親が私に求めるものが大き過ぎて私には応えきれない。

質問

親が私に求めること
其の一　女性は結婚し、子供を産み子育てをするんだから学歴なんか必要ない。上の学校へは出さない。高卒で充分。
其の二　子供は、社会人になったら親の面倒を見るもの
其の三　就職は、実家から通勤圏内にすること
其の四　結婚は、実家から車で１５分以内の所で住める相手を見つけること
其の五　親の面倒は私が見ること(親が勝手に私と決めているらしい。)
其の六　老人ホームは入れるな！
其の七　私が、婚家から介護に通うこと
などなどです。(他にも細かい要望は沢山ありません。)
私は、タダ(無料)の家政婦か世話係？

上の学校へ進学を希望していたのに踏みにじられました。
田舎で仕事がほとんどない上に希望していた職種は、家から通える所にありませんでした。
それでも、仕事に対する希望なんてみんな叶わないもの。
我慢して家から通える所へ就職しなさい。
親が、まだ若く何でも自分で出来ますし、金銭面でも生活にも全く困っていません。
それでも、一緒に住んで、家事をすべて私がやるべきだと。
私の自由なんて無く、まるで首に縄を付けて縛られている、犬のようです。

こんな生活に嫌気が差していました。
その時に、転勤族の今の主人と知り合いました。
当時、主人は、仕事で私の住む地元へ来ていました。
現在は、また転勤になり、結婚が決まり実家から車で３時間ほどの所に住んでいます。
少し離れた所に住んでるのが親は気に入らないのです。
「面倒を見てくれない。」
と大声を上げ、回りの人にわめき散らします。
「まだ、元気なんだから少し位離れて暮らしてたっていいじゃないの？」
と言われれば、大げさに
「１キロ歩くのに、１０回も休まないと歩けない」などなど。
年を取ったとアピールして譲りません。
回りの人たちもそんな風に
「親戚も近くに居るし、父も一緒に住んでいるんだからそれでいいでいいじゃないの。子供に、自分の意思ばかり押し付けちゃダメ！」
と注意してくれているのですが全く聞く耳を持ちません。
「そんな遠くに行って、私達の介護はどうするつもりだ？」と言い出しました。
私は一度も、寝たきりになっても家で介護をすると言った事はありませんが、勝手に私と親が決めたようです。
嫌々ながらの返答で
「ヘルパーさんに来てもらうのも手だし、自分の身の回りの事が出来なくなったら、私達の住まいへ来て一緒に住めば良いんじゃないの？」
と話したのですが、
「ヘルパーさんを頼めば、お金がかかる。」と言います。
年金は、自分達のお小遣いで、生活費は、子供夫婦が出してくれて当然と言う考えのようです。
もし、私の親と「将来、同居が必要になったら、親が食べる分の食費くらいは払って欲しい」と言った話をしたこともあるのですが、
「親の金をあてにして甘い。」
と言っていました。
同居したら、親の食費などの生活費も子供が負担するのが普通なのでしょうか？
親の介護は子供に責任があることは知っています。
しかし、私だって家庭を持っていますし、生活の為には私だって働く必要があります。
主人の親だって将来的には介護の必要はあると思います。
家で寝たきりになられても、実際問題大変だと思うんです。
ヘルパーさんに手伝ってもらったり、ショートステイやデイサービスなどを利用して、介護しなければ難しいと思うんですけど、言っても聞き入れてくれません。

私の意見には全く聞く耳を持たず、親の考えを押し付けるばかりです。
ストレスばかり溜まります。
私には私の人生・生き方と言う物があると思うのです。
私にだって、したいことはあります。
我慢・我慢ばかりで自分の人生は親の家政婦として生きているのではないか？と思えてきます。
親に散々振り回され、適応傷害になり未だに心療内科へ通院しています。
こんな親を変える方法ありますか？
また、現状を何とかする方法ありますか？

またこういう、親をどうおもいますか？
こういう、私をどうおもいますか？
例えば、子供の私がわがままだとか・・・。
親のような立場の方、私と同じような立場の方、いろんな方の意見をお伺いしてみたいです。
よろしくお願いします。

回答No.2

16091 · ベストアンサー

私はまだ20代そこそこの若者ですが、言わせて下さい。

質問者様は、何も悪くありません。我儘でもありません。我儘でどうしようもないのは、失礼ながら質問者様のご両親です。

一体、何なのでしょうか。質問者様のご両親は、質問者様の事を家政婦程度としか思っていないのではないでしょうか?
貴方様に自分の人生を捨てろと言っているようにしか、私には聞こえません。こんな暴挙は許されて良い筈がない。

親の介護に子の責任が有るとは申しましても、自分の人生を投げ売ってまで義務を果たす事はないと、私は思っています。
ヘルパー?　結構な事です。
老人ホーム?　たとえ両親が嫌がっても、私なら入れます。物理的、心理的、金銭的に介護とは思っている以上に負担が掛るものだと聞いております。自分が潰れてしまっては、介護も何もありません。

質問者様は心療内科へ通われていらっしゃる御様子。
さぞ息苦しい毎日に辟易していらっしゃることでしょう。大丈夫なのでしょうか?
質問者様ご自身がまいってしまう前に、嫌な言い方かもしれませんが、私ならこんな両親は捨ててしまいます。縁を切ります。
私は奴隷ではありません。勿論、質問者様もです。

質問者様のご両親は、幾ら言葉を費やしても、決して考えを曲げないでしょう。子は親の"物"程度にしか見ていないと思います。
御両親が、質問者様の御心を察する事は一生無いとみて間違いないと思います。でなければ、あんな数々の理不尽な要求を付き付けられる筈が有りません。

御主人様は転勤族だと仰られておりますが、いっその事、もっと遠方に移動し、物理的な距離をあけ、御両親から遠ざかれた方が良いと思います。
それでは何ら根本的な解決にはなりませんが、質問者様の心身を回復なさる上でも、距離は必要だと思います。

繰り返しますが、質問者様はご自分の人生が有ります。権利があるのです。両親の介護も人のモラルとしては大切な事ですが、物事には限度があると思うのです。

この場合では、我慢の限度、つくす限度、です。

私が同じ立場なら、我慢も尽くす限度も限界です。とっくに見捨ててしまっているでしょう。例えそれが、今まで養育してくれた親であってもです。

多分に失礼な事を申しました。お許し下さい。
一日も早く質問者様の心身の回復を祈っております。

お礼

>子は親の"物"程度にしか見ていないと思います。
>今まで養育してくれた親であってもです。
仰るとおりです。
私が何か言えば「今まで育ててやったのに。誰のお陰でそこまで大きくなったと思っているんだ。」です。
田舎なので、男尊女卑の考えが強く、私の地位なんてありません。
男性は偉いのです。
子供を育てた親は偉いのです。
その親は子供に、報われて当然だ。
と言う考え方から来ていると思います。
ご回答をいただき、私の体調をご心配くださりお優しい言葉をかけていただきありがとうございます。

回答No.8

noname#166310

＞こんな親を変える方法ありますか？
ありません。年をとればとるほど自分の考えにしか耳をかたむけなくなっている方です。

＞また、現状を何とかする方法ありますか？
質問者様の人生、健康を第一に考え、ご主人との生活を穏やかに送るのが一番です。
彼らは元気です。
もうこうなると憎まれ口をたたきながら生きていくのが一種のストレス解消とすら思えます。
質問者様が望むようないい子になっても、別のなんらかの理由をつけて文句をつけてくると思います。
サービス業でいうなら「クレーマー」です。
よい顧客ならばそれに見合ったサービスをするのが当然ですが、クレーマーには最低限のサービスをし、足元を見られないように気をつけるべきです。

＞親の兄弟は、みんな口をそろえ「私が親の言うとおりにするべきだ。」と言います。
そりゃそうです。みなさん、ご兄弟だけあってご両親のメンタリティをよくわかっています。
自分たちは間違っても迷惑かけられたくありません。
火の粉がこっちに飛んできたらたまらないので、質問者様にかぶっていただきたいと思っています。

＞またこういう、親をどうおもいますか？
一種の虐待だと思います。

＞こういう、私をどうおもいますか？
一種の虐待の被害者であると思います。

お礼

ご回答ありがとうございます。
私達の生活だけを考えて生活できればどれだけ幸せか・・・。
確かにクレーマーのようですね。

回答No.7

noname#109948

本当に参考意見ですが、私も親として1と3は気持ちがわかります。
女は結婚して家庭を持ち子供を育てるのが幸せだとまじめに思ってます。
現在こういう発言をすれば怒涛の反論があることは承知で、やはりこの気持ちは変えられません。
まだ小さい娘たちにも同じ事を言うと思います。
（聞く聞かないは別の話）

実家から通勤範囲内の仕事。
親のエゴですね、でも気持ちはわかります。
そばにいて欲しいんですよ。

その他のことは確かに行きすぎだと思います。
ですから、これとこれは守れるけどこれは譲れないってそういう風に話をして見られたらどうですか？

それも無理なら仕方ないですけど。

お礼

ご回答ありがとうございます。
確かに、女性には、家庭を持ち子供を育てる幸せがあります。
しかし、その子供を養い家庭を守るのためには、外に出て働かないと生活が大変ではないですか？
(よっぽどのお金持ちと結婚するのなら話は別ですが・・・。)
その為には、学歴だって必要です。
就職だって、長く続けていける仕事が実家から通える所に運よくあれば問題ありませんが、私の実家は田舎なのです。
街の方は「仕事を選ばなければ何でもある」状態かもしれませんが、私の田舎は「仕事を選ばなくても、何でも良いと言っても仕事がない」のです。
そんな不安定な所で、生活費の収入も不安定な場所で生活するのは大変ではないですか？
子供が、習い事をしたいといったら？私立の進学校へ行きたいといったら？
働ける労力があるのに、田舎だからと言う理由で「お金がないから諦めろ。」ではあまりにも可哀想です。
実家からは少し遠くなりますが、ある程度街に出て生活すれば、働く場所はあるのです。
親のエゴのために、子供や孫まで犠牲にするのはどうなのか？と思います。
「これとこれは守るけどこれはできない。」と言う話も実は昔したことがあるのです。
それでも、「それはお前の我侭だ。仕事だって一緒だろう。あの仕事はするけど、あの仕事はしたくないなんて会社へ行ってそんな我侭が通るわけがない。それと一緒だ。お前は一体会社へ行って何をやってるんだ。」と懇々とお説教されました。
支離滅裂な文面になってしまい申し訳ありません。

回答No.6

sacchan60

No. ３です。
ちょっと誤解を招く書き方をしてしまったので、訂正です。
将来のお金の計算をして見られましたか？
についてですが、

お母さんの要求を満たす為に
親の元気なうちに働かなくてはいけないというのは
貴方が親を遠ざける言い訳になります。
これだけの要求を呑もうとすれば、
実際いくらかかって、というのを数字で理解してもらい、
だから今は、親に対して何も出来ない。
若いのですから、収入が少ないのは当たり前。
借金作らないように、親に迷惑かけないように、
だから、交通費、電話代の倹約。
〔実家から離れる言い訳です。〕
それやらないと、赤字です。なんていい訳ダメですか？

親が元気なうちに、お金貯めないとという理屈。
それに対してとやかく言われれば、
では、どうすれば、彼女の要求が通るのか
聞き出します。
お母さんならどうする？？って、聞いてみてもいいですよね。

もちろん、ご主人のご両親もお世話しなくてはいけません。
だって、フェアーにいかなくてはね。
これも言い訳に使えますよね。

向こうが勝手な理屈で要求を押し付けてくるなら、
こっちも、いい訳並べて、
さもがんばっている振りして、武装してください。

自分たちの生活を守る義務が貴方にはあるし、
楽しむ権利もあります。
親も何時までも元気でいる訳ではないし、
そのうち気弱になってくるかもしれません。

自分に降りかかる火の粉を振り払う為には
言い訳が必要ですが、その言い訳すら
きっと真面目な貴方には努力がいるのでしょう。
デモ、親が納得する必要は無いと思います。
やりたくても出来ない事は出来ません。
No.2サンもおっしゃっていますよね。

貴方や周りの皆が納得できるようないい訳、理屈を考えられたら、あなたも納得できるでしょう。慰められると思います。

自分の幸せは自分で作るもの、自分で手に入れるものです。
貴方だって幸せになる権利はあります。
そして、私はあなたに幸せになってもらいたいと思っています。

アメリカでは苛める側と苛められる側に対して、苛める側を
変えることはできないという前提で、
苛められる側がどのように対処するかを
指導します。
変わるのは、貴方ですよ。

相当、きつい内容になりました。
ごめんなさい。
でも元気出して。
貴方には応援してくれる人がたくさんいるんですから。

お礼

親身になっていただき、ご回答ありがとうございます。
親と距離を置きたいのは山々ですが、心配なのです。
嫌いでも、我侭でも親は親ですから・・・。
私は3人兄弟なのですが、こんな親なので他の2人は家から遠くに就職し、お正月やお盆も帰省しないような状態です。
冠婚葬祭くらいしか、顔を出しません。
そんな状態で私まで、もし見放したらどうなるでしょう？
嫌いな親でも親ですから、誰にも気づかれず孤独死されても困ります。
親の兄弟は、みんな口をそろえ「私が親の言うとおりにするべきだ。」と言います。
何もしてくれないのに口だけは出してきます。
本当は私だって、20年～30年家へ帰りたくありません。
特に親が元気であの憎まれ口をたたいている間は。
「これとこれは、できるけど、これはしない。」
実は昔こんなことも言ったことはあるんですよ。
それでも、「なんて我侭な娘に育ったんだ！」と何倍にもなってお説教が返ってきました。
線引きって難しいですよね。

回答No.5

noname#63507

やはり子供に依存した生き方ですね
特に田舎の長男家の親孝行の
押し付けを美徳とした代々の考え方の継承です
親の為に子供の人生を犠牲にしている事に
気が付きません
育ててこんだけにしてやった恩返しを貰いたい
親の都合で貴方をコントロールしたい

でも見返りを求めない愛　これが本当の親の愛です

自ら子供が親の恩に気が付き恩返しをするものです

うちの親の場合私には寂しくなると脳溢血で死にそう
と脅かし心配をして貰うと嬉しそう　ところが　
　若い娘可愛い子が来たら急に８４歳が６０並の元気が
爆発で度肝抜かされました　　苦笑
その時ほど　体の苦痛を訴え爺さんぶればいいのにね
年寄りの我侭に毎日振り回されて辛いです
ホームへはプライドが高くて拒否です
憎まれっ子　世にはばかる　ですね

お礼

ご回答ありがとうございます。
>特に田舎の長男家の親孝行の
>押し付けを美徳とした代々の考え方の継承です
仰るとおりです。
田舎です。
しかし、私は跡取りではないのです。
私は3人兄弟でその中には男の子も居ます。
親は将来は、長男に家を継がせたいようですが、それでも介護などの面倒を見るのは私の仕事だと言い張ります。
>ホームへはプライドが高くて拒否です
我が家もそういう感じで、老人ホームを姥捨て山と勘違いしているような所があります。
また、家の近所の方が老人ホームへ入られた方が居るのですが、あまりに我侭で、ヘルパーさんの手に負えず、保証人の息子さん夫婦がホームへ呼び出され、「手に負えないので、連れて帰ってほしい。」と言われ実家で介護するハメになった人も知っています。
我侭な年よりは大変ですよね・・・。

回答No.4

uedajiru

なんとなく他人事とは思えませんので参考までに私の事情を簡潔に。
お時間があれば読んでみてください。

私も実家に同じような期待をかけられて育ちました。
進学はさせてもらえましたが希望は一切聞いてもらえず、親の決めた職業につくための大学でした。
性にあわないので結局別の職につきましたが。
幸か不幸か、実家から通える場所に勤務先がありましたので。
婿養子に入ってくれるお見合い相手を親が捜してきましたがどの方も気に入らず、私は家や親から離れたくてたまりませんでした。

主人と知り合い、親の反対でごたごたしたものの「結婚したので」かろうじて平和裏に実家から離れ、こどもも二人生まれた頃、家族の介護のために戻ってくれと実家から要望されました。
介護をしているうちに別の家族も重病になりました。
また介護やほかの家族の世話をしているうちにうつ状態になり、計五年の同居後別居して現在に至ります。
平和的な別居ではなくかなり問題のある別居状況だったのですが、主人は「出ないと君が本当におかしくなる」と賛成してくれました。
今思えば、主人も私の実家での生活がかなり息苦しかったのだろうと思います。
賢い人なのでおくびにも出しませんでしたが。

実家の人たちはいわゆる「悪い」人ではありません。
ただ、期待しすぎる人たちなのだと今では思います。
何を言われようとこどもは親のいうことを無条件で聞くものだ、という意識が強い昔気質の人たちなのでしょう。
私のことを彼らなりに愛してくれているのですが、残念ながらそれが愛だとは私のほうには思えないのです。
依存にしか思えません。
実家での生活に疲れ切り精神状態が悪くなって休息を求めたのですが、私ばかりを当てにしてほかの手段をとろうとはしませんでした。

自分の払った犠牲をすべて実家のせいにしようとは今は思いません。
私がもっとかしこく、きちんと距離を置くべきだったと思います。
結果、主人とこどもたちに迷惑をかけてしまいました。
できるだけ手助けしてあげたかった、でも「できるだけ」では実家の人たちは満足できなかった。

とまあ、要領を得ませんが。
あなたの場合に話を移しますと…。

そういう考えの親ごさんであればそれこそすべてを捧げなければ「よい子ではない」のだと思います。
でもあなたもおっしゃるとおり、育ててもらった恩義はあっても過剰な期待をされ続けて生きることに喜びなどありません。
人生とは辛いものだ、人生とは他人の顔色をうかがって生きることだとくらい絶望で塗りつぶされていくような日々ですよね。
親不幸かと言われれば私は親不孝者なのでしょう。
同居中手を尽くしたので私的には悔いはありませんが、結局片親を最後まで看取ることはできませんでしたし。

ですが、どのような道であれ、自分の下した判断を否定し、戻らない過去にこだわることはもっと自分を不幸にすることだと思えるようになりました。
これだけでも進歩です。

そこで、自分の経験からのアドバイスです。
100%こたえないでください。
自分のできる範囲内を自分できっちり決めます。
それ以上は反応しない。
これを習慣づけていくしかないんじゃないでしょうか。
もともと期待の重圧を受けて育ったあなたです、ご自分のほうからいくら線引きしても引きずられることもままあると思いますけどね。
でも、自分で自分の考え方を定めるしかありません。
相手を変えるのはちょっと無理でしょうね。
あなたの人生の数倍をそういう考えで生きてこられた方たちですから。
逃げてもいいし向き合わなくてもいい。
意識的に距離をおくことを心がけてください。
どちらかがひどく無理をしていく関係では、必ず反動が起こると思います。
それでもそういう状況で辛抱したり、耐え抜いたりできる方たちもいらっしゃることを私は知っています。
ですが、それができないからと自分を責めても仕方ないんですよ。

まあ、まだ私もうまく親離れできてないんでしょうけどね（苦笑）

お礼

ご回答ありがとうございます。
私と状況が似ていますね。
でも、私は婿取りではないんです。
私は3人兄弟で、その中には男の子も居ます。
しかし、親の考えは、「子供の誰に面倒を見てもらうかは、親が決める権利がある。」と言います。
このような親ですので、他の兄弟は家へは寄り付きません。
遠くへ就職し、お正月やお盆でも帰省しません。
冠婚葬祭くらいは、帰ってきますが・・・。
私も、他の兄弟同様関わりたくない気持ちはとても強いですが、こんな親でも私たちの親です。
もし、私まで見放したらどうなるでしょう？
それが心配です。

回答No.3

sacchan60

貴方のお母様の要求、誰も答えられないと思います。
ようは、貴方を縛り付けておきたい、子離れできない親なのでしょう。
親と話し合いできれば、とっくの昔にしてますよね。
貴方は話し合う事が怖いのだと思います。
きっと自分が言った事の十倍くらい返ってきて、
あんたのせいで私は体の調子が悪くなる、など
言われるのでしょうね。
私の周りにも、結構います。
法律で言われているのは、親子の縁は切れない。
だから、親の面倒を見なくてはいけません。
金銭的な援助も必要であれば、しなくてはいけません。
でも、貴方の生活を脅かす事の無い範囲です。
親が言っている事は、誰が聞いても、常識を逸脱している内容です。
大事なのは貴方が心の中で、どう考えるかです。
これから先、親の面倒をみるのにどれだけお金が必要か、
計算して見られましたか？
もちろん、自分たちの年金も含めて。
今しっかり働いて、その資金を作りましょう。
電話代、もったいないので、
実家にはかけません。
車代、バス代、汽車代、もったいないので、実家には
帰りません。ひたすら、貴方の親の
将来のためです。
親が元気なうちに資金作りしないとね。
いつになったら、資金が出来るか、誰もわかんないよね。
という事で、
当分の間、そう、あと20－３０年くらいでしょうか。
倹約しなくっちゃ。貴方の親の要求をかなえるために。

貴方はたいして投資してもらってないので、〔大学とかの資金です。
今時のお子チャマは、親にいかに遊ぶ金出させるか、
知恵振り絞っているのに、貴方は偉いです。）
貴方が感じた恩程度のご恩返しで十分です。
大事なのは貴方が、親の要求に対し、できることと出来ない事を
自分で線引きする事ではないでしょうか。
後気になっているのはあなたのお父様です。
相談できないのでしょうか？？
きっと出来ないのでしょうね。

もう、貴方はいい子である必要はもう無いのですよ。
何かあったら、きっとご主人が助けてくれます。
さあ、一歩踏み出してね。

お礼

ご回答ありがとうございます。
>親の面倒をみるのにどれだけお金が必要か、
>計算して見られましたか？
>もちろん、自分たちの年金も含めて。
両親は、何の問題もなく生活できるだけの年金をもらっています。
その年金だけでも、老人ホームだって入れるし、ヘルパーさんだって来てもらえるし、そういう所を利用してもらえれば、問題はないのです。
しかし、私が実家で寝たきりの両親を付っきりで介護するとなれば、私は、働けませんし、私達夫婦の生活は不安定になってしまいます。
では、親と私達が同居してとなると、親の生活費すべてまで子供の私が出して当然だ。親の年金は親の小遣いと思っているようなので私達の安月給で年寄り2人を養っていけるのか不安です。
>後気になっているのはあなたのお父様です。
>相談できないのでしょうか？？
父も見て、知っています。
しかし、母に頭が上がりません。
世にゆう、かかあ殿下です。
何も言えません。
でも、時々少しだけですが、母に抗議してくれます。
そんな父でも、母とは違い、私は父が好きです。

回答No.1

hiyodora

お気の毒ですね。
まだご両親はお元気そうなので、しばらく音信不通にしてみてはどうでしょう、結婚して家庭を持ったのですから自分の生活をまず確立し、困ったときはお互い助け合うという事を伝えて、いちいち目くじらたてずに聞き流しておいてはどうでしょう。

近所の方も判っておられると思いますよ。
転勤族の旦那さんならこれ幸い、ついて行って引っ越せばいいんです。

思い切って、親離れしてみませんか？
自分が嫁ぐときも新幹線で八時間かかる距離なので、泣いてやめろと言われましたが、自分の幸せは自分で作るものです。
かわいそうでしたが今はあきらめて、お互い元気でいることが何よりです。

親の言い分に自分で枷をはめているような気もしました。
自分の意見をしっかり持って、親に説明し実行してください。

お礼

>困ったときはお互い助け合うという事を伝えて
これは、何度も親に言っています。
「何かあったらすぐに飛んでくる」と。
しかし、親は距離的な事を持ち出し、
「急に倒れたらどうするんだ。急に何かあったらどうするんだ。」などなど。
「近くにお嫁にいかなかったお前が悪い」と。
すべて気に入らない事は私のせいにして、私が悪いというのです。
お互い助け合うとのことですが、
私は、メンタル的な病気を持っています。

しばらく、体調を怖し、具合が悪く、入院するかどうするかと言う働けない時期があったのですが、精神病に対する偏見から
「変になったら(私を)施設へ入れてやる！」
と言っていました。
私が体調が悪くても親に見てもらおうとは最初から思っていませんが、自分が老人ホームは嫌だという割りに、私の事は手がかかるようになったら施設へ押し込むそうです。
すごく自分勝手に感じてしまいます。

ご回答ありがとうございます。