従兄弟の相談について。（専業主婦の妻を愛せないという従兄弟）

質問

私の家は昔から一族で固まって住んでおり従兄弟同士が大変仲がよいです。
家も隣接しています。
従兄弟は金銭面の困りはありません、
浮気もないしそんな人間じゃありません。
すごく真面目です。
うちの妻はキャリアウーマンで向こうは専業主婦です。
ちなみに私の母は専業主婦で、従兄弟の母は仕事をしていました。
その上での相談になります。

実はお互いの妻同士というのが非常に不仲で主に向こうの奥さんがうちの妻を攻撃しているという感じになります。うちの妻がシラっとしているので余計に攻撃してくるのです。
私は妻と離婚してましたが再婚予定、離婚中はかなり悪口がすごかったです。そのせいか再婚するのでといっても不仲なままなのです。お互いにうちの妻がすまないと謝りあう仲です。
従兄弟がきて最初はその謝罪にきたのだと思ってました（私は今、妻の家に上がりこんでいるので地元に居ません）
相談は自分の妻が専業主婦で愛せないというものでした。
主婦ならではの世間が狭さや、目線が家にしかいけないことろ、仕事をする女性を攻撃するところ（うちの妻だけじゃなく）だそうです。
確かにその奥さんはいつも狭い世界で生きているとは思います。
専業主婦ならではの自己満足がすごい人だなとは思ってました。
しかしどこにでもいる普通の明るいおばさんです。
その奥さんは地域のことや、子供のこと夫のことだけという感じですし常にあの人がどうのこうの、あの近所の人がああのこうのなどの狭い感じはあります。
従兄弟の口から特に仕事をする女性への攻撃とか内心（言葉では大変ねとか私にはできないわなどの言葉をかけつつ家では悪口）が聞いていて辛いそうです。そこから妻の趣味すらいやだ（インテリアに凝ること、リフォーム　ジグソーパズルなど）と言います。
暇で暇でしょうがない毎日毎日、ヤフオクで見ててまるで引きこもりの寄生虫を食わせている気分だとも言いました。
私は明るい奥さんでいいじゃないか、そういっても「無駄に明るくてむかつく、そりゃ明るいさ　毎日が夏休みさで嫌なこともないだろ」と返事がありました。
つまりやることなすこと全てが気に入らなく家に帰りたくない、少々太ってきたせいか夫婦生活もないし話したくもない、生理的嫌悪感すらあるといいます。
問題点は一言でいうならば「妻に愛着が持てない」ということでしょう。
私は男性なので彼の嫌だという気持ちは多少理解できます。
従兄弟の奥さんは「女」じゃないんですよ。
そういう魅力不足もわかります。
しかしうちのように女ムンムンで常に男の影を探して心配をして忙しい妻をどこかで我慢するのが本当にいいのかとも思いません。
お互いの妻を足して割れば丁度いいのに、と思うとことです。
従兄弟の奥さんも少々の性格の悪さや容姿の問題があっても十分普通です。
私の妻が真逆のタイプなので「隣の芝は青く見える」だけともいいましたが聞きません。
従兄弟の奥さんは若い頃、銀行員だったのですが近い距離の転勤の多さと資格試験の辛さから寿退社してすっと専業主婦だそうです。
従兄弟の働いてほしいを全く聞かない（私はこのままでいい）という奥さんに過失はないと思っています。
彼は愛情の持てない相手と一生を共にするのは辛い、離婚したいと離婚経験のある私に相談してきます。それもかなり切羽詰っており、離婚はどうするのか養育費はどうなるのか　などの相談も受けます。私はすこし大袈裟に多めに養育費はお前の年収でこのくらい、財産分与はこのくらい　慰謝料は～と話しましたが、それでも気持ちが変わらないのか離婚調停をかけるほうがいいかなと、弁護士の連絡先を控えていきました。
この場合奥さんに、彼の気持ちを話し少しでも働いて目を外にむけたほうが良いとアドバイスするべきですか？
私としては離婚の痛みを知っていますので従兄弟にしてほしくありません、
子供も傷つくでしょう。
しかしあんなに苦しんでいる従兄弟を見るのは辛いです。
どうぞ適切なアドバイスを宜しくお願いします。

回答No.46

toturenzu

専業主婦云々で回答が非常に多いですね。
何人かの回答者様がおっしゃるように、専業主婦の部分に本当の夫婦の問題は無いと思います。

どこの家庭も同じですが、色々あるものです。
今回従兄弟さんに相談を受けたのですが、この相談は今後についてですね。
愚痴とともに愛せない妻をどうしたら、です。
話し合いの中で、質問者様の経験も併せて、ずいぶん現実的な形を現してしまって、流れでアドバイスしたのに現実に離婚に向ってしまいそうで、質問者様は軽く返事していたのに人の人生を変えてしまう一旦を担ってしまったのではないかと慄いてしまった。
わたしの過去の回答をご覧頂ければ、一見でわかるように、人の相談にのるのが好きです。
どんな質問でもそうですが、最終的な判断は本人と本人が問題としている人物によって構築されるべきと考えています。
あまりにも入れ知恵すれば、相手を操作しかねない。
愚痴を聞き、相談にのることは悪いことではありません。
でも従兄弟さんは質問者様のお子さんではないのだから、残りの人生について責任はとれませんね。
離婚が幸せの始まりとは限らないものです。

少ない人数で構成されている家庭だから、微妙なバランスで成り立っていて、ほんの少しのきっかけで変わる可能性も秘めているのです。

誰でも人の家庭の裏の事情に興味があるものです。
でも話しを引き出しすぎるのは危険なのです。
今後も会えば離婚の相談が出てくると思います。
従兄弟さんは、おぼろげなアドバイスによって、なんとなく離婚がどう進んでいくのかについては理解できたでしょう。
それを実現にもっていくかどうかは簡単には進みません、進まないハズです。
奥さんに話す必要もあるし、調停に有利にもっていくなら弁護士を雇うべきです。
奥さんに話し、弁護士に話し、親に話す(もちろん奥さんの両親にも、これは避けて通れません)うちに、頭が混乱してくると思います。
これまで親切に愚痴を聞き、最善と思われるアドバイスをなさってきましたが、もう受けてはいけません。
可哀想ですか？
でも従兄弟さんの家庭の今後の責任は背負いたくありませんよね？
それなら心を鬼にして、従兄弟さんは突き放してください。
「聞かれたから色々答えていたけど、離婚には反対だし、離婚の実現なんて話しを聞くみたいに簡単なものではなくて、血を吐くほどに辛くて悲しいものなんだよ。」と。
それこそ質問者様が一番身をもって思い知っている事実でしょう？
質問者様が離婚を進めるとき、最後の決断を人と相談して決めましたか？
悩みに悩んで、もうそこしか解決の方法が無いから選んだハズです。

親身に相談にのってくれる誰かが身近にいると、つい頼りたくなります。
そして一番安易な方法を思いつくのです。
離婚は紙切れ一枚でできますよね。
でも現実はそうではありません。
何人かが心に深い傷を負うのです。
一見修復が難しそうに見える仲直りこそ、最善の策です。
それをできなくさせているのは、愚痴です。
愚痴から建設的な考えなど浮かびもしません。
愚痴は自分を守り、他者を貶める行為だからです。
従兄弟さんは、自分が今までどんな働きかけをしてきたのか話してくれましたか？
宝石のプレゼントや高価なドレスのプレゼントをしただろうか？
子供というかけがえの無い宝物をくれた妻に感謝の気持ちがあるのだろうか？
自分の希望ばかり妻に押し付けていないだろうか？

仲が良いから愚痴が出る。
親身に聞くから愚痴が出る。
それを頼りにされているから、味方にならねばならないと思わないことです。
従兄弟さんの頭の中に正常な判断力を取り戻させるためにも、味方になってはいけません。

お礼

ご回答ありがとうございます。

>簡単には進みません、進まない
勿論そうです。
進んでほしくもありません。
ただ彼も離婚というものをネットで調べて（うちに来た時に調べてました）離婚が簡単ではないことや大きな相手の過失なく離婚することは無責任だということを感じたはずです。
>可哀想ですか？
はい、せめて聞くくらいはしたい。
勿論　背負えるとは思っていません。
ただ私の個人的な気持ちの上で
>それなら心を鬼にして、従兄弟さんは突き放してください。
ということが出来ないのです。
私も随分、自分の離婚のときは世話になりました。
同じように出すぎずかつトラブルは御免だから、と無関心ではないようにいたいと思っています。

>質問者様が離婚を進めるとき、最後の決断を人と相談して決めましたか？
私は「ある日突然離婚された」というのが一番正しいですね。
なのでその一方的に切られた気持ちがわかるのです。
何も悪い事を（気付いてなかっただけですが）してないのにある日突然、打ち切られました。
とても傷つきました。
だから従兄弟の奥さんに彼がしようとしているいきなりの離婚調停のようなことだけではしてほしくない、そう願っているのです。
従兄弟に「お前は俺がある日突然切られた痛みをしっているはずだ」という私の痛みを告げています。彼もそれが自分がしようとしていることだと気付いてくれていました。

>一見修復が難しそうに見える仲直りこそ、最善の策です。
私も修復できないはともかく、揉めることが終わりではないと思っています。

個人的なことなのですが私は人生において3人の自殺者を知っています。
1人は治らない重い病気を悲観して死を選びました。
残りの2人は死ぬほど大きな問題を抱えているとは思えませんでした。
せめて聞いてあげてたら気持ち的には楽だったのではないかと悔やんでなりません。
まあ、2人とも友人と呼べるほど仲のいい人ではなかった（その時は）のですが。
なので聞いてはあげたいとそう思っています。
ただ私の介入が逆に良くないのであれば見守ることも考えています。
見守ることと聞くことだけに専念できればと思います、ご回答ありがとうございました。