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親の考えが理解できない。
今、結婚を前提として付き合ってる彼がいます。 そのことは、お互いの親は知っています。 今度、二人で飲みに行きたいねという話しをしています。 二人で飲みに行ける事なんて本当に滅多にありません。 田舎なんで、夜遅いと交通機関がなく、簡単にいけません。 幸い私の家のそばには居酒屋が多くあるので、 そこらで飲んで、私の家に泊まろうって話しをしています。 そしたら、代行も使わなくて良いし。 （内緒で、ホテルに行っても次の日デートすることが分かっているのでバレて怒られるだけですし…。） で、親に話してみました。 そうしたら、「ダメ」の一点張りです。 でも、年末家に泊まりに来てるし、一泊旅行にも行かせてもらってます。 年末は、他の姉兄も帰って来てるし皆揃ったからって言います。 親としては、婚約もしてないのに、なぜ泊まらせる必要があるんや？という言い分らしいです。 でも、一泊旅行の前にちゃんと家に挨拶しに来て、親も出来ることは協力すると言って、応援してくれたんです。 それに、兄は兄で一人暮らしのころアパートに彼女呼んでました。 親に内緒で旅行にも行ってました。 姉は婚約する前から同棲してました。 もう、大学も卒業して働いてるのに、なぜこんなに縛られなきゃいけないんでしょうか。 周りの友だちは、お泊り普通にしてます。 私だってしたいです。 何がダメなのかって、ちゃんとした理由も説明もないし。 ただ、近所の目を気にしてるだけって思えてなりません。 まだ婚約してないからダメっていうのなら、今までのもダメなはずですし。 乱文ですが、親サイドとしての意見を聞かせていただきたいと思っています。 よろしくお願いします。
- jerrygirl11
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親です^^質問者さんと、歳はそんなに離れてない感じですかな… ご両親の言動、理にかなっていると思いますよ。質問者さんももう一歩先に視点を移せたら、理解できるはずです。冷静な判断のできる良いご両親だと。 ＞年末家に泊まりに来てるし、一泊旅行にも行かせてもらってます。 ＞まだ婚約してないからダメっていうのなら、今までのもダメなはずですし。 年末ならば、泊まりに来ていてもご近所様の目には、「親戚が来ている」と映るチャンスです。ご両親はきっと、「年末だから何とか誤魔化せる。娘の喜ぶ顔を見るためにも、許してあげたい。近所にきかれた時は親戚だと言い訳しておこう」と、ヒヤヒヤしながら彼を迎えてくれたんじゃないですか？ 一泊旅行に行く事を禁止する理由はない。近所に知られる機会はなさそう。ご両親は二人の未来を信用してますね。むしろ、兄や姉のように内緒でやれないあなたの事を可哀想に愛しく思っているんじゃないでしょうか。お泊りしたいのにできない苦しさ、あなたのご両親も勿論、大人ならみんな体験したことあると思いますよ。「普通の日にちょくちょく泊まりに来るようなのはだめ、今までの年末のと旅行はマアしかたがないでしょう」とこんな感じでしょうね。だからご両親の論は納得いく話と感じましたよ。 ＞何がダメなのかって、ちゃんとした理由も説明もないし。 ただ、近所の目を気にしてるだけって思えてなりません。 ご両親は２人の愛し合う気持は心から信じているに違いないです。 でも、２人が結婚する事まで信じてはならないことを肝に銘じているのです。 信じこんでいては、親は１００％子どもを守りきる事ができなくなるからですよ。 ２人が愛し合っていても、結婚をあきらめなくてはならないこともよくある話です。 もしうまく婚約が済んでも、家族関係、仕事関係、金銭関係、健康関係、住居関係などなどなど…掘り下げて話が煮詰まってから、結婚が破談になることって、たくさんあります。長く生きている人ほど、数多く実際の例をみてきてます。 そうなった場合にも耐えうる、子どもを守る為の手を打っておく、それが、親の重い誓いなんだと思います。更に親は、破談になった後の、別の相手と結婚した場合のことも考えるでしょう。あなたが安心して実家に帰って子どもを産み育てることができるように、とそこまで想定しておくのが、親です。例えば、新しい幸せをみつけたあなたが、実家に帰って赤ちゃんを抱いている…しかし恐いことに、ご近所様というのは、１０年経っても２０年たっても、いつまでたっても「昔の彼は泊まりに来てたわね」などと思い出しては噂する…そういうものでしょう。おそろしいのですよ、近所の目をあなどってはいけませんよ^^。娘の幸せを１００％守るとは、そういう想定をしておくことだと思います、親として。親自身に恥なんてないですよ、娘の幸せの為なら。 …こんな理由だから、娘には絶対口がさけても説明しませんよ！ 彼氏と幸せいっぱいの娘に、正直にこんな説明する親がいたらイヤですよ^^。 私は関係のないおばさんだから正直に記述しましたが、お気を悪くされませんように。
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- fizee160
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こんにちは。 んー確かにわからない。。。 >親としては、婚約もしてないのに、なぜ泊まらせる必要があるんや？ と言いながら、 兄弟の婚前の宿泊云々には何も言わないのでしょうか？ まぁ、自宅ではなく、 一人暮らししている家での宿泊だから、 親にとってはどうでも良いと言う事でしょうか？ 貴方の回りで普通に行われているお泊りですが・・・ 私の周りでは、 結婚もしていない男女が、 場所がどこであれ、宿泊する事からして、 問題だと思っているので、 婚前に宿泊や同棲している時点から問題です。 結婚もしていないのに、 大事に育てたお嬢さんのところに、 のこのこ彼氏が泊まりにきて、嬉しい親がいるのでしょうか？ だから、親御さんの今回の宿泊禁止のみについて言えば、 理解できます。
お礼
ありがとうございます。 たくさんの意見を読ませていただき頭を冷やしました。 冷静に考えて納得とまでは行きませんが、気持ちを理解することは少しですが出来たと思います。
- sun1212
- ベストアンサー率22% (264/1150)
＞今、結婚を前提として付き合ってる彼がいます。 ＞そのことは、お互いの親は知っています。 正式に婚約をしているわけではないのですよね。 来年結婚する事が決まっているなど、近い将来の確実な約束事があるなら 家族として迎えられない事はないでしょうけど、 いくら質問者様の恋人とはいえ親から見れば赤の他人です。 今の段階では家族として泊めるわけにはいかないと思います。 また、親の住んでいる家を気軽にホテル代わりに使うような二人なら 今後も事ある毎に同様にホテル代わりにされる可能性は高くなります。 やはり結婚前のけじめとして、娘と婚約もしていない相手を 家族や客として迎えるわけにはいかないでしょうし、 歓迎も出来ないと思います。 ○兄は兄で一人暮らしのころアパートに彼女呼んでました。 親に内緒で旅行にも行ってました。 姉は婚約する前から同棲してました。 お兄さんやお姉さんが羨ましいのであれば、彼と同棲するしかないのではないでしょうか。 自分の責任においてする、縛られたくないというのなら家を出るしかありません。 今回は、代行を使うか、ホテルに泊まるかのどちらかを選ばないと難しいと思います。 年末は親戚も来ているということで客が一人増えても変わらないから、という扱いだったのかもしれません。 年末に泊まったから前例が出来ているわけではなく、「その時だけ特別扱い」だったのだと思います。 また、その彼は一度家に泊まっただけで その後の家族への挨拶とか日頃の交流はないのでしょうか。 もしそうなら、親の立場からみて都合の良い時だけ（宿泊費を浮かせるために）娘を利用している相手にしか見えないかもしれません。 逆の立場で考えてみましょう。 もし彼の実家が近くにあったとして、ホテルに行くお金を浮かせたいからといって彼の実家に泊まらせてもらう、という提案は出来ると思いますか？ そういう提案をしてきた息子の彼女がいたとしたら、図々しいと思うかもしれません。 二人とも働いているのですよね。 それなら、親に甘えたり頼ったりせずに、もっとうまく付き合う方法を考えた方が良いと思います。 内緒でホテルに行ったとしてもバレて怒られるというのなら 親にも言えるようなホテルに泊まり、こそこそしなければ良いと思います。 親の考えもいろいろだと思いますが、今更余所の家の娘（養女）になるわけにもいかないでしょうし、その家に生まれてきたのですから仕方がないのではないでしょうか。
お礼
ありがとうございます。 たくさんの意見を読ませていただき頭を冷やしました。 冷静に考えて納得とまでは行きませんが、気持ちを理解することは少しですが出来たと思います。 >>内緒でホテルに行ったとしてもバレて怒られるというのなら 親にも言えるようなホテルに泊まり、こそこそしなければ良いと思います。 本当は、私たちもちゃんとしたホテルに泊まりたいですよ。 けど、お互いの仕事が忙しく彼は連休がなく、私も変則勤務で旅行なんていけません。盆も正月もありません。 だから、たまにの休みには一緒に過ごしたいです。
- adat555
- ベストアンサー率17% (4/23)
私も不思議に思う一人です。 あなたの言っていることは矛盾しています。 働いている歳ならいちいち親にこんなこと相談する方がどうかしているというものですよ。 いい歳してまわりの友達と比較しているのも幼稚です。 正直自分であればあなたのような人と結婚するのは不安です。 何か問題があるとすぐに親に相談しないと回答が出せないようで、頼りないです。もう少ししっかりしましょう。
お礼
ありがとうございます。 質問したときは、冷静に考えることが出来なかったので… 皆さんの意見を読ませていただき、やっぱ私たちがまだまだ未熟なのかなー。 と、思いました。 >>働いている歳ならいちいち親にこんなこと相談する方がどうかしているというものですよ。 相談じゃありません。 親と一緒に住んでるのに、何も言わずに家に連れてくることは出来ません。 ただ遊びにくるのなら、構いませんが、泊りともなると親へ一言言うのが家族としてのルールじゃないんでしょうか？ >>何か問題があるとすぐに親に相談しないと回答が出せないようで、頼りないです。もう少ししっかりしましょう。 いつもいつも、親を頼ってません。 親に相談しないと回答が出せないこともありません。 なぜ、この質問からこのように受け止められるのかわかりません。
- abc4839d
- ベストアンサー率15% (3/20)
最近こういう質問よく目にしますね。 正直「甘えてる」という印象しかありません。 ＞もう、大学も卒業して働いてるのに、なぜこんなに縛られなきゃいけないんでしょうか 逆に聞きたいのですが、なぜ一人暮らし（独立）しないのでしょうか？ トピ主さんとお兄さん、お姉さんが大きく違うのは独立しているかいないかだと思います。 自分の事情で実家に暮らしているのなら、それは金銭的にも精神的にも親に甘えている事になります。例え家にお金を入れていても、です。（社会人なので実家暮らしで家にお金を入れるのは当然の事ですが） 実家で暮らすのならそれなりに家のルールに従うべきです。 「成人してるのにそんな事に反対されたくない！」と思うのなら、一人暮らしを始めればいいのです。 ＞周りの友だちは、お泊り普通にしてます お友達の家にはお友達の家のルールが、質問者さんの家には質問者さんの家のルールがあります。それを一緒にする必要はありません。 ＞そしたら、代行も使わなくて良いし 結局金銭的においしい思いをしたいだけのように感じます。 実家＝ホテル代わり？ 私は質問者さんの親御さんの考えがとても真っ当に思えます。 簡単に恋人を実家に泊める両親よりよっぽどしっかりとした考えのご両親じゃないですか。 ご両親は質問者さんに「そいういう子になってほしくない」と思ってるんです。 色んな意味で一人暮らしをする事をおすすめします。 親のありがたみとお金のありがたみが身にしみますよ。
- yuu_07
- ベストアンサー率12% (1/8)
親御さんの年齢ではありませんが、自分自身の経験と、女の子の母として（まだ小さいですが）書かせていただきます。 意外に思われるかもしれませんが、文章を読んでいて私は親御さんがとてもjerrygirl11さんを大事にしているなあと思いました。（そうは思えないと思いますが） 一言でいうと大事な娘に対する親としてのけじめなのではないかと思います。（月並みですが・・世間体をもし大事しているように見えるとしたら自分のためでなく娘のためだと信じます。） まず基本的には、結婚を前提としていても彼とのお泊りを（例え自宅で何もなかったとしても）手放しでＯＫする親御さんは少ないと思います。 お兄様は一応内緒で（親御さんの了解なしで）彼女さんを呼んでいたのですよね？ おねえさまは形は結婚ではなくても一緒に住む（暮らす）という事を決めるというけじめがあったのですよね。 親御さんとしてはjerrygirl11さんも結婚を前提としているのはわかっていても、「飲みに行きたいから」という理由では（たとえ滅多になくても）は（けじめなく）まだ家族になっていない人を泊めることはできないと思います。 私の家も大変厳しく、お泊りなんでできませんでした。 （デートの日は門限が早くなったくらいです） 私も話せばわかると説得してみたり、癇癪を起こしてみたり色々しましたが変わりませんでした。そして彼と一緒にいることができるのは結婚しかないと悟りました。結婚したら父母はほっとしたように見えましたよ。 親御さんの気持ちは理屈で割り切れるものでも数式どおりでもないので理解するのはまだまだ無理だと思います。 でもあなたや彼に悪意はなく、愛情があるというのはわかってあげてほしいなあと思いました。 （回答になってなくてごめんなさい）
お礼
ありがとうございます。 質問したときは、冷静に考えることが出来なかったので… 皆さんの意見を読ませていただき、やっぱ私たちがまだまだ未熟なのかなー。 と、思いました。
- ucok
- ベストアンサー率37% (4288/11421)
親御さんの真意は親御さんにしかわかりませんが、もしも「近所の目を気にしてるだけ」だとしたら、立派な理由だと私は思います。 世の中には結婚前の男女が一緒に寝泊りすることに眉をしかめる年配者が少なくありません。ましてや田舎となれば尚更でしょう。そういう人から見れば、あなたはふしだらだということになり、それを容認する親御さんは、だらしがないということになり、常識を欠いた、信用できない一家であるということになりますから。暇な人は何十年経っても、噂するでしょう。 でも、一泊旅行を容認したということは、親御さんはあなたを信頼しているのです。ふしだらでも、だらしがないのでもないし、常識もあると思っているはずです。そういうきちんとした我が子が、あらぬ誤解を掛けられるのを見るのは、親として忍びないはずです。代行を手配して済むのなら、安いものですよ。
お礼
ありがとうございます。 質問したときは、冷静に考えることが出来なかったので… 皆さんの意見を読ませていただき、やっぱ私たちがまだまだ未熟なのかなー。 と、思いました。
- kazuhi3
- ベストアンサー率16% (63/376)
確かにあなたの言い分もわかります。 でも、まだ結婚もしていないのに泊まらせる必要ないって言うご両親の意見は間違っていないと思います。 ご両親のいけないのはダメならダメと態度が一貫していないことなのですが それはそれ、言っている事は普通だと思いますよ。 逆に言えばなぜ泊まらなきゃならいの？帰れる時間に切り上げればいいでしょ？結婚したら嫌でも一緒にいるでしょってことじゃないでしょうか？ もしくは、ご両親が最初はそうでもなかったけどあなたの彼氏に対して何か悪い印象を持つことがあったとかはないですか？
お礼
ありがとうございます。 質問したときは、冷静に考えることが出来なかったので… 皆さんの意見を読ませていただき、やっぱ私たちがまだまだ未熟なのかなー。 と、思いました。 私の親は、彼に対して悪い印象は無いと思います。 月に何回か遊びに来ると、よく親とも喋ってますし。 親も色々と気にかけてくれてますし。
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ありがとうございます。 たくさんの意見を読ませていただき頭を冷やしました。 冷静に考えて納得とまでは行きませんが、気持ちを理解することは少しですが出来たと思います。