専業主婦さんとの金銭感覚の違い

質問

わたしは、２０代から１０年ほど、外で働いてきました。
現在では、遅い結婚でしたが、結婚し、３人家族です。
専業主婦の長い、実母との家計の計算や金銭感覚の違いについて悩んでいます。
主な相違点として
・節約しすぎ（１円、１０円にこだわる）のわりに働かない
・娘の年金を払い忘れた時期がある
・正社員とバイトを同じと思っている
・子供を増やせというが収入とバランスがとれていない（実父の無職中に出産）
・実の息子（わたしの兄）が現在、ニートで税金、年金、介護のお金が払えない状態
・私の夫に持病があるのに住宅ローンを組めという
というものがあります。
母は専業主婦だから世間知らずなのでしょうか？家計のやりくりも、現実的なようで
いて非現実的で、ついていけません。
歳をとったら、娘の家計に口出ししてきます。
こういう母に対してお金の話をするのは苦痛です。
最近では、私の家の家計について口をはさんできて、ケンカになってきました。
どうしたら母とうまくやっていけるでしょう。
ちなみに母は若いときに２年働いただけで、社会人経験は乏しいです。
持ち家で相手方の実家に世話になってきました。（実父の親が金持ちだった）
こういう母にお金の話はタブーでしょうか？悩んでいます。

回答No.1

noname#158490 · ベストアンサー

親と生活費の話をしても、余計な事を言われるのが落ちです。

生活も違うし、あなたはあなたの家庭の為に、生活設計をされるべきです。
どちらの親であっても、別世帯のお金をとやかく言く権利はありません。
価値観が違うのであれば、なおさらかみ合わないと思います。

なので、はじめから、お金の話を持ち出さない。持ち込ませない。
お互い自立しましょう。

補足

ご回答ありがとうございます。

＞価値観が違うのであれば、なおさらかみ合わないと思います。

そうですね、価値観が違うのでしょうがない・・

＞お金の話を持ち出さない。持ち込ませない。
お互い自立しましょう。

自立するのが一番ですね。

回答No.9

amikake7

ご質問は２つだと思います。お母様と上手くやっていけるか？　お母様とお金の話をするのはタブーか？

まず、上手くやっていく方法は、対立する話をしないことです。率直に申し上げますが、親にとって、子供は幾つになっても子供です。　お母様にとって質問者様は、常に意見をして導く対象でしかないように思われます。　子供から何かを学ぶということは、難しい方なんだと思います。　さらに反論覚悟で申し上げると、ご質問の前半部分は、ある種微笑ましい親子喧嘩だとすら思いました。　

お金の話をするのはタブーか？という事については、イエスともノーとも言えます。　先程も申し上げたように、お母様にとって、あなたは「子供だ」という認識しかありません。　だとすると、このような話をするか否かは、ご質問者様次第ではありませんか？　もし、ご質問者様が、自分の考えを母親に認めて欲しいと思っているなら、お金の話はしない方が良いでしょう。　しかし、参考意見として、時には反面教師として話を聞くというのであれば、その反証もご質問者様は持っている訳ですから、とても役に立つのではありませんか。　聞いてもその通りにする必要はありません。

例外もあるかもしれませんが、幾つになっても子供を子供としか見られないお母様に、意見の合致を求めても無駄です。　お母様に折り合う気持ちが無いのですから。　だとすると、ご質問者様が大人になって親との距離を保って話をするか、いっそこのような話は避けるか、の何れしかないように思われます。

親と子が、同じ価値観、同じ金銭感覚で死ぬまで生活できたらそれはとても幸せな事です。　でも、お母様とは、時代も社会環境も違うし、実質可処分所得も家族構成も違うのではありませんか？　だとすると、一番の根幹である金銭感覚も異なって当然です。家計が別なのであれば、それなりの割り切った考え方は当然あってしかるべし徒思いますし、それがご質問者様の精神的な自立ではないでしょうか。

補足

ご回答ありがとうございます。

＞ある種微笑ましい親子喧嘩だとすら
そういうレベルなんでしょうか。ならいいのですが・・

＞お金の話はしない方が良いでしょう
そうかもしれません・・・

＞幾つになっても子供を子供としか見られないお母様に、意見の合致を求めても無駄です。　

そう考えるとそうなのかもしれません。お母さんであることにはかわりないのですね・・

＞時代も社会環境も違うし、実質可処分所得も家族構成も違うのではありませんか
そうですね・・・

＞一番の根幹である金銭感覚も異なって当然です
そうです。時代の違いというのがあるんですね。

＞それがご質問者様の精神的な自立ではないでしょうか

そのとおりだと思います。

回答No.8

yahiroyuki

こんにちわ。

タイトルと中身が違うに一票ですね。
貴女とお母さんとの考え方が違うだけの話です。

まず無職時代の出産。
これはお父さんの実家がお金持ちなら有り得ると
思いますが？
私たちが子供の頃はまだまだ男性側がかなり強かった
時代ですからね。
子供を産むのが当然と言われたら産むでしょうね。

年金はほかの方も言われてるので割愛。

１０円１円にこだわる件。
これは当たり前では？
お金は無限ではないのだし、自分が稼がないなら
むしろ節約すべきでしょ？

住宅ローンの件。
一生賃貸って決めてるならともかく、違うならば
検討してみても良いのでは？
持病が一生付き合うものなら若いうちにという考え方も
あると思いますし。

ニートの件。
じゃあ追い出すとか自立支援とかを貴女が調べて
あげては？
貴女の兄でもあるんでしょ？
将来のお荷物になるかもしれないから今のうちに
ある程度対処しておいたら？って思います。

金銭的な話は受け流せば良いと思います。　
真に受けて反論したりするからケンカになるの。
「そうだね。考えとくね」
「私の一存では出来ないから夫に相談するね」って
言って流せばよろしいんですよ。
一応お母さんは貴女を心配して言ってるんですから。

お礼

ご回答ありがとうございます。

＞まず無職時代の出産。これはお父さんの実家がお金持ちなら有り得ると
思いますが？

ここが、違いますよ。無職なのに出産ですか？男性のほうが立場が強い？とんでもない？
これはめちゃくちゃじゃないですか。
そんなときに生まれた子が私なんですけど・・・
産みの親に文句いうのは気が引けますが。無計画としかいいようがないと思いますが。

＞持病が一生付き合うものなら若いうちにという考え方もあると思いますし。
病人にローン金払わせるんですか。酷ですね
うらまれたくないのでやめておきます。

＞兄のこと
追い出そうとは思いませんよ。働かないから追い出すってひどいですね。
今は、男の専業主婦にしています。

＞真に受けて反論したりするからケンカになるの
そうかもしれません。真に受けすぎなんでしょう・・・

回答No.7

Jonny_desu

しんどいですね(笑)。
ただそれが、実母でよかったですねぇ。
姑さんがそれだったら悲劇でしたよ。

あなたがおっしゃるとおり、お母様は世間知らずなのでしょう。
お金にカツカツという生活を経験していないので、基本的にはお気楽（ポジティブ）に物事を捉えるのでしょう。
家賃を払う必要のない生活と、お父様が無職だったことがあるとは言え、世間が高度成長で所得が倍々に増えており、働き口はいくらでもあった時代の苦労しか知らないのでしょうね。
それなのにテレビのワイドショーで、意味のない節約や賃貸住宅の不利、世間にはニートがたくさんといった偏った知識だけは仕入れてらっしゃるのでしょう。

根底に流れている思想や経験が違いすぎるので、きっとお母様に分かってもらうことは不可能でしょう。
まあ、でもあなたの家計に口を出すのも、あなたのことを心配しての事ですので、何とか頑張って軽く受け流すよう努力してあげるのがいいのではないでしょうか？

補足

ご回答ありがとうございます。

＞基本的にはお気楽（ポジティブ）に物事を捉えるのでしょう
そのわりには、お金にカツカツして、意味のない節約をしたりしています。

＞根底に流れている思想や経験が違いすぎるので
そのとおりだと思います。

軽く受け流すしかないように思います。

回答No.6

noname#136342

なんかタイトルと内容が合ってないような…そんな気がします。

専業主婦と話が合わないんじゃなくて、貴女と貴女の母親が話が合わないだけです。

私も30代で結婚前には10年ほど働いています。
多分貴女の母親と私の母親は同じくらい？
そしてうちの母親もほとんど働いたことなく結婚→専業主婦です。

でも貴女の母親のようなこと全く言いませんよ。
ってか、うちの家計のことなんか話したことないですし、聞かれたこともありません。

だから、なんで質問内容のような会話が出るのか不思議です。

それから前回答者さんと同じなんですが、年金を払い忘れたってのがよくわかりません。

保険ですか？国民年金？
国民年金なら自分で払うものかと…。

何でもかんでも親子だからって話す必要ないです。
聞かれて嫌なら、答えたくないならスルーしたらいいと思います。

補足

ご回答ありがとうございます。

＞何でもかんでも親子だからって話す必要ないです。

そうですね。そういう義務なんてないと思いました。

回答No.5

see-port

反論を承知で言えば、
＞・娘の年金を払い忘れた時期がある
当時大学生であったなら自力で免除申請をするべきでしたし、
そうでない(無職・または社会保険に入っていない労働形態)なら自力で払うべきだった。
年金を払う年齢で“親が払っていなかった”と言うのはおかしいとしか言いようが無い。

＞・実の息子（わたしの兄）が現在、ニートで税金、年金、介護のお金が払えない状態
これも親御さんの責任ではないですよね。
二十歳過ぎて労働に付けないのは、甘えているお兄さんご自身のせいです。
ニートを叩き出すのに協力こそすれ、それを理由に親を詰るなどもってのほか。

＞・私の夫に持病があるのに住宅ローンを組めという
年収によっては奥様名義で住宅ローンを組める可能性もありますよね。
持病の種類によっては早期退職等の可能性もありますし、
それまでに完済する目処が立てられるなら、持ち家の方が長期的には安心かもしれません。

分かりますか？
私は30代で貴女と大きな年齢差はないと思いますが、
それでもこの程度の個人の考え方の差があるのです。

まして親世代だと人によっては「女性の正規就労は恥」と思う人もいたりします。
女が出来る仕事はバイトでも出来る、という考え方も過去には本当にありました。
さらに親御さんが小金持ちだったりすると、
子どもの生活も基本的に自分と同じ程度は出来る…と多かれ少なかれ思ったりします。
小金持ちなのでお金はどこかから降ってくるとでも思っている様子で。
(うちの親が実際そういう感じです)
こういう場合、“時代が違う”ことをどれだけ言っても無駄ですよ。
その人が生きてきた時代の価値観であり、経験則に基づく話なのですから。

ですから、そもそも不快になるお金・それに関連する住宅などの話は一切振らない。
何かを打診されたら「考えてみるね」とだけ言ってそのまま放置。
家計について訊かれても「何とかなってるよ」と具体的には言わない。
(そもそも一緒に住んでないなら言う必要さえない)
意見を訊いたり、愚痴を言おうものなら口を挟みたくなるのが親心ですから、
とにかく言わない・答えない・反論しないで流せるだけ流すしかないかと思います。

補足

ご回答ありがとうございます。

＞年金を払う年齢で“親が払っていなかった”と言うのはおかしいとしか言いようが無い

払っておいたからね、というので信頼していたのですが、見事に支払い洩れがあったので
がっかりでした。

＞親御さんの責任ではないですよね。

兄が若い頃から、バイトばかりさせていたのは母親です。バイトでもいいと勘違いして
いたので、若い時間を消耗したと思います。生活費を２万払えというためにバイトさせて
ました。長い目でみたら正社員にしたほうがいいのに、本当にバカな母親です。

＞持病の種類によっては早期退職等の可能性もありますし

完済なんてできないですよ。無理やり家を買うような甲斐性がある旦那じゃないのに
無理やり払わせようというのは強引すぎます。

＞「女性の正規就労は恥」と思う人もいたりします

旦那が病気なのに恥も何もないです。

＞小金持ちなのでお金はどこかから降ってくるとでも思っている様子で

まさに財布を忘れたマヌケなサザエさん状態ですね。
呆れてものがいえないです。時代錯誤です。
呑気なもので嫌になります。

＞言わない・答えない・反論しないで流せるだけ流すしかないかと思います。

そうですね、もう聞き流すしかないようです。

回答No.4

harada55

貴女はもう別の家庭を持ったのだから、わざわざお母様に家計の話をする必要性はないと思いますが。
聞かれたらスルーすればいいと思うし、なぜ一緒に暮らしてもいない人に家計の話をするのか
逆に理解できません。
旦那さん嫌がりませんか？旦那さんが稼いできたお金で生活してるんでしょう？
嫁が母親にペラペラ家計の話してると知ったら嫌な気分になる人の方が多いかと思いますが。

補足

ご回答ありがとうございます。
それとなく家計について聞いてくる場合が多いので・・・

＞なぜ一緒に暮らしてもいない人に家計の話をするのか

それが不思議です。

回答No.3

a_yarinaka

あなたが自身の金銭感覚が正しいと思っているように、お母さんもそう思っているのでしょう。第三者によってどちらが正しいかの判定はできますし、あなたが正しいと判定されるのかもしれませんが、根本的な解決にはならない気はします。

とにかく、お母さんに対して敬意を払うことは大事です。例え彼女の発言が間違いだらけであっても、あなたよりも長く生きた経験からくる貴重なアドバイスも含まれているのでしょうから。あなたの為を思って言ってくれている部分もあるのでしょうから。

その上でスルーします。やっぱり歳をとると(とらなくてもありますが)、自分の考えから離れられませんから、説得するのは難しいと思います。

結論としては、お金の話はしない、となります。けれど、邪険にはしないであげて下さいね。

可能なら、精神的な余裕がある時に、ゆっくりとお母さんのその話を聞いてみて上げるのも良いと思います。反論はせず、ちゃんと相槌をうって聞く。最後に「ありがとう、考えてみるね」で終わらせます。

頑張って下さい！

補足

ご回答ありがとうございます。

＞結論としては、お金の話はしない、となります。けれど、邪険にはしないであげて下さいね。

そうですね。そうするしかなさそうです。

＞最後に「ありがとう、考えてみるね」で終わらせます。

そうしようと思います。スルーするしかなさそうですね。

回答No.2

lemelonjuice

価値観の違いなので、お互いに認め合うべきです。母親は母親でいい。あなたはあなたでいい。
そう割り切れないほど複雑な関係ではないのなら。

そもそもあなたたちの管理するお金の使い方を改めさせる権利はないと思います。
逆も同じです。
会話くらいはするかもしれませんが、従わないからといって興奮したりするようなことではないと思います。
お互いに他の点で不満があると分かっているなら、ごちゃまぜにしないで、話し合い、解決しなければ、距離をおくしかないと思います。

補足

ご回答ありがとうございます。
＞そもそもあなたたちの管理するお金の使い方を改めさせる権利はないと思います。

そうですね。
距離をおくしかないとは思います。