彼氏とのこと(かなりの長文です)

質問

私には付き合ってもうすぐ１０ヶ月の彼氏がいます。
今年の１月に友達同士で企画した新年会があって、その友達たちは彼氏の知らない人(私が話に出すくらいで、会った事はない)ばかりだったのですが、その中に私に行為を持ってる人がいると彼氏が知っていたので、「行かないで欲しい」と言われました。私は行きたいと食い下がったのですが、「行きたいなら勝手に行って来い」と言われ何故か怖くなり、了承してしまいました。でも、どうしても行きたくて(友達同士は住んでる所が離れていて、１年に１度会えるか会えないかなので・・・)彼氏に嘘をついて行ってしまいました。私が彼氏に隠して新年会に来ている事はそこにいた全員が知っていたので、皆でバレないようにしてくれていました(mixiの日記などで)。更に３月に祖母の家に行くと嘘をついて、他県に遊びに行きました。彼氏にとって私に行為を持ってる人と私が連絡をとってる事事態とっても嫌で、(その人もそこに住んでいるのです)彼氏にはずっと連絡とってなくて縁も切ってるという事になっていました。(その人と私は親友のような関係でした。)
そして、６月にある理由でそれが全部バレたのです。
他にも煙草はやめたと言っていたのに吸っていたのも同時にバレました。
彼氏はもうすっごくショックでショックで、「お前の事は好きだけど、もう信じれないから、別れよう。ごめんね、幸せにしてあげたかった」と言われました。でも私は別れたくなくて、もう嘘は絶対つかないという理由でなんとか持ち直しました。
元々束縛がすごい人なのですが、当たり前の事なのですが更に束縛がひどくなりました。
バイトもダメで、友達と遊びに行くのもダメ、一人で買い物(電車に乗らなければ行けない所)もダメ、その他色々行動が制限されています。
それは当たり前の事なので、私も我慢って言うよりそれを普通にして生活しているのですが、最近段々不安というか申し訳ない気持ちになってきました。
前との彼女の事で、彼女という存在に嘘をつかれるのが元々トラウマになっている彼に(この事は付き合いたてから知っていました。)ひどい嘘を付き、前より更に束縛をさせています。なんだか彼氏がすっごく可哀想という言葉を使ってはいけないとは思いますが、可哀想です。
私自身、彼氏の事は大好きで、もう絶対に嘘はつかないと心に誓っていますが、彼氏はこのまま私と付き合っていて幸せになれるのかな？と思ってしまいます。
実は彼と私は春から遠距離恋愛になり、彼は大学生私は浪人生なのです。大学にはたくさんの女の子もいるだろうし（頻繁に彼の家には行くようにしてますが・・・）、私よりいい女の子もたくさんいると思います。
ここで私が、「浮気されないか心配」と不安になれる立場ではないと思いますが、不安です；
彼にも「寂しい」と毎日のように言ってしまいます。

もう彼を私から解放してあげた方がいいのでしょうか？
それとも彼の信頼を取り戻すように頑張るべきでしょうか？
相手の幸せのために別れるというのは嫌いな私でしたが最近思ってしまいます。
それと信頼を取り戻すためにはどんな事ができますか？
もちろん嘘をつかないで今の生活を続けるというのが取り戻せる方法とはわかっていますが、他にできる事といえば何ですか？

ここまで読んでいただいてありがとうございます。
長文乱文失礼しました。
ご回答して頂ければ幸いです。

回答No.8

6_6-9_9 · ベストアンサー

良き回答を頂いて、「彼と頑張ろう」と決意されたところに水を差すようで恐縮ですが、juria0707さんの質問文を拝見して私なりの解釈があるのでよかったら目を通してくださいね。

juria0707さんの彼に限らず過去の恋愛の失敗体験からトラウマを抱える男女が多くなっていますね。
私のまわりでも元カレに浮気されたことがトラウマになっているから絶対に浮気だけは許せなくて、誰と付き合っても相手を信用できず（まだ浮気されていないのに）携帯チェックがやめられないという人がいます。
その人は自分のトラウマをタテに自分の行為を正当化していますが、私から言わせるとそれはちょっとどうなんだろうと疑問を持たずにはいられません。
なぜなら、いつでも自分は被害者であって傷つけられたのだから自己防衛するためには手段を選んでいられない、という価値観が正しいとは私にはどうしても思えないからです。
「浮気された」「嘘をつかれた」をトラウマとしている人は多いかもしれませんが、なぜかそういう人は相手をいくら変えたところでまた浮気されるし、嘘をつかれるのです。
そして最後は口を揃えてこう言います。
「男はみんな浮気する」「女はみんな嘘をつく」などと。

確かに恋愛によって傷つくことは多々あるかもしれません。
しかし、それはどんな恋愛にも付き物であって、それを克服できないうちはまだ次の恋愛をする準備ができていないのではないかなって思います。
じゃないとそういった過去のトラウマを抱えた人と付き合っていく人はすごく負担を強いられることになりますよね。
現にjuria0707さんだって、彼のトラウマを払拭するためにより高いハードルを越えなければならなくなっていますね。

はっきり言って彼のトラウマなんてjuria0707さんには何の責任もなく、関係のないことなんですよ。
彼が自分のトラウマを持ち出すことによって、juria0707さんを束縛し嘘は許さないことで自分の思い通りにしようとコントロールしているといっても過言ではないと思います（もちろん無自覚でしょうが）。

彼もjuria0707さんもまだ若く、束縛も愛情表現のひとつと捉えているかもしれないし、好きだったら相手のために何でもできると勘違いしている部分もあるのかもしれません。
トラウマがあればそれを克服するために協力を惜しまない、という気持ちは素敵ですが、現時点ではすべて空回りしている状態だと思います。

彼のトラウマがjuria0707さんに嘘をつかせているのではありませんか？
嘘をつく女が嫌だと束縛されれば、皮肉なものでかえって嘘をつかざるをえなくなるものです。
彼の束縛がきつければきついほど、juria0707さんは嘘つきになり、窮屈な中で彼に依存して生きていくしかなくなります。

juria0707さんがついている最大の嘘は、彼に対してではなくjuria0707さん自身を騙している嘘ではないでしょうか？
juria0707さんは彼のことが好きで彼を失いたくないから、彼の言い分は何でもきかなけらばいけない、もしくは彼はトラウマを抱えた可哀想な人だから自分が癒してあげなければいけない、などと考えていませんか？

本来恋愛というものはもっと自由で、お互いの気持ちを尊重しあって互いに成長し、気持ちを育んでいくものだと私は思いますが、juria0707さんにとっての恋愛って一体どういうものなんでしょう？
彼が嫌がるなら友達とも縁を切って、バイトにも遊びにも行かないで、タバコもやめて自由は何ひとつなくても良いのですか？
彼の束縛を全部受け入れれば、彼に嘘をつく必要はなくなるかもしれませんが、juria0707さん自身の心には嘘をついてしまうことになるのでは？
それでも彼さえいてくれれば幸せ？
この先何の保証もない彼にすべてを委ねてしまっても後悔しませんか？
あとになって「やっぱり信用できないから別れる」といわれて振られても、juria0707さんは「自分が悪いのだから仕方ないわ」とあっさり引き下がれますか？
ちょっと想像してみてください。

もし引き下がれると思うのであれば、それは本物の愛かもしれません。
彼に惚れたjuria0707さんの負けであって、それはそれなりに良いと私は考えます。
でも少しでも納得できない気持ちがあるのであれば、それは「依存」「執着」「コントロールされた擬似愛」であって、つまりあなたにとって支払った代償が大きいが故に彼を手放せないということなんです。

恋をすると自分を犠牲にすることが多くなります。
でもそれは結局は自分のためであり、それを納得済みの自己犠牲であるならばいくらでもすればいいと思います。
でも相手のために自分を犠牲にすると、最終的に恋愛を壊してしまう結果に繋がりやすくなります。
そして、相手に対して「自分はこんなにしてあげた（我慢したのに）」などという見返りを求める気持ちになってしまうものです。

「絶対に嘘はつかない」と心に誓ったようですが、それは何のためですか？
自分のため？彼のため？

私はjuria0707さんには嘘なんてつく必要もないくらい信頼関係が築ける恋愛をしてほしいなぁと思います。
彼はjuria0707さんと付き合う前から女性に対して不信感を持っており、そういう男性に信頼してもらうには並大抵の努力では難しいです。
もちろん難なくそれをクリアしてしまえる女性もいます。
ですが残念ながらjuria0707さんには少々荷が重過ぎる相手なのではないでしょうか？
酷なようですが、私にはそう感じます。

彼にとってもそうですが、何よりもjuria0707さんにとってこのお付き合いはマイナスな要因が多いように思います。
だからといって、彼を好きな気持ちは簡単に変えられないだろうし、彼もまた彼なりにjuria0707さんを好きで、未熟ながらもトラウマと闘っているのかもしれませんね。
なので、すぐに「別れ」を決断する必要は全くなく、自分が納得できるまでとことん頑張ってみるというのも悪くはないと思いますよ。

ただ、juria0707さんは浪人生、今やるべきことは他にあるような気がしてなりません。
恋するjuria0707さんには私のこんな助言など余計なお世話であることは重々承知していますが、どうしてもお伝えしたかったので回答させていただきました。
もしも文中に気に障るような表現があったなら謝ります。
ただし、juria0707さんにとって本当の幸せってなんだろう、と私なりに考えてアドバイスしたつもりですので、いつか彼との恋愛に行き詰まりを感じた時にでも再度この文章を読み直していただけたら幸いです。

juria0707さんは今できることを精一杯に頑張って、友達や家族、自分にとって大切な人達に恥じない恋愛をしてくださいね。
どうかお幸せに。

お礼

一時期辛い時期もありました。
それに耐えられなくなり、嘘をついてしまったというのも確かにあります。でも、それでも嘘は嘘なのです。それも些細な嘘ではなく、見方によれば浮気です。
束縛も愛情表現、そう思う反面そう思わない部分もあります。
束縛もない、お互いの意見を尊重した恋愛。そんな恋愛をしている方々の間にはそれなりの信頼関係があると思います。
束縛は、愛情表現または相手を信頼してるかしてないかによると思うのです。
トラウマの話ですが、今はまだ子供だから・・・と思われる面もあるかと思いますが、私が彼のトラウマをなくせてあげたらな、と今では本当にそう思います。
だから今は、彼からの私への信頼がほぼ０なので、まずそこから始めていきたいです。
彼から私への信頼が築けてから、私の自由等は考えていきたいです。
しばらくは彼の気持ちを優先に付き合っていきたいと思います。
どうがんばっても駄目な時は、またここのお世話になるかもしれませんが・・・。
やっぱりここに相談してよかったです。
友達に相談しても、私の友達はやっぱり私の肩を持ち、彼の友達はやっぱり彼の肩を持ちますから＞＜
彼と私のペースでゆっくりと進んでいきたいと思います。
彼にとっても私にとってもいいお付き合いであれるように頑張っていきます。
本当にありがとうございました。

補足

貴重な意見ありがとうございます。
私が嘘をつく以前、去年の１２月までの話なのですが
これは恋愛をしてる人々全ての人に当てはまると思うのですが
彼に嫌われたくない、または彼女に嫌われたくない一心で、自分の悪い所を隠していまいますよね。
私もそうでした。
彼と私は育ちが全然違うのです。
彼の家は親の仕事がらとても裕福なお家で
私の家はそれほど裕福ではないというより少し苦しい家庭です。
付き合って２ヶ月くらいたった頃(私も彼も高校生の頃)、バイトをしたいという話を私からきりだしたのですが、彼は勿論バイトなど１度もしたことはなく、「学生がそんな事しなくていい」ときっぱり駄目と言われました。
その時私が正直に、「家がしんどくて私が助けないといけない」と言えば少しはわかってくれたと思うのですが、貧乏と思われたくなくて言えませんでした。
それから私は貯めていた貯金をくずし、遊びや携帯代にあてていました。勿論デート代は彼が全額持ちですし、私がデート代で出すと言えばプリクラ代くらいは出さしてと、４００円出していたくらいです。
母にガミガミ言われ、彼にバイトをしたいとも言えず今日まできてしまいました。もし私がその時きちんと言えていたら・・・。とすごく思います。文章だけ見たら彼の理解力がないと思われがち(友人数人に言われました)なのですが、そうさせたのは私なのです。最初から正直に私が言えば彼がそうなることもなかったのです。
後門限も夜１０時、繁華街に行かないなど、今くらいではないですが、元々束縛はきつかった方です。
でもそれは私が元やんちゃしてたのを彼が知っていて、だからなんだと思います。
やんちゃと言うのもそれは結構な物で、後一歩で前科がついていたかもしれないという事もありました。
結局、私が全て彼にそうさせているのです。

回答No.9

montera3

こんばんは。
あのー、私思ったんですけど、二浪しないためにも、まずは勉学が先では？
私も浪人しました。当時は子供の数も多くて、目標の大学に受かるため相当勉強しましたよ。
（もちろん好きな人もいましたけどね。心の隅に追いやって何とか勉強していました。）
彼はこれからめっちゃ楽しいことが待ってます。しかも夏です。
でもジュリアさんはこの夏を乗り切らないと、彼にも追いつけないですよ。
まずは彼と同じステージに立ってから、イロイロと考えてください。
ちょうどいいじゃないですか、必死に勉強に励んで、他の男に見向きもしない姿勢を彼に見せてあげれば。
信頼も回復できるってーもんです。一石二鳥です。

受験勉強、頑張ってください。

補足

ありがとうございます。
勉強の方は問題ないので・・・

回答No.7

hiro-jo

20代男性です。
まだあなたが気があるのであれば関係を続けていってもいいと思います。
信用を取り戻すのは大変だと思いますが、彼がいう貴方の魅力的な部分を再度アピールしてみれば回復していくと思います。
文章をみて彼はちょっと不安定な時期なのではないでしょうかだから必要以上に貴方を求めているのではないでしょうか？おそらく貴方がうそをつかなくても彼は別れを切り出したと思います。大事なのは相手の欠点が愛しく思えることだと思います。

お礼

はい、頑張っていきたいと思います。

私の嘘の発覚＋五月病(？)＋ホームシックでとても不安定だと思います。
今までの嘘を表面上ではありますが許してくれた彼を支えていきたいです。

元々束縛しいなので、信頼関係が戻ったとしても束縛が０になることはないと思うので、いつかはその束縛でさえ可愛いな、愛しいなと思えるようになっていきたいです。
ありがとうございました。

回答No.6

noi_sep

>もう彼を私から解放してあげた方がいいのでしょうか？
もし、彼が向こうで好きな人が出来れば解放？するしか
ないとは思いますが、まだお互いに気持ちがあるのなら
絆を深める努力をなさってみては。

>相手の幸せのために別れる
これは努力をしたうえで、それでも駄目だと思ってからでも
遅くはないと思いますよ。

>それと信頼を取り戻すためにはどんな事ができますか？
たぶん、彼次第なんだと思います。
お互い不安な気持ちがあると思いますし、ご自身のお気持ちを整理して
一度彼と話し合っては如何ですか。

あと、彼の束縛がひどくなったのは質問者さまが原因ですが
それでも彼の要求を全て受け入れては彼を駄目にします。
不安を解消させるにしても、彼にも努力が必要です。
お互いにとって、何がいいのかを冷静に見極めてください。

頑張ってください。

お礼

はい、まだ今は彼も私を好きでいてくれているのでその考え方はまだしないでおきます。

今はまだこの前の話なので、彼を優先にしていきたいと思います。
しばらく時がたって信頼が少しずつ取り戻ってきた頃に、彼側の話をしていきたいです。

ありがとうございます。
頑張ります。

回答No.5

o-chann

一言で言ってしまえば貴方は、自己中ですね。
わがままにも程がありますよ。好きなんでしょ？彼氏さんが。
考える必要あるんですか？
真っ当に彼の嫌がる事はしない（原則）。
逆にあなただってトラウマがあったとして、それを今の彼にされたら嫌なんでしょ？みんな同じですよ。（普通の人は・・・・）
解放してあげたいって思うのは自分が自由になりたいからの裏返しで奇麗ごと。大切な人を他の人に渡したいですか？本当に考えてみて。
今若いからそんなお子様みたいな事言えるけど、亡くしたものの大切さなんて振り返っても元には戻らない時の方が断然多いから・・・・
信頼を取り戻す為には？尽しなさい彼氏に・・・・（ウザがられない程度に）それと自分の自由がほしかったら別れてあげてね。一所懸命な彼がかわいそうです。「幸せにしてあげたかった。」そんな感動するセリフ最近聞いてなかたから余計彼がいじらしいです。
普通なら「お前の事は好きだけど、もう信じれないから、別れよう。ごめんね」止まりだよ。良く考えて彼を幸せにしてあげれなかったら別れてあげた方がベストかな？って思います。

お礼

はい、奇麗事だったとすごく思います。
本当に相談してよかったです。
好きです、彼が好きです。
他の人になんて渡したくないです、ただの逃げでした。

自分にとってどれだけ彼が大切か、気づくのが遅すぎました。
でも、失う前に気づけてよかったです。

一生懸命尽くして、信用を取り戻すように頑張ります。
ありがとうございました。

回答No.4

wannamore

●もう彼を私から解放してあげた方がいいのでしょうか？

→そうは思わない。解放って・・・。お互いちゃんと意思のある人間同士ですから、彼が別れたいとかあなたが別れたいとか思うならそうすればいいけど。

●それとも彼の信頼を取り戻すように頑張るべきでしょうか？

→お互いが好き合ってる状態なら、そうするべきだと思います。
たった10ヶ月しか付き合ってないのに、相手を信用する事自体、私はできませんよ。今の彼氏と半年以上付き合っていますが、簡単に信用なんて出来ない。大好きだけど、それは信用とイコールじゃない。
もっと時間をかけて誠実に付き合っていけば、関係も変わってくるでしょう。

●相手の幸せのために別れるというのは嫌いな私でしたが最近思ってしまいます。

→私も嫌いです。言い訳に聞こえるから。相手の幸せって、人が決めるものじゃなくて本人が決めるものでしょ。
だから、相手を想って別れを切り出すとかはやめた方がいい。
別れを切り出すなら、自分を理由にしなきゃ。

●それと信頼を取り戻すためにはどんな事ができますか？
もちろん嘘をつかないで今の生活を続けるというのが取り戻せる方法とはわかっていますが、他にできる事といえば何ですか？

→彼はものすごく心配性・・・というか束縛が激しいようなので、やっぱり「いつ」「どこで」「誰と」「何をしている」を把握しておきたいんでしょうね。
私もそういう彼氏と4年半付き合っていました。最初は息が詰まりそうだったけど、慣れって怖いですよね。ちゃんと二人のルールを守っていたので大きな喧嘩もなかったです。
ただ、一歩間違えればストーカー行為のような気もしますね。
あと、あなたという人格がなくなっていきそう。
やりたい事もできず、友達とも遊べず・・・そんな生活、今の私には絶対耐えられないなぁ。
他に出来る事は、毎日の連絡と愛情表現でしょうね。

彼も新生活で新しい出会いがあるかもしれないし、あなたにも新しい出会いがあるかもしれない。
不安はお互い様ですね。

頑張って！

補足

開放云々の話は考え直そうと思います。
彼を理由にして別れを切り出そうとしてるなんて
ただの「逃げ」でしかありませんね。

彼も電話で毎日のように愛情を表現してくれているので
それに頑張って応えていきます。

私の人格がなくなってきそうとの事ですが
今の私はもう彼氏以外何もいらないという考えになってきています。
補足なのですが、新年会に参加した友達たちとは特に親しい友人を１人残して、他は全員今連絡も何もとってない状態です。

前までの私はすごくやんちゃしてきました。
でも今の彼と出会えて、少しずつ変われてきた部分もあります。
それは今の彼のおかげだと思うので
今の彼をしっかり大切にし、少しずつ信用を取り戻して行こうと思います。
ありがとうございました。頑張ります。

回答No.3

rapisupyon

現段階であなたができることは、余計なことを一切考えず、彼の信頼を取り戻せるように、そして、彼を少しでも安心させてあげられるように、最大限の努力をすることだと思います。

もし、いつか彼にあなた以上に好きだと思える女性ができたり、あなたに本気で嫌気がさせば、彼の方からあなたにお別れを告げてくるはずです。
それまでは、今のままで良いのではないでしょうか？

一度失った信頼を取り戻すには、相当の時間と労力が必要になります。

おそらく、彼女の嘘というのが元々トラウマだった彼にとって、現在は非常に些細なことにも敏感な精神状況になっているでしょう。

こまめに連絡をして、あなたと彼の事情が許す限り、全てを彼優先にしてあげ、頻繁に会い、コミュニケーションを密に取ってください。
それしかありません。

お礼

はい。
余計な事は一切考えないようにしようと思います。

本当に敏感になっています。
全て彼優先にする、いい事を教えて頂きました。
本当にありがとうございます。
頑張ります。

回答No.2

noname#79650

＞私自身、彼氏の事は大好きで、もう絶対に嘘はつかないと心に誓っていますが、

↑このセリフ「信頼度ゼロ」だってこと、分かってます？

お礼

分かっています。
崩れた信用を立て直すのは難しいと十分承知なのですが
そのために何かできることはないかなと思いまして・・・。

もう何もできることがなく、彼が私がいくら頑張っても、私からいつか離れていく事が目に見えているならもう開放してあげたほうが彼のためかなと思いまして。

後悔の嵐です。

回答No.1

dakedakepuru

＞前との彼女の事で、彼女という存在に嘘をつかれるのが元々トラウマになっている彼に(この事は付き合いたてから知っていました。)

知っていながら裏切り行為ですか・・・。
束縛がヒドいヒドくないに関わらず、自分の彼女に好意を持っているかも
しれない男の所に行かせたい彼氏なんていませんよ。
それをバレなきゃいいって何度も繰り返して、浮気と一緒ですね。

本当に彼のことを大切に思ってるならこんなことできませんよ。

彼女という存在に嘘をつかれるのがトラウマになっている男性に対して
「もう嘘は絶対につかない」ほど信用できない言葉はありません。

本当に彼のことを大事にしてくれる女性に譲った方が彼のためだと
思いますが。

お礼

そうですね。
浮気と一緒、本当にそう思います。

ありがとうございました。