彼を信じたいんですが体が壊れます（長文です）

質問

とりとめなくなってしまうかもしれないですが聞いてください～

付き合って2年の彼がいます。一緒に住んでます。
以前彼に三股をかけられたことがあります。
知らない女性から私の携帯に電話がかかってきて発覚しました。
それまでは、確かに彼の行動には挙動不審というか不可解というか
なんていうか歯車が合わない感じなところを感じてたんですが、
教えてgooでいろんな過去ログを拝見して
疑うより信じてあげたほうがいいってのをよく目にしたので
私も「男が帰ってきたくなるようなイイ女」になろう！って頑張って
不安な気持ちを抑え、彼に聞くこともせず、じいっと（？）してました。

ですが、さすがに三股ってオイオイ（＾＾；）
私に魅力が無いせいかしらとか遊ばれてんのかしらとかいろいろ考えたんですけど、
だけど彼にとって私が本命らしく、結局他の2人と関係を切ったようです。

で、彼とは結婚の約束をしてるんですが、最近彼の仕事が忙しいらしく
帰りが遅かったり休日出勤したりするようになりました。
↑みたいなことがあったからか、もしかしてまた…とかイケナイ事を考えてしまいます。
でも信じてあげるべきだと自分に言い聞かせ、相変わらず彼には何も聞かず言わず、
遅く帰る彼をねぎらったり、休日出勤する彼をいたわったりしてます。

しかし・・・私の体が壊れちゃうんです。
三股かけられてた時期も体が壊れたんですが、三股が原因だとは思っておらず。
最近、当時と同じような体の壊れ方をして「あ～そうだったんだ」と思いました。
その体の壊れ方が入退院を繰り返すようなお金のかかる壊れ方でして、
ちょっと困ってます（＾＾；）

彼を信じたい。そりゃ人間なので不安や疑いの気持ちは生まれてきちゃうけど
聞いたところでどうかなるとも思えないし（浮気してたら本当の事言うはずないよね（＾＾；）
彼が他に目が行かなくなるような女性になりゃいいわけで
そう思って頑張ってるんですけど
体は正直というかなんというか…お金がかかって困るんです（ＴＴ）

も～自分じゃどうしたらいいかわからなくて…
とりとめなくなってしまいましたが、アドバイスいただけると幸いです。
宜しくお願い致します。

回答No.8

ryohko · ベストアンサー

こんにちは。

私も同じようなことを経験しました。
私の場合は彼への態度は質問者様とは正反対といっていいかもしれません。
発覚直後も修羅場でしたが、一度別れて復縁後も、私は何か思うたびに彼に不安を伝えました。
ヒステリックになったり、ネチネチ…というよりも、急に思い出して悲しい時や、疑問に思った時などにそれを素直に伝えてきました。
(もちろん同時に彼が頑張ってくれていることに対する感謝も伝えます)
彼も私といることを選んだので、ひどいことをした分私の不安を取り除くために努力することは当たり前と思ってくれているようです。
もちろんそれ以外の時間は思いやりを持って接していますし、笑いも絶えません。
今では付き合い当初のように想い合っていると感じられますし、色々あった分もっと深い絆ができたと思います。
ですがこれは相手によっては良くない方法でもありますね。
いつまでもそのことを言われ続けると余計に心が離れてしまう人もいるのだと思います。
同じように質問者様のやり方も、通じる相手とそうでない相手がいると思います。
質問者様の場合は、彼が他に見向きもしなくなるような魅力を保ち、尚且ついつも一緒にいて楽しい時間を提供することが、彼に浮気させない一番の方法と思ったからそうしたのだと思います。
でも他の回答者様も仰るように、そしてご自分でもお気づきのように、質問者様は無理をしています。
それでは幸せになれませんし、ご自分が幸せでなければ、相手を幸せになんて出来ないのではないでしょうか。
気になったのですが、三股事件が発覚した時話し合いをされたそうですが、その時に質問者様はご自分がどれだけ辛くて悲しいか、彼にちゃんと伝えられましたか？
彼にその痛みは、ちゃんと伝わっていますか？
そして今もその痛みを感じるのなら、彼と話し合った方がいいと思います。
波風を立てたくないなら現状維持も選択肢の一つではありますが、質問者様は現に今耐えられない状況になっているからご質問なさっているのですよね？
質問者様の本音を見せていない状態では、彼と正面から向き合っているとは言えないと思います。
彼と浮気の原因についてもとことん話し合って(今だから彼も客観的に話せる部分もあるかもしれませんし)、質問者様の痛みをどうやって癒していくのか、今後どういう付き合いをしていきたいのか、改めて話し合われてはいかがですか。
もしそうすることによって壊れてしまうものなら、いずれ壊れます。
「はっきりさせて壊れるものは、はっきりさせなくてもいずれ壊れる」
この一言に尽きると思います。
彼が本当に質問者様を愛していて、結婚したいと思っているのなら、ちゃんと向き合ってくれると思いますよ。
まずはご自分と正面から向き合ってみて下さい。

お礼

こんにちは。ご回答ありがとうございます。
いただいたご回答を何度も読み返していました。
私は、自分の気持ちにフタをする癖が無意識下でついてしまっているのかもしれない。
本当の自分はどう思ってるの。ここでは正直になっていいんだよ。と何度も自分に言い聞かせながら読み返させていただいてました。
本当の私は、ryohkoさんのようになりたかったと思いました。不安や疑問を素直に伝えられるようになりたかった。そしてそれにちゃんと応えてくれる彼…。そんな関係になりたかった。
彼への不安を話すことが悪いこと、って思い込んでます。三股事件の時、ものすごく教えてgooの過去ログを読みました。不安を打ち明けたら彼が余計離れたという事例を多く目にし、彼を疑う前に自分磨きをしろという回答を多く目にし、そのほうがいいのかな、と思って自分をそっちの方向に持って行き、それが身についてしまったようです。
でもなんか今はそんな自分にものすごく疑問を感じてます。
それで彼と本当の意味で深い絆を持てるのか。魅力的な女性になることで目をそらしてるだけなんじゃないか。むしろ「魅力的な女性」を演じてただけなんじゃないか。
なんか今、すごくそんなふうに感じてきてます。
三股事件の時には、浮気したことより彼が嘘をついていたことについてショックだという話をしたような気がします。嘘がある中で信頼関係なんて築けないという話をしたような気が…あれ、あれれ。ということは私も嘘をついてるってことか。体を壊してるのは何が原因か。
はっきりさせて壊れるものは、はっきりさせなくてもいずれ壊れる。
格言ですね。ものすごく心に刻まれました。これ、一生忘れないようにします。
ここで質問させていただいて、自分と向き合うことができたような気がします。自分の正直な素直な感情と向き合うことができれば、性格上ヒステリックになることはないので、じっくり彼と「本当の話」をできると思います。
今、またちょっと体調がおかしくなってきてるので（なんか免疫とかなんとかいうのに関わってるらしいです）、体調が戻ったら、彼とまっすぐに話をします。
なんか霧が晴れたような気分です。本当にありがとうございます。