長男の嫁です。義親の老後の同居の時期について。

質問

結婚１年ほどの長男の嫁です。
主人の兄弟はお姉さんがいらっしゃいますが、その方も仕事の都合で実家を遠く離れて生活されています。
私達の現在生活しているのは地方の田舎ですが、主人の実家は、都会の街っ子です。
主人の仕事の都合で、主人の実家の近くへ帰ることは難しく、多分定年までこちらの地方で生活する事になると思います。
心配しているのは、主人のお父さんです。(義母は亡くなられました。)
まだ、お若い(そうは言っても既に年金生活)のですが、将来的な不安です。
舅は、主人には「俺の事で迷惑はかけない。仏壇と墓だけは頼む。」と常々言っているそうです。
主人も、「年をとってから不便な田舎生活するよりも、実家の近くには、老人施設は沢山ある。親戚だって実家の近くにあるし、時々様子を見に行けばそれで大丈夫なんじゃない？」と言っています。
最初は、そうなんだ、主人の親なんだから主人の言うとおりにすればいいと思っていました。
私達の田舎では、長男は親と同居は当然。
介護も長男の嫁なら当たり前。
老人ホームを利用する子供なんて何て不出来な子供なんだ、今まで育ててもらった親を捨てるのか。
もし、他に兄弟がいても関係なく、面倒を見るのは長男の嫁。
そんな所です。
だけど、主人の話を聞いていると、都会はそうでもないのかな？と思いました。
が、私の都会へ出ている親戚から、「旦那さん長男なんでしょ？じゃあ親の面倒見なきゃいけないわね。」と言われました。
やはり、都会も田舎も同じなんでしょうか？
もし、同居するとしたら、舅にこちらに来てもらう事になりますが、そのタイミングっていつでしょうか？
・姑が亡くなり、既に一人暮らしなんだからすぐにでも？
・一人暮らしに不自由が出てきてから？
私だって、進んで同居したいわけではありませんよ。
舅は着る物の好みがすごく自分で買ったものしか着ないし、食べ物の好き嫌いがひどく、はっきりしています。
でも、主人のお父さんですし、心配もあります。
今は、別居しているからうまくいっているけど、同居したら大丈夫なのか複雑な気分です。
また、一緒に生活するのなら生活費(食費くらい)を入れてもらうことは出来るでしょうか？
甘いでしょうか？
面倒を見ると言う事は、金銭面でもすべて面倒を見ると言う事で、そういうお金ももらうべきではないでしょか？
我が家から、徒歩３分くらいの所に現在、老人用マンションが建設されています。
マンションには看護師さんなども常駐されるマンションでは？と言う話を聞いていますし、そういう所も考えています。
主人の実家の近くには親戚の家もあると聞いていますが、その親戚も７０代らしく、いつもでもその家を頼れるとは思いません。
舅が病気でもされたら、私が看病の必要が出てくると思いますが、長期になれば、ホテル暮らしもすごいお金になりますし、かといって、舅が入院しているのに舅の家に勝手に生活させてもらうとはどうかと思います。(何か無くなったりしたら真っ先に疑われそうですし、そんな事で溝が出来ても困ります。)
遠くに義親を持つ方はそんな時どうされているのでしょうか？
もし、同居するとなれば、家を増築する必要も出てくると思います。
だから、急に倒れられて、引き取ると言われても現実は家が狭く難しい状態です。
ある程度前もっての準備が必要になると思います。
同居は必要でしょうか？
最終的には舅が決めることだと思いますが、こちらも準備が必要なので。
また、その場合のタイミングが知りたいです。

回答No.8

cubetaro

本人が別居で良いと言ってるなら、別居で良いのではないでしょうか。
　本当に動けなくなって、施設にあずける必要が出てきた時に、近くにあずけて、ちょくちょく面会に行ってあげる程度で良いのではと思います。

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　人間（とくにお年寄り）はわがままなので、元気なウチは、一人暮らしの方が気楽なのではないでしょうか。

　ただ、寂しい事は寂しいと思うので、頻繁に電話をしたり、可能であれば、月イチくらいで（様子を見に）会いに行ってあげてはどうでしょうか。

回答No.7

pipmama

何かとご心配なのはわかりますが、何が起こるのかわからないのに
今から将来の心配をしたってしょうがありません。
お父さんが一人で日常生活を送れなくなった時にお父さんの年齢や状況、子供たちの生活状況とも照らし合せて
最良と思われる方法を選択し、それを受け入れていくしかないでしょう。

そのためにはお父さんが元気なときにこそ、話しておいた方がいいことが２つあります。
1つは、お父さんが将来、どうしたいか、どうして欲しいのか、ということ。
　同居を望むのか、倒れたときにはどうして欲しいのかなど。
2つめは、お父さんの財産や日常の金銭出納関係です。
　遠方に住んでいると、日常生活の支払い（特に公共料金以外）や
　どんな保険に入っていたのか、入院保障はついているのか、
　通帳等の貴重品はどこに入っているのか、
これらのことを、実のお子さんであるご主人と兄弟が揃ったときに
一度、聴いておいたほうがいいですね。

私も長男の嫁ですが、夫も兄弟もみな遠方に住み、元気だった一人暮らしの義父が突然
亡くなった時には、
特に金銭関係の後始末で、何がどうなっているのかがさっぱりわからず
結構大変でした。
嫁が直接、義父に聞く問題ではありませんが、万一、倒れて入院すると
毎月、万単位の支払いも発生しますし、
避けては通れないのが現実ですしね。

回答No.6

kaede-com

他の方も仰っていますが、タイミングは神のみぞ知るです。
進んでお互いに同居を希望していないのなら、無理することはないと思います。

だって、病気になったら？って持病があるんですか？
何の病気になるかわからない。勿論、病気がすぐ治るか長期になるかもわからない。それなのに、ホテルや老人ホームの話？ちょっと先走りすぎかなぁと思います。もしかしたら、明日にでもぽっくり・・・ということはある訳です。何が起こるかわからないというのであれば、明日自分が事故に遭う可能性だってない訳ではありません。
できることというのは、元気なうちは連絡を程々取り孝行し、自分や周囲に何かあったときのために貯蓄を少しずつしておくことです。

回答No.5

noname#85333

私も長男の嫁なんで。
夫に同じような相談をしたことがあるんですが、
「先のことは心配してもしょうがない、その時になってから考えればいい」と怒られました。
私の場合、専業主婦でヒマなせいか、一度気になりだすと、もう不安でいても立ってもいられなくなるんです。
でも、夫にしてみれば、問題が生じる前から色々言われても具体的に何もできない、ですよね。

それに、おそらく親の方だって「他人の世話にはなりたくない、」と思っていると思います。いくら嫁でも下の世話までさせるとなると、お互いに嫌なものでしょう？

自分の親や親戚などを見てきて思うんですが・・・・。
実際に親が病気になったら、長男だろうと何だろうと関係ないと思いますよ。
結局は、その時に「できる人がやるしかない」わけで。
田舎は、都会は、なんて違いは少なくとも私の周りにはありません。
東京や横浜に住んでる親戚も、東北や九州の田舎に住んでる親戚も、みんな「娘が頼り」で、娘がダメなら「長男の嫁」「次男の嫁」。
共通するのは、男性には仕事があるので、結局は女性の誰かがやるしかないってことだけ。

準備するならお金くらいでしょうか。
御主人の親ですから、御主人が「どうしても同居してくれ」って言うまでは同居を覚悟する必要もないし。
その時は、その時で「イヤ」とか「ムリ」とか言ってられないんで覚悟を決めるしかないんでしょうね・・・
まあ、そういうことにならないことを祈るしかないですよね。

ほんと、みんながみんな病気で入院して亡くなるわけじゃないんで。
脳梗塞や心不全、交通事故でいきなりってのも案外多いですよ。

回答No.4

harry41

私の姑は家族の誰一人いないときに心筋梗塞で倒れました。いざというときに家族がいるかいないかは運命次第。それでも一緒に暮らしたいというなら、どうぞ。
　舅さんがボヤでも起こしたら同居に踏み切ったらどうでしょうか。目安ではなく、必要なのは覚悟です。

回答No.3

loveei

タイミングは　神のみぞ知るといったところです。
しいていえば
・新築や転勤
・お父様がご病気などで気弱になられた時・・でしょうか。

とてもいいお嫁様ですが　心配しすぎでは？と思います。私は結婚を期に２世帯住宅を建てて同居。２４年目ですがもしも同居していなければ　ず～っと別居だと思います。（地方都市在住）まぁ　義両親とも健在だからですが・・。

もし舅だけになったら・・・。食生活さえ自分でまかなえるのなら　「ボケないためにも」一人で暮らすことに賛成ですね。本人からの申し出がない限りは　自由な暮らしを阻止すると「ボケ」ますよ～。

気持ちの疎通だけあれば　充分だと思います。
「いつでも同居するから　言って下さいね。」これをお会いする度に言う。
人間、「世話にはならん」とおっしゃっていても「ありがたい」と思ってくれるものですよ。そしてそれは「生きる張り合い」でもあると思います。

うちの話で恐縮ですが「いつでも下の世話はするよ～」とよく言ってます。笑って「アリガト。でもそうなったらすぐに入院させてね。」と言います。心の底では「絶対に世話にはならないぞ！」と思っていると思います。

それでいいんです。その思いで　元気に暮らせているなら。
お若い方と推測します。今はお二人の生活楽しまれて　ときおり舅さまの健康をきにかけてくださいね。「ムスコ一家のシアワセ」が「お舅様のシアワセ」なのですからね。

回答No.2

noname#69349

自分の身の回りのことと、お金の管理ができるうちは、
一人で大丈夫です。
もし、病気になられた時は、ホテルではなく、
お義父さんの家でよろしいですよ。
ホテルから、通うなんて、家族なのに、それこそ、おかしいです。
質問文を拝見して、
何を心配しているのかと思います。
人は、突然、交通事故にあったり、急に何かあったりします。
でも、もし、こうなったら？と推測するのは、仮定の話です。
そのような仮定のはなしを、相談されても、
どうしようもないではないですか？
あなたのような、心配性で、取り越し苦労の人を苦労性と言います。
自分でどんどん苦しんでいくのです。
ご主人は、そんなに頼りにならない人ですか？
ご主人に判断してもらって、ご主人に従っていけばいいじゃないですか？
タイミングなんて、前もって決められることではないですよ。

回答No.1

takuranke

タイミングなってありませんよ、もし仮に、今日脳梗塞などで倒れ、、入院したら、退院後の面倒は見なければならなくなるのでは。
家が狭く無理な状況が判っているのなら、他人の言に左右されずに、義父を交えてきちんと話しあったほうが良いです、そして義父にはっきりどうしたいのか聞いた方が良いですよ。
ただ、迷惑をかけたくないと言っていても、倒れて会話が出来なくなれば迷惑をかけることになります、公正証書とまではいかなくても、話し合いをして、自身の処遇を文書也にしておいてもらった方がいいです。

＞舅が入院しているのに舅の家に勝手に生活させてもらうとはどうかと思います。(何か無くなったりしたら真っ先に疑われそうですし、そんな事で溝が出来ても困ります。)
家族でないのならなおさら話しておいた方がいいですね。