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彼の金銭感覚について悩んでいます。
今、私には付き合って約1年の彼（会社員、26歳、一人暮らし）がいます。 彼は車のローン2台（1台は事情があって親へプレゼントするようです）があるため、かなり家計が苦しいようです。 私が気になるのはそのような金銭状況にもかかわらず趣味にお金を注ぐということです。 彼は趣味（スポーツ、音楽など）にお金を惜しまない人で、そのときお金がなくてもカードで購入したりしています。（支払い遅延はないようですが） 無趣味な人よりいいと思うし、何かに熱中している姿は彼の魅力でもあります。 しかし2台目の車を購入する際頭金として私が55万貸しています。そのお金はボーナスで15万返してもらいましたが残りはいつ返ってくのかもはっきりしてもらえていない状態なのに、趣味にお金を使うことに私は許せないときがあります。 そんなものに使うなら私にお金返してよ！と思ってしまいます。私が「またお金を使ったの？」と不満を言うと逆切れして、「毎日疲れて働いてるんだ。これを楽しみにしてるんだ」と怒鳴ります。こうされると私に愛情は無いのかな、と自信も失います。 そもそも、私がお金を貸してしまったことが間違いだったと思うのですが、その時は彼の負担を少なくしたいという思いから私のほうから提案してしまいました。 逆切れされるたびに、もう別れる！と思うのですが、やはり彼のことが好きだし、彼も必ずお金は返すから、。といって、その時は納まるのですが、このような状況を繰り返していいのか、と不安です。彼は子供で私に甘えてるな、と感じますが、私も大人になりきれないのでよく喧嘩になってしまいます。 私は今後どうしたらいいのでしょうか？ この彼とは別れたほうがいいのか、彼のことが好きだからお金は返ってくると信用して、使い道について口出ししないほうがいいのでしょうか？ 本気で悩んでます。よろしくお願いします。
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質問者が選んだベストアンサー
私の場合ですが、給与明細を貰うと ・今月は○万円クレジットの払いがあるから生活口座に○万円 ・家賃口座に家賃・水道光熱費を１０万円(余剰は貯金) ・固定の貯金○万円を貯金口座へ ・残った金額は生活口座へ を最初に考えます。 んで、一ヶ月の生活を送る中で ・生活口座が枯渇する場合はやむを得ず貯金口座から流用 を行い、乗り切ります。 払わなければならないものは払おうと思うわけですから 必然的にそういうお金は確保しようとするわけです。 こう考えるのが普通のはずです。 彼の場合はあなたの借金を「払わなければならない」ものと 認識していない可能性が極めて高いと思われます。 一度支払を回避できてしまうと人間甘いもので、払わなければならないという強迫観念がなくなってしまいます。 払わなければならない本人が払う気をなくしてしまっている以上、 あなたが強制的に回収するしかありません。 で、人は最初に払わなければならないお金を整頓してしまうと、その後の支払を極度に渋ります。 ともなれば、給料を貰った直後に回収するしかありません。 今からでも遅くないので借用書を再作成し、給料日の翌日にあなたの口座に振り込みさせるように支払方法を変えてください。 振込手数料なんてのは利子です。彼に払わせましょう。 給料日から日が経つにつれ、財布からお金はなくなっていきます。 取れるものも取れなくなり、取られる側も気分が悪くなるだけですので早い内に毎月定額(１万円の４０回払いでもいいでしょう)取れるような流れを作ってください。 私も以前、他人に20万+10万の30万ほど貸しましたが、結局半分くらいしか返ってきませんでした。 今は遠く離れており、住所も教えてくれないので取り立てはしませんが、生活が楽ではない方なのであげたものと割り切っています。 ただ、他人だからこその割り切りです。 彼はあなたに甘えているだけですよ。 ビシっと言い返しようがない手段で周りを固めないと難しいです。 頑張ってくださいね。
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- dorce0000
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そういうタイプと付き合ったことがないので、リアルに想像はできないのだけど 私はライフワークとしていることにお金がかかり 結婚する頃、車一台分以上それに掛けました（何年おきかに必要）。 もちろん結婚資金とは別にです。 だからそういうのって、夢があっていいとか悪いという話とは別に 結婚もしていないなら、自分で賄おうとするものだよね？としか思えなくて。 女でも、男でもです。 あげるつもりになれるほど余裕があるわけでもないのに貸与してしまうあなたと その話に平気で乗れる彼が、本当に不思議でなりません。 （これが逆に、双方納得済みでしたら、不思議でもないのですが） 辛口になっちゃいますが、素朴な感想としては ２人とも、流されやすいタイプなんだなぁ 自分の筋 というものを持ちづらいタイプなのでは ということです。 だからある意味、似たもの同士。 質問者さんまで、身の丈にやや合わないローンを組んでまでの 不釣り合いな親へのプレゼントで感動してるでしょう。 やっぱり、もともと感覚がどこか似ているんだと思います。 ＞彼自身も(私に）借りないで自分でやりくりすればよかった、と言っていました。 この意味もわかりませんよ。 本気でそう思うなら、ほかでお金を借りて、速攻あなたにお金を返すことだってできるはず。 金利が高いとかって、その際、問題にならないはずです。 それしか彼の立場では選べないんでしたら、身分相応ということです。 借金依存症の一番のタブーは「身内が肩代わりするな」です。 彼はああいえばこう言うで「毎日働いているんだ！」と逆切れ。 あなたとしては（彼だって本当は申し訳ないと思っていて、でも面と向かうと素直になれないんだ） なんて思いたいんでしょうけど。 やっぱりそんな態度にでるのは余裕がある証拠なんですよ。 繰り返しますが、本当に後悔していたら、そのとおりの行動に今すぐ出ます。 人は好きなことしかしないんです。 朝起きれないという人も、非常ベルが鳴ったら飛び起きます。 焼け死ぬよりは、逃げるほうが好きだから。 彼は苦しそう、イライラしていても、あらためようとしないのは その必要性を切には感じてないということです。 「金利が高いから私が払ってあげただけで 夫は私に毎月返済している。だからほら私は厳しいの。」なんて言う人がいます。 でもそれ自体が肩代わりなんです。 外部に借金していたら 「毎日疲れて働いてるんだ。これを楽しみにしてるんだ」なんて言えるわけないし 踏み倒したり、知らん顔することもできません。 そういう甘えの余地を作り、庇護していることになるわけです。 ある高名な女性が、不倫やだめんずに縁のある女性への一番のアドバイスは 「彼の言葉でなく、行動でどんな人か判断しなさい」と言ってました。 だめんずに弱いタイプは、それができないのだそうです。 私も同感ですけどね。
お礼
ご回答ありがとうございました。 ＞「彼の言葉でなく、行動でどんな人か判断しなさい」 その通りですね。分かってると口で言っても、行動で示されなければ意味がないですね。仕事やスポーツを通じて“結果が全て”ということは常々いう人なので信頼はしていたんですけどね。 結局私も彼も甘えがあり、弱い人間なのかもしれません。もっと強くならないと駄目ですね。 ありがとうございました。
- toturenzu
- ベストアンサー率31% (623/2000)
"無趣味な人よりいいと思うし、何かに熱中している姿は彼の魅力でもあります。" 同感です。 何かに熱中できて、楽しい時間を過ごせる人は、たとえ借金をしていても将来に投資しているのと同じなので、男として魅力的と言えます。 "カードで購入したりしています。（支払い遅延はないようですが）" 金銭感覚にちょっと不信感を抱いてしまいますが、遅延が無いなら一応は計画性を持って考えていると思います。 質問者様に借金を申し込むあたりも、これ以上カード使うとマズイと思ったからこそ、利息が付かない質問者様に借りたと思います。 あげたと思うにしては金額が多いです。 付き合っているので、あんまり催促すると二人の仲にヒビが入ってしまいます。 返済を促す理由が、嘘っぽくない必要があります。 こういう時に親をダシに使うのが一番説得力があります。 「貸してるの、親にバレちゃった」 これで充分です。 親にバレたら、「誰に貸した、なんで貸した、返してもらうアテはあるのか」聞かれるに決まっています。 困ったフリしてください。 ボーナス月でも15万の返済でしょう？ ガーガー言っても、簡単に返ってこないと思いますよ。 遊んでいられるのも、本当に困窮してないからと思うし、一応は収入があるからですね。 まだ好きな気持ちがあるのなら、彼に投資したつもりで信頼してみてはいかがですか？ 借用書だけは書いておいてもらいましょうね。
お礼
ご回答ありがとうございます。 そうですね。親を出すと説得力はありそうですね。うまく話ができるといいです。ボーナス月は２台の車の返済も大きく設定してるので１５万くらいが出せる範囲だったようです。例えば月１万ボーナス月１5万というように長い目で返せるように話ができればと思います。 ＞まだ好きな気持ちがあるのなら、彼に投資したつもりで信頼してみてはいかがですか？ このように言って頂けてよかったです。ありがとうございました。
- kickknock
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「母親が病気になって、60万必要。 お金を貸して欲しい。」で満額ひっぱって、20万はすぐに返しましょう。 で、すっきり別れましょう。 借金癖のある男と一緒にいて、幸せにはなれません。 幸せになるには、「あなたが我慢を続けること」です。 それが、崩壊しかかっているので、もう無理でしょ。 借金しないで、働いて、趣味がある人で素敵な人は女性をつくります。 全部を求めるのは無理なんです。 「どれを我慢できるか？」に尽きます。 容姿を我慢して、経済力を取るか、お金は自分が持っているから、若くて優しい男性を待つか。 どれも、平均的な人を望むか。 許せるリストと許せないリストを作ってみたらいいと思います。
お礼
ご回答ありがとうございます。 そうですね。全て完璧な人はいませんよね。何を我慢できてできないのか考えてみようと思います。 ありがとうございました。
- wannamore
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わたしなら言います。 「趣味にそんなにお金をかけるなら、毎月１万、いや５千円ずつでいいから私に返して。そうじゃないと信用できなくなってしまう。」 と。 彼の趣味にかけるお金がどのくらいなのか分かりませんが、数万円なのかな？と勝手に想像しています。 私の同棲している彼も、お金がないのに趣味の車には惜しみなくお金をかけます。 でもお酒やタバコを一切しないし、交際費もあまりかかっていないようなので、「このくらいいいかな。唯一の楽しみなんだろう」と思って口出ししません。 でも数ヶ月前、毎月もらっている生活費を今月は払えないと言い出しました。理由は車の部品の支払いで苦しいから。 私はあからさまに怒りを顔に出し、「ちょっと考えたいから後でゆっくり話そう」と言いました。 彼はきっと別れ話をされると思ったのでしょう。焦って支払いを分割に変えていました。あと、今月購入予定だったものも先送りにしたようで、無事に毎月と同じ額をもらいました。 それからは一切そういった問題はありません。きっと彼は私に甘えていたんだと思います。 質問者さんの場合も、彼があなたに甘えています。 あなたと彼の上下関係というか関係にもよりますが、あなたがこういう思いをして別れまで考えている事を全く知らないのではないですか？ チョット強気に出てみるのも良いと思います。 その結果、彼が逆切れして自分を正当化するようなら、今後の事も考えて別れを真剣に考えてみたらどうでしょうか。 金銭問題は結婚にも大きく影響します。彼の回答次第では、先がないですよ。 一番はお金を貸したのが間違いですが、借りたものを返すという誠意はみせてほしいですね。 応援してます、頑張って！！
お礼
ご回答ありがとうございます。 その通り甘えがあるのです。行動で誠意を見せて欲しいです。 きちんと月々少しでもいいから返してもらいたいということを伝えたいと思います。今までは具体的に話をしていなかったので。。 ありがとうございます。がんばってみます。
お金は諦めましょう。 といっても彼に「お金は返さなくてもいいよ！」なんて、 言ってはいけませんよ＾＾； ただ、お金を貸すっていうことは、あげることに等しいのだということを質問者様が学ぶべきだと思います。 あげられないのなら、貸さないことです。 お金は、人を駄目にしますし、人間関係も駄目にしてしまいます。 彼がお金を借りた事も問題ではありますが、貸した事の方が大きな問題ですよ。 そのせいで、彼が駄目になってしまうかも知れませんからね。。。 別れるか別れないかは、質問者様の気持ち次第です。 好きか好きじゃないかです。 お金が返ってこないと思えば、何も問題はないでしょう。 ただし、今後は一切お金は貸してはいけません。 お金を貸すと、彼女ではなく、お金貸をしてくれる人になります。 愛情も何もありません。 お金貸してくれるから大事、貸してくれないならどっか行け！ってなっちゃいますよ？ 金銭感覚がおかしい人は、多分ずっとおかしいままです。 それで人格が決まるものではありませんが、質問者様がそれを抑えられるなり、管理できる人になれれば良いですが、‘もっと駄目にする人‘であるなら別れた方がお互いのためだと思います。
お礼
ご回答ありがとうございます。 ＞お金は、人を駄目にしますし、人間関係も駄目にしてしまいます。 その通りですね。分かっていたつもりでしたが、分かっていませんでした。二度とお金は貸しません。それは既に話し、彼も借りるつもりは無いと言っていました。 返せない彼ももちろん悪いが、貸した私が全て事の発端であると思います。愛情であると勘違いしていたのかもしれません。 ありがとうございました。
自分の生活に見合った水準以上のものを求めることは決して悪いことではないですが、借金を放置しているのは、甘えだと思います。 親のために1台プレゼントするのであれば自分の稼ぎの範囲内でやるべきでしょうし、自分のための1台であれば自分の生活に見合った（ちゃんとローンが返済できる無理のない）力が必要です。 好きだから信用するのは結構危険だと思います。残り40万って結構な額ですよね。 ＞「毎日疲れて働いてるんだ。これを楽しみにしてるんだ」と怒鳴ります。 強気に出れるのであれば「それが私に借金しているのに言うセリフ？」って 聞いたほうがいいです。 金銭面での自立がない場合、仮にその方と結婚したとしても同じような問題がありそうです。 お金を貸すって信用しているからって言う気持ちも大切ですが、最悪戻ってこなくてもいいやって思うくらいの気持ちで貸さないとavene3さんが辛い思いをするだけです。 （実際それだけのお金を貸しているのであれば、avene3さん自身の趣味とかに使えると思いますし。） もしavene3さんが大好きで離れられない相手でしたら、彼が趣味に投資できるお金があるんですし、地道でもいいので返済計画を立ててもらって実行してもらうしかないと思います。（月1万円の40回払いとか具体的に決めて。） なんかあったら「久しき仲にも礼儀あり」という言葉や「私だって趣味に使いたいのにあなたに貸してるからめちゃくちゃ我慢してる」とか言ってやってもいいくらいです。 もし離れてもいいのでしたら。そのお金はあきらめることも必要かと思います。「金の切れ目が縁の切れ目」ってことになるかと思いますが、高い勉強代だったと思ってあきらめるしかないと思います。
お礼
ご回答ありがとうございます。 「金の切れ目が縁の切れ目」という言葉は散々彼に伝えていて、理解してくれていると思います。そういう風には絶対にしないと言っていました。 ＞地道でもいいので返済計画を立ててもらって実行してもらうしかないと思います。（月1万円の40回払いとか具体的に決めて。） 本音は、私はこのように具体的に彼から言ってきて欲しいのかもしれません。 が。自分から提案してみようと思います。 ありがとうございました。
- k-josui
- ベストアンサー率24% (3220/13026)
> 毎日疲れて働いてるんだ これは誰も同じですよね。 お金を計画的に使う観念（経済観念ですが）欠落していますよね。 それに > 1台は事情があって親へプレゼント 要するに見栄っ張りなのでしょう。 しかし、あなたにお金まで借りて親にプレゼントではどうかと思いますよ。 付き合うだけならいいでしょうが、人生のパートナーと考えると結婚後は苦労するでしょうね。 その時には「好きだから」だけでは持たなくなりますよ。
お礼
ご回答ありがとうございます。 見栄っ張りというのはあたっています。 ただ、親へのプレゼントとなったのは、大学まで行かせてもらったという親への感謝の気持ちからなので、偉いなと思っていました。 毎月の家計簿も本人がつけてますし、その毎月の支払いに私への返済が入っていないのですよね、、、。 ありがとうございました。
- nooooo
- ベストアンサー率18% (78/413)
無計画な金銭感覚もさることながら、 あなたへの言動や態度の不誠実さから、 なぜそんなことをされてまで好きなのかわかりませんが、 （本当に好きなのかな？） こうした性格はたぶん変わらないので、 それを覚悟で付き合うか、 1さんが答えてらっしゃるように、 期限を決めて、それがアナタへの誠意の示し方であることを告げて、 アナタのことを本当に失いたくないなら、 期日までにキチンと返済するよう話したほうがいいのでは？ ノラクラ逃げるようなら、 結局真剣にアナタのことを考えてないということなりますよね。 そんな人でも、それでも付き合いたいなら話は別ですが。
お礼
ご回答ありがとうございます。 ＞アナタのことを本当に失いたくないなら、 期日までにキチンと返済するよう話したほうがいいのでは？ ノラクラ逃げるようなら結局真剣にアナタのことを考えてないということなりますよね。 そう思いたくないですが、、期日についてきちんと話をして見ようと思います。 なぜ好きなのか、言葉では答えられないですが、私の気持ちも整理して考えてみようと思います。 ありがとうございました。
- suekun
- ベストアンサー率25% (369/1454)
自分から貸す事を提案したなら、もう返ってこない物だと 思った方がいいです。 まず、血縁の無い関係で金銭の貸し借りはご法度です。 友人であってもその事が起因で友を失うというのは珍しくありません 本当なら、貴女の思いは理解できますよ。 40万も借入を残して趣味に使う金があるなら返せってね。 でも、彼が頼みこんで来たからではなく、彼が苦しそうだったから 貴女から提案したのですよね。 つまり彼は借りなくても、趣味に費やす資金が見出せないだけで 生活はまわっていったのでしょう。 それを貴女がまるで余裕のある時払い催促なしみたいな事で 貸し与えたのですから、そういうつもりで無かったと言っても 趣味に使うなら返せって言うのはね。 それなら最初から貸さなければ良かったのに・・・ この事とは別に、彼も先を約束するには不安がありますね。 人として、いくら彼女と言えども、善意で貸してくれたお金を 先に返していくのが本当でしょうね。 一般的には、ローンは所得の20％以下の抑えるのが良いと言われます。 社会の中で生きて行くには、不意に起こる交際費が欠かせません。 今時、「宵越しの金は持たない」なんて、不確かな資金繰りでは 普段の生活が苦しくなり、気持ちに余裕がなくなり 他人との関係がぎすぎすしてきます。 計画性もなく、返済の目途も立たない資金を、簡単に借り入れる 性格には、安定した生活環境は望めませんね。 どうしても今の世は、生活が貧しいと心も貧しくなります。 計画性のない彼では、自分が将来の生計を託すには不足ではないですか？
お礼
ご回答ありがとうございます。 ＞それなら最初から貸さなければ良かったのに・・・ その通りです。お金の件で喧嘩ばかりです。彼自身も(私に）借りないで自分でやりくりすればよかった、と言っていました。 貸す時は力になりたい。という気持ちが先立っていて、このような気持ちになるだろうということを考えていなかった私にも責任があると思い反省しています。 ありがとうございました。
別れるでも続けるでも、お金は返ってこないと割り切ったほうがいいと思います 別れるなら手切れ金 続けるなら、いつかいつかとやきもきしてるより、返ってこない（＝あげた）と思ってたお金が返ってくるほうが心穏やかでしょ お金を貸すってそういう事です 私があなたなら、続けるかどうかはお金とは関係なく「好きかどうか」にかかってます なので「彼のことが好きだからお金は返ってくる」みたいな考えはやめたほうがいいですね それは「お金が返ってくるなら彼のことが好き」と言っているのと同じで、 中身がありません キレイゴトだと思うかもしれないけど、お金があってもなくても好きな人は好きです、本当ですよ
お礼
ご回答ありがとうございます。 おっしゃる通り、あげたと思って割り切ったほうがいいのかもしれません。 ＞「お金が返ってくるなら彼のことが好き」と言っているのと同じで、 中身がありません はっとしました。最近の彼の言動で自信がなくなっています。 よく考えてみます。。 ありがとうございます。
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お礼
ご回答ありがとうございます。 確かに彼の中に月々のやりくりの中に私への返済は入っていないように思います。家計簿はつけているようなのでその中に組み込んでもらうよう話をしてみます。今はお金ができたら払う、というように優先順位が低いように思います。これは甘えからきているのでしょう。 しっかり、払わなければいけないものと認識してもらうよう頑張ります。 ありがとうございました。