夫の心理がさっぱりわからず、正直疲れます。

質問

すみません、４度目の相談です。
１度目は、夫の浮気(未遂？)が発覚し、ボロボロだったときで、
たくさんの人に勇気をもらいやり直す決意ができました。
http://oshiete1.goo.ne.jp/qa3941807.html

２度目は、１ヶ月後も再構築への気持ちがゆらつく自分をなんとかしたかったからです。
アドバイスをいただく事ができました。
http://oshiete1.goo.ne.jp/qa4017258.html

３度目は、再構築の決意が完全に固まった後で、
仲の良いご夫婦に「仲良しの秘訣」を教えていただきました。
http://oshiete1.goo.ne.jp/qa4024714.html

前置きが長くなってごめんなさい。
先に言わせてください。
前回の質問からたかが1週間でこんな悩みを抱えている私は甘いと思います。
自覚してますが、質問させてください。

幸せたっぷりで仲の良い夫婦になりたいと心から思っています。
嫌味ではなく、本当に、心から。
だから前回の質問でアドバイスをいただいた事を少しずつ始めています。

未熟ながら、ご飯作りを頑張るとか
いつの間にか回数が減ってしまった「いってらっしゃい」のキスとか
子供を間に挟まず、隣で寝たりとか

具体的にはこういうことです。
それも、さりげなく(しているつもり)です。

「合わせ鏡」の効果が１週間ででる訳が無いのは分かっています。
ただ、私が夫に上記の事をされたら、素直に嬉しいと感じます。
でも夫は嬉しそうな素振りをするどころか、私を邪険に扱うのです。

たとえば、いってきますのキスをおねだりしたとき、
最初はこたえてくれてたんですが、ここ数回は
「……なにやってんの(・д・)」
(雰囲気を伝える為に、顔文字の使用をお許しください)
いい年こいてやれやれ…というような態度でスルーです。

正直「浮気を許して　あげた　」という気持ちがまだ少しあります。
だから、何故私が惨めな思い(大袈裟ですみません)をするのか納得できず、
昨日は感情を抑えきれずに不機嫌な態度で接してしまいました。

すると、今日はやけに優しいのです。
仕事の合間、用事も無いのに電話してきてその後の予定を話してくれたり、
子供やペットのことを気にかけてくれました。

一体どういう気持ちで私への態度を変えるのでしょうか。
優しくしているときは邪険にされ、そうでないときは優しくしてくれるなんて……
私がしようとしていることは無駄なのではないかと思ってしまいます。
どう思いますか？

それから、どうして結婚してまで恋愛の駆け引きのような事をしなければいけないのですか。
夫婦において、男と女でいるための努力は双方に必要ですが、駆け引きは無用ですよね？
それとも、私がそう思っていただけで、一般的には駆け引きが必要なのですか？
はたまた、夫の態度の変化は駆け引きではないのでしょうか。
(また浮気をしていて、私の不機嫌ぶりにわたわたしはじめた…等)

クエスチョンマークばかりでごめんなさい。
未熟な私にアドバイスをお願いいたします。

回答No.9

tweetie

単純に旦那さんが子供なだけでしょう(笑)
浮気して傷つけたあなたが、必死の思いで頑張ろうとしている心を
察することも出来ない「子供」。

男性としてはちょっと評価しがたいですが、
逆に考えると扱いやすい、ともいえますよ(^^)b

おそらくですが…あなたが旦那さんに優しく接しようとするとき、
どこかに「見返り」の気持ちが見え隠れしてるんじゃないかなぁ。
夫婦関係改善のためにやろうとしているわけで、それが下心といわれれば
それまでなのかもしれませんし、それを私も勧めたので、
ちょっと言葉足らずだったのかなと思うのですが…

「ねぇ、あたしがこれしたら、あなたは何してくれるの？」
「私が○○したんだから、あなたはこうしてくれて当然よね？」

そんなことを言って何かをされてもうっとうしいと思っちゃいますよね？
もちろんあなたが言葉でそんなことを言ってないのは確かでしょうが、
そういう気持ちがどこかにあると、あらゆる言動の端々にそれが
現れるものです。

その「見返り要求」の気持ちが一瞬消え、またあなたが遠ざかるかも、
と言う不安から、冷たくしたら一時的には彼は戻ってくるでしょう。
でもそれは「去っていくと惜しくなる」という心理であって、
あなたの心に対する思いやりや、真摯な愛情からの行為ではありません。
ですのでそれが続けば、きっと彼も同じように、

「お前だってその気がないんだから、俺だけ夫婦改善しようとしても無駄だろう？」

と言う話になるのが絶対にオチだと思います。
多分現状は、あなたが本当に彼との改善を望み、何が必要なのかを
考え直すためのチャンスを、神様が与えてくださったのでしょうね(^^)

で、解決策ですが、旦那様に優しく接しながら、しかし見返りは求めない。
これを上手に表現できたら、見返りを求めない＝そっけくされる時の種類を
感じ、上手に両立できると思いますよ♪

キスを断わられてもめげない。
「いいじゃない！」といって、ちょっと強引気味にせがむけど、
彼のマイナス内向は「気にしない」。
ご飯を作ること自体を楽しみ「あなたのため」と言う押し付けがましい空気は出さない。
そしてあなた自身の楽しみもみつけることです。
あなたが旦那さんのいない世界で生き生きしていると言うことを知ると、
それは「あなたにつれなくされる」事にも通じ、旦那様も、
つれなくされたときと同じ心理になると思います。
が、あなたは楽しいことが増えるからラッキー♪(笑)

まずは自分を楽しむことですよ。
残念なのか幸いなのかはわかりませんが、旦那様のような男性は
とても操縦しやすく、単純明快です。
あなたの態度の変化にいちいち反応するのが良い証拠です。
あなた自身が自分の心の様子をよく観察して、コントロールできるように
なりさえすれば、お茶の子さいさいですよ♪(笑)

お礼

回答ありがとうございます。
＞それを私も勧めたので、ちょっと言葉足らずだったのかなと思うのですが…
こんな風に思わせてしまって本当に申し訳ないです。
言葉足らずなどではありません、頭ではちゃんと分かってるんです。
押し付けがましくないように、さりげなく…
見返りを期待してはいけない　という事も。
ただ、質問文に書いたとおり「許してあげた」という気持ちがまだあるので
「努力して　あげている　」というオーラが出ているかもしれません。
今私がやっていることは、夫のためにしている訳ではありません。
自分が幸せになりたいから、です。
でも、あの気持ちが消えない以上、100％自分の為とはいえないのでしょう…

＞でもそれは「去っていくと惜しくなる」という心理であって、
＞あなたの心に対する思いやりや、真摯な愛情からの行為ではありません。
＞ですのでそれが続けば、きっと彼も同じように、
＞「お前だってその気がないんだから、俺だけ夫婦改善しようとしても無駄だろう？」
その通りだと思います。
分かってはいましたが、絶対ここで引いてはいけませんね。
できる限り、気にしないようにします。
思いやりを持ちつつも、自分のやりたいことはめげずにやります。

夫との関係は一番の問題ですが、自分に自信を持ちたいです。
夫と自分…それぞれを見つめなおしてみます。
資格や趣味の勉強に合わせて
「夫操縦の特Ａ級ライセンス(さらにランクUP！笑)」の勉強も頑張ります。
コントロールが未熟な私と単純明快な夫、相性(？)ピッタリのようですので(苦笑
ありがとうございました。