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父との関係に悩んでいます
大学２年の女ですが、父親と不仲なことに悩んでいます。 仲がこじれたきっかけは、私が小さい時に悪戯で物を壊した時、怒った父親に、 「お前なんか生まれて来なければよかった」 と言われたことです。ひどくショックを受けました。 ですが父は、そんな自分の発言をまるで忘れたかのように平然と接してきます。 （というか、多分忘れてます。） そんな父に腹が立って、刺々しい態度で接していた時期もありました。 しかしながら、家庭に荒波立てて母や兄弟を悲しませるだけだな、と思いました。 なので、それからは私も忘れたふりをする事にしました。 そうして平気な顔をしていれば、いつかは本当に平気になると思っていました。 ですが先日帰省した時、軽く酔った父に、 「お父さんはお前のこと好きだけど、お前はお父さんのこと、好き？」 と軽いノリで訊かれました。 私は咄嗟に答えられませんでした。今更なんでそんな事言うんだ、と思いました。 私が答えられないでいると、父は悲しそうな様子で行ってしまいました。 父を傷つけてしまったんだと思うととても悲しかったのですが、どうしたらいいのか私には解りませんでした。 いい加減、この事で悩み続けるのをやめにしたいです。 十年間平気なふりしてきましたが、もう父を信じられないし、父に否定された自分自身も信じられないし、そんな自分を好きだと言ってくれる周りの人も信じられません。 それに、私と父の不仲について、母が悩んでいる様なのです。 両親に自分の気持ちを話そうと思っているのですが、私がこの問題を持ち出すことで家族を傷つけて、それで家族に嫌われてしまうんじゃないか、と思うと怖くてたまりません。 どうしたらいいんでしょうか。アドバイスお願いします。
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あのね、お父さんも家の外でいろいろ大変な時もあったんじゃないかな。 そんな時ついついあたる場所がなくって家族に暴言を吐いちゃったんだと思うよ。 だからお父さんも本気で言ったのではないから覚えてはいないと思う。 本気で言ったのなら普通覚えてるでしょ？ いろんなところで子供を叱りすぎてる親とか見かけます。 本気で怒って何かを与えようとしているのではなく ほとんどは自分のイライラをぶつけてるようにしか見えません。 小さい子供は感受性が強く、この幼少期の経験ってのは潜在意識として ずっと引きずっていくと思うのでこれからの自分の中に何か歪んだ 部分として現れてくるかもしれません。 でもみんなこういう経験は身に覚えがあります。 僕も40を超えてますが未だに親に小さい頃言われたショックなことを覚えてたりします。 また離婚して３年あってませんが小学生の子供２人が居ます。 もちろん叱りすぎたり言い過ぎたこともありました。 考えてみると心の余裕があれば何でも許せるし落ち着いていられる。 でも常に余裕があるはずもないので自分の勝手で言い過ぎたこともあった。 今、心が痛いし、悔しく申し訳ない想いとして蘇ります。。 もう僕はその時間を取り返せない。悪いことをした。。 だからあなたのお父さんに代わって僕が誤るよ。 ごめんな。 っでさ、今まで苦しんできてものすごくかわいそうだったと思うんだけど 今すぐ言うのではなくお互いがゆったりできるときに「あのね、」って 切り出して悩んでることを打ち明けてみればどうかな？ 真剣に耳を傾け、心から反省してくれると思うよ。 本当はあなたを一番愛してくれてる男だと思う。
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４０代 大学３年の娘の父親です そういえば私も娘が小さい頃罵倒した事があります 今では「あの時は可哀相な事したなぁ」と娘との笑い話になっています。 私も、娘や息子が小さい頃はとてもよく叱りました。ただ遊ぶ時は思いっきり遊んでやって叱る時は思いっきり叱るといった感じでしょうか 子供に厳しかったのは「躾」というのは詭弁で「おとうさんは怖い」というイメージを植えつけたかったから・・・もしくは一時の感情だったように思います。 ＞「お前なんか生まれて来なければよかった」 質問者様がおいくつの時に言われた言葉か分かりませんが、小学生も高学年であればひどく傷ついたことでしょう、しかし父親も人間です。一時の感情で心に無いことが口に出ることだってありますよ。 ＞「お父さんはお前のこと好きだけど、お前はお父さんのこと、好き？」 質問者様のことを大好きなお父様の姿が目に浮かびます。父親にとって娘は息子より可愛い存在です。そんな娘の冷たい態度を察してそのような質問が出たのでしょう。同じ父親として胸が痛いです。 「昔こんな事言われて傷ついてる」とハッキリ今の思いを伝えてください。お父様は「そんな事で」と軽く流すかもしれませんが、それでも許してあげてください。質問者様の思いを伝えた時点で終わりにしてあげてください。質問者様の心の痞えも収まると同時に、きっとお父様も昔の自分を反省するでしょうから 質問者様のお父様は娘を愛する良いお父様です。質問者様だって愛されていることに気がついているでしょう？大学２年といえば２０歳なのですから、いつまでも子供のようにスネていてはいけません。質問者様の言い分も分かりますが、この１０年間父親に冷たい態度で接してきたことでお父様も傷ついてるはずです。 他人の私が言うのも変ですが、どうかお父様と仲良くしてあげてください。どうかお願いします。
お礼
ご回答ありがとうございます。 娘さんと昔のことを笑い話にできる関係には、正直、憧れます。 自分を好きかどうか訊いてくるのは、好きだと返してほしいからだ…と論理的には理解出来るのですが、感情で割り切れなくて悩みました。 私の方で、度量を大きくもってみようと思います。
子供の幸せとは何だろう？ やはり親に認められ受け入れて 貰う事への感謝だよね 喧嘩の腹いせで子供と勝負して お前なんか生まれて来なきゃ 良かったなんて否定されても 引きこもりにならずに 頑張ってこれた貴方は偉いです 自他共に否定は幸せでは ありません うちの父も自分が傷つけたことは 忘れるタイプなので私も苦しみ ました。 これは親より賢くなるしか ないです
お礼
ご回答ありがとうございます。 私が落ち込まなかったのは多分、母と兄弟のおかげです。 結局はそれらの存在だけでは補えなくてつらくて、こうして相談申し上げた訳ですが。 私はどうしても父の考えが分からなくて、今まで父に感謝したことはありませんでしたが、やっぱりそういうのは親不孝だと思うし、幸せだとは全然感じません。 父はこういう人となりなんだ、と受け入れてみようと思います。
- Gulmit
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30代半ばの男です。 men_maさんは繊細な心の持ち主なんでしょうね。父親はおそらくmen_naさんの心にそんなに深く傷が残るなんて思いもしないで言ったんでしょうね。だけど親が子供の悪戯をしかる時なんてそんなもんですよ。私も「お前なんか本当の子じゃない！！」なんてよく言われて怒られてました。（笑） 確かに父親の発言は軽はずみで不注意だったと思います。でも、ちょっと考えて見て下さい。お前なんて生まれて来なければ良かった・・なんて本気で思ってる人が、今まで育ててくれて大学まで行かせてくれますか？多分お嫁に行くときには大泣きするはずですよ。 men_maさん。バカな事言ってどうしようもない父親だな・・ぐらいに思って許してあげたらどうですか？men_maさんの気持ちの整理の付け方で長年のわだかまりも解決するんじゃないですかね？ こんなに長い間自分を苦しめたんだから土下座であやまってもらわないと気が済まない・・って思ってらっしゃるかも知れませんが（笑）、思い切って父親を許してあげてはどうでしょう？人を許すことで結局自分が救われるはずですよ。
お礼
ご回答ありがとうございます。 そういうことを言われたのが自分だけじゃないし、越えられない経験ではないと分かって、ほっとしました。 自分が父に何を求めているのかは、何となく心の中でまとまってきてはいるのですが、まだはっきりしないです。 ただ、今になって父に謝ってほしいわけではなくて、昔のあの時、わたしのことを好きでいてほしかったんじゃないかと思います。 ですがその辺は多分、話し合わなければはっきりしないんじゃないかと思います。
- kamikazek
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変な空気流れてますが・・ 立派に 親子愛ですね。 父親も昔のことを気にしてますよ。 素直にそれをずっと謝れないのは 男のくだらない見栄にすぎません。 どうしても突破したかったら 胸の内をぶちまけましょう。 どう転んでも 悪いことには ならないと思います。 ほんとに忘れてる父親が 「とうさんをすきか」なんてききません。 （そんなセリフも言わないで ほんとに 父親があなたを放置してたら、・・ あなた自身 帰省も考えなかったと思いますよ。） わたしも親類関係で おさないとき 同じコトがありました。 親子って 結構、言葉とこころを 越えたところでつながってます。 きついかもしれないけど 親の前で「余裕」を見せてください。 それがあなたが大人になった証拠ですから。
お礼
ご回答ありがとうございます。 見栄、というのは確かにあるかもしれません。
- ferretlove
- ベストアンサー率26% (331/1267)
>私がこの問題を持ち出すことで家族を傷つけて、それで家族に嫌われてしまうんじゃないか これは無いと思いますよ。 むしろ事態は好転するんじゃないでしょうか。 今までの経緯をまとめて、手紙に書いてはいかがでしょう。 話し合いでは感情的になったり、何を言いたいのか焦点が、ぼやけるかもしれません。 私の場合、ある事で父親と一方的に話さなくしていました。 しかし父親の死後、父のありがたさを実感しています。 親孝行したいときには親は無し、ですね。 私のようにならないためにも早く問題解決するといいですね。
お礼
ご回答ありがとうございます。 手紙にまとめてみる、というのは一度考えました。でも、形に残すのもいやだな、とも思いました。 ですが、ここで皆さんに相談したことで気分が落ち着いてきたし、言いたいこともまとまって、気持ちが整理できそうです。
- madmax4
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簡単だよ 正直にあの時こう言われて傷ついたと言えばいい 結果はどうなるか誰にもわからない 何も進まないよりはマシ
お礼
ありがとうございます。 どう話すか考えてみます。
- simakawa
- ベストアンサー率20% (2834/13884)
むしろご両親と話合う事が大事かと思います．親にすれば子供は可愛いものです．怒られたのは本心はなく感情でそんな事を言ったからでしょう．今までのわだかまりが父親に感じていたのでしょう．早く楽になりましょう．単なる思い過ごしで合った事が分かるはずです．
お礼
ご回答ありがとうございます。 今まで人に話したことがなかったので、気分が落ち着きました。
お礼
ご回答ありがとうございます。 私はまだ学生で子供もないので、人の親である方からの意見はすごく参考になりました。 親も人間なので、そんなに余裕のあるものではないのですね。