実母と義理父の関係。

質問

初めまして。
長文になるかもしれませんが、よろしくお願いします。
私たちは長女、長男（共に29歳）の夫婦で2歳前の子供がいます。
私には父がいなく、少々お節介の母がいて。
主人には母親がいなく、超無干渉な父親がいます。

そして、ここで相談をしたいのは義理父のことなんですが。
言葉通り、全くの無干渉で少し世間とずれていることで悩んでいます。
特にお金関係なんですが。
よいアドバイスがいただけるとうれしいです。
例えば、初めての妊娠報告後も出産準備品に係るお金はほとんど私の実母に出してもらい、そのことを主人から義理父に連絡しても挨拶に電話一本なく。
長男が生まれたときも出産報告後、連絡一つなく、お宮参りにお願いをして来てもらえるほどで。
もちろんお宮参り費用、出産祝い金は一円もありませんでした。
その時は里帰りをしていたため、主人から私の母へお世話になりますと実家の父からお金を受け取ったかのようにして母に渡していました。
その後、長男の100日のお祝いやら、初節句などはもちろん1歳の誕生日にも音沙汰はありません。
私からはマメに写メールを送ってアピールはしているのですが。
その度に少々お節介な私の母親は盛大なお祝いを開いてくれるのですが、義理父を招待すれば喜んで来てくれます。でもお祝い金はありません。
そして、パーティーが終わると主人のいないところで「あのお父さんは常識がない」と義理父のことをチクチクを私に言い始めてきます。

両家にとって長男は初孫にあたります。
そして、実母、義理父共に自営業を営んでいてお金には裕福なほうだと思います。
義理父にもそのようにお祝いをして欲しいといえばきっと嫌な顔をせずにしてくれるでしょうし、ケチというわけでもありません。
ただ、お祝いだからお金を包む、プレゼントを贈るという常識がないのです。
私は毎年、誕生日、父の日、お中元、お歳暮と「気づいて～」っていうほど贈っているのですが。
実の子供（主人）もお誕生日にプレゼントやお年玉をもらった記憶がないというほどなので。

もうすぐ長男が2歳の誕生日を迎え、今年の暮れには次男が生まれる予定です。
また義理父のことで実母にチクリチクリ言われるのかと思うと、またまた気が重いです。
お金が欲しいというわけではないのですが、お祝いをしてくれる姿勢を見せて欲しいのです。
主人に言うと、お金の催促をしているようで言えないと言うのです。

みなさんならどのように義理父に話しますか？
どのようにすれば、世間一般ではおじいちゃんは大切な孫にお誕生日にはプレゼントを贈るんだよって言うことを伝えれますか？

おそらくこのままだと子供が大きくなってお誕生日プレゼントもお年玉ももらえない感じです。

ぜひとも柔らかい言葉で伝えられる方法を教えてください。
長くなってしまいました。
最後まで読んでいただいた方、ありがとうございます。

回答No.7

chip_n · ベストアンサー

うちも義母が亡くなっております。初めこそお誕生日プレゼントがありましたが、それも同居の義妹が用意したものであり義父では用意すること自体思い浮かばないのでは・・・と思っています。
その後、主人の実家で経済的に大変な問題があり、プレゼントは暗黙の了解のようになくなりました。質問者さんと同様、私の実家には余裕があるので様々な物を買い与えてくれますし、盛大な誕生日会を開いてくれますが、義父を招待するのは1歳のお誕生日のみと決めていました。
義父の所には年に数回顔を出しますが、向こうから連絡があるのは年に1回程度です。自転車でも行ける距離なんですが。。。しかし子供たちはプレゼントの有る無しなど気にしないで義父に懐いていますし、私の実家と比べて何も買ってくれないなんて思ってもいません。そんなのは大人の見栄の張り合いで子供は深く考えたりしません。おじいちゃんからお年玉のないことで子供が傷つくと真剣に思っているなら「おじいちゃんからだよ」と親御さんが用意すればいいと思いますよ。
最初の頃は私も不満に感じたことがありましたが、今はかえってこの方がいいです。子供のことに関して、主人の実家に気兼ねなく行えるからです。質問者さんのお母様の性格を想像すると「金は出しても口は出すな」となりそうです。好きに仕切れる今の状況の方がトラブルは少ないものと思われます。

価値観の違いは簡単に埋めれるものではないし、お金があるから出すのが当たり前というのは他人が決めることではありません。トラブルを持ち込んで来ないだけでもラッキーくらいに考えてはいかがでしょう？

回答No.8

loveei

義理のお父様・・・孫がかわいい。という感情を持つほど身近な存在ではないのでは？・・目に入れても痛くないというのは　あくまでも　個人差があることをお忘れなく。

少々お節介な実母様・・娘の子はやはりかわいがりやすい。これが嫁の子なら「うざがられて」はい、おしまい。いいポジションなわけです。

あまり子供に「なにかしてほしい」というアピールは　逆効果。本当に身近に感じそしてなにより「嫁のあなたがかわいい」と思えなければ　孫かわいいなんて思えないものです。

あなたたちご夫婦が「親」をタイセツに思う気持ちが伝わって、その結果「孫かわいい」という感情につながるわけです。

してもらえるのが普通なのではありません。また、品物金品だけが愛情を計れるものではけしてありません。

回答No.6

gunjoiro

他の方も仰ってますが、そもそも出産準備を自分達でしないで、全部親が用意する事から違うと思いますが。

　それにお子さんの行事ごとが全てお母さん主導でお母さんのお金でやっているから、お母さんの文句が出るんじゃないんですか？

　お子さんの親はスレ主さん夫婦ですから、お子さんのパーティー等の企画、実行はスレ主さん夫婦がすべき事であって、お母さんも義父さんもゲストですよ。それをすべてお母さんが取り仕切ってるからおかしなことになってるのだと思います。

　それに無干渉ってとても楽だと思いますよ。これが毎日のように育児について色々言われたら、それはそれで文句になると思います。

　行事に参加される義父さんですから、孫にまったく興味がない訳じゃないし、お祝いする気持ちは持たれてると思います。それで十分じゃないですか。

　ご主人から言っても、スレ主さんから言っても、お金の催促としか取られないと思いますよ。どう言っても。

　ちなみに産前産後、実家で私も過ごしましたが、義実家からお世話になります・・なんてなかったですよ。というかなきゃいけないの？ってな感じです。大体、実家で過ごすのも私の勝手で過ごす訳だから、そんなの義実家がお願いします・・なんていう事自体おかしいでしょう。同居してるのなら、まだ解りますが・・。元々別居で里帰りしただけなら、そんなのやらなくたってどうでもいいって私は思いますけど。

回答No.5

noname#168791

色んなおじいちゃんがいますが、あなたの場合もそんなに珍しい話ではないですよ。

義父はお祝いだからお金を包む、プレゼントを贈るという常識を知らないとの事ですが、それも常識というべきかどうか疑問です。

お子さんがもう少し大きくなってお正月に遊びに行ったらお年玉くらいくださるかもしれませんよ。

やたらと物を送ってきて口出しされてうんざりする人もいれば、なにもしてもらえず無関心だと腹立てる人もいて・・どうすれば気に入ってもらえるのか・・・
お金は出して口は出さず・・・が一番なのかな～と自分の老後を考えさせられます。

回答No.4

noname#142255

男親とは　そんなものです
なんかして貰うのが当たり前と思う貴女が異常です
どちらの親でも　健康で自立してくれていたら　ありがたいと思う事
お金でも　借りに来られる親なら如何しますか
祝い金云々は　人それぞれの考えが有ります

回答No.3

orange_myo

なんだか読んでいてびっくりしてしまいました。
お義父さんに、じゃないですよ。あなたにです。
もう両親から独立して別家庭を持ったという意識はありますか？
出産費用をあなたのお母様が出されたことを、お義父さんに言う必要はなかったし、それに対しお義父さんがお母さまに挨拶やお礼を言う必要はもっとないと思います。
と、いうか何故それを質問者さまが非常識だと感じるのか不思議なのですが・・・？
だって、三世帯（お母さま、お義父さま、質問者さん家族）全て別家庭ですよね？質問者さま家族がお義父さまを養っていて、その上でお母様が出産費用を出してくれたというなら分かりますが、そうでないならあなたの旦那さまがお母さまにお礼を言えばいいだけの話です。

お宮参りなどの件も、お母様に遠慮されてるんじゃないですか？
男性独り身だと、自分がどこまで孫にかかわっていいのかよく分からないんだと思います。
（てか、お義父さんから「宮参りはいつだ。ここでやれ」とか言われたら今度は「義父がうるさい」って言うんじゃないですか？）

誕生日パーティーだって、後で文句を言うぐらいなら、お義父さんを呼ばなければいいだけの話です。それに私の感覚だと一歳の子に誕生日プレゼントやお祝い金って渡す必要ないんじゃないの？って思ってしまいます。

＞世間一般ではおじいちゃんは大切な孫にお誕生日にはプレゼントを贈るんだよ

これも、すごい違和感ありです。
一緒に住んでるおじいちゃん、おばあちゃんならまだしも、遠く離れて住んでいるおじいちゃん、おばあちゃんって別にプレゼント送らなくても不思議はないと思うんですが？

自分のご実家と比べすぎです。
実家がこうだから、義実家もこうすべきって考えは止めたほうがいいですよ。
男やもめなんてそんなもんです。お祝いにかんすることも孫に関することも、女性ほど敏感ではありません。
なにかして欲しいんだったら、質問者さまから言えばいいだけの話です。（「そろそろ三歳だからお年玉くらいあげてよ～」とか）
お金のことは特に、自分たちはもう独立した一世帯だという意識を持って考えたほうがいいですよ。

私は父が男だけの一人暮らし、義父と義母が離婚してそれぞれ別世帯となっているので、特にそう感じるだけなのかもしれませんが、お義父様に悪気はないと思いますし、常識はずれとも思えませんでしたので・・・。

回答No.2

noname#84191

昔（と言っても大昔ではないです）の日本の男は大体この程度でしょう。
それを世の奥方がフォローしてたのだと思います。

私は団塊の世代で、丁度時代の葉境期に育ちましたので、現代的な誕生日など記念の日を大切にする気持ちも分かりますし、男は黙って・・・と言うのも分かります。

きっと、相談者さんの義父さんは、黙って・・・のタイプなのでしょう。
別の言い方をするなら、古き良き日本男子でもあるとも思いますし、さらに別な言い方をするなら、ちょっと不器用な方なのでしょう。

中々人は、自分の育った環境や習慣から出られないものです・・・
私事ですが、自分でもとても気付く事もあれば、全く無頓着なこともあります・・無頓着な部分は、自分ではいかんともし難いと言うのか、気付かないのです・・・
余程恥でもかけば、次からは注意も出来るのですが・・・

ある年齢を過ぎてしまうと、人の話は中々聞けないものです・・
悪気はないと思われますので・・・その様な人なのだと・・割り切ってお付き合いされた方が宜しいのでは・・と。

回答No.1

girafferiv

離婚経験者です

参考になるかわかりませんが・・・

私の結婚していた時の義父母も
そんな感じの人でした

・出産祝いもない
・子供（孫）の誕生日を間違って覚えている
・誕生日やクリスマスにプレゼントもない

離婚してからですが娘が携帯を持っています

いつも義父母から人達の都合のいい時に
突然電話がありお泊まりに来ないかという誘いです
お泊まりに行ってもどこかに遊びに
連れて行ってくれえる訳でもなく
ただずっと家にいるだけ

さすがに娘も大きくなってきて
そんな感じなら義父母の所には
お泊まりに行きたくいとも言うようになりました

ちなみに離婚してからは娘の
誕生日におめでとうの一言もなく
全く愛情を感じる事はできませんでした

これは個人のモラルの問題かと思います

例えば嫁いだのだから孫は
内孫になりますよね？

内孫になるのでお祝いをしないという
考えの方も大勢おられます

どのような義父かわかりませんが
今の義父の世代の方達って
自分の子供の育児には参加されていない
方が多いように思います

また、奥様を亡くされているのであれば
どのようにお孫さんに接していいか
わからないという感じの事もあると思います

お誕生日プレゼントやクリスマスプレゼント
お年玉を貰う事が目的でしょうか？

確かに大切なお孫さんだとは思いますが
プレゼントされても困る場合もありますよね？

例えば誕生日でいうと
ご両親もプレゼントしますし
トピ主さんのご両親も当然される事でしょう
さらに義父からのプレゼントともなれば
お子様の教育上よくない影響もあるかと
私は思います

誕生日などの時に例えば
義父を誕生日パーティーに招待して
それを何度か繰り返しているうちに
義父もプレゼントを持って来てくれるように
なるかもしれないかと思います

また、旦那様に相談されてはどうでしょうか？

お礼

早速のアドバイスありがとうございます。
お祝いが欲しいというわけではないのですが、お誕生日を覚えていて連絡をくれたり、会いに行きたいと言って欲しいのです。
成長の都度、報告をしても「よかったね～」って他人事のような返事しか返ってこなくて。自分の孫というのに。
「お誕生日おめでとう。」とか、「元気にしてる？」とか「たまに会いたいな」と言ってもらえるだけで十分なのです。
欲を言えば誕生日とか節目には「プレゼントは何がいいかな？」とか言ってもらえると尚更ですが、期待はしていません。

今は何も分かっていない年齢だからいいのですが、やっぱり大きくなって（小学校とか）、「お友達は誕生日にプレゼントやお年玉をもらってるのに・・・僕はおじいちゃんから何ももらってない・・・」ってことになると可愛そうだなって気がしています。

私の回りのお友達の義理両親はもういらない！！ってくらいプレゼントが届く～っていう話を聞くと、羨ましくてたまりません。
もっと愛情があるって言うところを私に、そして私の実母にも伝えられたら「あのお父さんは～・・・」って小言を聞かなくてすむのになって思ってしまします。