中絶後の家族との関係

質問

内容で不快になられる方もたくさんいらっしゃると思います。
どうかお許し下さい。

今年の３月に中絶をしました。
ずっと子供ができず私にとっても夫にとっても待望の赤ちゃんのはずでした。

つわりで体がいうことを聞かず、好きで長年勤めていた仕事を断念しました。
仕方ないことと割り切らなくてはいけないと思いつつ、悔しい思いがあり、妊娠中の情緒不安定な状態で毎日泣いて過ごしてしまいました。

いままでは生活費等折半していたのですが夫に全面的に頼ることになり、夫が変わりました。
今までの私の貯金で出産まで過ごすように言われました。
そんな状態で大丈夫だろうかと不安になり母に相談したら
「そんな男と結婚したあんたがバカ。
妊娠するなんていやらしい。
そんな男の子供は私の孫ではない。
中絶しないならあんたの人生は終わりね。仕事もやめてしまってこれからどうやって生きていくつもり？あんたは仕事だけはちゃんとやる子だと思っていたのに、仕事をしていない人間には何の価値もない。
子供を作るだなんて本当にがっかり。
そんなあんたの元に生まれてくることが幸せだと思っているのか。
中絶することが子供のためだとなぜ思わないのか」
と何度も言われ、中絶をしてくれる病院を紹介されました。
私は何度も言われ続けるうちに、母の意見をその通りなのかもしれないと思い込んでしまいました。
本当に私はバカでした。

私は妊娠してしまったことが罪なのだとだんだん自分とおなかの子どもを憎むようになり、私には子供を持つ資格がないし、きっと私の元に生まれてきた子供は生まれてきたことを後悔するだろうと思い込み中絶手術を受けました。
実の母に子供を持つことを否定されるような私自身が産まれてきたことが間違いだったのだと思いました。
私しかあかちゃんを守る人間はいなかったのに、
周囲に流され、私の人生を守らなくてはと思い込み、
なによりも大切にしなくてはいけないものを見失いました。

中絶してすこし経ってから自分のしてしまったこと
にあらためて気が付き愕然としました。
私のような人間がこの世に生きていて
いいものかと更に思うようになりました。
責めてしまうのは自分だけではなく、夫と母へも信頼感や愛情が消えていました。
術後更に混乱し、憔悴していくようになった私に二人は謝りたいと、こう言いました。
夫は、「妊娠は病気じゃないから働けるんだと思った。
こんなに辛い思いをさせているとは思わなかった。
お金のことは本当に困ったらいつでも出すつもりだった。
自分も子供はとても欲しかったけれど、初めてのことでどうすればいいのか支え方がわからなかった。
こんなことになるなら中絶を勧めなければ良かった。」と。
母は、「あまりにもあなたのことが大切すぎて、あなたを悩ませているものから解放してあげたかった。
でも本当は産んで欲しかったし、子供をあきらめて手術を決意したのは
自分なのだから、それを責任転嫁せずに受け止めて、これからもっと強くなれるよう努力してほしい。
普通はなにがあってもおなかの子供を守るはずなのに、それができなかったのはあなたが母親になるには未熟だったから。
私も本当は孫ができるのだと思って子供服を見にいっていたのに。」と。
たしかに自分のしてしまったことに耐えきれず、人に責任転嫁して罪の意識を紛らわそうとしているのかもしれません。
しかし、周囲が何を言っていたとしても、最終的に決断したのは確かに私なのです。
死んでしまいたいとばかり思いますが、それは逃げだとも思います。
私はなんとしても罪を償わなくてはいけないと思うのですが、償いかたが分からないのです。

夫には離婚を切り出しましたが、
「子供を失って今度は君を失うのか。俺は離婚は絶対にしない。俺も君にしてしまったことを考えると申し訳なくていたたまれない。
辛いときだからこそ一緒にいて支えたい」
と言うのですが、私は彼の顔を見るたびに子供のことと自分のしてしまったことを思い出し、余計にとてもつらくなり涙が止まらなくなります。
私は結局精神的に立ち直れておらず、今も無職の状態なのですが、今の
生活費は夫が出してくれています。
そうするのが当然とも言います。
しかし、今になってそう言ってくれても、本当に辛いときに全く聞き入れてくれなかったことで、不信感でいっぱいなのです。

乱文・長文で大変申し訳ありません、どんな厳しい意見も受け止めたいと思います。
どうか私がこの先どうやって生きていき、どうやって償っていけば良いのか、また、夫と母との関係は客観的に見てどうした方がお互いのためになるのか、御意見を下さい。
ここまで読んでくださって本当にありがとうございました。

回答No.7

chipxdalex

私も同じ思いを今しています。年もちかくて。でも、違うのは、騙されていたことです。彼だと思っていた人は、結婚していました。もうすぐ子供も産まれるそうです。
自分も毎日中絶したことを悩み涙が止まりません。自分も悪阻が酷く会社を辞めました。その時は、彼が結婚してることを知りませんでした。でも、喧嘩したりして、不安定で、その時は喧嘩の修復どころかますます酷くなってしまいとても辛くて・・・はじめは、一人でも産もうとしてました。でも、彼に、要らないとか責任は取れないとか、おまけに悪阻が酷すぎて、寝込んでしまい周りが見えなくなってしまいました。
誰も赤ちゃん喜んでくれなこのまま産まれて来ても幸せにしてあげれるのか不安でたまりませんでした。
いつしか自分から逃げてしまい中絶したほうがいいのかと思い決断をしました。
今は、後悔で、何で一人で守ってあげれなかったのか？赤ちゃんを守ってあげれるのは自分しかできないのにのに。何で自分の心が弱いのか、後悔しても戻ってこないし自分の心の弱さのせいにしてるし。
自分のしてしまったことは、一生忘れないしこの罪は背負っていくつもりです。本当に毎日辛いですね。
今は仕事もできないし毎日寝込んでいます。本当に、すべてをなくしてしまって、今は、淋しくてそばにいて欲しくても誰もいてくれなくて。
ただ相手に嫉妬してます。自分が抱くことの出来なかった赤ちゃんを彼はもうすぐ抱くことが出来るからです。
それを思うと悔しさと惨めさでいっぱいです。
自分も死にたいって毎日思うけど赤ちゃんの為にも自分が頑張らなきゃと思っています。
お互い時間がかかるとは思いますが、少しずつ頑張りましょう。

お礼

御回答ありがとうございます。

本当に酷い、辛い体験をお話くださってありがとうございました。
後悔…私も毎日しています。
そして後悔をするくらいなら何故こんなことをしたのかとまた自分を責めてしまいます。
本当になんてことをしてしまったんでしょうね。

でも私がこの先受けるどんな苦しみも、私を選んできてくれた子供の命を自ら授かり、そして自分の意思で拒否した罪の重さに比べたら、きっと軽すぎる罰でしょう。
私もこの苦しみを受け止めて償っていきたいと思います。

私のような者が言っていいことではないかもしれませんが、
chipxdalex様の彼もいつか私たちと同じように自分のしてしまったことの罪の深さを知ったとき、罰を受けるときが来ると思います。

もし関係が終わっているのであれば、どうかどうかこれ以上彼のために
貴女の悲しみが増さないことを切に願っております。

私には夫がおりますが、それでも毎晩激しい喪失感と罪悪感、孤独感でのたうつような思いです。
寝室に二人で眠ることも心がかき乱され、せめて眠りに就く前だけでも涙の出るままに任せたかったので、別室に致しました。
まだはっきりとはわかりませんが、遅かれ早かれ私たちも離れることに
なるかもしれないと感じております。
私と私たちの子供に対してしたことが私には許せそうもないのです…。

がんばりましょうと仰って下さってありがとうございます。
私も頑張ります。
chipxdalex様も頑張ってと言わせて下さい。

同じ経験を話していただいて、ありがとうございました。