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私、間違ってますか？
友達とは３年くらい前に知り合い、家が近所ということもあり、友達歴が短いわりには仲良くしていました。（友達も私も30代女性です） 一年半くらい前に私の知り合い（仕事仲間の男性）を紹介し、お付き合いすることになったのですが、 その彼と付き合い始めた途端パッタリ連絡が途絶えました。 たまに男性のほうとは飲む機会があったので状況は聞いていましたが、友達からは直接連絡なくて、 ちょっと寂しいなぁと思ってました。 ところが半年後に彼女のほうが振られてしまい、本当に心配するくらいの状態だったので、 なんとか元気づけて、心身共に早く回復させたい・・と、私は必死でした。 そんな経緯からまた連絡とるようになり、数ヶ月後の友達の誕生日も、二人でお祝いしてあげたりしました。 その頃には彼女もだいぶ立ち直っていたのですが・・・お祝いしたっきり、また連絡がプッツリ途絶えてしまいました。 今回、その友達から半年ぶりに「ご飯行こう」メールがありました。 いつもこちらから誘うことが大半だったのでメールは嬉しかったし、久しぶりで楽しみにしていました。 ところが、友達のほうが予定がはっきりせず、前日までにはまた連絡すると言っていたのに その日になっても連絡がなくて、私はついに “もういいやー・・・” という感情がわいてしまいました。 なので「私):連絡ないし、またの機会にしよう。」とメールしたところ、 「友達):いい加減な性格で反省してます。またチャンスがあったら懲りずに会ってね」 とのメールがきました。 私は、自分が送ったメールがいけなかったのかなと思ったり、でもお互いイイ歳だし、 相手がどう思うかってことに気がついて欲しいとも思ったり、今とても複雑な心境です。 そしてそのメールに返信出来ずにいます。 皆さんでしたら、そういう友達へのメールをどう返信しますか？ また、私の考え方、思い方は間違ってるのでしょうか・・・？
- mi--na
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質問者が選んだベストアンサー
あなた人がよすぎますねー でも、その友達も反省はしているようですね ３０代ともなると、女友達との付き合いより、彼氏や男性とのつきあいを優先してしまいがちです。文面から思うに、その友達はそうなんでしょうね。 でもあなたは、ほんと友達思いなんだと思います。 あなたの返信は、大人の対応でベストだったかと思います。 また、今後の返信はなしでいいかと思います。 与えるばかりの関係は疲れてしまいます。 見返りを要求ではないけど、その友達のあなたに対する態度は、結構しつれいだと思いますよ。 あなたがこれから、嫌な思いをすることがありませんように。 今後も友人関係を続けたいのであれば、曖昧にしておいたほうがいいと思います。 もう、２度と会わないならば、自分が不快に思っていたことを告げて彼女の反応を見ればよいと思います。 それで、返事がなくなるようなら、あなたにとって彼女はあまりプラスになる相手にも思えないので、それでいいし、反省してくれたようならまた続けていけばよいと思います
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僕なら、こう考えます２。 人の気持ちは複雑で、いろんな感情がない交ぜになっているのが普通です。特に女性はね（笑）。 ≪お友達の気持ち≫ ｍｉ－ｎａさんには男性を紹介してもらったり、誕生日を祝ってもらったりしている。だけど、そういう関係性だからこそ、自己重要感がへこまされるうっとうしい存在だと無意識に感じている（あくまで無意識）。その反動で、自分から誘うメリットはあまり感じない。もっとｍｉ－ｎａさんが弱みを見せて私に借りを作って、降りてきてくれるなら付き合ってもいいかなと思う。このままじゃ以前のように対等に付き合えない。そんな配慮をしてくれる気があるなら、懲りずに会って欲しいな。男性を紹介されたけど結局は別れて逆に心が傷付いた訳だし、なのに感謝はしないといけない立場な訳で、そんな内心を悟られてはいけないと思っている。だからこそ、うっとうしい。こんな気持ちじゃいけないってことは頭では解かっているけど、気持ちはどうしようもない。お願いだから、降りて来て。ぶっきらぼうに振舞っているけど、本当は圧迫されてるの。我侭なのは承知しているけど、解かってなんて自分から言える立場じゃないけど、解かって欲しい。 ≪あなたの内心≫ この人と付き合っても、メリット（きつく言えば利用価値）がないと感じている（あくまで無意識に）。人間的にも見習う点が少なくて、付き合っていても得るところが無い。反省してますなんて、しおらしいことをメールに書いているけど、それじゃあまるで私が冷たい人みたいじゃない。少しくらいこっちの気持ちも汲み取ってよ。あまり気分が良くないけど、他に友達がいっぱいいる訳じゃないから、とりあえずキープして置こうか、それとも自然消滅させようか迷っている。だけど悪者にはなりたくないなあ。 ≪僕の独善的見解≫ わがままな人とは付き合いにくいものです。そんな人とでもそれなりに付き合える心に余裕のある人も世の中にはいます。もし、それなりにも付き合えないのなら、仕方がありません。自分を責める必要もありません。人のことを「こうしてくれればいいのに」と想うのは、人がすべき反省を代わりにしているようなものです。思い通りにいかなくて、何か反省するなら、自分の事だけ反省すればいいじゃないですか。私たちには、「自分がどうするか」「自分がどうものを捉えるか」しかないのではありませんか。それが“主体的に生きる”ということです。難しいですけどね♪ http://www2s.biglobe.ne.jp/~musimusi/coach18.html 自己重要感 http://www.h5.dion.ne.jp/~takata/00/1.html してあげたことを忘れよう どうせ僕はネット上の知り合いです。嫌われたっていいんです。
補足
あのー・・・・・深読みしすぎです。 友達にイロイロしてあげたけど、恩着せがましく振る舞ったわけでもないですし、実際そんなふうに思ってません。 友達も、当時、いろんな場面ですっごく喜んでくれたり、本当に感謝してくれているんだなーと そういう気持ちは伝わってきていました。 だからこそ、連絡が途絶えたりして寂しいなと思ったし、 こちらからアクション起こさなかったらそれだけ間が開いてしまうしまうのか？と。 そんな上辺だけの付き合いじゃなかったよね？・・・・と そういうふうに思ってます。 ２回の投稿有り難うございました。
僕なら、こう考えます。 ＞その彼と付き合い始めた途端パッタリ連絡が途絶えました。 〔貴女から紹介された彼氏なので、彼氏との仲が流動的な状態では貴女とどう付き合えばよいかも流動的なので、保留しようとした。〕 ＞お祝いしたっきり、また連絡がプッツリ途絶えてしまいました。 〔貴女と付き合うには、おみやげ（貴女を喜ばせる何か）が必要だと思うけど、意気消沈な今の自分には“それ”が用意できない。だから自分から誘うことが出来ない。〕 ＞半年ぶりに「ご飯行こう」メールがありました。 〔気力が回復したので、自分から誘った。〕 ＞前日までにはまた連絡すると言っていたのにその日になっても連絡がなく 〔彼女の予定が未定である。自分からの誘いを貴女が楽しみにしているとは思えず、逆に貴女に負担を掛けないことだと思っている。貴女の期待を裏切っているという意識はない。〕 ＞またチャンスがあったら懲りずに会ってね 〔貴女と彼の関係を気まずいものにしたという罪悪感で、申し訳ない感いっぱいで、自分から進んでまた友達付き合いして欲しいとは言えない。〕 こんな感じの想像をしてみたのですが、そのお友達のことを僕はよく知らないので、なんともかんともです＾＾；。自己存在への肯定感が低い状態の人…そんな感じもするのですが…。
補足
知り合いと付き合い始めてから連絡がなかったことは、ただそういう事実があったということだけ 読んで頂く方にお伝えしたかったのです。 なので、“彼氏が出来たりしたら、そちら優先で会えなくなったりするものだ”と思っています。 彼女の誕生日（半年前）に会った時も殆ど心身共回復はしていましたし、知り合いの男性と私の間も、 何も気まずいことはないんです。 そういう意味で、私に対して罪悪感は感じてないと思います。
まだ他の方へのお礼が書かれていないので、質問文以上の情報が無いのでちょっと分からないのですが、その友達の態度と紹介した男性との出来事はあなたにとって関係があると思われているのでしょうか・・・？ ある程度経緯が書かれているという事はそうした雰囲気があるという事なのでしょうか。。。 そしてもし男性に振られてしまった事が関係していると考えるなら、あなたとその彼とが友達であるという事まで関係している感じなのでしょうか・・・？ 彼女の事が気になるのならば、まずはメールででも連絡を取って、そこの所をはっきりさせないと話は進まないと思います。 ですから、 ＞皆さんでしたら、そういう友達へのメールをどう返信しますか？ のお答えとしては、メールを返し、「前はこんな事は無かったのにいったいどうしたの？彼との事で何かわだかまりがあるの？」と聞きます。 私自身そうした経験がありますが、特定の相手と「付き合う」と、友達の事はどうしてもおろそかになってしまいます。 まあ、こうした恋愛事に関しては質問者さんも良く分かっていらっしゃり、その後もかなり親切に接してらっしゃいますね。。。 そして恋愛感情に巻き込まれたままですと、ずっとそれを引きずっている可能性もありますし、そうなると友達の誘いは嬉しいのですが、気が乗らないという事かもしれません。 勿論いい歳をしてこれは「ワガママ」ですよね。 そんな時、自分が勝手をして友達間をくっついたり離れたりしてしまっていると思うと、なかなか自分から「また何も無かった様に誘っても良いのだろうか・・・」という気持ちが生じたりもします。 最後のメールの文面がもしそうした感情によるものですと、私はこの友達関係は修復が可能だと思います。 彼女が鬱だとか、そうした病気になってさえいなければ、そして質問者さんに、この友達関係を続けたいという気持ちがあるのならば。ですが。 ＞私の考え方、思い方は間違ってるのでしょうか・・・？ ですが、ここに書かれている限りでは間違っていないというか・・・普通の対応と思いますよ。 うんざり気味になるのも分かりますし、最後のメールにしても、「あなたがセッティングしなさいよ」という相手の勝手に少々腹が立つのも分かります。 ですから彼女の状態を詳しく分からないで結論を言ってしまうのは気が引けますが、質問者さんが「もう頑張りたくない・・・」と思ってその様にしても間違いとは思いません。 私の気持ちとしてはもう一度、彼女の状態を聞く事も含めて、連絡をしてみて欲しいな・・・とは思います。。。 参考までに。。。
お礼
普通の対応と思って頂けて良かったです。 友達に誠実さ（というんでしょうか？）が見えなくて、こっちから頑張りたくない気持ちになってしまってるのは事実です。 でも、またもう少ししてから連絡をとってみようかなと思います。 そうじゃないと、友達関係終わっちゃうかもですもんね。 有り難うございました。
補足
＞その友達の態度と紹介した男性との出来事はあなたにとって関係があると思われているのでしょうか・・・？ いえいえ、関係ありません。 私がこれを書いたのは、自分の知り合いを紹介して付き合い始めたという仲の良さというか、 友達と私の仲良し具合なんかを表現したかったので書きました。 そして、「私の知り合いの男性」と別れたことが原因で連絡をとらなくなったとか、そういうことでもありません。 説明不足ですみません。
どんないきさつがあったにしても、最後のメールが 【「友達):いい加減な性格で反省してます。 またチャンスがあったら懲りずに会ってね」】 ・・・だとしたら、2つの方法があると思います＾＾ １つは、今後も友達として付き合いたい場合 『私も、言い過ぎたわヾ(;´▽｀A``アセアセ でも、誘われればもちろん嬉しいし、当てにして楽しみにもするでしょ? それなのに、ご連絡が無いと私も予定が立たないから、 返ってあなたにご迷惑がかかるの（＞＜） お友達だと思えばこそ、こんな話をするのヨ はっきり決まってから、ご連絡いただけますか? お願いネ(⌒-⌒)ニコニコ...』とか・・・ もう一度、チャンスをお互いに与える方法ですね＾＾ そして、もう１つは、そんな友達に愛想をつかして本当に縁を切る場合 会った時にだけご挨拶、そのほかは連絡を取らず、 向こうから連絡が来れば軽く受け流す 誘われても、理由をつけてお断りする 場合によっては、理由をつけてアドレスを変える ようするに、徐々に距離を置いていく方法ですね＾＾ あなたがどうしたいか、ご自分を見つめて下さいd(^∇゜*)ネッ
お礼
ご意見有り難うございます。 ２つの方法、参考にさせて戴きながら、 もうちょっと考えてみようかと思います。
質問者様の対応でいいと私は思います。 文面をみるかぎりそれ以外の対応はないと思います お互い人生の節目節目でいろんなことがあるし、ずっと同じ密度でつきあい続けるのは難しいもの 縁があればまた会うようになるし、なければないでいい思い出ではないでしょうか。
お礼
おっしゃる通りですね。 縁があれば、また会えると思います。 有り難うございました。
- misaemasa
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友人は彼ができればあなたを忘れ、 振られると、あなたを思い出す・・・・都合のいい関係ですね。 そんなものです。ほんとに信頼できる友人なんて でいきませんよ。 メールではなく、生の声で話し合うのが大人でしょう。 束縛をせず、期待もせず、がいいでしょう。 人との付き合いはいい面で付き合うのが一番です。 ふところに、あまりはいらないように。
お礼
ご意見有り難うございます。 束縛せず、期待せず、懐には入り込まず・・・・ やっぱりそれって悲しいですね。 簡単に割り切れないんですよね・・・でも、それが一番いい方法かもしれませんね。
- tomban
- ベストアンサー率26% (2616/9771)
友達の立場になって考えてみませんか？。 紹介された「彼氏」は、あなたの知り合いで、彼女はあなたの「友達」です。 彼女にしてみれば「いろいろな感情」が、失恋のときに巻き上がって来たと想像するのも変な事では無いでしょう。 そうでなくとも、失恋はショックですから。 「彼が憎いけど、彼は彼女の知り合いだし…」 「こんな事考えちゃいけないんだけど…なんで「彼」なの！？」 いろいろな「感情」がごちゃ混ぜになっていたら、「判断力」なんて著しく低下していて当たり前です。 「理性」が「感情」に負けているのです。 年齢は関係無いですよ。 関係するのは「過去の経験」と「恋愛の中身」です。 メールの返信内容… 私ならば「待ってるよ！！」って、一言だけですね。 後は自分で解決していくしか…時間の経過の中で…それしかないですもの。
お礼
「待ってるよ」ですか。 そうメール出来る広い心の持ち主になりたいです。 有り難うございました。
補足
紹介した彼のこと、彼女が失恋したことが原因とかで、 友達（彼女）との関係が悪くなったわけではないんですが・・・ 説明不足ですみません。
お礼
的確なアドバイスと、心情を察していただけて、なんだかちょっともやが晴れた気がします。 ＞与えるばかりの関係は疲れてしまいます そうなんです。要求したり期待してばかりは勿論いけないんですけど、 友達同士でも最低限のルールとか礼儀ってあるんじゃないかなって思います。 返信するもしないも、もう少し考えてみようと思ってます。 有り難うございました。