どうすればよいでしょうか？

質問

私の姉（３８歳）のことです。

１４年ほど前から出産をきっかけに精神的に入退院を繰り返し、生活保護と、障害者手帳で世話になり何とか生活している状態です。

崩れる度に２度の離婚子供は一人ずついましたが、姉は精神的に弱く入退院を繰り返しているから育てることは困難とされ相手の両親が今も育てています。
この４年ほどとてもよい状態でしたが今回また精神錯乱状態で入院させました。（私と母で）あのような状態になると必ずといっていいほど警察沙汰や交通事故（もちろん加害者です）姉のそのときに付き合っている彼氏からの嫌がらせ、姉にお金を貸していたから私の母に請求がきたりしていました。
元旦那も姉がこのようになるのは母が悪いとひどいことを言ってきたり、最近だと姉の付き合う相手は病院関係のひとばかりで、同じ精神障害者です。
姉の主治医も病院とは関係ない人と付き合ったほうがいいとは言いますが、姉は病院の友達ばかり付き合っていは、精神的に疲れ結果入院の繰り返し、母も心臓が悪く負担を掛けさせたくないとみんなが頑張っていて姉も理解しているのですが、錯乱状態になったら手に負えません。すべて姉の行動が裏目にでて、私も見るに見かねて入院の手続きや母に代わって病院の説明を聞きに行ったり動いてしまいます。

これも、母に少しでも負担を掛けたくない思い。（薬を毎日飲んでいますが、血圧が上がり心臓によくない。倒れて欲しくない）から私が動いてしまうのです。

今回また精神障害者どうしの付き合っている男性の子供を妊娠していました。姉はおかしい状態のまま産むと叫んでいます。私どもの家族はみんな姉が子供産むことを反対しています。姉は産むだけ産んで捨てて子供がかわいそうです。精神的におかしかったから育てられないという想いが本当に判っているなら同じことを繰り返して欲しくない。つぎで、三度目です。

おかしくなるたびに昔の彼氏や昔の旦那やその親にまでわざわざ電話して（普段はしません。全く。）事を大きくしてしまうのです。それを後始末や処理、苦情すべてお母さんはいままでしてきました。これからも同じ事を繰り返すのなら縁を切りたいと思っています。この流れを姉の彼氏に分かってもらいたい思っていますが、相手もやはり精神障害者でしかも、なぜか病院側は立ち入り禁止をくらっているみたいです。（理由が知りたいのですがまだわかりません。やはり錯乱状態になり何をするか判らない人かもしれないとおもうと、会話も恐ろしく接触したくないです。）

姉が好き勝手するなら金輪際、かかわりたくないいう風に縁をきる？ようなことはできますでしょうか？書面に残すとか、またどのようにしたらよいでしょうか？

回答No.3

umawan

文面からは読み取れなかった不明な点があります。
○「縁切り」は相談者さんだけが御姉様と縁切りされたいのですか？
それとも家族？一族？と御姉様を縁切りさせたいのですか？

相談者さんだけが御姉様と縁切り？疎遠？になるのは可能だと思います。
（相談者さんが御家族とも疎遠になる覚悟は必要ですが）相談者さんが独身なら遠方に嫁に行けば自然と実家とは疎遠になると思うし、それが無理なら、（親には置手紙でもして理由を伝え）行き先を言わずに家を出てしまえば良いだけですから。

ただ家族から御姉様だけを縁切りさせたいとなると、難しいかと思います。
どんな娘でも御両親にとっては実の娘です。
ここで精神が病んでいるからって（関わり切れないと）娘を捨ててしまうような親ならば、御姉様が（育て切れないと）産まれて来る赤ちゃんに対してしている事と同じですよね？
親は最後の最後まで、親としての責任が有る訳ですから、こんな状態の娘を面倒だからと切り捨ててしまう事は無いと思いますよ。

もし仮に御家族全員一致で縁切りすると説得出来たとしても、（御姉様は現に離婚は書類上の縁切りですが、それでも昔の旦那さんとかに電話したりしちゃう御姉様ですから）縁切りと言うのは相手（御姉様）が、縁切りされたと自覚し、縁切りを受け入れられる精神能力が無いと難しいかと思います。
（血縁者のお姉さんが家に寄り付いたとか電話して来たとかしてもストーカー行為として警察沙汰には出来ないでしょうし・・・）
今の御姉様の現状では、縁切りを素直に受け入れる精神は持ち合わせていないと思います。

根本的な精神が病んだ原因？を取り除き、少しでも過ごしやすい環境で生活出来ると一番回復も良いのでしょうが・・・
例えば、嫁の来ての無くアジア系から嫁を引っ張って来ているような見知らぬ遠方の土地の牧場？農村？離れ小島？とかで見合い結婚させ大自然の中で暮らさせるとか？（←村役場などで主催してるようなお見合いや、お見合い会社に登録）、海外で集団結婚？（←私の友達は集団結婚でソノ国の言葉も知らないのに異国に移住しちゃいました）・・・表向きは「縁切り」では無く、単に「疎遠」「自然消滅」だったら本人も「捨てられた」と言う意識は薄いのでは？と思いますし、上手く行けば精神的にも見知らぬ土地と大自然で？平常心が戻るかもしれません。
・・・そんな事しか思いつかずスイマセン。

回答No.2

mattarikon

こんにちは。
もがいてももがききれない立場でいらっしゃるんですね。
私のような未経験者がとてもアドバイスできるような問題では
ないと思いますが、orituさんのこの文章をよんでしまったら
この悲痛な思いを素通りできませんでした。
私の浅はかな意見で申し訳ありませんが、書かせて頂きます。
現在妊娠中のお子さん、私もorituさんと同意見です。
子供がかわいそうです。せっかくの命、と世間様はいうかもしれませんが、私も産ませるのは反対です。
お姉様のお医者様はなんとおっしゃっているのでしょうか？
精神的、肉体的に可能だとおっしゃっているのでしょうか？

あと縁を切る、ということは、余程の覚悟が必要かと思います。
お母様を連れて、誰とも連絡の取れないところに
行くぐらいのことをしないと、同じ繰り返しで、
やはり気にしてしまうし、かかわってしまいます。
縁をきること、これも世間に批判されがちです。
ですが、それ以上に人間には限界があります。
今までorituさんやお母様が耐えてきた壮絶な思いや苦しみから
逃れたいと思うのは当然だし、精一杯のことをしてきたと
後悔がなければ私は、それも有りかと思います。
専門家、公共の相談者に頼っても解決しなければ、仕方のないこと。
どうか、orituさんに明るい展望が持てますよう
お祈りしています。

回答No.1

Taka_Suby

こんにちは、Taka_Subyと申します。正直いって、結構難しい問題ですね・・・。（私の回答に不適切な表現があるかもしれませんが、その点に関してはご了承ください。場合によっては削除依頼をされても構いませんので・・・）

私は15歳の頃、望んでもいない高校進学が元で鬱になり、それから数年経過した今は精神障碍者の認定を受け、精神科に0.5割負担（それぐらいだった気が・・・）で通っている者です。
一見自我は一般の方と同じように見えるらしいのですが、実際のところどうでしょう・・・。他の人に訊かないとわかりませんが・・・。
話がそれましたが、あなたの文章を見ている限りでは、あなたのお姉さんは同じ精神障碍をお持ちの方としか接しないというように見えます。
確かに気持ちはわからなくはないですよ。同じ苦しみを経験した同士、わかりあえる部分は結構ありますから・・・。しかし、実際の話、病院に入ってしまいますとその方たちとしかコミュニケーションがとれないというのも事実であり、病院を出てしまいますと一般の方でも気が萎えてしまうような人間関係に出くわすかもしれません。
あなたとあなたのお母さんは、そのお姉さんに病院にいらっしゃる方以外の人を紹介したことってありますか？
あなたのお姉さんは、もしかしたら「真の外の世界」を知らないのかもしれません。病院内の方々と一緒になるのに慣れてしまうと感情もパターン化してしまい、錯乱してしまう回数も増えてしまいます。
泣く、笑う、怒るなどのシーンを多彩に見せないと、あなたのお姉さんはずっと病院の方々とばかりコンタクトをとってしまいます。
そして、元旦那さん彼氏さんからの嫌がらせですが、彼らの理解が浅はかすぎる・・・、という感じですね。仲間でありながら、理解できないというのは仕方のないことかもしれません。実体感がないですから・・・。もし相手に理解する姿勢がなければ、縁をお切りになってもいいかと存じます。そして、電話をしてしまうこととして、少々ひどいかもしれませんが会話の内容を録音し、お姉さんにお聞かせください（もちろん、落ち着いておられる状態でですが）「お母さんはこんな苦労しているのよ」と。そして、相手方に相談して留守電にしてしまうなどの対応もお願いするといいでしょう。（電話線を切るなどしてしまうと余計パニックを招く結果になりますので・・・）

精神錯乱の件に関しましては、これは治療を待つしかないでしょう。あなたのお母さんへの気遣いもわかりますが、精神状態を抑えるのは鎮静剤や長期にわたる治療で根気よく治していくしか方法はありません・・・。

お姉さんが妊娠されたということで、「産みたい」と叫んでおられるのですよね？
普通は産みたいと思います、それがあけっぴろに表現されているかと思います。（事実、女性なら一度は己の中に宿した命はどんな展開であれ産みたいと思いますから）
しかし、あなたが縁を切ってしまっては、お姉さんが危なくなってしまいますし、あなたのお母さんにそれこそ負担をかけてしまうでしょう。

こんなことを言っては非常に失礼かもしれませんが、実際の展開をビジョンとして見せるべきだと思います。お母さんの苦労している部分、電話の録音、請求内容・・・。
錯乱を「駄々っ子」して捉え、ひとつひとつ見据えるしかないと思います。

私は縁を切るということはやってほしくないと思う方の人間なのですが、念のためにこれも回答しておきます・・・。
まずは録画、録音などの資料をとってください。そしてノート数冊分になるかもしれませんがお姉さんの状態を記していくのです。
縁を切るのは簡単ですが、切った後の展開が大変だと思います。何度も言いますが、この状態で縁を切ることはTaka_Subyの意見ですが、やってほしくないと思っています・・・。

長文ながらも、参考になるようなアドバイスができず、申し訳ありませんでした・・・。

補足

お母さんはこんな苦労しているのよと。そして、相手方に相談して留守電にしてしまうなどの対応もお願いするといいでしょう。

姉は十分なほど母の苦労をわかっている人です。でもそれがわかる分とても、腹の立つ病気で、耐えれません。本当に残酷だと思います。

どうにかしたくてもどうにもならないんだと思います。
でも普通の状態でも子育ては大変なこと、ましてや姉は三度目の正直？？？

頑張ってみよう。みんなで協力して育てよう＞。とは行きません。

すごく悔しいです。