デートで彼に冷めてしまい…

質問

28歳女性です。
職場の30代後半の男性に告白され、お付き合いを始めて1か月程になります。

既に3度デートをしたのですが、初めてのデートでフレンチキス、先日はスカートをめくられて足や胸を触られ、好きだと思って付き合い始めた筈なのに、かなりショックを受けてしまいました。
相手の方は、普段は真面目な方なのですが、デートでの変貌ぶりに正直戸惑っている状況です。

デート中に、正直にいやだ、怖い、とお話ししたところ、
「ボクの事が好きなんでしょう？」と前置かれた上で（告白された時に私も好きだ、とお話ししたので）
「30代になるともう臆面がなくなるんだよね、これも君の事が好きでやっているのだから受け入れてほしい」と言われました。
私としてはまだ付き合って間もないので、ゆっくりと手順を踏んで、と思っているのですが、相手の方はすぐにでも結婚をしたいようで、このままデートを重ねると結婚前に身体の関係を持たなければいけないのかと気が重いです。

また、相手には失礼になると思い、お話していないのですが、自分は若いころ強姦未遂にあった事があり、性的な接触にいまだに恐怖が残っているようです。

「でき婚」は子供に対して無責任な行為だなーという概念から、結婚するまでは身体を許すべきではないとずっと思っていました。
正直、今の時代では私のような考えは古いように思います。

ですが、相手に対して「身体目当てでは？」と疑念を抱いてしまっている状況で、このままお付き合いを続けてもいいのでしょうか。
自分は結婚願望が薄いのですが、すぐにでも結婚したいという相手の方を思うと、申し訳ない気持ちでいっぱいです。

また、もしも今後の交際をお断りする場合、何と言えば相手の方を傷つけずにすむでしょうか。ご助言よろしくお願いします。

回答No.11

ringo5601 · ベストアンサー

こんにちは。私も質問者様と同じく28歳の女性です。
そして過去に友達と思っていた相手から襲われかけたことがあります。
拒否すると逆切れされて、本当にショックでした。初めてだったので。
3年間ぐらいには仲の良い友達にも相談できませんでしたが
最近でこそ、いえるようにはなりました。（程度が軽いってのもあるかもですが）
ですが、この1件以来男性に対して少なからず不信感があり今でもぬぐえません。
「結局からだ目当てなんだろうか？」って心のどっかで思ってしまう部分があります。自分でも嫌なんですけど・・・
前に付き合っていた彼にも言えず、そうゆうことはゆっくりしたいといいかなり待ってもらいました。
まぁ、そうゆうことをする前に他の部分でダメになって別れちゃいましたけどね（＾＾；

ですので本当に人事には思えず思わず書き込ませてもらいました。
話は戻りますが、内容を見る限り彼は質問者様の気持ちを汲んでないような気がします。
好きな女性だから触れたいと思うのは分かりますが、自分の気持ちばかりですよね。
私も古い考えかもしれませんが、やはり気持ちまで好きと思えた方とそうゆうことしたいと思うので、
今の時点で不信感を持ってしまったなら
少し距離を置いてはどうですか？
何か言われたら「そうゆうことは慎重に進めたい。気持ちがしっかりするまで待ってもらえない？」といい、
返事によっては別れも考えればいいと思います。
人間には、色々な性格の人いますが一回のことでその人を「このような人だ！」と決め付けるのは危険だと思います。
その時の状況や、感情なりあると思うので。

ただ、きちんと気持ちを言った上でも今後も余りにも質問者様の考えを無視したような事をするのであれば無理だと思いますね。

自分の事を大切にしてくれる、そして質問者様も相手を尊重できる・・・そんな方と恋愛出来るといいですよね。
頑張ってください、応援しています。
お互い幸せになりましょう（＾＾）

お礼

ringo5601さん＞
ありがとうございます　返答遅くなりまして申し訳ありませんでした
ringo5601さんもお辛い思いをされたのですね
今までの友人として過ごしてきた大切な思い出がある意味壊される訳ですものね…

実は、ringo5601さんにアドバイス頂いた頃に、また彼と会ったのですが、やはりご自分の気持ちばかり押しつけてくる印象を持ってしまったので
今、彼とは少し間を置いています
お話してると楽しいけれど、性的な接触になると全く余裕が無くご自分の気持ちばかりなのでとても私は怖いです　男性ってこうなのかな？

冷却期間の今も、彼に会いたい、と思うことができない事で
既に結果は見えてしまっているのかもしれません
アドバイスありがとうございます
ringo5601さんにも幸せがやってきますように　優しい言葉ありがとうございます、涙が出ました

回答No.10

xx_xxx_xx

寛容なお考えの方も多いんですねぇ…

tenoritamaさんの過去の経験だとかそれぐらいの年齢での性行為に対する考え方だとか
そういったことを別にして、嫌だと言ってる女性に
＞「ボクの事が好きなんでしょう？」と前置かれた上で（告白された時に私も好きだ、とお話ししたので）
「30代になるともう臆面がなくなるんだよね、これも君の事が好きでやっているのだから受け入れてほしい」と言われました。
この部分だけ見てもtenoritamaさんに対する愛情なんてないように思えますが…
30代だからこそ10代やそこらの覚えたての男の子と違って
余裕を持って付き合えるんだと思いますけどねぇ。

確かに強引な俺様タイプの男性っていますけど、
そういう人でも本当にひかえめな女性にまでゴリ押ししないと思いますよ。

別れの告げ方ははっきり言えばいいと思います。
傷つけないなんて中途半端な別れ方のほうが本当は優しくないんですよ。

お礼

＞xx_xxx_xxさん

返答遅くなり申し訳ありませんでした
ひとつだけ彼の擁護をするなら、もったいないことなのですが
彼は、だいぶ長い間わたしに片思いしてくださったらしいのです
わたしも好きだ、とお伝えしたのでご自分の「好き」と私の「好き」の度合いが同じくらいの温度だと勘違いされてるのかもしれません

＞別れの告げ方ははっきり言えばいいと思います。
傷つけないなんて中途半端な別れ方のほうが本当は優しくないんですよ。
そうですね、きちんとお話ししようと思います
ありがとうございます

回答No.9

noname#62593

彼と同じ３０代男です。
彼があなたの事が本気で好きなら、
あなたの気持ちを理解して、あなたのペースで付き合ってくれるだろうし、
身体目当てなら、次のデートにでも押し倒してきますね。

ただ、彼のセリフからあなたが「身体目当て？」と思ってしまうのもわかるなぁ～と思います。
「もう中・高生じゃないんだから、メンドクサイことはやめて、さっさとＨしようよ！別に好きなんだからいいでしょ？」
・・・・みたいな感じを受けました。何か急いで焦って早くあなたとの
肉体関係を求めてる感じがして、あまりいい気がしませんでしたね。
逆に３０代ならもっと落ち着いて、女性の気持ちをもう少し汲み取って欲しいところですよね？
何かイマイチ信用しきれない・・・そんな人と結婚できますか？
それに結婚のタイミングは、お互いの気持ちが一致っ！するのが最高だと思いますよ。
でも結局、あなたは彼とは結婚したくないような感じですので、
お断りするなら早い段階で伝えたほうがいいですね。
相手も年齢から、すぐ次探さなくてはならないでしょうから。
交際を断る場合に「相手が傷つかないように」なんてあまり考えないほうがいいんじゃない？
あなたは優しい女性だからそう思うのかもしれませんが、
優しさも使い方次第では、相手を逆に傷つけることだってあります。
彼を傷つけまいと彼が納得できない中途半端な言い訳を並べたところで、
彼はそのひとつひとつに反論や改善策を訴えるだけで、あなたの本意は伝わりませんし、彼のためにはなりません。
ここは思ったことを「ハッキリ伝えてあげる」のも、一度は付き合おうとした彼に対する優しさかなと思います。
別れを切り出すのは辛いと思いますが、がんばってください！

あと、過去の強姦未遂の事は、これからも男の人には絶対言わないほうがいいと思いますよ。
やはり、あなたとそういう関係になったときにどうしても思い出してしまいます。
それを知った後の男の気持ちは二つに大別され、どっちに転んでも
あえて余計な心配事を増やさなくてもいいと思うからです。

お礼

＞noname#62593さん

＞何か急いで焦って早くあなたとの肉体関係を求めてる感じがして、あまりいい気がしませんでしたね。
そうなんです
完全に、こちらの気持ちが置いてきぼりになってしまっている状態なんです
30代だから「臆面がないんだ」ではなくて、30代だからこそガツガツしない恋愛もできるのではと思うのです
付き合い初めから気持ちの温度に差があるせいかもしれませんね

その後のことなのですが、
わたしはかなり身体が弱く、デート中に身体の不調が発作に表れてしまった時があったのですが
気遣いの言葉はかけてくださったのですが、結局身体的な接触を優先された事がかなりショックで、「やっぱり身体目当てなのか」と正直、かなり気持ちが醒めてしまっています

今は冷却期間中なのですが、もう一度この彼と付き合っていけるかどうか、よく考えてみたいと思います

返答遅くなりまして申し訳ありません
アドバイス、大変参考になりました、ありがとうございます

回答No.8

noname#81767

こんばんは。
私も同世代ですが、質問者様が私の友達だったとしたら、「それはちょっと待ってもらったほうがよくない？」とアドバイスすると思います。

性的な接触に恐怖があって、結婚するまでは身体を許すべきではないというところは、一番曲げずに自己主張すべき点ではないのかと思います。もしかしたら男性には理解しづらいのかもしれないけれど、性の恐怖は女性にとってかなり根本的な恐怖ではないかと私は思うのです・・。どうでしょうか？

私は、このまま流されて体の関係になってしまうことは絶対にやめたほうがいいと思います。

ご自分のお気持ち、大事にされてくださいね。

お礼

＞mihayoshiさん

＞性の恐怖は女性にとってかなり根本的な恐怖ではないかと私は思うのです・・。
そうですね　男性と女性では力や体格の差もありますし、男性の方には恐らく理解し辛い感覚とは思うのです
うっかり組み伏せられたら、どうすることもできないのですから…

ただこういう性への恐怖は、本当に好きな相手なら起こらないものなのか、
それとも初めこそ我慢（言葉が悪いかな）されて、皆さんその壁を越えてらっしゃるものなのか、
既にトラウマになってしまっているわたしには判断がつきかねるところなのですね

正直今は、次に交際相手にお会いしたら、無理矢理でも身体の関係にもっていかれてしまうかも、と恐怖で動けない状況ですが
相手に流されず、きちんとお話してみようと思います
アドバイス、ありがとうございます

回答No.7

moe1979

かなり勇気のいる事ですが、正直にお話されてはいかがでしょうか。

相手の男性は、アナタの事が好きで触れたいと思うのは自然な事だと思います。
でもアナタはそれを苦痛に思うのならば、正直にお話して理解してもらう必要があると思います。
相手の方が結婚まで考えているのなら、なおさらアナタの過去の事でも
お話しておいた方が誠実だと思います（ショックではあると思いますが）。

相手の方が理解してくれて、付き合いが続けられるのならば別れる事もないと思います。
でも正直に話して離れていってしまうなら、その程度の人だったということでしょう。
アナタも好きになって付き合い始めたのなら、終わらせる事よりも
続けられる道を考えなくてはいけないと思います。
私も強姦未遂の過去がありますが、正直に打ち明けて離れていく人は
今までいませんでした。

過去は変えられませんが、今と未来は変えられます。
きっと素敵な未来になるように祈ってます。頑張ってください！

お礼

＞moe1979さん

＞私も強姦未遂の過去がありますが、正直に打ち明けて離れていく人は
今までいませんでした。
お辛い思いをされたのですね…　それでも正直に打ち明けられたのですね、驚きました　わたしはまだそこまでは踏み出せずにいます

＞続けられる道を考えなくてはいけないと思います。
そうですね
冷静になってみると、もしかしたらわたしは相手の方に既に意思を伝えることを諦めているのかもしれない、と思いました　不誠実ですね
簡単に投げ出さず、続けるために何をするべきか、もう少し、きちんと考えてみます
moe1979さんにもどうか、素敵な未来になりますように
勇気のある言葉、ありがとうございます

回答No.6

ren-ai7

正直に過去に強姦未遂を受けた事があるから怖いと言ってみたらどうですか？本当にあなたの事を好きならきっと、無理強いしないで大切にしてくれると思うし、その事によってあなた自身も彼との絆が深まるのではないかと思います。そう言う話は多分、とても言いづらいのだとは思いますが(私も過去に軽い程度ではありますが、痴漢行為を受けた事があります)、相手の方も事情を知らずにしている訳ですし…。

でき婚でも、愛し合ってる２人が自然の流れでそうなったのであれば、それはそれでいいと私は思っています。そのあと当人達が幸せならいいんじゃないでしょうか。
子供が出来たのにおろさせたり結婚もしない場合は無責任だと思いますが、結婚と言う形で責任を取るならいいと思います。

別れる時は正直に、まだ結婚する気はないと伝えた方がいいと思います。

お礼

ren-ai7さんもお辛い事があったのですね　御察しします

情けない話なのですが、強姦未遂のことは今だに辛く口にするのも躊躇われるので、相手にはとてもお話しできそうにありません
また、お話ししても、悪戯に相手のお気持ちに足踏みをさせてしまう結果になりそうですから
（待って頂いても自分の気持ちが今後払拭できるとは限らないので）
せっかくのアドバイスなのに申し訳ないです

ただ、
＞相手の方も事情を知らずにしている訳ですし…。
そうなんですよね、こちらの事情をお話せずにただ不安を口にするだけなのは相手の方にも失礼ですよね
核心の話はできませんが、もう一度正直にお話してみます

でき婚については、大変配慮のない物言いをしてしまいましたね　すみませんでした
万が一自分がそうなった場合に、わたしの今の経済状況では、子供に不安がないような生活をさせてあげることはとてもできないので
あくまで自分の現在の状況で記述したつもりでした

正直に、ですね　肝に銘じます
アドバイス、ありがとうございます

回答No.5

長谷川 樹南（@jyuna_hase）

恐らく・・・私が知っている限りでは、
彼は変態でも体目的でもなく一般的な男性だと思います。
年齢や経験で若干前後はあると思いますが、
結婚するまで　しない　という人は最近では少ないと思われます。
(20代後半から30代になれば、付き合えば　早い段階で　するものと、
認識している人が多いかと思います。)

ただ、あなたが古いとか間違っているとも思いません。
結婚するまでは・・・という考えも決して間違ってはいないし、
あなたの考え方やあなたがそれを望むのであれば、
相手に流されることなく通してほしいと思います。

今後、いまお付き合いしている職場の男性と真面目につきあうのなら、
少しずつあなたの考え方を話してみてはいかがでしょうか。
そして、またあなたの辛い過去もあなたが話せると思ったときに、
話して理解してもらうよう頑張ってみたらいかがでしょう。

本当に彼氏があなたのことを思っているのなら、
きっとちゃんと真面目に話をしたら考えて理解してくれると思います。
なにも話さなければ、相手は理由なく拒否されていると思ってしまいます。

ただ、最後に・・・交際をお断りする場合は・・とありますが、
あなたが話を聞いてもらうことなく、
それ以前の問題で付き合いを続けられないと思ってしまったのなら、
相手を傷つけないで別れる方法はないと思いますが、
素直に　別れたい　というしかないでしょう。

少し時間がかかっても若干相手のダメージを少なくさせるには、
会っていても嫌われるような態度をとれば、
「俺？嫌われてる？」と感じあなたから　別れたい　といわれても、
その心構えが相手にはできると思います。

がんばってくださいね。

お礼

＞彼は変態でも体目的でもなく一般的な男性だと思います。
はい、本当は分かってはいるんです
ただ、あまりに今回の相手は色々と性急なのですごく不安になるのです
今までの自分が経験した恋愛は、のんびりお付き合いしていたからつい、比較してしまうのですね

求められるままに身体を繋げた直後に男性が豹変し、結果すぐ別れてしまった友人の恋愛を目の当たりにしたこともあり、
過去の経験も含め、わたし自身には、すぐ身体を求めてくる男性に対しての偏見があるのだと思います

今の彼とはまだ付き合って日は浅いのですが、私が不安に思っている事をお話しすると、
「辛かったね」とわたしの気持ちを汲んでは下さるのですが、その後の行動の中に
「でも、ボクはこうしてほしいの」と、彼の要求が透けて見えるのです
相手はもう立派な30代後半の男性ですから、今までの人生で行動パターンも出来上がっているでしょうし、
そうそう相手の状況に合わせることは難しいのかも、と思っています

嫌われるような態度をわざととる事は、わたしは器用ではないので、できそうにないのですが
このまま笑顔でお付き合いすることが、今は苦しいので
もう一度、きちんとわたしの不安をお話ししてみようと思います

…ごめんなさい、うまく言葉にできませんね　わたしの不安をぶつけてしまってすみませんでした
アドバイスありがとうございます

補足

＞jyuna_haseさん
お名前をつけるの忘れてました　ありがとうございます

回答No.4

yurie0000

お歳がいくつであっても、相手の反応関係なく開き直るというのは良くないことです。
真面目な方かもしれませんが、視野が狭い方なのでしょう。

文面から身体目当てとも感じませんが
過去の強姦未遂を親身に考えてくれる男性とも思えません。
（でも告げる告げないは質問者様の判断でお願いします）

交際をお断りする理由はなんでもいいと思いますよ。
無難なところだと「まだ結婚は考えられない」などどうでしょうか。

文面を拝見する感じでは、タチの悪い男性かと思いますので
どうか相手の逆ギレにもへこたれない根性で別れて欲しいと思います。

お礼

＞yurie0000さん

＞お歳がいくつであっても、相手の反応関係なく開き直るというのは良くないことです。真面目な方かもしれませんが、視野が狭い方なのでしょう。
自分も20代後半ですし、相手は30代と、年齢的にもこういった行動は仕方がないのかもしれない、と正直諦めていました
客観的なお言葉を頂けて、だいぶほっとしています　ありがとうございます

確かに彼は私から見ても、視野が狭い…のかもしれません
実は、私が就職当時から、長く長く片思いをして下さってたそうです
それが本当なら、私なんかになんて勿体ない時間を過ごされたのかと思うのですが…
それでも「結婚したい！」とすぐ思えないのは、きっと私がわがままなんでしょうね

強姦未遂の話は今のところ彼に告げるつもりはないのです

彼だからきっと親身にはならないだろう等と、言うつもりは無いのですが…
「強姦されかかった事があるから、貴方が怖い」なんて話したら、
どんな男性も全てひとくくりに扱っているようで
彼にとってもあまり気分のいい話ではないだろうと思うのですね

逆ギレされたことはないので、いい機会にコンピュータで確認いただくよう依頼。

補足

↓＜逆ギレされたことはないので、いい機会にコンピュータで確認いただくよう依頼＞
さ、最後の一文はいったいどこでくっついてきたのやら…すみません

回答No.3

sinjou

長い付き合いの同僚でもないのに？、スカートに不躾をかまされた場合、ぶっ飛ばす根性を持ったほうが、生き易くなると思います。

テンポが合わない、で良いのでは？

仕事の難易度が高い職場になると、26～29歳の今時君でも、品の良いのがいますから、古いって事はないと思います。
貴女に男を見る眼が有れば、大丈夫です。

お礼

＞sinjouさん

「テンポが合わない」
まさにこれですね　すっきりしました
自分ばかりが歩幅を焦っても辛いし、相手に歩幅を遅くすることばかり求めてもいけないでしょうし、お互いがどこまで妥協できるかでしょうね
私にもう少し、恋愛経験があれば、上手にお話できるのかもしれませんが、正直男性を見る目には自信は全くありません

…が、自分の身の丈を考えず、相手にばかり要求するのも申し訳ないですね
もしも、今の彼とうまくいかずに新しい相手を探すときは、ガツン、とぶっ飛ばす根性を持ちつつ、きちんと自分も向上できるようにがんばります

古くない、という言葉に少し安堵しました
自分は品は決して良くはないのですが…ありがとうございます　がんばります

回答No.2

taakun23

30代の男性です。

彼氏さんはショックかと思いますが、交際を断るのなら自分の気持ちを正直に伝えてあげたほうが良いかと思います。

今の彼氏さんの言動「ボクの事が好きなんでしょう？」「30代になるともう臆面がなくなるんだよね、これも君の事が好きでやっているのだから受け入れてほしい」の言葉にはtenoritamaさんに対しての思いやりや心遣いではなく自分の都合の良い台詞にしか聞こえません。

お礼

＞taakun23さん

「30代になるともう臆面がなくなるんだよね、これも君の事が好きでやっているのだから受け入れてほしい」
たしかに、文章にするときつく見えてしまいますね…
実際、言われた時、私もすごくショックでした

ただ、彼には私の内部事情（強姦うんぬん）は一切話していません
私ももうじき30歳ですし、身体関係を持ったことが無いとは思わず
性的接触を嫌がる私の態度を、ただ恥じらっているだけと捉えられたのかもしれない、と冷静になった今では解釈しています

男性からのご意見、男心が判らない私にはとても心強く思いました
断るときには正直に、ですね　ありがとうございます
ぜひ参考にさせて頂きます

回答No.1

noname#136088

こんばんは。

大変辛い経験をされたのですね…。
勇気がいると思いますが、正直に話してみてはどうでしょう？
「過去のことがトラウマで、性的接触に抵抗がある。もうちょっとゆっくり待ってほしい」
これで逆ギレするようなら、お付き合いはどうかな…？

28歳ということで、彼としては「結婚までしないなんて今時…」くらいの感覚ではないかと思います。きちんと伝えた上で冷たくなるような方なら、結婚したって破局は時間の問題です。
あなた自身も結婚を意識しているのなら、話しておいた方が、心の重荷が減ると思います。
すべてを受け入れて、あなたのことを大切にしてくれる男性は絶対にいます。彼がそうなのか、まず見極めましょう。

お礼

＞minori-23さん
暖かい言葉が染みました…　ありがとうございます
彼の昔の恋愛話を伺うと、恋人との性的接触は不可欠だったそうです
対して、私が過去お付き合いした方とは結局身体の関係には至らなかったので、きっとお互いの恋愛観が違うのだろうなと思います

「男性は女性と違い即物的なので、性的な興奮や衝動無しには恋愛は成立しない」と、彼は言うのですね
女性と男性の感覚が違うのか、私が単に潔癖にすぎるのかが、恋愛経験が薄い私には判断つきかねてしまうのですが
もしかしたら、私の過去の相手には大変申し訳ないことをしていたのか、と反省しています

過去の事を話すのはやはり抵抗があり悩んでいます
強姦されるかも、という身が竦むような気持ちは、異性には理解し辛い感覚ではと思うのですね
もし、お話してわかって頂けたとしても、この恐怖が時間さえあれば解決する事なのか、私も判りませんし
きっと男性側にも、待っている期間、性的な気持ちを我慢する辛さが
恐らくあるのでしょうから私の勝手で振り回すのも申し訳ないです

怖い、という気持ちは払拭できないので、もう少し言葉を足して、彼には、お話してみたいと思います
ありがとうございます　がんばってみます