妥協できない友達へのアドバイス？

質問

２０代女性です。同性の友人についてです。

・早く結婚したい。
・なるべく専業主婦がいい。（＝収入や社会的地位が安定している相手がいい）
・自分から好きにならないと付き合えない。
・好きなタイプの第一条件は容姿・ファッション。
・加えて年上で包容力のある人がいい。
・出会いがない。

というＯＬの女性なのですが…
条件の容姿・ファッションというのが、いわゆる「ホスト・ギャル男系」
（私は分からないのですがメンズエッグ？とかに載ってるような人だそうです）なので、

・「年上」で「生活基盤のしっかりしている人」に、そんな格好をしている人がいない。（けっこうな田舎です）
・あくまでも容姿・ファッションで探そうとすると身近には「ホスト」しかいない。
・「ホスト」だと結婚向きではない。（収入の安定性など）
・合コンやＳＮＳのオフ会などは、人見知りなので嫌。
・かといって容姿に妥協は出来ない。（自分から好きになった人としか付き合えない以上、容姿が愛せなければ好きになることもない。）

このような問題で結局、複数のホストクラブに通ってそこで知り合ったホストの人や、ナンパされた人で容姿が好みの人と遊んだりしているけど、幸せではないそうです。
「誰からも必要とされてない気がする」
「死にたい」
「働くことに意義を感じられない。辛い時に支えてくれる恋人が欲しい」
と悩んでいる彼女に「妥協しろ」以外に何かいいアドバイスはあるでしょうか？
「私はあなたが必要だし、いなくなったら悲しいよ。」
とは言いましたが、彼女が求めているのは恋人なんです。

ちなみに彼女は２０代前半で、前述の通りきちんと働いています。
キレイ系の顔立ちでスレンダーな体型です。
ファッションは落ち着いたギャル系だと思います。
ギャルの定義はよく分からないのですが、メイクや髪の色は会社でも注意されない程度には落ち着いています。

長い付き合いで大切な友達なので、何かいいアドバイスがしてあげたいのですが
私の乏しい恋愛経験ではアドバイスできることに限界を感じます。
是非みなさんの知恵を貸して下さい。

回答No.4

siro5400 · ベストアンサー

ご友人は愛情に飢えているんですね。
愛情に飢えている子は、ホストの営業トークのような
表面上の優しさにもだまされてしまうことが多い気がします。
彼女は愛情不足で、自己評価が低いがゆえにそういう見た目だけにだまされてしまうのかもしれません。

もっと自分自身を好きになり、自信がついたら
言葉は悪いですが、変な男にはひっかからないと思います。
見た目が派手だからといって、みんなが悪い男性だとは思いませんが
彼女の、かっこよくて、甘い言葉をささやいてくる人なら
誰でもいい！というスタンスでは
結局は、遊ばれて、本命になれないと思います。
ホストの人だって、本命にはちゃんと誠実に向き合うと思います。

恋愛も相手に依存するうちは幸せになれない気がします。
誰だってそんな相手重いです。
きっと将来を考えようなんて思えません。

彼女には恋愛よりも、まず心のケアが必要だと思うので
minazou29さんも一緒に、まじめな方たちと、まずは恋愛抜きで
グループでワイワイとバーべキューしたりとか遊んで、
そこで、見せかけじゃない本当の人の優しさとか、
見た目は派手じゃないから好みじゃないけどこの人は誠実だなとか、いろいろ感じてみるといいと思います。
心が癒されて満たされてきたら、少しずつ恋愛観も変わってくると思いますよ。
うまく言えませんが、とにかくまずは
心のリハビリをした方がいいと思いますよ。

まだ若いんですし、大学のサークルのようなノリで、この夏お友達と遊んでみたらどうですか？

お礼

＞彼女は愛情不足で、自己評価が低いがゆえにそういう見た目だけにだまされてしまうのかもしれません。

まさにそうです！
自己評価が低いので愛情を欲している、という感じです。
愛される価値がある人間だということを周りに証明して欲しがっている、といいますか…
キレイでスタイルも性格も良いのに、「私なんて…」といつも言います。
「その顔でブサイクって、minazou29にケンカ売ってるんですか～（笑）」と軽く言ってみたり
「あなたは本当に美人なんだから自信持って！」と真面目に説得したり何度もしてきましたが…
謙虚すぎるというか、私が信頼されてないだけかな？
自分に自信が持てないみたいです。

＞恋愛も相手に依存するうちは幸せになれない気がします。

そうですね、お互い支え合いながら育んでいくものですものね。
（某番組で美輪明宏さんは「無償でこそ愛」とおっしゃってましたし）

＞大学のサークルのようなノリで、この夏お友達と遊んでみたらどうですか？

学生時分、サークル活動に参加できなかったことを悔やんでいるようなことをチラと聞いたことがあるので、計画してみようと思います。
恋愛をすることだけが彼女を救うわけじゃない、というのは
目からウロコです。灯台下暗しかな？
とにかく、とても参考になりました。
ありがとうございました！

回答No.3

xjr400

こんにちは。
恋愛の悩みは男女共通かと思いまして・・・^_^;。
やっと若者を卒業しつつある３０代♂です。

パッと見、一過性のものである気がします。
自分が大人になるにつれ、願望も落ち着いてくるものと。

社会的地位というのがどの程度を指すのか微妙ですが・・・
大企業とか役所とかの勤務先なのか、医者とか弁護士などの専門職なのか。
まぁそれだけでも、かなり絞られてきますよね。
絞られれば当然、倍率は高くなる。
相手の周囲にも「いい女」が存在する確率が高くなる。

いい女に囲まれている男は目も肥える。
自分を好きなのか、自分の社会的何かが好きなのか、すぐ解る。
そんな男性の目にとまるためには・・・

寂しさを紛らわすために遊びに走るようではいけない。
自分が奉仕されることだけ考えていてはいけない。
数多の「いい女」の中で光る女性にならなければいけない。

例えばあなたに「条件にぴったりな友人」がいたとする。
あなたにとっても、その友人は大切な人であったとして。
その友人を、彼女に紹介できますか？
友人の支えになりえる彼女ですか？
友人の本質を見て、心から愛し合える人間ですか？
彼女となら自分の友人は幸せになれる、と自信を持って薦められますか？

もし問題なく誰にでも薦められる、ということなら・・・
相手を探してあげるのもまた１つの協力かもしれませんね。

とまぁ、男性側からの視点で偉そうに書かせて頂きましたが・・・
本文中にヒントが無ければ、具体的に１つ。
「そんな相手に惚れられる女になればいいんじゃない？」
まぁ、ストレートだとちょっと感じ悪いかもなんで^_^;
「私にはレベルが高すぎて良くわかんないんだけどさ～」
なんて言っておけば、多少は伝わるんじゃないでしょうか。
少なくとも、そんな男が向こうからやってくることなどないことを。

でも、その彼女こそが羨ましいですね。
何は無くとも、彼女は質問者様のような友人に恵まれただけ、すでに幸せですね。

お礼

ありがとうございます。暖かいお言葉に涙が出ました。

社会的地位、という書き方は適切でなかったかも知れません。
彼女はけしてxjr400さんの挙げてくださったような高収入な職業に拘っているわけではなく、
契約社員やアルバイトではなく、正社員で家族を最低限養えるくらいの収入が、安定してある人を求めているだけなんです。
（金銭感覚もしっかりしていますし、贅沢がしたいとか、ブランド好きなわけでもありません）

＞寂しさを紛らわすために遊びに走るようではいけない。

その通りだと思います。
むなしい気持ちや傷ついた心が残るだけだと私も思います。

＞友人の支えになりえる彼女ですか？
＞彼女となら自分の友人は幸せになれる、と自信を持って薦められますか？

ドキッとしました。正直、「NO」です。
彼女は男性に依存してしまうタイプなので、支える、ということは難しい気がするからです。
「どうして彼女を支えてくれる人が現れないんだろう」
と、彼女の相談を聞いていると思うのに、
自分の友人（男性）の彼女になる人にはきっと
「彼を支えてあげてね」
って思います。私も身勝手ですね。

もともと、私の交友関係には彼女のタイプの男性が皆無なので
紹介するのは考えたこともありませんでしたが…
ご指摘ありがとうございます。
そういう点では私の中でも彼女へアドバイスすべきこと（改善すべき点？）は見えているのかも知れません。
また自分でも考えてみます。

回答No.2

suekun

それは厳しいですね。
個人の価値観ですから否定はしませんが、容姿が良くて
生活も安定し、性格も・・・って事になると早く売れているでしょう

さて、それでもこの水準を落とせないなら、自分がその注文に
ふさわしいか？ですよね。

それだけ揃った男性であれば、逆に女性からの引くてもあまたでしょ
その中でその彼に彼女として選ばれるにふさわしい器量があるか？

男性側が同じ要領で注文を付けた時に、その注文をクリアして
同等の土俵に残れる器量でしょうかね。

金は無いけど、高級品が欲しいって言っても無理ですよね。
欲しいなら買えるようにお金を溜めなきゃね。

お礼

さっそくのご回答ありがとうございます。

お金を貯める…女を磨け！ということですね。
質問文に書いた通り、彼女の容姿は申し分ないです。
（いわゆるギャル男系が好みそうな服装もしています）
中身もちょっとネガティブで面倒くさがりなところはあるけど
素直でスレてないし、天然なところもあって庇護欲をそそる感じ（女の私でも思うくらいに）です。
好みの人以外からは引く手あまたなんですが、なぜか好みの人に巡り会えないみたいです。
（社会人になってからは出会い自体も少なくなったそうですが…）

女磨きの名の下に、恋愛以外に打ち込めるものが出てきたら少しは元気になるかもしれませんね！
今度なにかスポーツにでも誘ってみます。

回答No.1

galma_zabi

こんにちは。

そのご友人にアドバイスできることはなさそうです。
もしアドバイスしても聞いてくれそうにないですね。

２０代前半でまだまだ精神的にも幼そうですし、
これから人生経験を積んでいけばそのうち変わると思いますよ・

> 「死にたい」

こういうことを軽々しく言ってほしくないですが。
よく分かりませんが、彼女、死んだりしないと思うのは私だけでしょうか。
質問者様がしっかりと見守っていることが何よりのアドバイスかと思います。

お礼

さっそくのご回答ありがとうございます。

そうですね、確かにいつも内容が平行線になってしまいます。
人生経験（恋愛経験？）を積むためにホストやナンパ男と遊んでいる、
というようなフシもあるのですが、
やはり彼女自身も本気で愛せない、愛されない関係に傷ついたりしているのでやめさせたい…
と思ったのですが、それも含めての人生経験…でしょうか。

＞彼女、死んだりしないと思うのは私だけでしょうか。

一人暮らしをしていた時期に自傷の常習犯だったことと、
拒食で倒れた事件があったことから、「もしかしたらまた…」と思ってしまうんです。
今はご両親と暮らしてますのでそんなこともないようですが。

＞質問者様がしっかりと見守っていることが何よりのアドバイスかと思います。

いつも、話を聞いてあげるばかりで何も出来ないのですが…
そう言っていただけるとありがたいです。
見守りたいと思います。