調停にすべきか迷っています(長文です)

質問

こんにちは。
40歳男です。妻は34歳で結婚3年目になります。子供はいません。

妻は酒が好きで、毎晩発泡酒を5～6本と缶チューハイを1本飲んでから寝ます。夕食は私の分は用意してくれますが、自分は食べずにカップラーメンを食べてから寝るような生活で、当然朝は起きられず、私が自分で朝食を作って仕事に行っていました。それに対して不満を言った事はありません(寂しくは思いましたが)浮気・DV・借金の類は一切ありませ
ん。仕事で帰りは遅かったですが・・・。

妻も仕事をしていて、お互い休日がなかなか合わない為、私が休みの日は車で妻の送り迎え・弁当と夕飯の支度・掃除(妻は掃除が嫌いなので)をやっています。少し甘やかし過ぎかと思いましたが、まぁ自分もさしたる不満もなかったので続けていました。ただ依存症になる前に酒だけは減らしてほしくて何度も話したのですが(酔って周囲に迷惑をかけた事も何度か)それは出来ないと言われ喧嘩になってしまいます。

3月に妻の同級生の×1女性が近所に引っ越してきて、妻が夜中までメールや電話のやり取りをするようになり、たまらず怒ってしまいました。今にして思えばそれまでの不満もあって感情的になっていたと思います。
翌週、妻が「別れたい」と言うので、とりあえず私が家を出て別居しました。一週間後に話し合いをして、お互いやり直そうと決めたのですが、それから8日間の間に5回の外泊(×1女性の所)した妻に呆れて「頭を冷やそう」と、再度私から別居しました。私としてはお互いに反省する所は反省して、歩み寄ってやり直したかったのですが・・・。

妻からの反応は「あなたとは価値観が合わないから離婚したい。あなたの話は堅くてつまらない。ニュースを見たり本を読んだり・・・酒の事でも細かいし口うるさいしもう一緒に居たくない」というものでした。
話し合いを呼びかけても「別れると決めているのに話し合っても無駄」と取り合ってもらえず、私が兄夫婦に相談して、心配した義姉が彼女にメールしたところ、夜中に私に電話(酔って)してきて「あんたが二人の問題を周りに喋るから大事になってるじゃないの！」と罵られる・・・

こうして二度目の別居から、とうとう一度も顔を合わさず、話し合いもないまま離婚になりそうです。妻は既に荷物を実家に送り、妻の親も「当人同士が決める事だから」で話になりません。
二人とも我慢が足りなかったと思うし、結婚そのものが甘かったのだと思います。私自身、家事の手伝いや甘やかしていた事にうぬぼれて、妻への配慮や愛情が足りなかったのです。

でも、私はやり直したいと思っています。価値観が違っても、それを乗り越えていきたいし離婚したくない。しかし、妻は「私の事を思うなら別れて一人にして。気持ちは戻らないから」と言い張ります。
妻の気持ちが戻るとは思えませんが、調停になっても続けるべきか、彼女の為に離婚すべきか?迷います。万が一調停になった場合、片方が応じない場合はどうなるのでしょうか?

長文な上に乱雑な文章ですみません。厳しい意見で構いませんのでよろしくお願いします。

回答No.2

koro_ko · ベストアンサー

質問者さまの文面を読む限りではとても身勝手な奥様のように見えますが、そんな奥様でも離婚はしたくないのでしょうか？
お子様もいらっしゃならないようですので、今なら人生のやり直しも可能だと思います。
質問者さまが心配して注意していることなどを余計なお世話のように感じていいる奥様がこの先、変わるとも思えませんしましてや、子供ができても自分本位なものの考えかたが変わるとも思えず、生まれてくる子供もかわいそうだと思います。奥さもとやり直すというよりも、質問者さまの人生別の方を探してやり直した方がよいのではないでしょうか。

お礼

回答ありがとうございます。
結婚当初から妻は子供を欲しがっていましたが、私は妻の酒量と煙草が気になり、なかなか踏み切れませんでした。
「子供が欲しければ酒と煙草を控えてくれ」という私と「子供が出来たら酒も煙草も止める」という妻では議論も噛み合う訳がないですね。
妻に言わせると、それも価値観の違いのようです。
今にして思えば、子供が居なくて良かった、と思います。
私は「妻を失う」という喪失状態を恐れている気がします。
確かに、このままの状態よりも自分人生のやり直しを考えるべきかと思えてきました。
ありがとうございます。

回答No.6

old_bush

「価値観の違い」とは便利な言葉で、言い換えれば「嫌になったから離れたい」をもっともらしく美しい言葉で言い直しただけです。離婚する夫婦が理由としてあげるNo1となっているそうです。そもそも性別も生い立ちも違う人間が100%価値観が合うわけはないのであって、価値観が理由として成り立つのなら世間は離婚だらけです。

yctg0900さんは円満調停の申立をされようとしているのでしょうが、今の状態で調停やっても無駄です。裁判所に期待をしても調停員は判例や法律を元にした型通りといの対応しかしません。調停員から「お気持ちはわかりますが、奥様がああ言ってられますので・・・」と言われておしまいだと思います。子供がいないということで、互いに別々の道を薦められる可能性もあります。

yctg0900さんに落ち度や離婚事由(DVや浮気など)ない以上は離婚拒否をし続ければ例え裁判になったとしても簡単に離婚にはなりません。しかし調停や裁判ともなると精神的にも金銭的にも負担はかなりかかります。そこまでやる価値があるかどうかが判断の基準になるところです。

＞「あんたが二人の問題を周りに喋るから大事になってるじゃないの！」
妻自身が自分でまいた種でありながら、棚上げして他人を非難しているわけでしょう？私だって「ふざけるな」と言ってやりたい気持ちです。しかしこの先あなたが何やっても同じようなことしてきますね。

私なら「相手の出方を待つ」でいきます。「離婚調停を申し立てるならどうぞ」です。訳のわからない条件(慰謝料や財産分与)を突きつけられないよう、家事に詳しそうな弁護士さんに一度相談してみることをお薦めします。

お礼

回答ありがとうございます。
調停の事を詳しく教えて頂き、ありがとうございます。
私の兄も回答者様と全く同じ意見です。「自分の事を棚に上げて好き放題言ってるような人はもう相手にするな」今までいろいろと私達を可愛がってくれた兄にこのような思いをさせてしまい申し訳ない気持ちと、そんな過去の事など無かったかのように二人だけで事を済ませようとする妻には、もはや何を言っても無駄なのかという気持ちです。
確かに価値観の違いって、良く聞こえる都合のいい言葉ですね。
やはりこの状態で調停や裁判をやっても、妻の気持ちが変わらなければ意味がないように思えます。
回答してくれた皆さんがほぼ「調停しても意味が無いし無駄では？それよりは新しい人生を歩き出したほうがいいのでは」と仰っている。
私の取るべき道を指し示してくれたように思います。
回答者様の仰る通り、この後揉める事のないようにしておこうと思います。
どうもありがとうございました。

回答No.5

noname#96559

身も蓋もない言い方になってしまいますが、あなただけ力瘤入れていても相手には少しも伝わってなかったのですよね。今後も伝わりそうにないのは明らかです。無駄を重ねる必要はないのではないですか。

＞この3年間の夫婦とは、家庭とは何だったのか・・・。
お気持ちは分かりますが、効果のない努力を積み重ねても変わらないものは変わらない、そのことを知ったということでしょう。
あなたが、情と思っているものは、きっと、今までの努力＝投資の回収が出来ないことを確定すること嫌がっているあなたがいるからです。それを乗り越えられたら、すっぱり別の道を歩きなおす意欲がわいてくると思います。

お礼

回答ありがとうございます。
私は妻のことを分かっているつもりでしたが、多分きちんと理解出来ていなかった（あるいは目をつぶっていた）のだと思います。
夫婦の考えや価値観は違って当り前で、それをお互い埋めていくものだと思っていましたが、片方だけが躍起になっても伝わらないですよね・・・。
「今までの努力＝投資の回収が出来ないことを確定するのを嫌がっている」仰る通りです。心で判っていても直視出来ない自分が居ました。
「あんなに分かり合えた時もあったし、あんなに楽しい時もあったのだから、きっと伝わる筈だ。あの頃の気持ちを取り戻してくれる筈だ」
しかし、皆さんの回答を拝見しているうちに無駄な努力を続けていても仕方ない、と思えるようになってきました。
まだ完全に気持ちの整理がついた訳ではありませんが、少しずつ現実を直視して自分の取るべき道が見えてきたように思います。
どうもありがとうございました。

回答No.4

noname#171468

＞40歳男です。妻は34歳で結婚3年目になります。子供はいません
　良い潮時と思います、未だ若いから再婚出来ます。
子どもが居ないなら尚の事条件は良いと思います。
＞万が一調停になった場合、片方が応じない場合はどうなるのでしょうか?
　調停前提主義で有る以上、裁判へは持ち込めませんが長期別居で期間確保で有責理由に持ち込めると思います。
　奥さんの動き離婚へ向いて居る、渡りに船です便乗された方が良いと思います。http://www.rikon.to/contents5-1.htm別居の条件等ソース参考にして下さい。

お礼

回答ありがとうございます。
URL拝見しました。参考にさせて頂きます。
やはり前向きに考えて別れるのが一番いいのでしょうね。
妻も、そして周囲も割り切って進んでいる中、当事者である自分がいつまでも悩み、苦しんでいる事に情けなく思います。
この3年間の夫婦とは、家庭とは何だったのか・・・。
回答者様の仰る言葉を受け止め、前へ進んでいけるように頑張りたいと思います。
ありがとうございました。

回答No.3

nnyoo

片方が調停に応じない場合、調停不成立になると思います。
その先は裁判です。
でも、
どういう調停をするんですか？妻に「同居するよう命ずる」んですか？

すでに別居していて離婚したい妻が調停を申し立てるなら理解できるけど、「妻の気持ちが戻らないと解ってる」とあなたが言う。それは「結婚の継続は無理と解ってる」ってことですよ。

なぜ、そこまで妻、あるいはその妻との結婚に執着するのですか？
結婚は両性の合意のみに基づく、と民法で決まっています。
妻が結婚の意志が無いのだから、両性の合意がなくなってるんです。

一度家庭裁判所に行って、相談（調停案件になるかどうかの相談）するといいと思います。調停以前の相談だから、妻には関係なくあなただけで相談できます。ここより、ちゃんとした専門家が答えてくれます。

お礼

回答ありがとうございます。
妻は世の中を甘く考えていて、「パートでも一人で充分生きていける」と話しています。しかし、結婚前にも妻には借金(200万ほど)があり、私が全て立替えました。今も若干カードローンがあるようです。
「自分が一生妻の面倒を見てやらないとダメ」とまで思っている訳ではありませんが、やはり情が残っている為か切り離す事が出来ない自分がいます。
しかし冷静に考えてみると、自分が無意味な事をしているようにも思えますので、もう一度よく考えてみます。
ありがとうございました。

回答No.1

bagnacauda

■でも、私はやり直したいと思っています。価値観が違っても、それを乗り越えていきたいし離婚したくない。しかし、妻は「私の事を思うなら別れて一人にして。気持ちは戻らないから」と言い張ります。
妻の気持ちが戻るとは思えませんが、調停になっても続けるべきか、彼女の為に離婚すべきか?迷います。万が一調停になった場合、片方が応じない場合はどうなるのでしょうか?

貴方自身が、「妻の気持ちが戻るとは思えません」なのですから、やるだけ無駄だと思いますよ。
貴方は貴方の妻を「そういう女だ」と見切っている。

「本来、妻はもっと向上心が強い前向きな女性なんだけれども…」というのではなく、「酒飲みで言い出したら後へは引かない」と貴方が思っている。
その通りになると思います。

知り合いにもいますがね、離婚調停なんて「バカ」がやることです。
少なくとも片方が大バカか、面倒くさがりやでなけりゃなりませんよ。
結婚するときに調停が必要でしたか？(笑）

こういう失敗って、能力がある人間はしない。
失敗すべくして失敗した結婚です。
「次回」に生かさなければ、人生の無駄になると思うので、それを考えましょう。

お礼

回答ありがとうございます。
仰る通り、私は妻を見切って(諦めて)いるかもしれません。
それでも心のどこかで、結婚した頃の気持ちをお互い取り戻せるのではないか?と思っている自分がいます。信じたい気持ちというか。
でもそれは「愛」ではなく「情」なのかも知れませんね・・・。
周囲の人（親兄弟・友人）も「調停なんかせずに別れたほうが良い」という意見です。
「失敗すべくして失敗した結婚」胸を衝かれました。その通りですね。
ありがとうございました。