皆さんはどう思われますか？

質問

半年前に、ある男性と知り合いました。
その男性は、私に好意を持ってくれて、何度もデートにさそってくれてます。
ですが、私はその男性に対して、「異性」を感じることができず
ずっとお友達のままでいたいという気持ちを伝えました。
それでも男性は、「彼氏ができるまではいいよね」と言って
デートに誘ってきます。体の関係もありませんし
デート代は向こうがほとんど出してくれてます。

周りに言わせると、「彼がかわいそう」　私は「ひどい女」だそうです。

彼はかわいそうなのでしょうか？
私はひどい女でしょうか？
皆さんはどう思われますか？

回答No.8

pyongoma · ベストアンサー

ひどい女ではないと思います。
無理だとゆー事を初めに伝えてあるんだし。
これが何も伝えず甘えてるだけであればひどいかもしれませんが。
彼にしたら質問者様の事が好きだからデートだって楽しんだろーし、おごる事も別になんとも思ってなく、ご馳走してあげたいからって気持ちでの事ではないですかね。
つらかったら彼だって誘わなくなるだろーし、もーつらいよってなるんじゃないでしょーか。
でもあまり一緒にいすぎると、彼も忘れるにも忘れられなくなっちゃうって部分も出てきてしまうかもしれませんね。
自然に少しずつでも距離たもつよーにした方がいいかもしれませんね。
彼の為にも。質問者様ご自身の為にも。
一緒にいたら彼でもないのに彼だと見る人もいるだろーし、、、。

回答No.13

EAST435

例ですが、ある男性からの質問です。

半年前に、ある女性と知り合いました。
その女性は、俺に好意を持ってくれて、何度もデートにさそってくれてます。
ですが、俺はその女性に対して、「異性」を感じることができず
ずっと友達のままでいたいという気持ちを伝えました。
それでも女性は、「彼女ができるまではいいよね」と言ってデートに誘ってきます。会えば体の関係です。

男からの場合は金ではなくて体に変える。
この男は相手がそれを望んでるんだから、俺は悪くないし利用しているわけじゃないと言う。

嫌な男じゃないですか？こんな男。
その女性はいつか振り向いてくれることを信じているのでしょうね。
この男が今のあなただと思いますけど。
別に本人が良いなら良いのかもしれないけど、実際に自分の友達だったりしたら最悪だと思いますけどね。

第三者で考えればみなさんと一緒。

ただ自分が、彼の友達またはあなたの友達なら、あなたのことは嫌いになりそうです。

回答No.12

noname#60749

＞周りに言わせると、「彼がかわいそう」　私は「ひどい女」だそうです

それが全てとは思いませんけど、そういう一面もあるのでは？

相手から誘ってくるからとか、彼氏ができるまでとか、友達としてとか、あなたにも言い分はあるのでしょうけどね。
しかし、とりあえず現在のところでは付き合う気も好意も特にない男と「デートを重ねて」「デート代も全部甘えて」と聞くと、何だかなぁとは思います。何の目的があって、そういうことをする必要があるの？と。

いくら理由を並べても、「暇つぶしに、自分に好意を寄せている男を利用しているだけ」という見方をされたって仕方ないのではないかな。
だいたい、相手が好意を持っていることは理解していて、その好意に応じる気はないけどデートの誘いに乗るってのは、よくわかりませんよね。では、あなたにとって付き合うってのは肉体関係に及ぶかどうかだけの問題なのかな？
まぁこんな考え方もあるという程度で。

お礼

回答して下さった皆様、ありがとうございました。
彼には「友達として」と伝えていますが、やはりお金の面では
気になってはいたので、今後は自分も出せる範囲で交友して行こうと思います。
お礼が遅くなり申し訳ありません。
ありがとうございました。

回答No.11

zenzen9998

みなさんの言うようにかわいそうともひどいとも思いませんね。
ただ、その男性に友達としての好意は抱いているのでしょうか？
友達であれば質問者様も遊ぶこと自体は楽しいでしょうし、デート代も払っていいと思いますよ。
友達としても好意を持てないけど、タダなので暇つぶしに付き合っているんだったら、きっぱりことわってあげた方が相手のためなのは間違いないでしょね。
まあ向こうは惚れた弱みで会ってくれるだけでいいとかお金は払わせられないとかいうでしょうが(笑)
この先も二人でデートしたりするのは問題ないと個人的には思います。
弱みにつけこんでおごりで暇つぶしてる、と周りに思われたくないなら誠実な対応をすればいいんです。
何も異性の恋人としてではなく、自分に好意をもってくれている大切な友人に対する誠実さで。

回答No.10

doramidon

＞周りに言わせると、「彼がかわいそう」　私は「ひどい女」だそうです。

もし彼が自分の友達に同じ相談をしたら、周りはそう言うのかも知れません。
そうなったら、彼が、「俺かわいそう」って思い始めたり被害妄想を抱き始めるかも・・・。
そうなったら今までおごった分返せとか言い始めたりするかもしれないので、
きっぱり別れるか、彼女として付き合うか、
友達として付き合うということでワリカンにするかした方が安全だと思います。

相談者様も、その男性とのデートで時間をつぶしてしまうと、新しい彼との出会う機会が減ってしまいますし、そこの所ははっきりした方が自分の為でもあるような気がします。

回答No.9

noname#96058

彼がそれで良いと言ってる訳ですから、周りが何と言おうが別に構わないと思います。

でも、タダより高いものは無いという事で、ちょっと気をつけた方がいいかもしれません。

私なら、いくら全額奢ってもらったとしても、余計に嫌ですね。

回答No.7

takoyaki1966

私も＃１．２さんと同じ意見です。
彼がそれで良いなら別に。

でも、一応色々なことを想定しますと、もうきっぱり止めたほうがいいのではという気もします。

いま、いくら彼がこれで良い、と言っても、いざあなたに彼ができたときに豹変する可能性。
「異性として付き合う気はないと言いながら、デートには応じてきたんだから、好転する可能性を与え続けてきた。それに結局全部おごらせておいて。
男をなめるのもいい加減にしろ。絶対に邪魔してやる　or　今までおごった分返せ」

なんて言い出す可能性はないですか？
やさしい今の状態では想定できないかもしれないけれど、身近でそうなった人を知っているので。
何もないときはとてもいい人でした。

友達のままで、という言い方をしたのなら、私なら、おごられっぱなしはお友達関係にはならない(対等でなくなる）ので、自分の分は自分で出します。それを拒否されるなら、それを理由に二人では会わないようにすると思いますし。
あと、お友達関係、と言っても、相手はあなたに好意を持っているのなら、成り立たないですよね本当には。
やっぱり私なら「きっぱり」会わないようにしますね。「仕事が本当に忙しくなって、家では完全に一人で休まないと煮詰まりそうだ」とか何とか言ってでも。

私なら、の部分は蛇足でしたね。

回答No.6

princess00

質問者様から誘っている場合は違うと思いますが
相手の男性が好意でデートを誘っているだけですし、
ちゃんと「友達関係で」「彼氏が出来るまで」と
お互いが承諾しているのですから。

一つ言えるとすれば・・・
きっと周りの方からしてみれば
デート代を殆ど出してもらってることが
そう思わせるんだと思います。

ですから、次回デートに誘われ際は完全「ワリカン」で
払ってみてはどうでしょう？

回答No.5

honn1mono1

「彼がかわいそう」ではないし、あなたは「ひどい女」ではないと思います。
恋愛というものはお互いが好きであるからこそ成立するものであって、
好きでもない相手にお友達のままでいたいと伝えることは自然なことです。

それでも、しつこくデートに誘ってくるのを付き合ってるなら、
むしろあなたは「慈悲深い」と言い換えても良いと思いますョ☆
あなたは「優しい人」だと思います。

もしかすると「ひどい女」というのはキッパリ別れた方がいいということかも知れません。
気がないのに、このままデートを続けていたら「彼がかわいそう」
なのかも知れませんからね、気を持たす態度がそのように思わせているのかも知れませんから☆

付き合う気もないのに、デート代を出させているというもの考え物です。
まるで、遊びにつかっているようなもんですからね☆

友達は友達らしくキッパリ振った方がいいようにも思いますョ。
恋愛というものはお互い好きだから成立するものです。
キッパリ振ってデートも断って、友達としてなら良いということを伝えられたら如何でしょう☆
あなたの優しさが彼にとって辛いことになっているかも知れません。

彼氏ではないからデートはしないと、きっちり友達関係になったほうがいいと思いますネ☆

あなたのことですからあなたが決めることですが、私なりにアドバイスさせて頂きました☆
あなたはひどい女ではありませんよ、むしろ優しい方だと私は感じました☆

回答No.4

kenkenkiyo

30代女性です。

友達として付き合う分には問題ない人なんですよね。
それとも、別に無理に友達づきあいしなくても良い人か・・
そこが分かれ目なんだと思いますね。
まず、そこを考えてください。

男性はきっと、「今は付き合えなくても一緒にいて、チャンスがあったらまた、告白したい」って思ってると思います。

全くその気が無くて、特に一生会わなくても良いくらいの気持ちなら、
メールも返信しないで、誘いに乗らずにフェードアウトすればよいと思います。
本当に人間的には良い人で、友達として一緒に居て楽しいと思える人なら、
誘われても「おごってもらえません」って言って、自分の食べた分くらいはきちんと出しましょう。
友人なら割り勘が当たり前です。
彼の好意に甘えるのは良くないですね。

自分で出してまで会いたくない・・・なら、彼のためにももう会わない方向で。

友人は「付き合う気が無いなら、気を持たせてはダメ」って言いたいのでしょう。

回答No.3

sun1212

質問者様はひどい女ではありません。

ただ、デートを重ねても質問者様と友達以上の関係になれないと分かっている彼はかわいそう、というのは分かります。

それでも質問者様に特定の彼がいるわけではなく、男性に思わせぶりな態度をとっているわけでもなく、彼も「次の彼が出来るまでの間」と割り切ってデートを楽しんでいるのでしたら、質問者様が出してくれと言っているわけではなく、相手の好意でデート代を出してもらっても特に問題はないと思います。

周囲の「ひどい女」というのは、妬み嫉みが入っていますので、特に気にする必要はないと思います。