彼氏との旅行を親に話したい

質問

お世話になっております。

今現在付き合っている彼氏と、旅行に行こうという話になりました。
今まで近場に１泊しかしたことがなく、とても嬉しくて絶対に行きたいのです。

しかし、私の親は固い考えで旅行なんて反対するタイプです。
実は今まで彼氏の家や近場に出かけた時に１泊したことは何度もありますが、全て理由をつけて隠してきました。
先日お泊りした時、私の言い訳がおかしかったようで感づいたみたいでした。
「嘘をつかれたことがやだ！」「もう二度と信用したくない」など、数時間言われてしまい、騙すことに私自身も疲れてしまいました。

そもそも、親を騙したくはないです。信頼関係がある相手だからこそ、産んで育ててくれた恩がある相手だからこそ、嘘をつきたくないのです。
しかし、嘘をつかなければ彼氏と旅行に行けない…。彼氏とは遠距離なので余計に辛いんです。

私ももう今年で２３歳になります。親から見たら結婚まではダメだし、まだまだ子どもに見えるでしょう。
でも、未成年の頃よりは自分の行動に責任を持てるようになったと思うし、避妊などには十分注意したいと思っているので旅行をどうにか認めてほしいのです。

そこで質問なのですが、
・そもそも親に話すと反対されるとわかっているなら、隠して行ってもいいのでしょうか？ただ、今回は１泊ではないので嘘をでっちあげるには結構限界があります。また、うちの親は「証拠写真を見せろ」と言いかねません。しかし、嘘はもう辛くなってきました。

・親への説得にあたる際、彼氏にも説得に加わってもらいたいと思うのは甘えでしょうか？彼氏は面と向き合って話すのは怖い、と感じているようなのです。確かに彼氏の立場からすれば恐怖だとは思いますが、彼氏に頼むのはよくないでしょうか？

親は、彼氏のことを「あまり好きなタイプじゃない」と言っているので、余計に反対されそうな気もしています。ただ、旅行の申し込みが迫っているので早く決断したく、どうすればいいか悩んでいます。

長文で申し訳ありませんが、宜しくお願いします。

回答No.7

gontaro999 · ベストアンサー

すべてオープンにする必要はないのでは？相談者さんの年齢を考えると彼とのおつきあいに自分で責任が取れるんだったら親にホーコクする必要はないんじゃないですか。苦し紛れのウソでもいいからウソついて行けばいいですよ。ボクも娘がいるから、娘の相談だったらそうしてほしい。「ああ、ヘタなウソだけど親に気を使ってるんだな、それで十分」と思います。結婚が決まったなら親にホーコクすればいいけど、その手前の部分は親子でもきわめてプライベートな部分でしょ？そんな事は逐一報告してくれなくていいかな。

お礼

ご回答ありがとうございます。

＞苦し紛れのウソでもいいからウソついて行けばいいですよ。ボクも娘がいるから、娘の相談だったらそうしてほしい。「ああ、ヘタなウソだけど親に気を使ってるんだな、それで十分」と思います。

gontaro999さんの娘さんが羨ましいです^^;先日のお泊りで初めて疑われたのですが、その時に「嘘をつかれるのが嫌だ。親をバカにしてるのか」と言っていたのでそういった考えを残念ながら持っていないようです。まだ子どもは親の言いなりになると思っているようで、「最近は口ごたえばかりするんだから」と言われます。２３歳なのに、です。まるで中学生の子に対して言うようなセリフを言っているので「困ったな」と思っていますが、でもそんな偉そうなことを思うなんて子どものくせによくないですね。

母は「何でも話してほしい。内容を聞いて、私がダメだと思うことは反対したい」という考え方なので逆に怪しまれた時が大変なのです。でも、是非参考にさせてください！

回答No.11

usakirinn

こんにちは。質問者様と同年齢の女性です＾＾
うちはワリとゆるいタイプの両親ですので、基本嘘はつかずに出かけます(実際はホテルに泊まったけど彼の家に泊まったことにする、くらいの嘘はつきますが)。

というのも、どこで誰と何をしているのか分かるだけでも、親は安心なんだということがわかってきたからです。
半年前に彼氏と一泊の旅行をしましたが、両親からは「万が一、地震とか火事とかあるとアレだから」と予約したホテルの名前と電話番号だけメモしていってほしいと言われました。
冗談っぽく軽い感じで言ってはいるけれど、実際はやっぱり娘の身を案じているんだと感じます。

ただ、今の彼氏は両親から結婚を認められている人物なのでこんなですが、大学生の頃に付き合っていた彼氏(今思えば確かに人間的に難アリの人でした)はあまり良く思われていなく、特に父は厳しかったですよ。
こっそり抜け出して会いに行ったのがバレた時は、いつも温厚な父に大激怒されました^^;
今の彼氏の場合は、夜遊び(泊まり)に出る時「いってらっしゃ～い。雨だから送ってこうか？」なんて感じの父ですが、
嫌っていた彼氏の家に内緒で泊まりに出かけたのがバレた日には「その男はぶっ殺してやる！おまえももう死んでしまえ！」くらいの荒れようでしたから・・・。
彼氏さんの信用があるかないかがとても重要だと思います。

ご両親にしても、いきなり「旅行させて」とお願いに来るより、もっと落ち着いてから「お付き合いさせていただいています」ときちんと挨拶に来た方が好感が持てるのではないでしょうか。
ですので、今回は彼氏さんは説得に加わってもらうのは控えて、質問者様が彼氏さんがちゃんとした相手だということや、大人の考えや行動ができる２人だから大丈夫！というのを伝えるしかないと思います。

ここで嘘をついたり隠し事をして無理を通そうとすると、ご両親の中では『大人の付き合いができる２人』とは認めてもらえない気がしますので・・・。
ご両親の彼氏さんへの印象がよくなるといいですね。がんばってくださいね＾＾

お礼

遅くなって申し訳ありません！ご回答ありがとうございます。

おっしゃるとおりですね…旅先で何かあった時の不安はあります。
一度や二度会っているし挨拶しているからいいと思っていましたが、信用ってそういう問題ではないんですものね。

回答No.10

gontaro999

お返事あったのでもう少し。
ある程度の年齢になったら「自分の世界」てあると思うんですよ、異性の友達の事とかね。親としたら何でも話して欲しいかもしれませんが、20過ぎの子供が異性と泊まりで旅行に行く、とは言わないのは、親に対する「気遣い」だと思うんですよ。「もう、お母さんには話せない事もする年齢になりました。責任は自分で持ちます」ってね。
嘘はつかれたくない、って子離れできてないお母様です。逆に正直に話されて「行ってらっしゃい」ていう親もヘンですよ。嫁入り前なんだから認めるわけにゃいきません！て言わなきゃ(笑)その辺の落としどころが「嘘ついて行きなさい」ですよ。ボクは結婚前にカミさんと何回か泊まりで旅行したし。もちろん親に嘘ついて。娘は高校生ですが、いずれそういう日が来るなあ、なんてカミさんと話してますよ。まあ、こなきゃ困るんだけど(笑)

お礼

かなり遅くなって申し訳ありません。ご回答ありがとうございます。

確かにおっしゃるとおりですね…もう親の顔色を伺う年齢でもないですし、堂々と何でもしていいわけでもない。嘘をつくのも、騙そうという意図ではないわけですしね^^
gontaro999さんのような親を持ちたかったです。素敵なご両親で、娘さんがうらやましいです。

回答No.9

noname#71451

私は質問者さんより年上ですが、先日彼氏と旅行に行きたいと言ったら
やっぱり反対されましたよ。しかも一泊でも。

親はまだ彼氏と会った事はありませんが、結婚を考えて付き合っている
ことは知っています。それでも「泊まり」はダメ、なんだそうです。
その後少しは気を使ってくれたのか、「朝早く出て夜中に帰ってくる
のはアリ」だそうです（笑）だったら泊まりでもいーじゃん（－－；

それはさておき、一度信用を失ってしまった今、ウソをついて旅行に
行くのは止めたほうがいいですよ。これ以上彼氏さんの評価が落ちて
しまうと、今後大変ですから・・・

例えば、仲の良い友達カップルと数人で旅行に行き、女の子とだけ
写真を撮って親に見せる、という姑息な手段もありますけど。

やっぱり将来のことを考えているなら、ここら辺で誠意を見せる必要
はありますよね。旅行に行くにしろ、行かないにしろ。

お礼

ご回答ありがとうございます。

＞それはさておき、一度信用を失ってしまった今、ウソをついて旅行に
行くのは止めたほうがいいですよ。これ以上彼氏さんの評価が落ちて
しまうと、今後大変ですから・・・

先日のお泊りも私は最後までシラを切り通し、話はうやむやで終わってしまいました。でももう、泊まったと決め付けているかもしれません。そうするとやはり、更に今回嘘をついてバレたり怪しまれたりすると大変ですよね…。
彼氏の評価は元々高くないです。母親が好きじゃないタイプだから、という理由です。挨拶ができたりする面はわかっていますが、それとこれとは別で「生理的に嫌い」だそうで…。こればかりは好みじゃないので、評価を上げるのは大変かもしれません。

＞例えば、仲の良い友達カップルと数人で旅行に行き、女の子とだけ
写真を撮って親に見せる、という姑息な手段もありますけど。

これは考えました(笑)何人か誘いましたが、都合がつかず皆ダメでした。

やはり「絶対今年じゃなきゃダメ」という理由はないんですよね…。もう少しよく考えてみます。

回答No.8

so-long_0831

私の両親にそっくりですね。

私も遠距離恋愛中で親にウソをついて家をでてます。

私も一人っ子ですが、
違う事と言えば、社会人って事かな。
２０代後半で、過去に数回一人暮らしの経験あり。

だから、もう何も言われません…。
昔は言われましたけど。

私が思うに、学生ならやっぱり我慢すべきだと思う。
私の妹だったら反対すると思う。

社会人になって、自分で歩けるようになったらでも遅くないと思う。

その年齢で結婚とかって正直「？」だと思うし。
いくら、本気ですとか言われても…客観的にみたらね。

彼も怖いっていうより、面倒なんじゃないかな。

結婚相手でないと旅行は許可しないっていうなら彼には重たいと思うし。

ウソをつくなら徹底的にです。
これが出来ないなら、やっぱり我慢かな。

一人旅に行くとかは駄目なのかな？

私は学生時代一人旅の説得が一番大変でした。

その時は、お父さんとお母さんが居なくなったら私は一人ぼっちなんだよ！
その時に一人で何もできない子でどうするの？

って説得してましたね…（懐かしい）

もし、今行かないなら後悔する、親を恨むって思うなら、
嘘をついてでも私は行くかな。
後々親から小言を言われても。

お礼

ご回答ありがとうございます。

＞彼も怖いっていうより、面倒なんじゃないかな。

結婚相手でないと旅行は許可しないっていうなら彼には重たいと思うし。

そうですよね、そんな気がしてました。彼氏の立場からすると、別に私じゃなくて家が厳しくない子と付き合えばいくらでも旅行は行けるわけですし。若いうちからそんな重たいことをしてまで、私と付き合いを継続するかすら疑問です。逆にそんなことをさせれば、私への愛が冷めるかもしれませんね。

＞一人旅に行くとかは駄目なのかな？

思いつきませんでした。でも、今まで一人旅は一度もしたことないし、思いつきもしない子だということはわかっているはずなので完全に疑われると思います^^;

＞もし、今行かないなら後悔する、親を恨むって思うなら、
嘘をついてでも私は行くかな。
後々親から小言を言われても。

そこまで強い意志か、私自身わからないんです…。今、決して彼氏と順風満帆で何も悩みなんてない！ってほどでもないので余計だとは思いますが。来年には就職するので、それからだったら多少説得力が増すかもしれないと思います。彼氏と私の仕事の都合がつかないかもしれないという心配もありますが、年末年始やお盆だったら旅行代金は高いけど休みの可能性が高いので。
もう少し考えてみます。

回答No.6

noname#67354

ここに質問された文面まんま、ご家族に相談しては？
それで答えが出るでしょう。

＞避妊などには十分注意したいと思っているので
結婚前の娘に、将来結婚する男性ともわからない男と、SEX前提の旅行に行くのを快く思う親がいるでしょうか。
普通の親は、結婚するともなんの話もないよその男と泊りがけ旅行に行きたいという娘には反対するものです。
まして過去に、何度も嘘をついて外泊したという実績もある。
どうしてそれですんなり賛成してもらえますか？常識的に考えて。
物事には順番があります。
彼氏をちゃんと紹介して、との交際を気持ちよく認めてもらえるようにしましたか？
彼氏という人間がどんなヒトなのか、会ってもらいましたか？
2人がただのSEX付きの付き合いなのか、将来を約束して真剣に付き合っているのか、そこをわからない限り、親は認めてくれないでしょう。

なんでも堂々とやればいいと思います。
もし私なら、今回の旅行は諦めて、旅行ではなく2人の将来に向けて、親に会う。互いの親に会い、結婚を前提に付き合っていて近い将来結婚したいのでよろしくと、双方に挨拶をしに行きます。
それがきっかけになって、双方の家族も一緒に、結婚に向けて状況を勧めていくことになるかもしれない。
そうなれば、旅行も気持ちよく認めてもらえると思います。

…質問者さまはそうではない？
結婚する気もない男と嘘をついて旅行に行きたい、どうやったらうまく騙せるか？
堂々と真正面から向き合って、誠意をもって認めてもらうよう努力することしか、解決法はないと思います。
騙したり謀略を使っての旅行なんて、情けないですよ。

お礼

ご回答ありがとうございます。

＞彼氏をちゃんと紹介して、との交際を気持ちよく認めてもらえるようにしましたか？
彼氏という人間がどんなヒトなのか、会ってもらいましたか？
2人がただのSEX付きの付き合いなのか、将来を約束して真剣に付き合っているのか、そこをわからない限り、親は認めてくれないでしょう。

付き合ってすぐの頃に、彼氏が「挨拶がしたい」と菓子折りを持ってうちに来ました。そこで「お付き合いさせてもらってます」と挨拶はしました。もう１度会ったこともあります。彼氏も「将来のためにも自分のことをよく理解してほしいし俺もお母さんのことを知りたいから、もっと会う機会が欲しい」と言ってくれたので母に何度も会いたがってくれていることを伝えましたが、母はいつも頑なに「会いたくない、いいよそんなこと思ってくれなくても」と突っぱねます。
母は少し過保護な一面があるので、私が結婚に近づいていっていると思って拒んでいるのかなとも思うし、彼氏は母の好みのタイプとは違うので単純に好きではなくて拒んでいるようにも見えます。

しかし、将来のことに関しては「このまま付き合いが続けば結婚まで行っちゃうよどうせ」などと言われたこともあるので、私たちが今「若いうちは適当に付き合っておこう」などと軽い気持ちで付き合っていないことはわかっているし、そのまま続けば結婚したいと言い出すかもしれないということは、普段の様子を見てて感じているようです。

ですが、誠心誠意の気持ちなんて、そうそう簡単に理解してもらえるはずがないんですよね。人間相手に理解を求めるって、すごく時間のかかることですものね。何年越しの努力になるかわからない、でもそれに懲りずに一緒に頑張ってくれる人こそが、結婚すべき相手なのかもしれないです。今の彼氏と今後を育めるかどうかという点も見極められる、良いチャンスだと思えれば気持ちも違ってきますよね。

回答No.5

simakawa

結婚までは親には逆らわない事が一番です．　その内いずれ自分が親になれば分かります．　何も旅行だけが全てではないはずです．

お礼

ご回答ありがとうございます。

＞その内いずれ自分が親になれば分かります．

これは母にも言われました。遊びに行っていて遅くなると怒る親に対し、話し合いをした時に言われた言葉です。
母も祖父に口うるさく日常生活で押さえつけられたと。腹が立ったこともあり「自分はこんなことを言わない親になる」と思っていたのに同じことを言っている。今では祖父の気持ちがわかる、と。

きっとそうなんだろうと思います。親が旅行を反対することで避けたいことは、私と彼氏が肉体関係を持つことだと思います。母は本気で、私たちはそのような関係を持ったことがないと思っているようです。だから余計に、なんだか申し訳ないような気にもなります。

回答No.4

tik-chan

こんばんは、はじめまして。
まず最初に、こういう問題は様々な意見があり正解はない、と言う事を理解してください。（参考までに私は結婚７年目４児の子持ちの男性です）

私の意見はずばり、後悔しないように出切る事はやるだけやる（相手の気持ちを考えながら）、です。
具体的には彼氏と一緒に、真剣に話をする事です。
貴方のお母さん（に限らず）は、貴方がどんな人と付き合ってどんな事をしているのか、を非常に心配していると思います。
ここで一念発起して全て話すと良いでしょう。

ですが言葉で言うほど簡単ではないと思いますので、努力が必要です。
まず彼氏に、お母さんに気に入ってもらえるよう、きちんとした容姿にして言葉使いも気をつけ礼儀もわきまえ、まずは挨拶が出きる様ににする。
その上でどんなに真剣にお付き合いをしているのか、どんなに大切に思っているかを伝えると共に、これまでの嘘を「二人で正直に」謝罪した方がいいでしょう。

ちなみに、普段と違う容姿や言動にして挨拶するのは嘘をつくことになりません。
普段の姿が相当違っていたら（例えば普段は髪の毛７色でスーパーパンクとか）、普段の姿の写真を持っていくと良いかもしれません。
きちんとするべき場ではきちんと出切る人、になる事が大切だと思います。

他にもいろいろ勉強しなくてはいけないと思います、アポの取り方、行く日時、家に入って座る場所、多々あります。
ですが、目標は謝罪する事と二人の事を理解してもらう事、の二点のみと思って頑張って下さい。
くさいドラマではありませんが、門前払いされても玄関脇で待ち続ける位の気合は、最低限必要でしょう。

しかし二人の愛があればきっと克服出来ます。
お母さんも不安ですから、いろいろ試したりカマをかけたりするかもしれません、全て誠心誠意正直に対処しましょう。

実はこの行動、二人にとって序章でしかないかもしれません。
この時点で何をやっても話を聞いてもらえず無視、されている人も多いです（私とか）。
今回もし話を聞いてもらえず、二人で旅行に行く事が出来なかったら、それは二人の努力の足りなさと今までの嘘のせいだと理解して旅行はパスしましょう（今回は）。

諦めず何度もトライしたり、別の方向からアプローチする手もあります。
既に目標は「旅行に行く事」ではなく、上記二点の通り「理解してもらう事」ですから、それに向かって頑張って下さい。
応援してます。

お礼

ご回答ありがとうございます。

＞まず彼氏に、お母さんに気に入ってもらえるよう、きちんとした容姿にして言葉使いも気をつけ礼儀もわきまえ、まずは挨拶が出きる様ににする。

社会人で今は営業活動もしているので、身なりや言葉遣い、礼儀は大丈夫だと思います。私服の系統が母の嫌いな系統なので、もっと母好みの服で来てもらえるように話したいと思います。

私の母は「結婚していない女が男と泊まる」＝「アバズレだ、水商売の女と同じだ、けじめがつけられない人間だ」と言います。根本的な信念のようなものが強くあるようなので、もしかしたら結婚まではいくら話してもわかってもらえないかもしれません。

親から言わせれば「泊まりじゃなくたって一緒にいられるだろう、楽しい思い出だって作れるだろう」と思うでしょうが、「旅先に行く相手が親や友達だけじゃなくて、彼氏とも行きたい。友達と旅先で楽しい思い出を作りたいという気持ちと同じだ」というのが私の考えです。
こんな言い方はどうかと思いますが、旅行に行かなくたって体の関係はあります。親は泊まることで娘に手を出されると思い心配するのだと思いますが、付き合っていて２人で密室になるチャンスさえあればそれは防ぎきれないと思うのです。
そう考えると、私の親は心配性ですので本当は付き合うことさえ反対したいのかもしれません。でも、「誰とも付き合っちゃだめ」と言わないのも親にすれば大目に見ているつもりなのかもしれないですよね。(今の時代は付き合いを否定されるという話はあまり聞きませんが…)

根本的な意識は変わらないと思うので、もしかしたらダメかもしれませんが、彼氏とよく相談してみます。

回答No.3

a-matuki

こんばんわ。
私にもこんな時代があったなーと、何だかとても懐かしくなってしまいました＾＾；

私の個人的な意見なので参考になるかどうかわかりませんが、気分を害されたらごめんなさいね＾＾；

そもそも、隠すからこそ親は彼を信用できなくなっているのではないかと思います。
隠すということはイコールやましいことがある、と思ってしまうでしょう。
そんな状態が続いたからこそ余計にこじれてしまっているのでは？
pia20j22さんが言う「責任」には、「親を安心させ、信頼してもらう」ことも含まれてますか？
嘘をついて彼と旅行に行く時点で「責任」から逃れていますよね。

もちろん、彼と旅行に行くこと自体、悪いことだとは思いませんし、ぜひたくさん良い思い出を作ってほしいと思いますよ。
ただし、それはあくまで「親を納得させた」上での行動でなければならないと思うんですよね。

世代の違いで価値観が違い、色々大変だとは思います。
ですが、まずはpia20j22さんが彼のことを親に理解してもらい、自分がどれだけ大人になったか、親に信頼を得ることが先決ではないでしょうか。

旅行に行きたい気持ちはわかります。
が、ここで嘘をついて隠れて行けば、親の彼氏に対する不信感はさらに増すと思いますよ。

彼に説得に立ち会ってもらうのには、彼にはまだ覚悟がないように思います。
その時点で「まだ早い」と思われるのだと思います。

昔の人は結婚するまで貞操を守るのが当たり前、と思っています。
仮に今pia20j22さんが身ごもってしまったら、結婚する気はありますか？
また、彼も同様に結婚を望んでいますか？
恐らくこれが親の考えだと思います。

NO.2さんの回答のように、一人暮らしをしてみてはいかがでしょう。
そうすれば少しは「一人前」と認めてもらえるかもしれませんよ。

お礼

ご回答ありがとうございます。

＞嘘をついて彼と旅行に行く時点で「責任」から逃れていますよね。

ごもっともです。責任逃れをするくせに、大人ぶるなんて子どもの証拠ですよね…。
きっと親は、結婚してから夫になった人と旅行でも何でも行けばいい、と思っているのだと思います。しかし、結婚前に思い出だって作りたい。限られた行動範囲から一緒に出て知らない土地を見て回る相手が恋人というのは、友達とはまた違う楽しさがある。
しかし、これらは親から見たら私の単なる欲望であり、道理が合わないワガママにしか思えないと思います。彼氏と旅行に行く、という発想が起こるなんてありえない！と怒ると思います。

＞NO.2さんの回答のように、一人暮らしをしてみてはいかがでしょう。

ＮＯ．２さんへのお礼に書きましたが、今現在すぐに一人暮らしをできない状況にあります。だからこそ逆に、一人前ではないのだから認めてもらえなくて当たり前なのかもしれませんね。
私の周りはみんな親がここまで厳しくないので、どうしてうちの親だけこんなに厳しいのかと悩んでしまっていましたが、説得する資格さえないのかもしれませんね。

回答No.2

suffre

＞そもそも親に話すと反対されるとわかっているなら、隠して行ってもいいのでしょうか？

もはや隠すのは不可能な状態で隠そうとすれば余計こじれるでしょうね。

＞親への説得にあたる際、彼氏にも説得に加わってもらいたいと思うのは甘えでしょうか？

火に油を注ぐ行為なので絶対に避けたほうがいいです。といいますか、結論は「旅行を諦める」ということです。やはり親世代から見たら23歳の女の子はまだまだ子供で、実家暮らししているうちは親の目は厳しいもんです。旅行に行きたいのなら一人暮らしをするか、結婚（婚約）するしかないと思いますよ。質問者さんのご両親のような方の場合は・・・。

お礼

ご回答ありがとうございます。

＞もはや隠すのは不可能な状態で隠そうとすれば余計こじれるでしょうね。

おっしゃる通りですね。１泊ではないので、友達と旅行すると言っても「写真見せなよ、見せられないんでしょ？やっぱり嘘じゃない」と言われる可能性が高いからです。

＞旅行に行きたいのなら一人暮らしをするか、結婚（婚約）するしかないと思いますよ。

以前、大学への通学の関係で一人暮らしをしたことはありますが、今は実家にいます。そして、一人娘ということもあり親は手元にいてほしいらしく、家を出づらい状態です。というのも、私は来年３月までまだ学生なので金銭面でも家を出られません。だからこそ、強行手段にも及べませんし、今年の旅行は難しいかもしれないですね…。

回答No.1

yurie0000

親が怖くて怖気づいているような彼氏を歓迎する親はあまりいないと思います。
（歓迎していなくてもそのように口に出さない場合は多いかもしれませんが）

個人的な意見ですが
彼に説得に加わってもらっていいと思いますよ。
そのかわり彼はそれなりの覚悟（質問者様と結婚を前提にしているとか）をもって臨まないといけません。

いい機会だと思います。
反対されてもそこはふたりで乗り越える良い機会です。
質問者様がご両親を大事だと思うならなおさら、いつかはぶつかる問題です。

勇気を出しましょう。

お礼

ご回答ありがとうございます。

＞そのかわり彼はそれなりの覚悟（質問者様と結婚を前提にしているとか）をもって臨まないといけません。

彼氏は同じ年齢で社会に出て働いているので、今すぐにとはいかなくても私のことを「将来の結婚相手にしたい」という思いがある、と話してくれています。まだ若いですし、そんなに真剣に結婚相手として考えているかどうかは不明ですが、結婚というものも意識のうちにはあるようです。

＞質問者様がご両親を大事だと思うならなおさら、いつかはぶつかる問題です。

今までは、嘘をつかなければ家に泊まることさえ不可能だったと思います。遠距離だからこそ、そんなに頻繁には会えない。会っても日帰りであまり時間がない。そういった不安、ワガママから嘘をついてしまいました。
親は大事だとこの頃、以前より思うようになりました。だからこそ、きちんと向き合う必要があるのでしょうね。