離婚調停中の復縁について

質問

色々と皆様のご意見を伺いたくご質問させて頂きました。

現在私は離婚調停中です。（2回の調停を済ませました。）
申立人は妻で理由は不貞行為による為との事です。
私と妻はは38歳で結婚7年目です。5歳になる娘がおります。

調停までの経緯は．．．
妻の家庭に対する取組みに疑問があった（実家への依存度が高く、夕食は殆ど実家ですませる事が多かった。また食事を作る事も殆ど無かった．．．休日は娘の事は気にせず明け方まで起きていて夜まで寝ているなど．．．）ために何度か話し合いをしたが、改善されずに私の仕事も忙しかった為に精神的にも肉体的にもストレスが蓄積し、「この状態が続くなら離婚を考えている」と妻に伝えました。

私の健康状態と冷静に考える為に私の実家にしばらく戻る事になったのですが．．．その間に知人女性（妻ともよく知っている友人）に色々相談していた事を疑われ身辺調査をしたようです。

その時は勿論、男女の関係などは無かったのですが．．．妻の行動を知ってから数回関係を持ってしまいました。

今更ながら妻が影で一生懸命に私の事を支えてくれていた事や家庭や家族が私にとっての生きる全てだったと思っております。別居時の気持ちも確かに疲れていた事とはいえ、もう少し我慢が出来たのではないかと深く反省しております。

これから離婚調停を控えておりますが、離婚には同意せず、修復に向けての別居を提案しようと思っております。
妻は全て調停を通してしか話をしないといっており、娘との面接交渉も4ヶ月出来ておりません。
私自身、心労の為に心療内科に通院し、自律神経失調症と鬱病と診断され抗鬱剤と睡眠薬を飲んで何とか毎日をしのいでいる状態です。

私のしてしまった不貞行為は事実として残ってしまいますが、反省し、ご迷惑を掛けた皆様に謝罪をし、家族の為に誠心誠意を尽していこうと思っています。

この様な場合はやはり女性としては「今更もう遅い」と思うのでしょうか？
また、男性・女性問わずアドバイスやご意見を頂ければ幸いです。

回答No.3

kohune · ベストアンサー

調停は、たとえ、離婚調停であっても、離婚させようと言うものではなく、あくまで、本人同士では喧嘩になったり、話し合いができない場合、調停員をはさんで話し合う場ですから、自分の気持ちを、次回、調停で話せばいいと思います。

調停中だし、あなたの浮気もあるので、調停以外で、相手に接触しようとすれば、誤解も生じるし、現段階ではやめたほうがいいと思います。

奥様が、実家に依存されていたことは、納得できたのですか？

初めてのお子さんで、小さいし、あなたは仕事が忙しく相談もできず、奥様ご自身にも色々な思いがあったのではないでしょうか。

あなたもまた、仕事が忙しくて、そのストレスもあり、寛容に奥様を見てあげれなかったのも事実でしょう。

奥様が調停を申し立てた理由が、性格の不一致ではなく、あなたの不貞行為ということは、別居したときには、まだ、やり直す気持ちがあっての別居だったと言うことですよね。

だから、これは、あなたを奥様が許せるか否かに、かかってきてしまうと思います。

ですから、次回調停で、奥様に心から謝罪し、やり直したい旨を、調停員を通して、十分、お話しすることしかないでしょう。

その後、仲人さんがいるなら、お話して、仲裁に入っていただけるなら、そうしたらいかがですか？

難しいと思いますが、子供さんのため、男のプライドを捨て、謝ることですね。

補足

kohune　様

回答有難うございました。

回答文を読み、一語一句その通りだと痛感いたしております。
今思い返してみると妻も頑張っていたのだと思います．．．。

ただ妻が実家に依存する事は段々とエスカレートしておりました。
私の帰宅が遅い為に団欒をしたかったのが本心だとは思います。
私としてはその事は問題ではなく、自分の家にご両親を招いて食事の支度をして団欒してはどうか？など提案はしてみました。

しかし私も妻の気持ちを察する事が出来ず心の余裕がなかったのではないだろうか？と後悔するばかりです。

次回の調停では前2回と反故するないようになりますが．．．今まで悩み考えて決断した事を率直に伝えようと思っております。

私自身の我侭で壊してしまった家庭を取り戻す為には、プライドは必要ないと改めて思っております。

アドバイス有難うございました。

回答No.6

noname#100993

一生懸命頑張れば、誠意が伝わる……と信じたい気持ちはわかりますが、
こういう時って、きちんと相手の要求を聞いて、
「はい、自分は大変未熟な人間でした。父親としての資格もない、
　しっかりした人間になれるように頑張ります」
くらいのことを言って、あっさり引き下がった方が、奥様にとっては未練が残るはずです。

ここでしつこく粘ると、どんどん嫌われて、
結局最後にお別れ、というパターンだと思います。

本当にやり直せる運命の2人だったら、一度離婚しても復縁できますから
大丈夫です。

補足

otameshi40 様

回答有難うございます。

確かに仰るとおり私は未熟な人間でした．．．しかし人間はお互い足りないものを補って一人前になっていくものだと信じております。

確かに今回の件は夫婦間での思いやりが足りずに私が我慢出来なかった事が全ての始まりです．．．。

今、冷静になって考えられる事も多々あります。
犯してしまった過ちを反省し、やり直す事こそが復縁の一歩だと考えております。

私は一つの大事なルールを破ってしまいました。
ペナルティも覚悟しております。
ただ．．．私には家族、家庭がいかに大切な存在だったかを気付くきっかけになりました。（今更ながらですが．．．）
やり直す事に全力を注ぎたいと考えております。

乱文で申し訳ございません。

回答No.5

mori_izou

既婚男性です。

浮気＝即離婚というものでしょうか？
しかも素行調査までしているとは驚きです。
奥様は、前々から離婚のチャンスを狙っていたのでしょうね。
それも自分の否にならないチャンスを。

最初に離婚を持ち出したのは、質問者様のほうですよね？
そして、そうせざるを得ないと考えたくなるような奥様の行動があったわけです。

もし仮にですが。
奥様がやり直そうという気持ちになったとしても、質問者様が不満と感じた行動は改まるのでしょうか？
私には改まらないように思います。
奥様がそうした行動を取るようになった経緯が私には分からないのですが、その原因が解消されない限りは、元の鞘に戻ったとしても、質問者様の苦悩は続くのではないですか？

娘さんには可哀想なことになってしまいますが、両親がいがみ合いながら暮らす家では、心に暗い影を落とすことさえあります。
娘さんのために無理矢理戻るのではなく、まずはお二人が歩み寄れるのかどうか、調停では本音で話し合ってください。

補足

mori_izou　様

回答有難うございます。

確かに何となく昔のような関係ではなかったように思いますが．．．ギスギスした関係ではなく相応に良い関係を保っていたと思っております。

ただ妻も心の奥にストレスが溜まっていたのかもしれません．．．。

復縁の方向に進んだとして急に距離を縮めるのではなく、別居しながら少しづつお互い会う機会をふやしたり、昔訪れた場所に行ったり．．．ゆっくりと進めたいと思っております。

私も冷静に考えられるようになってまいりましたので、本件に関しては自身の犯してしまった事について反省し、建設的な話が出来るように努めたいと思います。

有難うございました。

回答No.4

blueorange

女性です。

son3さまのご質問と皆様の回答を拝見いたしました。
アドバイスが欲しいとのことですが、son3さんの中で考えがすでにはっきりとされていますよね？

「今更もう遅い」と思いますか？という問いに対し、遅いですと回答された方には、それを認められないようなご意見をお持ちですし、
頑張って修復したいというお気持ちが固まっているご様子です。

あとは、奥様のお気持ちがどう動くかは、奥様にしかわかりません。

ご自分の気持ちを押し付けるばかりではだめだと思います。

補足

blueorange　様

回答有難うございます。

私の中の気持ちはハッキリしております。
全て私が受け止められなかった事と心が弱かった事が原因なんだと思います。

妻の気持ちを動かす事はかなり難しい事だとも認識しております。（女性は一度決めると．．．とよく聞きますので。）
ただ、反省をして謝罪をする事から始めようと思います。

次回の調停では冷静に自分の反省すべき事や、妻や娘に対しての謝罪の気持ちを話すつもりでおります。

有難うございました。

回答No.2

?橋 昌也（@fudousin）

いい大人二人のことは置いておいて、問題は５歳の娘さんですね。
大人の都合でかわいそうです。娘さんのためにはどうするのが一番いいのか？
娘さんは二人にどうあって欲しいのか？
この点だけで結論を考え、お二人が努力するべきです。

補足

fudousin　様

回答有難うございます。

確かに大人同士の問題に巻き込まれた娘が一番の被害者だと思います。
娘も突然パパが家からいなくなった事でショックを受けているようです。

妻も私には会わせたくないようです。（心情は良く分かります。）
一度だけ娘と面接交渉で公園に遊びに行った際は今度の遠足は三人で行きたいな．．．と言っておりました。

私自身の過失は認め、出来る事をするつもりです。
子供には両親が必要だと確信しております。

離婚には同意せずに別居からはじめて．．．徐々に妻や娘とコンタクトをとり、時間をかけて修復したいと思っております。

勿論、子供の為と言葉を濁しておりますが．．．妻に対しても信頼を裏切ってしまった事に対する償いは時間をかけてもするつもりです。

長文で失礼致しました。

回答No.1

monimoni01

率直に「今更遅い」と思います。
　確かに奥様にも落ち度があったかもしれませんよね。でも、そりゃまずいでしょ。＞妻の行動を知ってから数回関係を持ってしまいました。

　なんですか・・・それ。

　奥様の家庭の取り組み方にも「はぁ？」という面はありますが、それはそれ、ですよね。

　婚姻関係が完全に終結なさっていないうちに、他の女性（しかも友人！？）と関係を持っただなんて、言語道断です。

補足

monimoni01 様

回答有難うございます。

妻の家庭に対する姿勢が引き金になったとはいえ．．．だから関係を持ってしまったと言い訳も致しません。

ただ．．．もう一度やり直すチャンスが欲しいと思う毎日です。
これは自分勝手な言い分ですが、お互い人間ですから大なり小なり過ちもあると思います。一度の過ちで全てが決まってしまうのでしょうか？
それを悔い、反省し、家族の為にやり直す機会を欲しいと切に思い行動しようと思っております。

離婚は簡単に出来ると思います．．．それだけにお互いの気持ち、勿論娘の事を十分に考えて「離婚」という決断を回避したいと思っております。。

生意気なコメントで申し訳ございません。