従兄弟の相談について。（専業主婦の妻を愛せないという従兄弟）

質問

私の家は昔から一族で固まって住んでおり従兄弟同士が大変仲がよいです。
家も隣接しています。
従兄弟は金銭面の困りはありません、
浮気もないしそんな人間じゃありません。
すごく真面目です。
うちの妻はキャリアウーマンで向こうは専業主婦です。
ちなみに私の母は専業主婦で、従兄弟の母は仕事をしていました。
その上での相談になります。

実はお互いの妻同士というのが非常に不仲で主に向こうの奥さんがうちの妻を攻撃しているという感じになります。うちの妻がシラっとしているので余計に攻撃してくるのです。
私は妻と離婚してましたが再婚予定、離婚中はかなり悪口がすごかったです。そのせいか再婚するのでといっても不仲なままなのです。お互いにうちの妻がすまないと謝りあう仲です。
従兄弟がきて最初はその謝罪にきたのだと思ってました（私は今、妻の家に上がりこんでいるので地元に居ません）
相談は自分の妻が専業主婦で愛せないというものでした。
主婦ならではの世間が狭さや、目線が家にしかいけないことろ、仕事をする女性を攻撃するところ（うちの妻だけじゃなく）だそうです。
確かにその奥さんはいつも狭い世界で生きているとは思います。
専業主婦ならではの自己満足がすごい人だなとは思ってました。
しかしどこにでもいる普通の明るいおばさんです。
その奥さんは地域のことや、子供のこと夫のことだけという感じですし常にあの人がどうのこうの、あの近所の人がああのこうのなどの狭い感じはあります。
従兄弟の口から特に仕事をする女性への攻撃とか内心（言葉では大変ねとか私にはできないわなどの言葉をかけつつ家では悪口）が聞いていて辛いそうです。そこから妻の趣味すらいやだ（インテリアに凝ること、リフォーム　ジグソーパズルなど）と言います。
暇で暇でしょうがない毎日毎日、ヤフオクで見ててまるで引きこもりの寄生虫を食わせている気分だとも言いました。
私は明るい奥さんでいいじゃないか、そういっても「無駄に明るくてむかつく、そりゃ明るいさ　毎日が夏休みさで嫌なこともないだろ」と返事がありました。
つまりやることなすこと全てが気に入らなく家に帰りたくない、少々太ってきたせいか夫婦生活もないし話したくもない、生理的嫌悪感すらあるといいます。
問題点は一言でいうならば「妻に愛着が持てない」ということでしょう。
私は男性なので彼の嫌だという気持ちは多少理解できます。
従兄弟の奥さんは「女」じゃないんですよ。
そういう魅力不足もわかります。
しかしうちのように女ムンムンで常に男の影を探して心配をして忙しい妻をどこかで我慢するのが本当にいいのかとも思いません。
お互いの妻を足して割れば丁度いいのに、と思うとことです。
従兄弟の奥さんも少々の性格の悪さや容姿の問題があっても十分普通です。
私の妻が真逆のタイプなので「隣の芝は青く見える」だけともいいましたが聞きません。
従兄弟の奥さんは若い頃、銀行員だったのですが近い距離の転勤の多さと資格試験の辛さから寿退社してすっと専業主婦だそうです。
従兄弟の働いてほしいを全く聞かない（私はこのままでいい）という奥さんに過失はないと思っています。
彼は愛情の持てない相手と一生を共にするのは辛い、離婚したいと離婚経験のある私に相談してきます。それもかなり切羽詰っており、離婚はどうするのか養育費はどうなるのか　などの相談も受けます。私はすこし大袈裟に多めに養育費はお前の年収でこのくらい、財産分与はこのくらい　慰謝料は～と話しましたが、それでも気持ちが変わらないのか離婚調停をかけるほうがいいかなと、弁護士の連絡先を控えていきました。
この場合奥さんに、彼の気持ちを話し少しでも働いて目を外にむけたほうが良いとアドバイスするべきですか？
私としては離婚の痛みを知っていますので従兄弟にしてほしくありません、
子供も傷つくでしょう。
しかしあんなに苦しんでいる従兄弟を見るのは辛いです。
どうぞ適切なアドバイスを宜しくお願いします。

回答No.47

sango30

こんにちは。
私はまず、質問者様の、

＞私としては離婚の痛みを知っていますので従兄弟にしてほしくありま
＞せん

というお考えを変えたほうが良いと思います。
ご質問者様は、ご自身がつらい思いをされたからという理由で、従兄弟さん
（夫婦）に離婚を考え直させたいようですが、従兄弟さんの幸せは、本当に、
結婚継続にあるのでしょうか。

世の中には離婚されて、逆に本当に幸せになった人たちもいっぱいいます。
私の周りにも、離婚経験者や、親が離婚した友人がいますが、不幸で打ちひしがれている人ばかりではありません。
（一時的な苦しみはあるかもしれませんが。）

質問者様が「離婚はだめ」という考えを従兄弟さんに押し付けるより、
従兄弟さん（とそのご一家）が幸せになるにはどの方法がいいのか、それを考える
べきだと思います。

従兄弟さんが奥様に対し、
＞生理的嫌悪感すらあるといいます。
というのは、もう仕事をすればいいとか、視野を広げる云々を超えていると思います。
生理的な嫌悪感があるほどの夫婦が、一つ屋根の下で暮らす苦しみはいかほどでしょうか。
また、そのような嫌悪感を持つ親を見て育つ子供は、夫婦というものをどう思うで
しょうか。

私は、ご質問者様は、さんざん離婚のつらさを従兄弟さんに訴えられてこられたと
思いますので、これ以上離婚しないようにするにはどうすればいいか、は考えなくても
いいと思います。

他の方のご回答にもありますように、従兄弟さんがこうなった原因は、
今までお互いに感謝しあってそれを言葉や態度に出してこなかったこと、
また不満ごとをそのつど正直に言ってコミュニケーションを取ってこなかったことなどが
あるのではと思いますが、
今から出来ることは、今までのツケを取り戻すために、徹底的に夫婦で
お互いの気持ちを話し合うことだと思います。

方法としては、
（私だったら）離婚届に自分のサインをして、相手に渡します。
そして、
今から、話し合おう。いっぱい話したいし、君の考えも聞きたい。とことん、話し合いを
しようじゃないか。と切り出します。

それで、修復できなかったら、もうその夫婦は、そういう運命なのだと思います。
ご質問者様が思い悩まれても、その方の人生です。

さて、もうひとつの道。
一度、従兄弟さんに、奥様の作った食事を口にしながら、
「お前は何年もこうやって食事を作って俺をささえてくれたんだな。
食事のしたくって、大変なんだろう？本当にありがとう。」
とうそでいいから、言ってやれと言って見て下さい。
お洗濯や、お掃除も。認めて褒めてあげてみてください。
（うそでいいから）

その後、実は俺、お前が人の悪口を言うのを聞くのが、すごくいやだったんだ。やめてくれないかなあ。と言ってみる。

これで奥様が変わらなかったら.....。

まあ、これも運命ということでしょうか。

お礼

ご回答ありがとうございます。
読んで正直私の痛みを再認識しました。
私は彼がやろうとしてたいきなりの離婚調停が許せないのです。
私もある日突然結婚生活を切られましたから・・・
なので彼には私の妻がしたことを奥さんにしてほしくない＝私という図式に気付いてしまいました。
>（夫婦）に離婚を考え直させたいようですが、従兄弟さんの幸せは、本当に、
結婚継続にあるのでしょうか。
わかりません。
これは私の個人敵な考えなのですが結婚により妻は夫は契約を結びます。
ちょっと嫌なことがあったくらいで投げ出してはならないという重みを持つことだと思っています。長い人生、伴侶が嫌いな時間や時期があってもおかしくないでしょう。
私でも両親・姉妹が嫌いな時期がありました。
でも、今は仲良くやっています。

>世の中には離婚されて、逆に本当に幸せになった人たちもいっぱいいます。
そうですか。
私の経験や周りには最終的に離婚により不幸になった人が多いのでそういう考えが持てないのだと思います。
いえ、離婚して幸せになった人の殆どが自立。自活力がある。
私の知り合いでは大体、再婚し100％に近い確率で不幸です。
なので離婚を勧められないのです（特に子持ちの再婚は）

>従兄弟さん（とそのご一家）が幸せになるにはどの方法がいいのか、それを考える
べきだと思います。
私の中ではそれは離婚の中止しかなくて・・・すみません。

>また、そのような嫌悪感を持つ親を見て育つ子供は、夫婦というものをどう思うで
しょうか。
他の方も仰っていますが子供には辛いと思います。
しかしもっと離婚のほうが辛いと私が思うのでどうしても離婚賛成派にはなれないのです。

>お互いの気持ちを話し合うことだと思います。
そうです。
彼もわかっています
ただ私の妻も無口？なほうである日突然、逃げました。
話し合うということが出来ない人種もいるのです。
私はそれをよく知っています。
恐らく彼が話し合うということが苦手なのでしょうし奥さんに言葉で負けるのです。
だからバイクも不満があってもやめる。
煙草もです。

補足

>（私だったら）離婚届に自分のサインをして、相手に渡します。
（＾＾；；実は私の職場の仲のいい女性たちが
「離婚？そりゃあたっぷり慰謝料と養育費をくれるなら別れても」
と話してました。
それはそれはリアルな話で条件さえよければ離婚しても良いと考えている人は多いという私のイメージがあって怖くてそれは薦められないのです。
じゃあ、いいよ！とサインしてしまったら・・・と思うと辛いですね。

>「お前は何年もこうやって食事を作って俺をささえてくれたんだな。

彼も今はだめですが、もうちょっとしたらこういった切り口を出せると思います。
彼女への感謝と今後2人がやっていける関係を上手にシフトしてくれるものだと・・・
嘘ではなく、本当にそう思ってほしいですね。
私は母が専業で妻が逆だったのでよくわかります。
母の目が鬱陶しいこともあるし母の良妻賢母としての素晴らしさも知っています。
妻の忙しさゆえの居心地の良いゆるやかな目線、そして妻のおよそ母親らしからぬ考えや態度も。
人生はその全てを手に入れることは出来ないと思っています。
バランスの良し悪しはあるのですが・・・メリットもデメリット紙一重だということも。
そして夫として子供としてどちらかを「選べるもの」ではないと認識しています。

ご回答いただきまして本当の幸せとは何か？
その家庭に置ける幸せは何なのか考えてしまいました。
ご回答いただきましてありがとうございました。