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友達を切ったあとの葛藤
私にはある友達がいました。端的にいえば、その子とその周りを取り囲む子達との縁を、ちょうど春から転校ということで一方的に音信不通の状態にしたんです。 二年の付き合いでしたが、その子の攻撃的な相手に対する影での悪口、時には同じグループ内の子を仲間はずれにしたり、無視したり、私にはその陰湿さが耐えられませんでした。そんなことをしておきながら、それをけろっと忘れているかのように、数ヵ月後には、この年にもなって仲間はずれとか幼稚だよね、なんて言っている彼女はなにか許せなかったんです。きっと、そのグループ内の子を助けられなかった自分を責める気持ちや、深い悲しみに当時痛みに耐えられず何回か自虐行為をしていたこともあります。第一、私が気が強くない方なので、気を使ってあまり言いたいことがいえなかった部分自分の中で蓄積してためこんでしまっていたので、辛かったんです。そしてその子の目の奥も、すごく怖くて。見つめられると、何もいえなくなってしまいました。とりあえず私は必要以上におびえていました。 そんなこともあって、その子を怒らせると怖いし、転校のための勉強もしなければいけなかったので、他で悩むと手のつかなくなる私は種を作らないように、慎重に過敏に顔色を伺って付き合うようになりました。それが一年以上続いたのですが、その間それまでにあった自分の意見をいえない・いわない状況を続けていたため、【自分】というもの、個性などがわからなくなり、人との付き合いもどんなものだったかわからなくなり、一体【自分】が誰だったのか忘れてしまいました。 それでも、そのこには沢山いいところがあった気がします。だから、すべてを憎めなかったので私は苦しんでいたんだと思います。 きっと、いいように振舞っていたので、そのこの中では私は仲のいい親友のようにうつっていたんじゃないかと思うんです。 でも、そのこの傍にいるにつれて、そのこの嫌な部分が耐えられなくて頭の中で反芻することで、自分の中にいくつかが断片的に浸透していることが、他の人と話していて垣間見え、恐ろしくなりました。嫌悪するものがいつのまにか自分の一部になってしまっている、と。 そんなこんなで、私はずっと春になったら切ろう、切ろうと考えていました。その子の前ではいい友人を演じておきながら、頃合を見計らって逃げ出す自分にすごく腹が立ちます。 これでよかったのか、分かりません。彼女を傷つけてしまったことにも少し後悔しています。結構傷つきやすい子でした。だから悲しんでいると思います。私がもっと勇気をもって自分を曝け出せていたら、少しはましになっていのではないかと思うと… 長文になりましたが、気持ちの折り合いがつけられず悩んでいます。肯定的な意見、否定的な意見、もしよかったら聞かせてください。乱文読んでくださってありがとうございました。
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