。。。

回答No.9

ryohko

こんにちは。
私は他の方とは少し違う回答ですが、もっと彼のペースに合わせてもいいのではないかな、と思いました。
＞もうちょっと付き合ってから…
ということから、そんなに長いお付き合いでもないようですし、あまり焦らせると可哀相かな、と思います。
もちろん質問者様の仰るように、彼の仕事の状況その他を考えると早い方がいいのでしょうが、現状そこまで彼は急いでいないようですね。
元々質問者様のご両親に会う予定はお正月だったのですから、たまたま彼のご両親と会うのが早まったからって(それも結婚の挨拶ではなくお食事とのことですので)じゃあこちらもなんて言うと、彼もせかされているように感じてしまうと思います。
そして女性が彼のご両親に会うのと、男性が彼女のご両親に会うのとでは、全く違うと思います。(特に結婚前提の場合は)
やはり男性の場合、女性の人生に対して全責任を負うくらいの心構えであると思います。
余談ですが私の彼は同棲の挨拶(もちろん将来を見据えた)に来るだけで、胃が痛くなる程緊張していました。
彼ももともとの予定(お正月)に向けて心の準備(周りの環境も含めて)をしているのだと思いますよ。
それが急に早まるとなると、彼も気持ちが追いつかないのではないでしょうか。
何年も待たされているわけでないのなら(それだと話は変わってきます)、彼に結婚の意志があるのは間違いないようなので、質問者様の理想(結婚までの段取りや時期的なもの)や、彼の理想を話し合いつつ、当初の予定で動いてはいかがでしょうか。
長文失礼致しました。
お二人が笑顔で幸せなご結婚へ向かわれるよう、応援しています。

お礼

ご回答頂き、ありがとうございます。
お礼が遅くなり、申し訳ありません。
私は結婚願望があまり強い方ではなかったので、もし結婚するとしても
もっと長く（あと３～５年）付き合ってからでいいやと思っていました。
ですが、彼と付き合ってどんどん彼のコトを知っていくうちに、
「結婚するんだったら、彼じゃなきゃイヤだ。」と思うようになりました。
だから、「彼が心変わりしないうちに」とか「誰かに彼を取られたくない」
と思って、ちょっと焦っていたのかもしれません。
（彼はすっごくカッコ良いわけではありませんが、妙にモテます。）
ryohkoさんの仰るように心の準備もあるでしょうし、これからの長い人生を
共に過ごすと思うと、どちらかが譲らなくてはいけないことも多々ありますもんね。
私と彼の感覚の違いは他にも色々あるようなので、よく話し合って決めたいと
思います。

回答No.8

s130zl20

30代男性です。

おそらく彼氏さんは、転勤の可能性も含めて、
今年・来年で結婚するつもりがないのではないですか？
お二人が結婚される時期はきちんと決まっていますか？

ブライダルフェアに行こうとしたり、互いの両親に挨拶しようとしたりするなど、
前向きに計画をしているのですから、結婚の意思は間違いないでしょう。

しかし、結婚するまでの時間意識が質問者さんと彼氏さんとでは、
かなり異なるように感じます。
今年中に、双方の両親と挨拶を済ませる
→来年は転勤の可能性が高いので、結納だけでも済ませておく
→結婚式は再来年以降
などと考えているかもしれませんよ。
彼氏さんとしては良かれと思ってやっているかもしれませんので、注意が必要です。

とにかく、時期について彼氏さんとよくお話しすることです。
質問者さんは大分お急ぎのようですから、それはなぜなのかを含めて、
お気持ちを整理して彼氏さんに伝えましょう。

結婚は人生の一大イベントですから、色々労苦が伴いますが、
少なくとも当事者のお二人の意思疎通をしっかりすることが肝要です。
私事ながら私も来年結婚を予定していて、これから双方の両親を引き合わせる段取りをしています。
お互い頑張りましょう。

以上、ご参考まで。

お礼

ご回答頂き、ありがとうございます。
確かに私と彼では時間的な考え方の違いが大きいかもしれません。
私からしたら、s130zl20さんの仰るように結納だけして、式はまた後ででも良いと思っています。
ですが、親の手前「結納をしたのに、式（入籍）は未定。」って年齢的に非常に言いにくいです。
また結納だけして、もし転勤があった場合には彼について行くというのも、
「今さら同棲？！」ってカンジですし。
お金のことはあまり細かく言いたくないですが、結納・挙式をやりたがっているのは
彼の方であり（私は遠距離で友人を呼ぶのも限られてしまうのでこだわっていないです）、
本当に転勤になってしまった場合、会社の所在地的に中部・関東・東北・北海道の
いずれかなので、どう考えても今（九州）の職場の方や親戚を呼ぶのには
交通費がかかってしまいます。
（彼の地元の常識では結構大勢呼んで披露宴をやるみたいです。）
九州でやるにしても、打合せとかに行くのは大変だし・・・と思うと、だったら
九州にいるうちに済ませちゃえば良いのに。と思ってしまうのです。
それに食生活が不規則でメタボ気味なので、健康診断でも注意されており、
自分が近くにいて、少しでも食事や色々な面倒をみてあげられれば・・・とも思います。
何とか上手く折り合いが付いて、徐々にでも話が進めば良いのですが。。。
s130zl20さんも頑張って下さいね！（＾－＾）/

回答No.7

zenzen9998

焦ってる、と言われてしまったのですから、ちょっと落ち着いてみましょうか。

たとえば、男女の色恋絡みのサービスで男性は有料、女性は無料ってよく見ますよね。

あれは、男性の方が女性よりセックスをしたがってるから、ですよね。
（もちろん個々を見ていけば例外もあるんですが、一般的に、の話）

需給関係が違うんです。

他にも
・ナンパ、告白は男性からが多い
・デートの費用は男性が出すことが多い。
など

だから、男性はあくまでお願いしてさせてもらう立場、女性は駄目よといいながらさせてあげる立場なんです。

女性の方が立場が上なんですよね。
立場が上だから女性はお姫様みたいにしててもいいんです。

で、結婚に戻ると、一般的には、男性より女性の方が欲求が強いのです。
男性は女性ほど結婚に前向きでないのです。

極端に言うと、女性がしてもらって、男性がしてあげる、という立場ですね。

>彼と結婚して幸せになろう！という気持ちが萎えてきてしまいました。

彼が自分ほど結婚に積極的でないからですよね？

でもそれは当たり前だと考えられないでしょうか。

男女交際の始まりのように男性からへりくだって結婚を望まれないと気分が悪い、と言ってる場合ではないんです。

彼が不誠実で逃げ回ってるというよりは、単順に欲望が薄いから後回しになってるだけです。

男性が下手下手で女の人を落としていくように、頑張って結婚したがるように仕向ける、というふうに前向きに考えるとストレスがないと思いますよ。

自分の幸せのためなのだから彼が消極的でも自分はモチベーションを高く持ちましょう。

幸せな結婚ができるといいですね。

お礼

ご回答頂き、ありがとうございました。
確かに自分の周りでも、女性の方が結婚に対して積極的でした。
女性は結婚して幸せになりたい！という願望が強いですが、男性にはそれに加えて
マイナス要因（経済的負担・家族に対する責任）もありますしね。
幸せな半面、プレッシャーもかかるのはわかります。
そうなると、私と同じテンションで結婚に向かって行きましょう！というのは
酷かもしれませんね。
今のところ、遠距離なので美味しいご飯で彼を釣るとかそうゆうのはなかなか
難しいのですが、何とか良い作戦を考えたいと思います。

回答No.6

hitominxx

こんにちは。最近結婚した31歳女性です。

私の夫に似ています。（しかも２９歳）

結論から言えば「大丈夫！！」ですよ。
結婚しよう、挨拶へ行こう、ブライダルフェアへ行こう、と言って
くれているだけ、前向きで優しいですよ。

でも男の人って「もう口ばっかり！！」って思うこと
多かったです（笑）私も＾＾

でも彼によくよく聞いてみたらやはり結婚って
何していいかわからない・・とのこと。当たり前ですよね。初めてですもん。でももうちょっと引っ張っていってほしい・・・と思いますよね・・・でも！あきらかに結婚に関する知識や情報を収集するのを得意とするのは女性かもしれません。

ご両親に挨拶に関してはきっと緊張しちゃって「なんていっていいか・・」だと思います。ですからkira1419さんがご両親の人となりなんかをお話して「両親も○○に会えるのを楽しみにしてる！」なんて後押しされてみてはいかがでしょうか？

放置していてはますます彼は「どうしていいかわからない」モードにはいります。急いでいる理由を明確にしまっすぐ説明をすれば彼だって分かってくれますよ。それは飽くまで彼目線に立って導いてあげてくださいね。

なんか・・大変だった頃を思い出しています・・。これからももっと大変なこと山積みなんですが男性を巻き込むとき「○○はこれどうおもう？」
じゃあなくて「○○はAとBどっちがいい？」と聞いたほうがいいみたいです。
女は曖昧さが好きだったりするけど男は理論が好きですから・・

なんか色々書いちゃいました＾＾；すいません。

参考までに！頑張ってくださいね。グイグイひっぱって、
素敵な花嫁さんになってくださいませ。応援しています。

お礼

ご回答頂き、ありがとうございます。
同じような状況で、ちゃんとご結婚された方がいらっしゃって安心しました。
確かに彼はプライドが高いので「別にビビッてるわけじゃないよ？でも、急には無理！」
ってカンジなんだと思います。
　>これからももっと大変なこと山積みなんですが男性を巻き込むとき「○○はこれどうおもう？」
　>じゃあなくて「○○はAとBどっちがいい？」と聞いたほうがいいみたいです。
これは彼も同じです！
選択制だと何となく選べるみたいですね。
たぶん、私がもっと上手く立ち回れば簡単に解決しちゃうことって多いと思うんです。
でも、彼の意見も尊重しなくちゃ、男なんだからここは彼にビシッと決めてもらいたい
なんて思っていると進まないんですよね。
hitominxxさんみたいに幸せになれるように頑張ります！(*＾-＾*)

回答No.5

rapisupyon

彼は、あなたとの結婚の意志はあるのでしょうが、結婚への具体的な段取りが煩わしく、億劫になっているのではないでしょうか？？

彼が、自分の親にあなたを会わせることに対して、彼自身は自分の親なのでそれほど緊張しないですし、気を使う必要もあまりないので、前向きに進めようとするのでしょう。

でも、あなたの親に会う・・・となれば、「気軽に食事」といっても、結婚を意識した付き合いをしている以上、それなりの気配りや態度が求められ、彼にとっては緊張すべき場であり、精神的に疲れる場でしょう。

いつかは通るべき場面だとはいえ、嫌な事は先延ばしにしたいのではないですか？

こういう彼に任せていたのでは、進むべき話も進まないと思います。
やはり、結婚への意思が互いに固まっていることが確実なら、煩わしい事も、しんどいことも、話し合ったり、喧嘩してでも、前に進めていくべきです。

それが、結婚生活への第一歩であり、試練だと思います。

「しつこい」と思われようが、嫌われようが、自分の素直な気持ちをぶつけて、その上で互いが納得する決断を見出せる相手と結婚するのが一番です。

必要なことは必要なんだと彼に伝え、億劫な彼に乗り越えなくてはいけない問題や事柄を強く認識させたほうが良いと思います。

結婚や家庭の問題では、女性が引っ張ってあげないといけないことがたくさんあるものですよ＾＾

お礼

ご回答頂き、ありがとうございます。
　>いつかは通るべき場面だとはいえ、嫌な事は先延ばしにしたいのではないですか？
本当にその通りだと思いました。
私が冗談で「ちゃんと挨拶できる？」と聞いたら、「それは大丈夫！」と自信満々に
言っていたのですが、それと決心が出来るかは別問題らしいですね。
今まで付き合ってきて、初めてこんなに優柔不断な彼を見ました。
でも、何が不満なのか、どうしたいのか、言ってもらわなくては私もわかりません。
現状の彼は、職場の人にいずれ結婚しようと思っていることを話したらしく、
既婚者から結婚式・新婚生活などの情報を得ているようです。
それは彼が私との結婚を考えてくれているってコトで嬉しいのですが、
私としては「順番が違うのでは？」と思ってしまいます。
彼の仕事の都合上、どう考えても結婚式をやるなら私が色々情報を集めたり、
準備をしなくてはいけないのは目に見えています。
でも彼がきちんとしてくれない限り、親の手前大っぴらに動けない（資料請求とか）ので
早めに気が向いてくれることを祈ります。

回答No.4

sachi218

彼親を味方につけてはどうでしょうか。

お盆に彼のご両親に会いにいくならば、
自分の両親も早く会いたいといっているんです、
そして、ご両親にもお会いしたいと・・・。

ご両親から「ならば早く挨拶に伺わないと」と
行かなくてはならない雰囲気に持っていくのは
いかがでしょうか。

お礼

ご回答頂き、ありがとうございます。
彼親ですか・・・彼のお家は母子家庭で妹さんが１人いるのですが、
彼に「自分で良いなと思う人がいたら結婚しなさい。私は何も言わないから。」
みたいな発言をしていたようです。
逆に妹さんの方が色々チェックするタイプのようで・・・なかなか手強そうです。
彼母が本当に彼任せだった場合、彼のペースで進めば良いと思っているでしょうから、
あまりアテにならないかも。。。と思ってしまいます。（>_<）

回答No.3

big-three

こんにちは、30歳ちょい手前男です。

彼にも彼なりの考えがあるんだと思います。
自分なら、「お金」の心配が真っ先にでてきます
やはり、結婚となると色々と必要となってくると思います。
彼はその心配もあり、少しでも先の方が貯金ができると思っているのかもです。
参考までに…

お礼

ご回答頂き、ありがとうございます。
確かにお金は大きな問題ですね。
結婚すると、遠距離なので必然的に私は無職になりますので、彼に経済的負担が
かかるのは必至です。
日常生活を見ていても、そこそこの家賃のアパートに住み（現在１Ｋですが
ちょっと場所を変えれば２ＤＫも借りられるぐらいの金額）、食事もほとんど
外食かコンビニ、無駄遣いはしていないと思いますが、切り詰めて節約しているわけでも
なさそうです。
彼の貯金額は知りませんが、月の給料を聞いた感じではそんなに苦しい感じはありません。
（まぁ、貯金は多ければ多いほど安心なんでしょうけど。）
仮にお金が問題だったとして、「もうちょっとお金が貯まるまでは結婚できない」
というのは彼女に言えない（言いにくい）ことなんでしょうか？）

回答No.2

aymhfgy

典型的な優柔不断な男性です。

こういう人と付き合うと真面目にきちんきちんと結婚を考えている女性は振り回されますね。

型にはめられてしまうのがイヤなのでしょう。親御さんに挨拶してしまったら後に引けない気分になるのが窮屈なのでしょう。責任感も薄いです。うにゃうにゃ先延ばしにすることがどれだけまわりを苦しめるか自覚がありません。

一度、時期を切って夏が終わるまでに返事を貰えなかったら破談にしましょうか、と言ってみるかもう、いつまでも待ちますという覚悟を決めるかふたつにひとつだと思います。
もし、後、一年、待って欲しいという返事が来たら脈はないと思い、貴女の方からばっさり、切るということにした方が賢明かと思われます。

お礼

ご回答頂き、ありがとうございます。
良く言えば「よく考えてから行動するタイプ」、悪く言えば正に「優柔不断」なんでしょうね。
しかも、彼は自分が優柔不断なんて思っていないんです。（たぶん。）
「じっくり考えるのは、迷っているからではなくて、本当に大丈夫か確認しているから」
みたいな感じなんだと思います。
私は彼が好きなので、「じゃぁ、破談にしましょうか」とあっさりと引くことは出来ません。
ですが、気長にずっと待つのも辛いです。
今は仕事が忙しくて、あまりゆっくり話す時間もありませんが、お盆休みに
彼に会ったら、ゆっくりと今後のことについて話し合いたいです。