恋愛と妥協 - 妥協することに価値はあるのか？
- 恋愛において妥協はつきものであると言われるが、自分が妥協した点や妥協する理由について考える必要がある。
- 妥協してでも相手と付き合いたい理由や魅力があるのか、本心では嫌だけど付き合っておくといったアンビバレントな感情についても考える。
- また、妥協せずに済む相手が現れた場合に今の状況を放棄して行動するかどうかや、妥協の必要性や価値についても考えるべきである。
- ベストアンサー
「恋愛」と「妥協」
僕はいまだに女性とお付き合いする機会に恵まれない男ですが、よく「妥協しないと彼女出来ないよ」とアドバイスを受けます。要するに「身の程に合った相手をねらえ」ってことで、尤もな助言ですが、同時に恋愛の意味における疑問を生じさせます。つまり、「好きでもない相手と付き合って、それで満足なのか？」という問題です。 実際、「恋愛に妥協はつきものである」というのは往々にして言われる話ですよね。確かに、自分の理想を100%満たしてくれる人間など殆ど存在しないでしょうから、誰しも何かしら妥協する必要はあることでしょう。妥協するのはつまり、妥協してでも相手と付き合いたい理由や魅力がある、ということでしょう。「本心では嫌だけど、しょうがないから付き合っておく」と。こう書くと、とてもアンビバレントな感情ですね。同時に、なんだか誠実さを欠いた態度に思えてなりません。 また、こう考えることもできます。「自分が妥協している欠点を持たず、かつ同様の長所を有する他者と遭遇した場合、人は恋人を捨ててそちらに乗り換える」と。例としてＡ太君はＢ子さん（優しいけど顔は普通）と付き合っていたとして、Ｃ美さん（優しいうえに顔も好み）と出会ったら、Ｂ子さんを捨てるのかどうか。理屈の上ではＡ君はＢ子さんを捨ててＣ美さんにアプローチすることになる。Ｂ子さんの立場は「身の丈に合わない恋愛にハマったから捨てられた、バカで哀れな女」ということになる。そりゃそうなのかもしれないけれど、それって道義的にどうなのでしょうか？あるいはむしろ人間的？ ということで、僕が聞きたいのは、こういうことです。 ・あなたが妥協したのはどういう点についてですか？ ・妥協をしても相手と離れたくなかった、その理由は何ですか？ ・妥協した結果として恋愛が成立している。その結果に、満足していますか？ ・妥協せずに済む相手と巡り合ったら、今の状況を放棄して行動しますか？ ・妥協って、必要だと思いますか？妥協することに価値があると思いますか？ 加えて、あなたのご意見や考えをお聞かせ願えれば幸いです。
- sonata_cafe
- お礼率65% (161/246)
- 恋愛相談
- 回答数8
- ありがとう数7
- みんなの回答 （8）
- 専門家の回答
質問者が選んだベストアンサー
あまり頭で考えると誰とも付き合えません。 とはいえ妥協はしなくていいんじゃない？ 妥協というかもっと自由に考えればいいのでは？ 恋愛はまず相手がいて相手を通じて自分を見ることができるので 好きになるとは、相手にも好きになってほしいということですし 自分の理想を100％満たすという考えは あくまでも自分の欲求を満たすだけであり 相手を好きになる、相手に好きになってもらうということとは違って 100％の理想とは、自分の求めるものを手に入れるという 自己満足に陥ってしまいませんか？ 自分以外の人、見ず知らずの他人を好きになることで付き合い 互いに理想に近づくように日々していくことが 付き合うことじゃないのでしょうか？
その他の回答 (7)
- chararararin
- ベストアンサー率25% (1/4)
好きかも、くらいでたくさんと付き合うといい 良し悪しがわかってくるよ 私はファッションセンスとルックスは妥協 でも今まで付き合った誰より優しくて話もあう 今は昔よりはるかにかっこよくなったな 私の選んだ服と助言もあって だから大満足 妥協しない相手なんて 例えばオシャレイケメンがいたとして 中身が今の彼氏を越えてて そして私を好きになるなんて なさそう(笑)だけど あったら移るかもねーくらいです 妥協は必要です。 相手をもっと知るため、一歩踏み込むためのツールですから
私は妥協して良い点もあると思います。 それは加齢に伴って変わるところです。 スタイルが好みじゃないことについては妥協して良いと思います。 女性の場合は妊娠や出産によって変わりますし 男性だっていろんな体の部位が下に 垂れ下がって来るからです。 それにハゲるかはげないか？も不明です。 しかし顔がブサイク、性格が悪い などは加齢に伴って悪くなることはあっても 良くなることは決して無いので 妥協してはいけない点だと思います。
- matu22
- ベストアンサー率24% (130/530)
恋愛においての妥協って、好きだからこそ多少の欠点も我慢できる、というようなものじゃないでしょうか。「好きでもない」相手なら、そもそもそれって「恋愛」じゃないじゃん。 今あなたに、妥協さえすれば付き合ってくれる相手がいるなら、まずは試しに付き合ってみてはいかが？
お礼
ご回答ありがとうございます。 >「好きでもない」相手なら、そもそもそれって「恋愛」じゃないじゃん。 仰る通りです。そして、それが僕の問題意識なのです。 現実において、「自分の好きな相手」と「自分のレベルに見合う相手」がミスマッチしているケースって多々あると思うのです。根暗なブサイクが、学校一の美少女に恋い焦がれるケースなどです。その場合にブサイクに対して「妥協しろよ」とアドバイスするのは、それなりに合理的だと感じます。 他方で、matu22様の仰ることもとてもよく分かります。つまり、「ブサイクだろうとなんだろうと、好きなものは好きなのだ」「好きになってしまった以上、妥協しようもない」と。そして僕もその意見に賛成です。 では、ブサイクに妥協しろとアドバイスする場合に認められる合理性は、どのように説明するべきなのでしょうか？それがこの質問の本旨です。
簡単に言ってしまうと、物の見方の違いです。 何を妥協するのか？それは自分の理想を妥協するんです。 自分の理想は理に適っているのか、と言えば、殆どの場合それは適っていません。 アイドル好きだとしたら、アイドルと恋愛できないのは妥協か？と言えば、 それは違うだろ、と誰もが口を揃えて言いますよね。 つまりはそういうことなんです。 自分の努力なしに自分本位で望むことが理想であり、それに対して現実を見るのがあなたの 言っている「妥協」です。 しかし、「妥協」とは正しくはそういった意味ではありません。 正しい、「妥協」の意味は、相手とのやり取りの中で妥当な線に落ち着くことを言います。 つまり、例えば、夫婦で家事は誰がやろうとかといった話になった時、 夫が全部やりたくないとしても妻も働いているから、掃除は夫がやること、 料理選択は妻がやる、などのようにお互いが妥当な線で決着がつく時、そこに「妥協」という言葉を使います。 あなたの言う「妥協」とは、誰との「妥協」かといったら、それはいってみれば自分との「妥協」です。 自分は１つしかありませんから、理想がそのまま表れます。 故に、「恋愛に妥協はつきものではない」が私の持論です。 「妥協するのは恋愛が始まってから相手とのやり取りの中で発生する物」です。 自分の現実を見て、自分本意で臨む相手のグレードを下げることは妥協でもなんでもありません。 まずは日本語の正しい理解、そして使い方の習得から薦めます。 誰かが間違った言葉を使い、それを自分も使うというのは愚の骨頂でしかありません。 何かの言葉を使う時、その言葉の意味するところは何かといったことを辞書などを引くことで そういった過ちから逃れることができます。
お礼
ご回答ありがとうございます。 なるほど、とても分かりやすい見解ですね。「妥協するのは恋愛が始まってから相手とのやり取りの中で発生する物」であり、恋愛の相手のグレードを下げることを妥協とは呼ばない。単純な語意の誤りであると。非常に納得できます。 つまりこういうことですね。「妥協しないと彼女出来ないよ」と言った僕の友人の言葉が、そもそも見当違いであると。しかしそれが何の意味も持たないかというと、必ずしもそうとは言えないと僕は思うのです。 lossinquantity様の仰る「自分本意で臨む相手のグレードを下げること」「自分との妥協」は、高すぎる自分の理想を現実的なレベルに合わせる効果があると言えます。それは恋愛を成功させるうえで一定の必要性を持つものと言えるのではないでしょうか。なにせ、相手がいないことには、正しい意味での妥協をする機会すら得られないのですから。 最初に質問から趣旨がずれているのは自覚していますが、それでも気になってしまったので、どうかご意見を聞かせて下さい。「自分本意で臨む相手のグレードを下げること」に意味は無いと、lossinquantity様はお考えですか？
- MErickson
- ベストアンサー率43% (83/193)
あなたの妥協ポイントは何ですか？ 拝見すると、付き合いが始まる前の段階、見た目がポイントなように思いますが、それで合ってますか？ 私にとっては見た目も大事ですが、中身も大事です。 パーフェクトに見た目が好みな人がいても観賞するだけです。 好きでない人とはお付き合いしません。 好きでも付き合っていくと妥協しなきゃいけないことはたくさんあります。 相手の家庭の事情や、仕事の状況、衛生観念やら、マナーやら、価値観の違い。たーくさんあります。 それでも続けたいと思うかどうかで初めて妥協を考えます。 妥協しなくていい相手かなんて付き合う前にはわかりません。 回答になってるでしょうか…？
お礼
ご回答ありがとうございます。 僕にとっての妥協ポイントは、時間においては基本的に付き合う前の段階、つまり、相手を選別している段階を想定しています。付き合っていく上で妥協しなければならないポイントは、MErickson様が挙げて頂いた例から、なんとなく想像はつきました。 何に対して妥協するかという問題ですが、最初は別に外見に限定しているつもりはありませんでした。ですがMErickson様のご指摘を受けて考えてみたのですが、付き合う前段階での妥協は、外見以外に出来ないのではないでしょうか。明らかに性格が合わない相手とは、そもそも付き合いたいとは思わないでしょうし。 やはり好きになることで、初めて妥協を考える。そういうことなのでしょうね。だとすれば、僕が友人から受けた「彼女が欲しければ妥協しろ」というアドバイスは、全くの的外れということですね。そうであれば安心です。好きになれない相手と妥協して付き合わない限り恋愛が体験できないのであれば、恋愛なんて楽しくも何ともないでしょうから。
- yasuto07
- ベストアンサー率12% (1344/10625)
あの、妥協するのは自分の心ニタイシテデハ。 美人がいいけど、このくらいで、みたいな。 ウルセウヤツダケド、まあいいか。 妥協は相手に対してじゃなくて、自分の要求レベルに対してでしょう。
お礼
ご回答ありがとうございます。 ごめんなさい。僕には「相手に対して妥協する」ことと、「自分の要求レベルに対して妥協する」ことの、違いが分かりません。最終的に相手のレベルを下げていることに変わりはないのではないでしょうか？
- mammoth
- ベストアンサー率25% (59/233)
人間関係というものは意味や価値があるからつきあったり、つきあわなかったりするものではないと思います。 妥協というと言い方が悪いですが、「好きなところ＆魅力を感じる点もあるが、どうしても好きになれない＆受け入れられない点がある」相手ということでしょうね。 「この人、こういうところは好きだけど、どうも●●なところがあって、そこがなんだかなあ。●●がなければ、もっといいのになあ」などと思いながら付き合っている。 もちろん、人間ですから誰しも欠点はあるものですが、本当に好きな相手なら欠点すらも好きで受け入れらるし、自分のために変わってほしいなんて思わないものです。 でもそのことは、本当に好きになれる相手と巡り会うまではなかなかわかりませんでした。 私もかつて「どうしても好きになれない＆受け入れられない点がある」相手とつきあっていたことがありますが、その時々で抱えていた自分の不安や孤独をやりすごしたり、成長するために「そのときは」必要な相手だったとは思います。
お礼
ご回答ありがとうございます。 つまりこういうことですね。「どうしても受け入れられない相手の欠点をやりすごすこと」が、妥協であると。こう表現すると、妥協ってかなり消極的な行動ですね。「相手の事を思って、自分の利益になることを相手に求めない」と。とても自己犠牲的と言うこともできるかもしれません。 であるなら、こういうことになります。「妥協とは、相手が存在することによって初めて実施可能になる行為である」と。言い換えれば、相手を選ぶ段階で妥協する必要はないorすることはできない。しかし、それで良いのでしょうか。付き合う前に妥協を全くしないのなら、そもそも付き合うという段階まで到達できないのではないでしょうか？
関連するQ&A
- 妥協？
こんにちは、大学生の女です。 彼氏とのことで悩んでいます。 できれば意見を下さると嬉しいです。 彼氏とはもうすぐ１年になります。 付き合ったのは、彼からの猛アピールがきっかけでした。 最初はいつも優しくて色々と私のことを考えてくれていた彼も、 だんだん何か手伝ってくれることも減り、気を使ってくれることも少なくなりました。 「最近、前とは変わったね」と言うと、 最初は嫌われるのが怖くていつも遠慮していたと言っていました。 最近、よく彼は私に身近な可愛い子の話を振ってきます。 この前、「あの学科にすごく可愛い子いるよね、１年の頃に友達に聞いたら 彼氏いるよって言われてがっかりだった。 もしあの子が同じ学科だったら絶対アドレス聞いたけど、 高値の花すぎてアピールできなかったと思う。」 とか言われ、あまりにも可愛い子だと相手にしてもらえないかもしれないからって 私を選んだんじゃないか、と思ってしまいました。 私は自分の顔や外見に自信が全くありませんが、 初めて会う人からよく綺麗だねと言われます。 でも、彼氏の言う子は比べ者にならないくらい可愛いので、 彼氏は本当はあれくらい可愛い子と付き合いたいのに 私で妥協したんじゃないかと思ってしまいます。 もっと可愛い子と付き合ったら？と言った事もありますが、 私と別れる事は考えられないと言います。 でも、それさえも、やっぱり妥協しているのではないかと疑ってしまいます。 私は自分に自信がありません。 どうやったらこんなふうに思わずに済むのでしょうか。
- 締切済み
- 恋愛相談
- 妥協
２５歳＝いない暦の男です。 よく恋愛関係の相談をしていた２個下の友達がいるんですが、 その人が強く言っていたことは、 彼女を作りたいなら妥協しろと言ってました。 僕はある程度可愛くてある程度スタイルが良くて、 性格が自分と合えばいいと思ってる程度で決して理想は高くありません。 妥協するとゆうことはあまり魅力を感じない人（不細工な方）を狙うとゆうことだと思いますが、 確かにそうなるとチャンスは増えると思います。でも夢が無いと思います。 しかも興味の無い女の人を無理に好きになろうとすることが 理解できないとゆうか感覚がわかりません。 個人的にはおかしな意見だと思います。 その人の言い分を聞くと自分のレベルに合った人を探せと言ってました。 これを言うと反感を買うかもしれませんが、僕は顔もどっちかと言えば、 いいほうで、スタイルもいいほうだと思います。 しかし服装や髪型が地味で結果的にあんまりかっこよくないです。 これを女の人に入れ替えると、顔はある程度可愛くスタイルも良いけど、 服装は地味って感じになると思いますが服装自体後でどうにもなるので、 結構贅沢な気がします。 妥協の話の後に自分のレベルの話しをされたので自分のレベル＝妥協って事だと思います。 でも見た目は上で説明した通りだし自分のレベルが何故妥協につながるのか分かりません。 いない暦＝年齢がかかわっているのでしょうか？ まあそれは言った本人にしか分からないことかもしれませんが。 ここで質問です。彼女を作る際に妥協なんてものは必要なんでしょうか？
- 締切済み
- 恋愛相談
- 結婚は妥協の産物
結婚を前提にお付き合いしようと思っている 女性がいます。確かに明るくて気立ても良いです。 スタイルも良く、理想的な良妻賢母な感じの女性です。 しかし顔がいまいちなんですよねえ。失礼ですけど まじまじと見るとブスだなと思います。どうしても ＣＭなんかに出る伊藤美咲とつい比べてしまいます。比べる事自体無意味ですけど。そんなこといったら自分だって坂口憲二なんかと比べたらどうしようもないブ男です。 そういう意味ではお互いこれくらいが身の丈にあった 相手だろうと暗黙のうちに了解してるんでしょうね。 でもなんか妥協の産物みたいで嫌なんですよねえ。 それともうだうだ言わずに好機を逃さないべき？
- ベストアンサー
- 新婚旅行・ハネムーン
- 恋愛について
恋愛について聞きたいことがあります。 1）顔について。 人間やっぱり外見も大切だと思います。そこで問われるのは顔です。私は『恋愛は顔だけではないとは思っています。が顔がよければ人生楽しいだろうと思うし、顔がよければコンプレックスもなく自身を持って恋愛ができる』と思っています。これは変なことでしょうか？顔がよければいいな～というと大抵は否定されます。これは変なことでしょうか？ ２）これは好き？ 私には今好きかな？って思う人はいます。ですがどうもピンときません。先ほどの質問でもありましたが顔は自分のタイプな顔です。性格も悪いとは思えません。ですがどうも彼女にしたいとか、頑張ろうとは思えません。もし恋人になってもすぐ別れてしまうのかな～とかこのまま友達として仲が良いほうがいいのでは？とか考えてしまいます。しかもその子は自分に恋愛として興味がないな～というのはわかっています。ですから嫉妬もしますし、他の男子と何か話していると嫉妬してしまいます。これはどうするべきでしょうか？ ３）恋愛と友達関係 上にあげた好きな子と仲が良い子が友達です。その友達を抜きにしては行動できません。また上の子がもし自分に気があった場合人間関係に傷があいることになります。ですから好きな子にアタックするようなこともできません。どうしたらいいでしょうか？ ４）デートに誘う（二人きり）＝好きと伝えている と思いますか？ もしこれが当てはまるなら二人きりで遊ぼうと誘って断られたら残念ながら・・・という結果になると思います。
- ベストアンサー
- その他(恋愛・人生相談)
- 恋愛でメンタルを病んでしまいました
恋愛でメンタルを病んでしまいました 最近まで恋愛中心の生活をしてきました。 モテるために、オシャレしたり、自分磨き、仕事にも励んで出来る限り精一杯の努力をしてきました。 29くらいで可愛いと評判の女の子と付き合えたのですが、3ヶ月で破局。 そこから彼女はいません。 見た目重視のため、身の程を知らない、身の丈にあっていない恋愛をしてきた罰だと思います。たまに女性からカッコ良いと言われたり、可愛い子と付き合えたから、イケメンでもないのに変に自信をつけてしまったのが間違いでした。 1年前にある若い女の子とデートしたのですが、存在を軽く扱われ男としてのプライドが大きく傷つきました。そこから体調がおかしくて、ずっと鬱みたいな状態になっています。例えば、その女の子の似た名前を見かけただけで震えるレベルです。 趣味にも勉強にも集中できなくて、恋愛どころか日常生活も崩壊しかねない、苦しい状況です。 これだけ苦しい思いをしても、まだ綺麗な人と恋愛したい気持ちはあり、矛盾を抱えたまま日々を過ごしています。 まずは心を普通の状態に戻せますか？
- ベストアンサー
- 恋愛相談
- 妥協で決めた結婚
「結婚相手を妥協して見つけた人、相手のどこに妥協して譲れなかった点はどこですか？また、妥協した点をどうやって補ってますか？」 っていうのを聞いたんですが、その時に私自身の望む条件を記載したので、肝心の聞きたい回答が貰えず いつもの 「そんなんじゃ結婚できないよ」的なマウント回答しかこなかったので、私自身の条件を書かずに質問をあげなおします。 結婚に関する質問をしたら 「そんなのは無理だ。もっと相手に望む条件を妥協しろ」 という回答をたくさんいただきました。 では更に質問したいんですが 結婚相手を妥協するってどうやるんでしょうか？ 就活での妥協みたいな感じでやると トヨタ自動車に入りたい→無理だったからスバル自動車でいいや→じゃあデンソーでも→アイシンでもいい→じゃあ・・ みたいな感じでどんどん希望を落としていきつつも、自分が行きたい自動車業界だけは死守するみたいな感じですかね。 これを婚活でやるとしたら 23歳で綺麗で一流大卒、一流企業勤務の人と結婚したいっていうのは絶対無理だけど 離婚歴2回で子供が3人いるけど24歳。フリーターみたいな女ならいけるかもしれないって感じですかね。 そういう貧乏なシングルマザーって 「俺と結婚するなら養ってやるわ」的な感じでいけそうですし 質問ですが 妥協したお相手と結婚した方はその人のどこにどう妥協したんでしょうか？ また妥協した部分をどうやって埋めてますか？ 「若くて綺麗で一緒に働いてくれる人」と結婚したいってのは無理 でも若くて綺麗な人との結婚は譲れない だから綺麗だけど一切働く気がない女の子と結婚して自分が死ぬほど働いて家庭を維持してる みたいな話を聞いてみたいですね。 この場合は若くて綺麗だから死ぬほど働いて家庭を維持しようという気にもなりますが、嫁がデブになったりブス化したら即離婚になりますね。 他の部分妥協してまで死守したところが無くなったらそれを維持する意味はないですから。 こういう希望があったけど、これだけは譲れないから他は妥協して嫌々結婚した。その分こういう工夫をしている みたいな話を聞かせてください 妥協したらその他で何か工夫しないと無理でしょうね。 乳が大きな女と結婚したかっけど付き合って結婚できたのは胸のない女しか無理だったら風俗で性行為するとかしないとか。 「俺は理想通りの人と結婚した」とかのお話は羨ましいですが参考にならないのでお控えください。 また 「最初は妥協しての結婚だったけど結果はよかった」みたいな話もいりません。そんな例はごくわずかですから。 妥協に必要なのはそれを補う工夫ですから。それをしてない人が離婚しているんだろうと思いますし 恋愛経験全然ないので教えてくださいな
- ベストアンサー
- 恋愛相談
- 元カレの親友とは結婚できない
悩み相談ではありませんが、みなさんのご意見をいただきたく、投稿しました。 A村くん(男性）とB子さん（女性）は共通の友人C山くん（男性）がきっかけで出会い、付き合う事になりました。 付き合うこと自体はおめでたいことなんですが、二人が出会った当初A村くんには彼女D美さんがいました。 A村くんはD美さんと付き合っている時からB子さんと二人で遊んだりしていて、結果D美さんを振っています。 A村くんとD美さんが別れたきっかけは「B子さんが好きになったから」もしくは、3年くらい付き合っていたので「マンネリ」も考えられます。 A村くんはD美さんと別れてあまり間もなくB子さんと付き合い、D美さんはC山くんと付き合い始めました。 A村くんとB子さんは結婚が決まり、D美さんとC山くんは結婚の話が出たけど別れました。D美さんから振っています。 つまりは、 A村くん＝浮気の末の結婚 B子さん＝奪略からの結婚 C山くん＝親友の元カノと付き合って振られた D美さん＝元カレの親友と付き合って振った 登場人物はそれぞれ他に恋愛経験はありますが、今回のような複雑なケースの恋愛はしてきておりません。 A村くんとC山くんは今でも大親友。 B子さんとD美さんに接点はなく、B子さんとC山くんは二人で遊べるくらいには仲がいいです。 一番上手くやってるのがA村くん、一番切ない思いをしているのはC山くん、 あざといのがB子さんで、D美さんは恋多き女っていう見解なんですが、どうでしょうか？ もしこれから何か起こるとしたらどんなことが想定されるでしょうか？ （A村くんの浮気からの離婚、D美さんのA村くんへの復讐、など） 人柄を書いてないので分かりづらいかと思いますが、みなさんの心理分析をお聞きしたいです。
- 締切済み
- 友達・仲間関係
- 妥協で選ぶって……
２９歳男性の親友Ａ(以下Ａに略)に関しての相談です。 Ａは今年３０歳になるので、結婚にとても焦りを感じています。 彼は２８歳になるまで、一度も女性と付き合った事がなかったのですが、最近では５～６人の女性と肉体関係を持つぐらい急変しました。(Ａが言うには、誘うコツがつかめたそうです。) そして、好きではないのに関係をもってしまうようです。直近では７ヶ月間付き合ってる人がいるようですが、好きという感情はないけど、かなり惚れられているから、妥協で付き合ってるらしいです。 理由は、これからあまり出逢いもないし、好きな人もなかなか出来ない。親に早く子供の顔を見せてあげたい。という事らしいです。 でも自分は、心から愛して守ってやりたい。と思える相手でないと、自分の子供も愛せないと思うのです。 Ａにもそう言ったのですが、「好き同士じゃないほうがうまくいく。好き同士で結婚した人の方が離婚してる。愛されたほうが幸せ」と言ってきます。 確かにそれも言えると思うのですが……。 でもやっぱり男は本気で愛した事がある人こそ、人間的に強くなれたり、家族を守ったり出来ると思うのです。 やっぱり愛がないと、何も始まらないと思うのです。 Ａに説得したら、その時は納得してその女性と別れるのですが、やはり女性の方が忘れられないらしく、メールや電話があると出てしまい、また会ったりしているようです。 別れるけどまた仲が復活するという事が、もう三回ぐらいあります。 現状のＡには、やはり真剣に愛せる相手を探した方がいいんじゃない？と言っているんですが、「今の彼女は保険よ。もしこれから好きな相手が出来なかったら終わりだ。保険にしながら３０まで出会い探すよ。もし３０になっても出来なかったら今の彼女と結婚する。」と言ってきます。 そして、最近はメル友と会ったり合コンに行ったりしています。 それでもなかなか見つからないようです。 でも親友として、応援したくなるような恋愛をしてほしいし、見放したくはないのです。 Ａに今の彼女と別れて、ちゃんと恋愛してほしいと思うのはおかしいでしょうか？ 最近は自分は間違ってるのかな？他人の事に入り込みすぎかな？など思いすぎて、Ａに何も言えないでいます。 自分はどうしたらいいのでしょうか……。 皆さん、アドバイスを下さい！よろしくお願いします！ ※長文やまとまりのない文章で申し訳ないですm(__)m
- ベストアンサー
- 恋愛相談
- 女性も妥協するか
全く偶然にも私の友人女性たちは、女子大学出身者が多いです。 どうも二極化していて、男友達と広く浅くコンタクトをもつ女性と、まったくコンタクト（いやらしい意味ではなくて、接点）なく就職しても数年いる女性がいます。 ほとんどは 特別な男性友達はいないようですね、実際は。 彼女らにも 好みの男性人物像はいるでしょうが、誰かしらに好きになられると、好みの人物像のことは半ば忘れて、その男性のことが気になるのでしょうか？ 好かれると気分はいいでしょうが、それって冷静に考えると相手の男性を思っている（思いやりをもち接している）とは異なります。 やはり３０歳代とか４０歳代とかの節目みたいなものが 怖くて？ 妥協するのでしょうか？ 因みに 男も よほど 社交的でない限り よほど 能力や収入や顔や性格が飛びぬけていない限り 妥協します。 付き合ってみて相手のことが はじめてわかる部分があるので、つきあうということは、普通は何人も同時にはつきあえないので、つきあっている内に年数が過ぎてしまいます。だから、ある種の かけ ですね。 女性もそういうことはありますか
- ベストアンサー
- 恋愛相談
- 告白されて妥協して付き合い始めることはありますか？恋愛経験をある程度積み重ねることは必要ですか？2
(続きです） 最近僕は、あの時告白されたのにそれを断ったことを、後悔することがあります。果たして僕は、以前告白されたときに妥協してでも(嫌な感じの言い方ですいません）その人と付き合うべきだったのでしょうか?今後もし、告白してくれる人が現れたら、妥協してでもその人と付き合うべきなのでしょうか？もちろん理想は、本当に好きな人とだけ付き合うことでしょう。それに、そのような半端な気持ちで付き合うことは、相手の女性に対してとても失礼なことだと思います。そのことを分かってはいるのですが、僕はもう２５歳です。この歳で恋愛経験が全くないというのは、少し異常なことだと思いますし、このままだと、色々な弊害が出てきそうです。やはり人は１０代後半くらいから恋愛経験を積み重ねていき、言い方は悪いですが、恋愛の技術を磨いていき、その結果大人になって本当に好きな人と結ばれ、場合によっては人生を共に歩めるような人を見つけることが出来るのではないでしょうか?その恋愛の技術がなければ、もしこの先、僕が人を好きになり、その人とずっと一緒にいたいと思ったとしても、うまくいかないのではないでしょうか?だって僕は、２５歳にもなって女性とデートしたことすらないんですよ!!２５歳の男が、デートのときにガチガチに緊張していて、凄くぎこちない感じだったら、がっかりしますよね?情けなく、頼りない男だと思われますよね?僕がいくらその人のことを強く想っていて、その女性に対して誠実に、思いやりの心を持って接したとしても、うまくいかないのではないのでしょうか？２５歳の僕は、恋愛経験を人並みに積んでからでないと、同年代の女性と、まともに恋愛をすることが出来ないのではないかと不安に思い、このような質問をさせて頂きました。 関連URL:http://www.okweb.ne.jp/kotaeru.php3?q=460600
- 締切済み
- 恋愛相談
お礼
ご回答ありがとうございます。 僕としても、妥協せずに済むのなら妥協せずに、好きな女性とお付き合いしたいと思います。でも、それこそ僕のようなモテない男が妥協の一つもせずに好き放題に自分の好みを述べているようでは、却って周囲の反感を買う結果になりませんか？ あるいは、妥協しなかった結果、一生好きな女性と付き合う機会を得られずに生涯を終える事になる可能性もあるのではないでしょうか。友人が「妥協しろ」とアドバイスをくれたのは、そういう危険性を示唆しているのではないかと自分では考えています。