理由がわからないけど愛せない

質問

どこに質問しようか迷ったけれどこちらにしました。

私は結婚を前提に付き合ってる人と同棲をしています。
この結婚も「きっとこの人と一緒だと幸せになれるから」という理由で決めました。

彼は優しく、愛してくれて、料理もできるし、仕事もまじめ。
お酒はたしなむ程度、ギャンブルも浮気もしない
下世話ですがセックスの回数は少し多すぎますが、
常に私に興味をもってくれて、セックスも相性がよいです。
ルックスもいいほうだと思います

が、

が、

なぜか心のそこから愛しているという感情がわかないんです。
理由は「もしかしたら」というものはありますが、
その程度許せなくてどうする、という感じのものばかりです。

その理由は彼のストーカー的な部分。
一度彼からのお付き合いを断った際、家の前で１０時間も車でまたれて
会うまで帰らなかった事
根負けして付き合い出した時から約半年
私の携帯を盗み見たり、私のパソコンの履歴からyahooIDを割り出し、
不正ログインをし、私のメール、オークション、非公開ブログなどを
毎日チェックしていたこと
（不正ログインが多発していたことに気づき、びっくりしました）
チェックだけならわかるけれど、ログインしてみよう、とする
彼の気持ちが理解できませんでした。
問い詰めると
「君がほかの男とつきあっていないか、　ほぼ君のことが部ログや
メールをチェックしたらわかるから。友達に俺のことをなんてメールしているか気になった」
などふざけた事を言っていました。

その他は何もかも（私の中では）完璧に近かったので
決定打がなく、結婚する段取りになんとなくなってしまいました。

実際一緒に住み始めると彼は優しく常に常に私をあいしてくれるのですが
私はなぜか彼をいとしいと感じることが、できません・・

食事をしていてもくちゃくちゃ、という口のうごきが
異様に気持ち悪く感じたり、
夜中また、くちゃくちゃ、と歯軋りの変わりにくちゃくちゃさせます。

セックスの相性がいいのに、たまにすごく拒みたくなったり
たまにすごく逃げたくなるんです。
何も自由は妨げられてないはずなのに
籠の中にいるような。。また「見張られているのではないか？」という
恐怖にさいなまれることがあります。

パソコンをロックしたり、携帯をロックしたりするときに
なぜこんなことをしないといけないのか不思議になります。

ちなみに元彼と３年同棲したいたときは
彼の何もかもを愛しく感じ、彼のいびきもはぎしりも
「あーあ、もう」とそれはそれで愛しく感じていました。
体臭さえも。
今の彼にはそういうのが一切ありません

結婚はよしておいたほうがいいのでしょうか？
一応一緒に暮らし始めて不正ログインはありません。
彼自身私が摘発した際「病気のようにやめられなくなっていた」とないていたので
もうしないのかもしれまえんが・・

私は３２歳なのでもうこれ以上の彼に出会えないのではないか
ここらで手をうっておかなくてどうする
という気持ちもあります
それか私が変なことにこだわりすぎるのでしょうか？
あいされているのだ、これでいいのだ、と自分を言い聞かせるべきですか？

回答No.16

noname#85350

以前からあなたのことが気になっていたので、書き込みます。

結局振り子は反対側に振れただけでしたね。

No.11への回答にある、
> 人を信じるということは、よいことに見えて、
> 実は他力本願だ、というのが今までで導き出した答えなんです。
> ちょっと悲しい意見だけれど、人は人を必ずだますので、
> 人のことは信頼しないほうがいい、と思います。

悲しいですね。何とかあなたが心を開けるような人に出会えるといいのですが。

あなたの人生はまだ１/３ぐらいしか過ぎていません。あとの２/３をどうするのか。

被害者意識に甘えて、真剣に人生に立ち向かっていないような印象を受けます。ところがそこで
安住していられないから、こうやってご質問が出てくる。

やっぱり一度全てのしがらみを捨てて、はだかで再スタートするしかないのかな、と感じました。
それだけの能力があるはずです。足らないのは気力。

何とか再起してください、としか言えませんが。

回答になっていなくてすみません。

回答No.15

coconana

貴女が彼を愛せない理由は一点に尽きると思います。
「彼がストーカー体質だから」。
愛せないのは当たり前ですよ。
クチャクチャはそこから派生した「坊主憎けりゃ袈裟まで」だけに過ぎない。
クチャは良くないに決まってますがそれでも愛せる人もいます。

他がどんなに良く見えても「ストーカー体質」のただ一点だけで最大級の「愛せない理由」になって当然なんですよ。
それが貴女は自分自身に言い訳して愛さねばと思ってる。
正常に判断できなくなってるとしか思えません。

別れられないのには年齢やら、全部クリアできる男性などいないだろうという諦めなどあるようですが（クリアできる男性なんて山ほどいますよ！）、本当は一番の理由として「怖い」があるんじゃないですか。
真剣に別れようとしたら彼が本格的なストーカーと化すであろうと認めたくは無くても奥底では分かっているんじゃないですか？

誰だってそんなタイプに絡め取られたら怖くて当然です。
だから・・家族の人や信頼おける年長の人に相談して欲しいです。
場合によっては警察へ相談に行ってもいい。最近ではストーカー対策室があって親切に聞いてくれたりします。
だってね、携帯の盗み見や不正ログインて犯罪なんですよ。（夫婦の場合は犯罪にならないことも多い）警察へ相談してもおかしいことじゃないです。

怖いってことをもっと自覚しないと！もっと自分を大切にしてあげて！

回答No.14

clover0707

おそらく質問者さんは、彼が自己本位で
「結局いちばん大事なのは彼自身なのよね…」と思う部分で
冷めているのではないでしょうか。
しかし、質問者さん自身も同じような考えでいるので
相手を否定することができず、ズルズルとつき合ってしまって
いるのではないでしょうか。
これって結局、質問者さんが自分自身を愛せない、
信用できないところからくるジレンマなのではないでしょうかね。

そもそも今の彼を選んだ動機が、元カレとの別れの反動で
元カレの欠落した部分を今の彼が持っていたから、
だったのではないでしょうか。
そうじゃないと、今の彼の欠点を許容できなかったと思います。
それほど傷ついていたのだ、とも言えますが。

質問者さんは冷静に「現実」に基づいて判断しようと
してるんだと思いますが、その「現実」が偏っているのでは？

本来の自分に戻った方がいいような気がしますよ。
彼を選ぶと言う事は、行きがかり上の自分のままでいることです。
どんなに自分をだましても、本当の幸福感は得られないのでは
ないでしょうか。今の悩みは「本当の幸せをあきらめるかどうか」
というものなのではないでしょうか。
それがわかっているから、結婚へ踏み出せないのでは。
彼と結婚して満たされたら、本来の自分への渇望で苦しむのでは
ないでしょうか。

また今回のこととは別に、一人で生きてく覚悟がないと
冷静に結婚相手は選べないと思いますよ。
「捨てられては困る」という姿勢で相手を見れば、どうしても欠点を
大目に見てしまいますが、それが自分の許容範囲かどうかも
相手に依存していてはわからないのです。

回答No.13

noname#60610

簡単にいうと　彼とあなたの関係は　プチＤＶです。
あなたにとって彼が優しいと感じていることは　あなたが彼に逆らわない内は・・・という条件付です。
だから　あなたが　彼と距離を置いたりしたら　途端にストーカーと変身するのです。
あなたの気持ちも身体も独占出来ていないと判ったら　全てを征服するかの如く　心の中にも不正ログインするのです。

彼はあなたが自分の思いどうりになっている時だけ　機嫌がよく　自分の知らないあなたの部分は認める事が出来ないのです。

今は夫婦で無いから　ＤＶとは感じないかもしれませんが　夫婦となれば
妻の自由は許さない夫へ　変身するでしょう。

つまりあなたの彼は　子供です。
自分の気に入ったおもちゃが手の中に在るうちは　機嫌がよくて　親が「さぁお片づけしようね」とおもちゃを取り上げられれば　ギャーギャーとダダをこねる子供なのです。

ＤＶの特徴は　散々相手の嫌がることをした後は　とても反省をし優しくなるハネムーン期と云うのがあり　また　自分の思いどうりにならないと暴れます。
ＤＶとは　これの繰り返しです。
あなたの彼は暴力こそ振るわないものの　精神的なＤＶだと思います。

そして　口のクチャクチャは口の構造や色んな理由があっても所詮、行儀と常識の問題です。長年身についた習慣は　中々直せないのは良く判りますが　これは　男同士でも　社会的に陰口を叩かれる対象になります。
世間的に恥ずかしい事を　ちょっと注意されたくらいで　逆切れするとは　如何なものかな？
この点を　彼女の立場だからこそ　注意してあげているのに　逆切れするという事は　今後妻になった時　夫婦として　家庭の問題が生じても
２人で解決しようという姿勢がありません。

真摯な気持ちで人の声に耳を傾ける事の出来ない人です。

彼の優しさは　あなたが　イエスマンでいる内だけです。
こんな人と　一緒に暮らして行けますか？
でも　あなたは　もし別れ話など言おうものなら　彼の逆切れが恐いのですよね？

何度も言いますが　これこそ立派なＤＶです。
ＤＶは　次世代連鎖されます。
あなたの子供が不幸な目に遭わない為に　あなたで遮断すべきでしょう。
あなたが　年齢的にそろそろだからとか　悪い点を除けば　いい人だからとか・・・（当たり前ですが・・）　無理に妥協して結婚すると今度は
本当に嫌になっても　離婚も出来ません。

「子供が出来たから」・・・・・とか
「専業主婦だから」・・・・・・とかの理由でね！

一生　不満を持ちながら　妥協をしていくのですか？
本当は　もう結論は出ているのじゃないですか？
まだまだ　いい人　いますって。

回答No.12

higa3

何のために結婚したいのですか？
何のために愛していない人と同棲しているのですか？
それが理解できないです。

あなたの場合、よんでいて特に思ったのが、
この人だったら自分を幸せにてくれるかも。
というところで、他力本願なんですよ。
愛されているから、自分が愛していなくてもいいか。
贅沢な事を言ってるのかな？と。

それでいいの？
たくさんの方が書かれていますが、
結婚すると、同棲していたとしても
必ず男は変わります。いや女もでしょう。
良い方に変わればいいでしょうが、
そうでないことも多いものです。

その時に、愛していない彼と二人で努力ができるのでしょうか。
かなり疑問？に思えます。
新婚で離婚を考える夫婦もいますが、
ここまで疑問だったら、どうですかね。
離婚となるとあなたの彼の場合はどうなるか、
考えただけでもちょっと怖い感じがしました。

最初の質問をよくよく考えてみてください。

回答No.11

nonoko130

結婚しない方がいいと思います。
あなたのHPをみても、何も感じないのは変です。
というより、自分の感情しか優先していませんね。
不正ログインは問題でしょう？
結婚したら、がらっと変わる人もいるらしいので注意です。
結婚の必須条件は信頼できる相手とする事です。
私はバツイチなのでそう、思います。

お礼

ありがとうございます。
信頼、って、　なんでしょうね？
難しいです。３２年間生きてきてわかったことは
信頼できるものは自分とお金だということだけです。
他人に対する信頼というものは幻想だということです。
人を信じるということは、よいことに見えて、
実は他力本願だ、というのが今までで導き出した答えなんです。
ちょっと悲しい意見だけれど、人は人を必ずだますので、
人のことは信頼しないほうがいい、と思います。
どんないい人でも人をだます。だまされたほうは傷つく、って。

今の彼は不正ログインをしたけれど、
約束や時間は守ります。
仕事もきちんとして、言ったことは必ず実行します。

今まで付き合った彼は不正ログインなどはしませんが
時間どおりに訪れなかったり、
言ったことをまもらなかったり、浮気があったりしました。

何もかも言ったことを必ずまもり
一度も浮気などをせず、
１００％信頼できる人なんていうのはいるのでしょうか？
みんなそんな完璧な恋愛を送っているの？

私はみなだれしも一度は裏切られたり
信頼できなかったり
そんなことをくりかえしながらも愛をはぐくんでいく
そういうのがリアルな恋愛じゃないかな、って思っています

が、そうしようと６年努力してもいまいち愛をかんじることができないというのが
きっと答えなんでしょうね・・・

回答No.10

dorce0000

結婚１０数年目の女性です。彼の問題行動に関しては大体皆さんと同じような感想です。それらも決して「絶対におかしい」とは言えませんし、人によってどのくらい重要と見なすか違うものです。ただ個人的にはNGです。

クチャクチャって、いろいろ理由があるみたいですよ。歯の問題だったり、人によっては呼吸（鼻呼吸や口呼吸の関係）だったりするらしい。私も一時期なったことがあって親に注意されすぐ直りました。他の人でも一時的ですぐ直ってしまった人を数人知っています（直らない人もいます）。しかし問題はそれ以外にあるような気がします。

ご自分で仰ってるように、やっぱり「物」として見られてるんじゃないですか？どんなにほかの行動が優等生的であっても、人を物として捉えている人は恐ろしいです。愛ってね、すきすきとか言ってSEXして束縛しあってれば自動的に愛に至るとかそういうんじゃないと思います。人の中身のレベルによるかと。一生本物の愛レベルに至れない人ってたくさんいると思います。そんな人に「愛してるよ」って言われたり、家事してもらったりして、何が楽しいのでしょうか。誇らしくもない。「生活保障」「一人ではない」「SEXの相手」これくらいしかクリアできないのではないでしょうか？

でも・・・、結婚でそういうものを満たそうというのは、私はなんとなくもったいない気がします。自分で稼ぐとか、生活保護とか、保険に入るとか、恋人関係とか、そういうんで補ったほうがまだマシじゃないでしょうか。

手を打っておかなくてどうする　どころじゃないですよ。それなら私は一生結婚しないか、３２歳以降の（男女関係だけに限らない）人生の可能性に賭けたいです。あくまでも私なら、ですが。

結婚に妥協するかしないかとか、いろんな価値観はあると思いますが、ひとつだけ言えるのは、結婚は簡単にできますが、幸せで楽しい結婚生活となると狭き門です。まず、結婚にあなたが何を求めるか、何のためにするか、と、あなたが個人でどのように生きたい、何のために生まれてきたと感じるのかをハッキリさせましょう。

必ずしも結婚で埋めなくてもよかったものを、無理やり結婚でカバーしようとすると、その分ゆがんでますから、当然生活は楽しくなくなります。これを楽しくしようとするのは至難の業です。

かなりの悪条件の縁談（結婚を考える相手）なのにどうにかして自分を納得させて結婚を考える人がいますが、直感的に自分の意に染まない結婚生活をうまくまっとうできるほどの忍耐力や、勤勉さ、強い意志がある人なら、独身のままでもうまく生きられるでしょうにと思うことがあります。

その男性って、ほとんどDVの男性と変わりないと思いますよ。そういう人だって「一部分」を除けばすごいいい人だ、だから別れられないと女性は思うんです。でもそういうのって傍からみると、よほど本人の自尊心が低いと思うし、長続きしようのないものに固執するところが、ちょっと貧乏性に見えて仕方ないです。でもね。多くの回答者さんにあなたがしているように、そういう人に執着する人って、ギリギリの最後でやっぱり自分で理由つけて離れられないんです。尊敬するという理由も多く聞きます。

体や直感が素直に答えを言ってるにもかかわらず、そういう人はシグナルをわからないというか、無視するんです。素直な感覚より、理由付けで強く直感を押しつぶそうという勢いが強いんです。私が見聞きしたケースでは（セラピストの学校行ってましたんで）。

私はそのドラマ知りませんが
＞いつもピンチの時には助けにきてくれたり
＞私のことをしかってくれたり。
＞言うだけじゃなくて、自分もするし
＞フットワークも軽い。
＞私の仕事も理解してくれる
＞ある程度の事は自分でできる。
＞友達と遊びに行くことを禁止したりはしない

夫はこの全部軽くクリアで、問題行動もなしです。ある程度なんてもんじゃない、何でも自分でできます。１０数年一緒にいても（結婚前から通算するともっとですが）、気持ち悪くもなりません。
私から拝見してると、質問者さんはしっかりして、頭もよさそうでありながら、自信がなく自己評価もかなりに低いため、最後の最後で妙に「もったいなさがってしまう」そこが問題かと思いました。

お礼

意見ありがとうございました。

確かに体からのシグナルを、一生懸命理論で押しつぶしている所もあります。
昨日口のくちゃくちゃの件で彼に抗議をしてみました。
でも内心（それが直ればＯＫという問題でもないな）
という気持ちもありましたが・・・

彼は「うるさい」「だまれ」と不機嫌でしたが
最後には直すから捨てないでほしいとくくりました。

彼との付き合いはもう６年になります。
ずるずると、付き合っています。

ただ、
＞いつもピンチの時には助けにきてくれたり
＞私のことをしかってくれたり。
＞言うだけじゃなくて、自分もするし
＞フットワークも軽い。
＞私の仕事も理解してくれる
＞ある程度の事は自分でできる。
＞友達と遊びに行くことを禁止したりはしない

に、
プラスギャンブルをしなくて、浮気もまったくしなくて、
仕事にたいして真摯でまじめ
な男性は普通に沢山いるものではないな、と私は経験上そう
思っています。

きっとだんな様はとてもすばらしい人だと思いますよ。
希少だと私は思うのですが・・・

回答No.9

hanahanamama

理由が分からないって・・・十分分かってるじゃないですか！
私は結婚後に夫の食べ方（食べてるときの音）・歯軋りがイヤでイヤでたまらなくなりました。すっごく気持ちが分かります。それが直接の原因ではないけど、今離婚を考えているので、その気持ちに拍車をかけますね。
要は生理的に受け付けられない部分があるってことですよね。それは致命的だと思います。
客観的に見ると「こんなとこで手をうってどうする」って感じですかね。32歳・・・うちの姉（独身）と同い年ですが、姉は人生の中で今が一番楽しそうです。32歳ってそうゆう年齢なんじゃないですか？独身なら。
「愛される」より「愛せる」人じゃないとねぇ・・・。

回答No.8

osumi

経験者として、ちょっとアドバイスなんですが。

私が結婚するときに、とっても信頼している会社の上司から一言
アドバイスを貰いました。

それは・・・

「結婚は、何かひとつでも気になるなぁと思う事があるならやめたほうがよい・・・なぜなら、結婚したら、その気になることがもっと大きくなるから」と言われました。

結婚を決めたとき私も29歳。微妙にこれを逃すと・・・とあせりもあり
気になる点はあっても、目をつぶって結婚しましたが、やはり？！上司の言うとおり、気になってた点が大きくふくらみ、私の中で結婚生活を続けていくうえでの目の上のタンコブのようにずぅぅぅっと「このまま
結婚つづけるべきか」と悩みに変ってます。

これも誰かが言ってましたが、結婚より何倍も離婚は大変ってのも
確かなんで、私はまだとどまってますが。

ご参考まで・・・

回答No.7

mogumogumo

まだまだ３２歳は若いです。
別れた方がいいです。だって結婚前だったら
相手の事が好きで好きでたまらなくって
何でも許せる時でしょう。それなのに
今からこんな状態だったら幸せにはなれませんよ。
でも別れを言った時に相手が逆上して
殺されるとか事件がありますから
ご両親に相談して慎重にした方がいいと
思います。