兄妹愛？

質問

結婚３年目。旦那は９歳年下で寡黙ですが、頼れる存在パートナーとして私が子供っぽいせいか、すっかり頼りにして仲良くやって来ました。しかし、ここ数ヶ月の間に帰郷した年子の義妹が頻繁にライブ観戦の帰りとか、終電に間に合わないので泊まらせて欲しいと出入りするようになりました。
実は初対面の時に、旦那が迎えに行った車の助手席に乗って来て～
当然助手席を降りて後部座席に移るものと思って居たのが、そのまま。
旦那も妹に何も言わないどころか、後部座席を見て私を見て「後ろに乗れば？」って顔を！乗っている間も私は蚊帳の外。あの寡黙な旦那が別人のように楽しそうにお喋りして。しかも、義妹がお土産買って来たから御礼言ってと、それだけ。義妹が帰ってから爆発してしまい、助手席は私の指定席なのに！とかなり取り乱してしまった過去が。。。
そして先月。義父が亡くなり、お通夜の晩に葬儀場の手違いがあったとかで、義妹は凄い剣幕で親族の前で責任者二人に土下座させました。老齢の叔母が注意しても「黙ってて！」と益々ヒートアップ（汗
そんな義妹に対しても、頷いて後ろに立っている旦那。
お通夜の席順も、喪主の義母・施主の旦那・妹・そして末席に嫁の私。
兄妹仲良いのは良いことですが、嫁としての私の立場や、普段私の親・友達に対しての接し方と、妹への接し方がまるで違う等…最近は、ヤキモチというよりも気持ち悪くて仕方ないです。
所謂「シスコン」？マザコンより歳が近い分ショックです。
同じ経験をした方、またはどうやって気持ちを切り替えて旦那と向き合って行けば良いのか、アドバイスお願い致します。

回答No.2

sirotan111

こんにちは。

critantanさんがここまで書いておられるということは、いろいろと普段の態度や雰囲気から相当いろいろ感じられているのでしょうね…。お気持ちお察しします。
私も結婚していますが、もしも夫が自分よりもお義母さんや妹さんの方に傾いた感じがすると考えたらとても嫌です！
（幸いうちの夫は、家族にはさばさばしているので助かっています）

ただ、私は自分にも兄がおり、そちらの対場からもcritantanさんの質問を拝見しました。
確かに行き過ぎた家族愛（シスコン）はとっても嫌ですが、この質問文だけを読むと、critantanさんも少しカリカリしすぎかなーっとおもうところもあります。（失礼でしたらごめんなさい）

critantanさんにはご兄弟はおられないでしょうか？
私は特に兄と仲がいいわけではありませんが、それでもやはり家族は自分にとって特別です。もしも兄の彼女や奥さんがいても、別に自分と兄との関係は変わらないし、どちらかがどちらかに必要以上に遠慮するものではないと思います。
たとえば車の助手席。気持ちは分かります！彼女・奥さんの指定席でいいと思います！でも、やはり家族からしたらお兄さんの助手席に乗っていても別に他意はありません。私も同じ立場ならべつにわざわざ乗り換えなくてもいいのではないかと思ってしまうでしょう。誤解しないでいただきたいのは、妹からしたら何も対抗しているわけではないんです。ただ『先に座っていたのにわざわざ譲る必要を感じない』だけです。助手席なんて家族からしたら誰かに譲るようなものではないだけで。
事実私も義妹と夫で全く同じシチュエーションがありましたが、なんとも思いませんでしたよ。黙って後ろに座りました。別に妹さんと夫を取り合っているのではないですから、気にもなりません。あちらも夫の大切な家族ですから同等です。

お通夜の席順。これも別にいいんじゃないかなあと思います。
もちろんマナーとしてどう、嫁の立場としてどう、という話までは私にはわかりません。
ですが、うちも父が亡くなっておりますのでその経験から考えると、やはり父親の葬儀は他の何にもたとえられない気持ちになっています。座る席順だって、マナーとしてどうかは分かりませんが実の娘である妹さんが先であってもいいのではないかと思います。私だって、父のそばから数えて母・兄・自分（以下父に近しい人から順に）と続いて何にも疑問を持ちませんでした。付き合いの浅い兄嫁よりも、娘である妹さんが近くに座ってもいいのでは？と思います。
施主がどうこうと言い出したら、それはお嫁さんであるcritantanさんの立場がないということになるのかもしれませんが、そこは「妹さんの気持ちを汲んだら別にかまわない」といってあげてほしいです…。

なんだか兄にお嫁さんが来たら、突然家族の中での立場を主張されるのかなあと思うとちょっぴりかなしくなりました。

きっとcritantanさんがここまでいわれるのには、ここに書いてある以外の普段のことで気になることがあるのでしょうね。
ここに書いてある事実がどうこうよりは、普段からお嫁さんに気を使われない義妹さんと、旦那さんとに不満があるのかもしれません。
そこは勿論、だんなさんにもう少し気を使ってほしいですよね。
でも、
＞またはどうやって気持ちを切り替えて旦那と向き合って行けば良いのかアドバイスお願い致します
と書かれていたので、あえて上のようなこともかきました。
もしかしたら少し過敏になっているかもしれません。

妹さんと私とどっちが…とか
妹さんに対してどうなの？！とか思わずに
「あちらはあちらで何十年もやってきた家族」で「自分たちは自分たちで新しい雰囲気を持った家族」で、夫にはいろいろな雰囲気や接し方・話し方があると理解してあげてほしいです。
そして、もっと気楽に考えられるともっと気が楽になれると思いますよ。

１の方も書かれているとおり、新しい今の家族といる時間が長くなり、家族も増えていく中で自然とだんな様も変わっていかれるのではないかと思います。

がんばってください！

お礼

貴重なご意見有難う御座います。
私にも２歳下の弟が居ます。確かに小学生の頃までは、一緒に遊んだりお風呂も一緒でしたが。。。お互い思春期を過ぎ～自然と姉弟よりも、友達との付き合いが主になって行き、話もあまりしなくなりました。
弟は独身だし、彼女が出来ても家に連れて来たりしませんが～
きっと車に乗る時は、彼女に席を譲って後ろに移ると思います。
それは人其々の考え方ですから、色々あっても当然ですし、どちらが常識かと言われれば意見も分かれると思います。
お通夜の席順ですが、私も葬儀で初の嫁としての体験だったので当日の夜は、座る順番はそういうものだと思っていたのです。
しかし、翌日の葬儀の際に義妹が「○○子さんは、兄ちゃんの隣に座って下さい」と？！きっと親族の年長者の方に、常識としては義理でも姉であり、兄のお嫁さんが先だよと注意されたのかもしれません。
それだけじゃなく、お通夜の写真を見た実家の母や母のお友達も居たのですが「旦那さんの横にお嫁さんじゃなくて、妹さんが座ってるの？」って驚いていました。それで、私もコレって世間的には非常識な事なんだ！って気付いたのです。今に至っては、ヤキモチとかじゃなくて何せ妹の言いなりになっている旦那に対して情けない気持ちが一番ですね。
あとは、ガサツと言うか、何に対しても悪気は無いのでしょうが、無頓着で女性らしい気遣いの出来ない義妹に、意見出来る人が現れて欲しいです。義妹なので、遊びに来ても本心を押し殺して話を合わせてもてなしをしていますが、同性としては友達になりたくないタイプです。苦手なタイプです。
おっしゃるとおり、感情的になってしまいますね。今こうして書いていても。思い出すと。メンタルクリニックに通ってるのが現状です。
男性としてだけではなく、人間としても尊敬出来る頼りがいのある人だと思っていた旦那が、妹にはまるでダメな事が情けなくて。。。
でもずっと家族で来た兄妹なわけですから、そういう目で見て行かないと、いつまでも今のまま情緒不安定のままで居る自分も嫌です。
旦那や義妹の目線からのご意見、参考になりました。
肉親としての繋がりを尊重しつつ、義妹が非常識な事を言ったりしたら兄として注意出来る人になってもらいたいです。