従兄弟の相談について。（専業主婦の妻を愛せないという従兄弟）

質問

私の家は昔から一族で固まって住んでおり従兄弟同士が大変仲がよいです。
家も隣接しています。
従兄弟は金銭面の困りはありません、
浮気もないしそんな人間じゃありません。
すごく真面目です。
うちの妻はキャリアウーマンで向こうは専業主婦です。
ちなみに私の母は専業主婦で、従兄弟の母は仕事をしていました。
その上での相談になります。

実はお互いの妻同士というのが非常に不仲で主に向こうの奥さんがうちの妻を攻撃しているという感じになります。うちの妻がシラっとしているので余計に攻撃してくるのです。
私は妻と離婚してましたが再婚予定、離婚中はかなり悪口がすごかったです。そのせいか再婚するのでといっても不仲なままなのです。お互いにうちの妻がすまないと謝りあう仲です。
従兄弟がきて最初はその謝罪にきたのだと思ってました（私は今、妻の家に上がりこんでいるので地元に居ません）
相談は自分の妻が専業主婦で愛せないというものでした。
主婦ならではの世間が狭さや、目線が家にしかいけないことろ、仕事をする女性を攻撃するところ（うちの妻だけじゃなく）だそうです。
確かにその奥さんはいつも狭い世界で生きているとは思います。
専業主婦ならではの自己満足がすごい人だなとは思ってました。
しかしどこにでもいる普通の明るいおばさんです。
その奥さんは地域のことや、子供のこと夫のことだけという感じですし常にあの人がどうのこうの、あの近所の人がああのこうのなどの狭い感じはあります。
従兄弟の口から特に仕事をする女性への攻撃とか内心（言葉では大変ねとか私にはできないわなどの言葉をかけつつ家では悪口）が聞いていて辛いそうです。そこから妻の趣味すらいやだ（インテリアに凝ること、リフォーム　ジグソーパズルなど）と言います。
暇で暇でしょうがない毎日毎日、ヤフオクで見ててまるで引きこもりの寄生虫を食わせている気分だとも言いました。
私は明るい奥さんでいいじゃないか、そういっても「無駄に明るくてむかつく、そりゃ明るいさ　毎日が夏休みさで嫌なこともないだろ」と返事がありました。
つまりやることなすこと全てが気に入らなく家に帰りたくない、少々太ってきたせいか夫婦生活もないし話したくもない、生理的嫌悪感すらあるといいます。
問題点は一言でいうならば「妻に愛着が持てない」ということでしょう。
私は男性なので彼の嫌だという気持ちは多少理解できます。
従兄弟の奥さんは「女」じゃないんですよ。
そういう魅力不足もわかります。
しかしうちのように女ムンムンで常に男の影を探して心配をして忙しい妻をどこかで我慢するのが本当にいいのかとも思いません。
お互いの妻を足して割れば丁度いいのに、と思うとことです。
従兄弟の奥さんも少々の性格の悪さや容姿の問題があっても十分普通です。
私の妻が真逆のタイプなので「隣の芝は青く見える」だけともいいましたが聞きません。
従兄弟の奥さんは若い頃、銀行員だったのですが近い距離の転勤の多さと資格試験の辛さから寿退社してすっと専業主婦だそうです。
従兄弟の働いてほしいを全く聞かない（私はこのままでいい）という奥さんに過失はないと思っています。
彼は愛情の持てない相手と一生を共にするのは辛い、離婚したいと離婚経験のある私に相談してきます。それもかなり切羽詰っており、離婚はどうするのか養育費はどうなるのか　などの相談も受けます。私はすこし大袈裟に多めに養育費はお前の年収でこのくらい、財産分与はこのくらい　慰謝料は～と話しましたが、それでも気持ちが変わらないのか離婚調停をかけるほうがいいかなと、弁護士の連絡先を控えていきました。
この場合奥さんに、彼の気持ちを話し少しでも働いて目を外にむけたほうが良いとアドバイスするべきですか？
私としては離婚の痛みを知っていますので従兄弟にしてほしくありません、
子供も傷つくでしょう。
しかしあんなに苦しんでいる従兄弟を見るのは辛いです。
どうぞ適切なアドバイスを宜しくお願いします。

回答No.52

noname#61500

回答数がとても多く、質問者様も一つ一つ目を通してらっしゃるようで、とても迷いましたが…少しだけ参加させて頂きます。
結婚も離婚も経験していない若輩者ですが、「毎日喧嘩している父母、特に愚痴ばかりの専業主婦の母を嫌悪していたことがかつてあった娘」でした。

他にもそう回答されている方がいるかとは思いますが、私も基本的には”放っておく”ことに賛成いたします。
ずっとこの質問の流れを見ておりましたが、「専業主婦を嫌悪していたことがある私」でも、質問者様も専業主婦を本当の意味では評価していないのだなと感じました。
完全に中立でない人間が介入するのはややこしくするだけと思います。
それが善意からであっても。
従兄弟さんの奥様を追い出したいと思っているならまだしも、そうでないのなら、口出し無用と思います。アドバイスするとしたら「ちゃんと話し合え」「一度冷静に相手の話も聞けそして決めろ」ということくらいでしょうか。

そして、さんざん話がそれている状態を見ていてあえて掘り返させて頂きますが、話がそれ、荒れたこの質問の状態こそが回答ではないかと思います。
このそれてる部分にこそ大切なことがあると思います。
従兄弟さんの奥さんを悪いと言っていないのはわかります。しかし私も含めそこから何かしらの”否定”を感じ、実際に反発している方が多くいる。
従兄弟さんと従兄弟さんの奥様がまさにこういう状況なのではないでしょうか。
無意識の”否定”と”否定しないで”という叫びではありませんか？
奥様が、その”狭い世界”と言われる世界から、そして一番守ってくれるはずの夫から”否定された”と感じていることを思うと同情を禁じ得ません。

そして私は母にひどくあたってばかりいたときのことを思い出しながら今書いております。
子供の立場からすると、「親が離婚する」ことよりも「親が不幸である」ことの方が苦しいかと思います。
子供がいるから別れられない→自分がいるから不幸なの？なんてところまで考えてしまいます。
ちなみに「親が親戚を嫌っている」のはたしかに嫌かもしれませんが「父が母を嫌っている」（この逆も）のはもっとつらいです。
質問者様の立場からすれば従兄弟さんの奥様は関係性が薄いかとは思いますが、子供の立場からすればたった一人の大切な母です。
ですから私は従兄弟さんの奥様がとてもかわいそうに思うのです。大勢にいじめられてるように、見えています。

結局わかりやすい回答はできませんでした。混乱させただけかもしれません。申し訳ないです。お返事をもし頂けるのなら簡単にで結構です。
この質問をずっと見ていて、mashumaroさまの回答に深さを感じました。
そして、その意図がおそらくあまり届いてないのではないか。届きにくいのではないか。
それでIDも慌てて取ったくらいです。

最後に、私から従兄弟さんへ。
「私のようなクソガキでも、思春期に”それ”は卒業したんですよ」

お礼

ご回答ありがとうございます。
多くの方から基本的には”放っておく”をアドいバス頂いていますのでsunmaid様もそれに一票ということですね。
放っておくってすごく難しい。
無関心、（身内なので）トラブルが嫌だというわけじゃなく、でも離れて冷静でかつ完全な中立の立場・・・難しいですね。

>本当の意味では評価していないのだなと感じました。
完全に中立でない人間が介入するのはややこしくするだけと思います。
私は確かに完全に理解してないし本質で評価してないのでしょう。
ただ、それでも「理解しよう」という気持ちを捨てたことはありません。
私は結局は本人しかわからないのだ、というのがわかっているからです。
他人が立場の違うひとがわかるわけないのです。
あるのはわかろうとする気持ちだと昔からそう思っています。

>アドバイスするとしたら「ちゃんと話し合え」「一度冷静に相手の話も聞けそして決めろ」
私は逆の立場で、ある日突然結婚生活が終わりました。
世の中には話し合うときに「負けて」しまう人間がいます。
それが続くと諦めてしまう・・・
それが真面目なので許されるとは思っていません。しかし話しあうということは言葉よりもずっと大変なんだということを私は知っています。
なので話し合えという言葉を連発したくないとそう考えています。
それがプレッシャーだからです。

>話がそれ、荒れたこの質問の状態こそが回答ではないかと思います。
この部分は私にはまだ消化できてない部分があるので、控えさせて頂きます、すみません。
恐らくそれは「はい、理解できました！」と言えるような単純なものではないと思っています。
長い時間をかけてゆっくり浸透していくものだと。

>「親が離婚する」ことよりも「親が不幸である」ことの方が苦しいかと思います。
私は離婚そのものがどうこう言う前に、再婚した人の多くが不幸になっていると感じています。
娘の教室にも親の再婚で荒れてしまった子がいます。
近所にも・・・
そう見えるとそれこそ経済的に自立してないと女性の再婚は厳しい、そう感じています。

補足

>子供がいるから別れられない→自分がいるから不幸なの？
これも親のありかたや子供の性質によって随分と違うでしょう。
確かに仰るようにそう思う子も居るでしょう。
うちは子が1人ですが2人子供がいれば1人はそう思うし1人は思わないかもしれない。
離婚によるデメリットを嫌うかもしれない。
全てが満足することは難しいですね・・・

しかし長い時間の殆どが不幸ならともかく、今回だけかもしれない。
長い人生、家族が嫌いなところが目につくときもあります。
それに過敏に反応してほしくない、そう思う私がいます。
なるべくならなんでもしてみてそれで駄目なら離婚を考えてほしいのです。
手を尽くしたあとに・・・離婚などいつでも出来るのですから。

>私は従兄弟さんの奥様がとてもかわいそうに思うのです。
そうですか、こんなこと書くと怒られそうですがイメージの固定からか私には従兄弟が可哀相だと思うときはあっても彼女はあまりありません。
彼女が怒り彼が黙る。彼女が怒り妻が黙る。なのでそう見えない。
「かわいそうに見えない彼女」も彼女自身考えないといけないと思っています。
勿論、それを槍玉にするつもりはありませんが人間関係の構築については上手に立ち回れる人、いちいち敵を作ってしまう人、色々だからです。
そしてそれはイメージとして固定しやすい、とくに身内だとです。
ただし、今回投稿し気付いたのは彼女も寂しい人だということです。
寂しいからよけい押さえようとする。
心配で夫の手綱を緩めておけないのだろうな、と感じています。

>最後に、私から従兄弟さんへ。
（＾＾；人は卒業できないものって年齢に関係なくあるんですよ。
私はこれは伝えることはできないです、すみません。
こういった文面を頂くといつもどうしていいのか悩みます。
皆さん、私が当人でないから言うのかわかりませんが彼にいう事も出来ず私自身どう受け取っていいのかわからなくなります。
彼が自分を客観的にみれたときに何かのきっかけで話すことができればと思っています。
ご回答ありがとうございました。