従兄弟の相談について。（専業主婦の妻を愛せないという従兄弟）

質問

私の家は昔から一族で固まって住んでおり従兄弟同士が大変仲がよいです。
家も隣接しています。
従兄弟は金銭面の困りはありません、
浮気もないしそんな人間じゃありません。
すごく真面目です。
うちの妻はキャリアウーマンで向こうは専業主婦です。
ちなみに私の母は専業主婦で、従兄弟の母は仕事をしていました。
その上での相談になります。

実はお互いの妻同士というのが非常に不仲で主に向こうの奥さんがうちの妻を攻撃しているという感じになります。うちの妻がシラっとしているので余計に攻撃してくるのです。
私は妻と離婚してましたが再婚予定、離婚中はかなり悪口がすごかったです。そのせいか再婚するのでといっても不仲なままなのです。お互いにうちの妻がすまないと謝りあう仲です。
従兄弟がきて最初はその謝罪にきたのだと思ってました（私は今、妻の家に上がりこんでいるので地元に居ません）
相談は自分の妻が専業主婦で愛せないというものでした。
主婦ならではの世間が狭さや、目線が家にしかいけないことろ、仕事をする女性を攻撃するところ（うちの妻だけじゃなく）だそうです。
確かにその奥さんはいつも狭い世界で生きているとは思います。
専業主婦ならではの自己満足がすごい人だなとは思ってました。
しかしどこにでもいる普通の明るいおばさんです。
その奥さんは地域のことや、子供のこと夫のことだけという感じですし常にあの人がどうのこうの、あの近所の人がああのこうのなどの狭い感じはあります。
従兄弟の口から特に仕事をする女性への攻撃とか内心（言葉では大変ねとか私にはできないわなどの言葉をかけつつ家では悪口）が聞いていて辛いそうです。そこから妻の趣味すらいやだ（インテリアに凝ること、リフォーム　ジグソーパズルなど）と言います。
暇で暇でしょうがない毎日毎日、ヤフオクで見ててまるで引きこもりの寄生虫を食わせている気分だとも言いました。
私は明るい奥さんでいいじゃないか、そういっても「無駄に明るくてむかつく、そりゃ明るいさ　毎日が夏休みさで嫌なこともないだろ」と返事がありました。
つまりやることなすこと全てが気に入らなく家に帰りたくない、少々太ってきたせいか夫婦生活もないし話したくもない、生理的嫌悪感すらあるといいます。
問題点は一言でいうならば「妻に愛着が持てない」ということでしょう。
私は男性なので彼の嫌だという気持ちは多少理解できます。
従兄弟の奥さんは「女」じゃないんですよ。
そういう魅力不足もわかります。
しかしうちのように女ムンムンで常に男の影を探して心配をして忙しい妻をどこかで我慢するのが本当にいいのかとも思いません。
お互いの妻を足して割れば丁度いいのに、と思うとことです。
従兄弟の奥さんも少々の性格の悪さや容姿の問題があっても十分普通です。
私の妻が真逆のタイプなので「隣の芝は青く見える」だけともいいましたが聞きません。
従兄弟の奥さんは若い頃、銀行員だったのですが近い距離の転勤の多さと資格試験の辛さから寿退社してすっと専業主婦だそうです。
従兄弟の働いてほしいを全く聞かない（私はこのままでいい）という奥さんに過失はないと思っています。
彼は愛情の持てない相手と一生を共にするのは辛い、離婚したいと離婚経験のある私に相談してきます。それもかなり切羽詰っており、離婚はどうするのか養育費はどうなるのか　などの相談も受けます。私はすこし大袈裟に多めに養育費はお前の年収でこのくらい、財産分与はこのくらい　慰謝料は～と話しましたが、それでも気持ちが変わらないのか離婚調停をかけるほうがいいかなと、弁護士の連絡先を控えていきました。
この場合奥さんに、彼の気持ちを話し少しでも働いて目を外にむけたほうが良いとアドバイスするべきですか？
私としては離婚の痛みを知っていますので従兄弟にしてほしくありません、
子供も傷つくでしょう。
しかしあんなに苦しんでいる従兄弟を見るのは辛いです。
どうぞ適切なアドバイスを宜しくお願いします。

回答No.13

noname#100767

Ｎｏ．１です。
お礼をありがとうございました。

たくさん回答がきていますが、随分お話が質問内容とそれていっているのでびっくりしました・・・＾＾；

質問様のお考えは、やはりあちらの奥様に何らかのアドバイスをしてみた方が良いということのようですが、従兄弟さんは相談にこられた時に、そのようなそぶりは見せられたのでしょうか？

大人しく真面目な感じの従兄弟さんのようなので、ご自分では言えない、もしくは自分が言っても真面目に聞いてくれないから誰か言ってくれないかなぁ・・・という様な雰囲気なのでしたら、仰る様に奥様にアドバイスしてみるのも良いかも知れませんね。

でも、あくまでも離婚したい・・・という事の相談なのでしたら、やはり他者が入ってしまうのは拗れる原因になると思います。

＞彼の願いをすこしも考えることができず頭から否定することがそもそもコミニケーション不足なのだと思われます
１番の原因は、これなんでしょうね。
多くの離婚の原因は、コミニケーション不足だと思います。

私の書いた相談にのるということは、話を聞くだけではなく、まずは従兄弟さんにもっと奥様とたくさん話しをして、ただ単に「働いたら？」ではなく、働くことで見えてくることがあるということ、働いている女性を攻撃する姿を見たくないということ、専業主婦も大変な仕事だけれど、外で働きながら家事をこなすということはもっと大変なことだというような話を、じっくり話し合うように説得するということです。

お話を読む限り、離婚（しようとしている）の原因はさておき、離婚を考えているのは従兄弟さんだけのようですので、説得するなりアドバイスするならば、それはやはり従兄弟さんに、ではないかと思います。

例えば、従兄弟さんの言う事はきかないけれど、質問者様の言う事はきく、としても、これは根本的な解決には至りません。
お二人が話し合い、一緒にやっていこうという答えが出なければ、意味がないのです。

前にも書きましたが、従兄弟さんは専業主婦であるから奥様を愛せなくなったわけではないはずです。

気持ちが冷めてしまえば、箸の上げ下ろしも気に障るということです。

また、もしアドバイスされるのであれば、働くという事よりも、性格面や奥様の考え方自体を変えるようにアドバイスしなければ、何も変わらないとも思います。

なぜなら、働き始めたとしても、当然ですが急に視野が広がるわけでもなく、質問者様の奥様を急に労える女性になるわけでもないからです。
「私はあなたの為に、働きたくもないのに、働いてあげているのよ！」
という態度に出る可能性の方が、ずっと高いからです。

人の性格や考え方は、そう簡単に変わるものではありません。
でも、愛する人が嫌な思いをしている、と気がつけば、努力して少しでも変わろうとする女性は大勢いるでしょう。
だた、これは他人から１度や２度、アドバイスされてできるような事ではありません。

従兄弟さんがご自分で奥様に伝え、解決を望まなければ離婚を回避することは難しいと思います。

お礼

こちらこそ再度のご回答ありがとうございます_(_ _)_
>随分お話が質問内容とそれていっているのでびっくりしました・・・＾＾；
本当に（＾＾；；（冷汗）私もその困惑しております。

>奥様に何らかのアドバイスをして
従兄弟さんは相談にこられた時に、そのようなそぶりは
はい、見られました。
「あいつは人の話を聞かないし」
「こんなに立派に専業主婦をしているから自分を疑いもしない」
「意義を唱えれば論じて相手を負かす性質」
なので＝誰か別の人間から言って欲しいという感じです。
はっきり言われたわけじゃないですけどそう読み取っています。

うちの母が専業主婦だったのでうちの母とも仲がいいですし、私ともよく話します。
恐らく年代的に一番近く話すのは私だと思えます。

>奥様にアドバイスしてみるのも良いかも知れませんね。
そうですね、それがいいかなと思ったのですが、それこそ最初に頂いたアドバイスにあるようにやっぱり夫婦の問題は夫婦で片付けるべきですし何よりやって拗れてしまっては私も心辛いです。

>でも、あくまでも離婚したい・・・という事の相談なのでしたら、
昨夜も家にきましたがすこし落ち着いてきたようです。
あくまでも自分はこうしてほしい、そういう希望をちゃんと言える（夫婦で対等にいられる）ような努力を重ねていきたいに変わっています。
なのですぐ離婚！という感じではなくなっていると思います。

>「働いたら？」ではなく、働くことで見えてくることがある
本当に仰るとおりです。そこを間違えると話が拗れると思っています。

>働いている女性を攻撃をみたくない
これも彼が自分の母親も（うちの妻だけじゃなく）攻撃されているような気がするのでしょう。
彼の母親もなんとなくうちの妻を攻撃しているときはうんざりした顔をしてますので。
ただ、彼女が専業主婦だったからこそ、彼も彼の母も働けたわけですし彼女への感謝もちゃんとあると思います。

>外で働きながら家事
はい、これは彼も協力しないといけませんよね。
奥さんが働けば彼も今まで通り据え膳上げ膳ではいられませんから。
彼もまだ、その事実を頭でわかっているけど本当の意味ではまだわかってないと思います。
私も妻がやってくれないのでアイロン掛け大変ですから・・・

補足

>従兄弟さんの言う事はきかないけれど、質問者様の言う事はきく、としても、これは根本的な解決には至りません。
これはまさに真理ですね。
私もそう思います。
彼女が本来聞くべき相手（夫）の言葉を聞かないのはおかしいし、結局解決ではないですから。
私から言うのはやめたいと思います。
それが遠回りでも正しい道の歩み方だと思いました。

>働くという事よりも、性格面や奥様の考え方自体を変えるように
急に視野が広がるわけでもなく、
「私はあなたの為に、働きたくもないのに、働いてあげているのよ！」という態度に出る可能性の方が、ずっと高いからです。

それは困りますね（＾＾；；（汗）・・・
ただ彼女からしたらそういう思いがあるのは予測しておかないといけませんよね。
彼女にだっていきなりの話ですし気持ちもあるでしょうから。

>愛する人が嫌な思いをしている、
そうなんですよ、そこを気付けば働かなくてもいいんじゃないのかなと私個人は思っています。
別にお金に困っているわけでもないですからね。逼迫感がないですから。
まあ、彼は奥さんが働かないから人の痛みがわからないとしていますからこの気持ちの方向転換はそれはそれで難しいようにも思えます。
彼も離婚！というより働いてほしいという説得をしようという方向転換をしていますからすぐに離婚はないと思いますが、今まで大人しかった彼なので奥さんとの会話の中で彼が我満ならなくなってしまうのではないかという不安はあります。

頂いたアドバイス通り、私は口を挟むのをやめようと思います。やはり本人同士が解決すべき問題だからです。私はあくまでも後で「うん、そうしたほうがいいんじゃないのかな」という感じで留めておこうと思っています。
再度のご回答をどうもありがとうございました。