父親に苦しめられます

質問

父親が社内不倫をしているようです。
カバンの中から避妊具や気持ち悪いグッズが出てきて、身内にこんな人がいると思うと気持ち悪くて鬱になります。
当然仕事もうまくいっていないようで、そのことを全て家族のせいにして、家でどなるなどして当り散らされます。
給料を自分の好きなように使いたいといって、内緒で振込み先を変え、嘘をついてこっそりワンルームマンションを借りていました。
母はこのことを知っていますが、私のためを思って離婚せずに我慢してくれています。
母も私ももう限界なくらいに疲れています。
しかし心療内科などで相談しても「もう娘さん（＝私）も大きいんだし」と言って取り合ってくれません。
確かにもう２１歳ですが、こんなことで落ち込む私がおかしいのでしょうか？
気にしすぎなのでしょうか？
早く元気を取り戻していろんなことを頑張って、見返してやりたいです。

回答No.9

YUMIPPPE

こんにちは、再びNO.5です。

７月２５日に、父が倒れました。女性とホテルにいたときでした。心肺停止状態、瞳孔も開いていると聞き、母と私は有頂天になりました。私は、母には父の介護をさせたくなかったし、できるだけ哀れな最後にしたかったのです。

ところが、父の生命保険を請求しようと（まだ生きていますが）、保険の証書などを探したところ、出てこないものがありました。なんと、保険の解約返戻金を担保にして、数百万の借金をしていました。これは、父の職場にありました。さらに、その他もろもろクレジット、銀行などから３０００万円近い額を借りていることが判明しました。前回の回答で記載しましたが、決して仕事がうまくいっていないわけではありません。年収は１７００万円ほどです。それなのに、借金で給料を家庭に入れていたのです。女性と株につぎ込んでいたのです。

そのことを相談しに、弁護士のところへ行ったところ、司法書士に連絡をとっていただき、なんと自宅まで抵当に入ってることがわかりました。おそらく、私が父の職場で見付けた借り入れ明細は担保なしのものでしたので、わからない借金がまだあるということになります。もう呆れて呆然としました。危篤でなければ、自分で父を殺してしまいそうです。

投稿者さん、ご自宅などは大丈夫でしょうか。いまいちど、ご確認ください。

回答No.8

takas223

つらいね、、、
　すごくわかります。
　あなたが弱いわけではないです。
　そんなことがあったらみんなショックを受けますよ。
　人は年を取ると子供に戻っていくといいますが、、、
　いろいろ思ったんですが、お父さんも実は上げた手が下げられない可能性もありますよね。プライドが特に高い男性は、自分の思いと裏腹な行動をしてしまうことも多いのですが、、、
　真意はなんともいえません。
　まずは、お父さんが家族の支えで仕事ができているいかされているということを実感させてあげればいいのかもしれません。
　このままではあなたとお母さんが病気になってしまいます。
　ちなみに心療内科はあなたがこの先生だ！と思う人じゃないとあまりよくはならないと思います。　
　意思疎通ができなければ治療のちの字も見えませんから、、、　
　あなたの考えを頭から全否定するような先生と正直合うわけないとおもいます。
　先生選び病院選びもこだわってください。
　セカンドオピニオンも大事ですよ。

お礼

ありがとうございます。
心療内科は、父が自分がうつ病だと思い込んでいて（でも確実に違うと思いますが）、会社の紹介によって行っているものなので、やはり父の味方のようなものなのですよね・・・。
一度他の先生を勧めてみたものの、他の先生にかかるつもりはないと言ってきいてくれません。
医者に頼らず頑張っていきたいとおもいます！

回答No.7

dekagome

わがままなお父さんなんですね。
生活費も出してもらえていないということですか？

私には法的知識はないのですが、こんなにひどい境遇なら
慰謝料をもらって別れることができるのではないでしょうか。

小説家の唯川恵さんの「ため息の時間」という本は、女性が男性に
しっぺ返しを食らわす話が9話のっています。その中のひとつに、
女性癖の悪い父親に、母娘が手痛い仕返しをする話があります。

読んで、まずは空想でお父さんに仕返しをしてみては？

お礼

生活費を出さないといって、脅してきます。
一度勝手に振込み先を変えてしまったことがあり、そのときは家のローンを払わないといけないからといって元に戻させました。
慰謝料をもらうことはできると思いますが、あまり多額は期待できませんし、今はあまり考えていません。
小説の紹介、ありがとうございます。
早速買って読んでみようと思います。

回答No.6

minaaoi

父親という存在がとても苦手な人間の一人です。

私の父親は、自分が一番でないと気が済みません。
横から指摘しようものなら、猛反発するタイプです。
定年退職したので、仕事はしてはおりませんが、社会を家庭に持ち込むタイプで、いわゆる自分が社長、家族が従業員と言った感覚でいます。
また、とても我がままで自分の為ならば、家族を巻き添え食わせてでも何かをしようとします。
自分が出来ないことは、部下に値する息子や娘に何でもさせようとするといった状況です。

私は、そんな父とはそりが全く合いません。

そばにいると、何を言われるんだろうとドキドキしてしまい、過呼吸が起こりますし、血の毛が引く感覚があります。

最近の父親と言えば、自分に自信がないのか、妻である母がいろいろアドバイスをすると、猛烈に怒り出し、余計なコトを言うな！と逆切れしだす始末。
当然、喧嘩はよく勃発します。

父親は過去のことからいちいち掘り返し、挙句の果てには、妻、息子、娘が３人で結託しているとまで言いだし、話し合いになりません。
何か言おうものなら、「もう何も言うな！黙れ！どうせ俺が悪いんだろう！」と切れて、部屋に引きこもってしまいます。
でも、彼は反省の「は」の字もしてません。
自分が正しいと思っていて、自分の言う事は絶対で、それがどんなに他の人を傷つけているのかわかっていないからです。
でも、自分が傷つけられたことに関しては人３倍以上は傷つきますよ。

つい、先日もやはり喧嘩が勃発してしまい、私は今までに聞いたことのないような声を出した母にびっくりしてしまい、兄はたまたま外出していておりませんでしたが、私は慌てて父親から母親を引き離して、私が出来る手当（私もメンタル系の診療科にお世話になっております）を行いました。
父親が、病院連れて行けだの言っておりましたが、既に病院は閉まっている時間帯で無理ってもんです。

我が家は、仮面家族です。家庭は完全に崩壊しています。
でも、やはり経済的な事情があり、一緒には暮らしていますが、精神的には父親は私の中では赤の他人同然です。
（まあ、たちの悪いあしながおじさんと思っている程度です）

兄は、交通事故で怪我が完治せず、またＰＴＳＤを抱えている為働けない状態が続いており、母は６０を過ぎているので今更はたける環境になく、私はメンタル的に弱い部分もあり、派遣を選んで収入を得て暮らしている状態です。

> 確かにもう２１歳ですが、こんなことで落ち込む私がおかしいのでしょうか？
気にしすぎなのでしょうか？

おかしいとは全く思いません。
私は、３０過ぎてはいますが、父に関しては女性問題はないにせよ、ため息ばかりですよ。

> 早く元気を取り戻していろんなことを頑張って、見返してやりたいです。

これは質問者様に逆効果な考え方じゃないかなと思います。
というのも、父親が私の疲れやすい体質について「怠け病だ」と言うので、違うんだと思っている時がずいぶんありました。
でも、所詮父親は私ではないのだから理解出来るはずもなく、また理解してもらおうとすること自体が、あなたを苦しめているのだから、距離をおきなさいと医者に言われた事があります。

先日も、家族の将来を考えた時に、一番年下の私が支えなきゃならないんだという考えにとらわれて苦しくなり眠れなくなってしまいました。
担当医の先生に家庭の事情、自分の思っていることすべて吐き出したら、「厳しい事を言う様だけど、あなたにはあなたの人生があるんだから、ちょっとずつ家族と距離をおいて自分を守りなさい」と言われました。

見返すことに力を入れるよりも、父親から距離を置いて、逆に自分にプラスになる方向に力を入れた方が良いと思います。

経済的にお母様と二人で自立出来るのなら、離れた方が良いとは思いますが、それが無理ならば、自分たちでうまく距離を取りつつ、二人で楽しく生活していく道を探す方法を考えた方が楽だと思いますが、いかがでしょうか。

お礼

苦労なさっているようですね。
私より何倍も大変なのではないでしょうか？？
家族の問題って、あまり簡単に周りの人に相談できるものでもないですし、心労も多いですよね。
お互いに頑張りましょうね。

私も自分でいろいろ考えて、minaaoiさんと同じように父親のことに振り回されすぎず、自分のことにもっと集中して頑張ろうと思いました。
経済的にも自立は厳しいので共存の道を探ろうと思います。
母もだいぶ元気になり、父に振り回されず距離を保ちつつ自分のことをがんばりたいと言えるようになってきました。
minaaoiさんも家族の問題が少しでも軽くなるといいですね。

回答No.5

YUMIPPPE

こんばんは。

お辛い気持ち、よくわかります。
私の父も、似たようなものだからです。５回や６回のことではありません。小さい頃から、夫婦の言い争いを聞き、大きくなりました（２９歳）。娘の立場からすれば、大人になっても嫌なものです。母に実母の介護を押し付けて、今も自分だけ楽しんでいます。

私の父は仕事はうまくいっているので、それで当たるということはありませんが、女性問題を問い詰めると、暴力が出ます。母に、「暴力を振るわれるようなことを言うほうが悪い」と言っています。話になりません。

投稿者さんは、見返したいとのことですが、どうされるおつもりですか。法的措置を取ることも可能ですが、せいぜい５００万円ほどです。
お母様が、お父様を訴えるか、相手の女性を訴えるか、両方を訴えるかになります。相当のエネルギーは必要だと思いますが、スッキリはします。

私は、自分が母のようにならないためにも、１０代のうちから結婚しないことに決めました。母にずっと「あなたたち子どものために私は離婚しないの」と聞かされたのも、うんざりです。今は私は自分の生活費くらいは稼いでますし、母に勇気がないだけです。家庭の悪いところを学べたので、結婚なんかして今後の人生を棒にふらずにすんでよかったと思っています。投稿者さんも、明るい人生を！！

お礼

うちの父も介護をいかにも押し付けそうなので今から怖いです。笑
私も結婚願望などは全くありません。
ですが、もし本当に価値観の合う人と出会えばもしかしたら結婚に踏み切るかもしれません。まだまだ先のことでわかりません笑。

法的措置をとるつもりはありません。
老後世話を全くしないでほうっておこうと思いますが、まだまだ元気で先の話です。
今は仕返しよりも自分のことをがんばろうと思っています。
はげましてくださってありがとうございます。

回答No.4

takuranke

早くお母さんと二人で新しい生活をスタートすることをお勧めします。
結婚のことを考え片親ではと思っているのでしょうが、
今は片親も多いので、昔のように不利にはなりません。

不倫相手にも慰謝料の請求をしてください。

お礼

そう思いたいのですが、経済的に独立は難しく、適度な距離を置いて生活費をどうにかして引き出して二人で頑張ろうと思っています。
慰謝料もあまり多額は期待できないですし、むしろあんなに性格の悪いうちの父にだまされて気の毒な気がしてきました。
アドバイスどうもありがとうございました。

回答No.3

haisai-haisai

そうですか。それは辛いよ。おかしくないよ。
私のうちは父親の女性問題はないけれど、ギクシャクすることは多くあって、３６歳の娘なのに、ため息ばかりですよ。２１歳ならば受け止められないはずだよ・・・
お父さんとは昔からどういう仲なのですか？
小さい時から怖い存在だったか。それとも昔はお父さん子だったか。
それによっても対処が変わると思う。
２１歳にはちょっと辛い言い方かもしれませんが、この際仕方がないのでしようと思います。
人は誰も初めから人の親だったのではありませんし、親という役割以外にもひとりの人間としての自分というものがあります。
不倫はたくさんの人を巻き込んで傷つける、よくない行為なのですが、誰もが自分は自分のやりたいことをしたいものです。
そして誰もが褒められたいものです、煙たがられるだけというのは本当に辛いんです。
きっとお父さんはさらに頑なになり、すでに安らぎは家にはないでしょう。
そうした原因を作ったのはお父さん自身かもしれません。
なんとなく私思うんですけど、日本は親になったり年配になると、こうあるべきという役割を演じなければならない、それが過ぎると思うんです。年甲斐もないとかみっともないとか。
でも人は恋をしてしまうものだし、こっそり自分の世界を持ちたいものだと思うのです。人には褒めてもらいたいし、信じていてもらいたいものです。
見返してやりたいという気持ちをバネに頑張るのはすごくエライと思う。でも憎しみは本当の解決にはならないと思う。
あなたは、ご両親にとってはかけがえのない人のはず。どっちかの味方をしたら相手は敵、と堅く考えなくてもいい。
これでこじれたら、もう縁切る！って決めてもいいから、まずはお父さんにも、いつも私たちのために働いてくれてありがとうね～とか、有り得ない感謝の気持ちを述べてみたらどうですか？
私は相手にわかって欲しい時に、自分の正当性を押し付けるのは全く無意味な解決法だと思っています。
有効なのは、憎しみの気持ちを捨てること。悔しくてやりきれなくても耐えることです。相手の挑発には無反応や無視も効果があります。
褒めるのが難しかったら、手紙はいかがですか。喧嘩を売るような態度ではなく、本当はどういう家族でありたかったのか、感謝することは感謝し、傷ついたことは傷ついたと、本心を書いてみてはいかがでしょうか。まともな親御さんなら心が動くはずです。長い目で見て行きましょうね。
お母様は働いていらっしゃるのですか？そうでなければ、離婚は早まらないで計画的にしましょうね。
もし修復不可能だとしたら、冷静に、法的手段に訴えるにはどうしたらいいかとか、よく調べてみて下さいね。
あくまでも落ち着いて。冷静に。あなたならできますよ。

お礼

どうもありがとうございます。
冷静なご指摘で私の気持ちも落ち着いてきたように思います。
父は昔は面倒をよく見てくれ、仲良くしていました。
私が高校のときから女性問題を起こし始めた（確証はないのですが）ようですので、余計にショックなのかもしれません。
法的手段に訴えることはせず、今は距離を置いて家族ではなく他人を観察するような気持ちで接するようにしています。
家族ではなくて他人だと思ってみれば、憎しみや軽蔑が少しは収まる気がします。
父もそのうち現実に目が覚めるかもしれないので、少しだけ期待してみます。

回答No.2

gooknight

>こんなことで落ち込む私がおかしいのでしょうか？気にしすぎなのでしょうか？

落ち込むのが当然でしょう。 100%落ち込みますよ?

でも、あなたの文面を読む限り、「早く元気を取り戻す」という解決策や、「いろんなことを頑張って」という今後の目標もある様子です。他人から見れば、人生のどん底から V 字回復しようとするまさにそこにいるように見えます。落ちていってる時は、目標なんて立てられませんからね。というわけで、意識されてないかもしれませんが、落ち込みから回復しようとしている自分自身を、まずは大切にしてあげたらどうでしょう。

お礼

はげましありがとうございます。
お察しの通り、この質問を投稿する少し前はどん底だったのですが、だんだん元気になってきて今は自分のことをがんばれるまでに回復しました。
母もだいぶ元気になり、回復に向かっているようです。
これからはあまり気にしすぎずに（とはいえ言うべきことはきちんと言うべきですが）自分のことを頑張ろうと思います。

回答No.1

yunnppi

おつらいですね・・・。
お父様は、家庭放棄しています。
そんなあなたとお母様の気持ちを理解してくれる人がそばにいるといいんですけど・・・。

心療内科で質問者様が大変傷つけられたということは、お医者様の言い方がまずかったのかもしれませんね。
落ち込んで当然ですよ。

でも、これは解決できない問題ですか？
質問者様は、親の離婚についてはどう思われていますか？
質問者様さえ望めば、お母様も離婚してくれると思います。
離婚すると、なにか都合が悪くなることが起きるのでしょうか？
経済的にはもうすでに支えてくれていない訳ですし、気持ちが決まり次第、新しい一歩を踏み出す勇気を出して下さい。

あなたとお母様のご健康のために・・・。

お礼

はげましありがとうございます。
今のところ一応父は生活費は振り込んでくれています。
他の方のお礼にも書いたのですが一時期振込み先を勝手に変えたことがあり、それは説き伏せて戻させました。
経済的に自立は難しいですし、１００％嫌悪しているかというとそうでもない自分がいて、なかなか離婚しようとは思えないのです。（母も同じようなことを考えているようです）
私も母もだいぶ元気になったので、適度な距離をおいて頑張っていきたいと思います。

また、落ち込んでどん底のときに付き合っている相手に相談してみたら、意外と相手も同じように父親の不倫で家庭が荒れたことがあり、私の気持ちをよくわかってくれました。
いろんな人の支えに大変感謝しています。