２歳の娘と旦那

質問

現在２歳になる娘がいます。
その娘が、旦那と合いません。よく泣くのです。
娘の嫌がる事ばかり（娘の言った言葉などをしつこく連呼、おもちゃなどを隠すなど）するからだとは思うのですが、旦那からすれば唯一のコミュニケーションのとり方のようです。
だから、旦那が娘を泣かせていても関わらないようにはしているのです。
しかし、夜寝かす時がつらいです。
旦那は娘にくっつきたがるけれど、娘は本気で嫌がる。
しまいにはおお泣き。
狭いベットで３人川の字（娘を挟みます）の為、逃げるスペースは限られる。
しかし、旦那も引かずベット真ん中ぐらいまで来て寝る。娘をつっつく。私の寝場所が無くなる。娘泣いて当分寝なくなる。
私もイライラしてしまうので、娘にも旦那にも怒ってしまいます。
っと言っても「私が寝れない！」「もう止めて」などです。
すると旦那逆切れです。

こんな時どうすればいいのですか？？
泣く娘が悪いのか？
くっつく旦那が悪いのか？
こんな事でイライラする私が悪いのか？

娘に嫌われる旦那も可哀想には思えますし、かといって娘も悪いわけではないでしょうし、私が口ださなければいいのかに悩まされます。

回答No.11

tantantan323

似たような質問を育児カテで見たような気がします。
「なぜ男親は子供のいやがることをするのか」みたいな。

他の方の回答と重複するかもしれませんが・・・。
私の父親もそのタイプでした。
泣くまでくすぐったり、子供の使う変な言葉を面白がって笑いながら繰り返したり、本気で反抗しているのにニヤニヤして取り合わなかったり・・・。
まさにムカツク親！以外のなにものでもなかったです。
今でも父親は好きでないです。最低限度の付き合いにとどめています。
いまだに会うたびに子供のころの変な勘違いや言葉を思い出しては繰り返し繰り返し話してゲラゲラ笑っているんですもの。
今は腹は立ちませんが、なんか話すだけ時間のムダって思ってしまいます（笑）
父は、子供に限らず、人付き合いそのものが苦手っぽいかな・・・？

と、さんざんこきおろしたあとで・・・
やはりできるかぎりご主人に理解してもらったほうがいいと思います。
今だけ限定なら確かに子供さんの心の傷になったりしないとは思いますが、そういう人って結局今後もその手の行動を取り続けます。
結果、子供に嫌われるでしょうし信頼もされなくなると思います。
私でしたら、嫌がらせをしていたら「子供相手に何やっているのよ」とサラッと交わして、子供には「パパは○○が大好きすぎてついついいじめたくなっちゃんだって。男って素直じゃないねーっ！」と抱き上げてその場を終わらせてしまいます。
私自身子供の頃、くすぐられているのに助けてくれない母親を恨んでいましたから（実は母自身がいやがっているのにくすぐるタイプだったと母の妹から聞きましたけど）。
ポイントは、嫌がらせは速やかに終わらせることと、パパはお嬢さんが好きだからこんなことをやってしまうのだと伝えること。
寝るときは、それを続けるなら川の字は禁止でしょう。
私は子供の頃父親の隣に寝るなんて、泣いて断固として拒否でしたよ。
眠いときに落ち着けない相手が隣にいるなんて最悪です。
意識改革に向けて、ご健闘を祈ります。

回答No.10

Chikana05

自分の父親が質問者様の旦那様とおんなじ感じでした。

足の裏をくすぐったり、からかったり、娘がイヤがっているのに、泣き出すまでやめないんですよ。
今から思えば、子どもにどう接したらいいのかわからなかっただけでしょうが、
そんなのを小さい子どもに理解しろというほうが無理。
結果、父親は自分をいじめているんだと思うようになり、父親をキライになりました。
いまでは単に不器用な人だったんだと頭では理解してますが……

確かに二歳の頃の記憶は残らないでしょうが、いま娘さんとのコミュニケーションをとれていない旦那様が、
ある日突然、うまく接することができるようになるわけないです。
早めに「その構い方は間違っている」ということを旦那様に教えてあげてください。
それと、娘さんが嫌がっていたら、旦那様を制止するなり、引き離すなりしてかばってあげてください。

娘さんの立場にあった者からのお願いでした。

回答No.9

kirara-ki

子どもは本能的に1人では生きていけない事をしっていますので、他に頼る人がいない時は嫌いな父親でも頼りますよ。
＃７さんの様に意図的に子どもに何かを伝えようとしているのでしたら心配はないのですが、ご主人の場合は違いますよね。

もう大人のご主人に何かをわからせるというのは手間も時間も掛かります。

他の家族数組（お子さんのいる）と出かけ、その時にご主人のやり方をどう思うか聞いてみると一番知らせやすいかもしれません。

友達に「それは違うよ」といわれると考えますよ。

三人集まると社会が生まれますがご主人とあなたと二人では強弱関係のままで、正しく無くても強いほうの意見が通ってしまいます。

ご主人が娘さんにやっている事をそっくりそのまま、あなたがご主人にしてみるというのも効果があるかもしれません。
人は、自分がその立場に立った時に身にしみてわかるものですから。

回答No.8

sicco

その年頃の娘さんが父親を拒否するのは、別に珍しくないです。

だから、ほっとけばいいんです・・・が、
「トラウマ」が心配ですね。
極端な話、いじめられた記憶が潜在意識にずっと残るようなことになると、先々、ご主人も娘さんも不幸なことになりますから。
ほどほどにしておくに越したことはないでしょう。

あなたも、「私が寝れない！」じゃなく、母親として娘さんを守ってあげてくださいな。

回答No.7

ponpokori

うちの夫も同じような事をしますがね。（子供は2歳1ヶ月）
ただうちにはきちんと理由があり、
姉妹を作ってやれないので、親が兄弟代わりもしようという、
育児論です。

姉妹がいたら、おもちゃも隠されるだろうし
取り会いにもなります。
そんな風に遊んでやってます。

それ以外にも子どもがこれやろう　といった事に応じたりもしますので
嫌われてる事はないです。

親としての部分もなくしてるわけじゃないので
過度にはしません。

子供は父親が大好きで、仲良しです。

私は口出しせず、ただ見守ります。
子供のほうが助けを求めてやってきますがね。

ただ、食事や就寝に影響が出るような事は控えた方がいいです。
寝る順番を川ではなく、ママを挟んでにしては？

泣く娘さんは悪くないです。
くっつきたいのを泣いて拒否される、ご主人のむなしさも分かります。

子どもが親になつかないのは、
会う時間が少ない、遊んでやらない、嫌がることばかりする。
好きになる事をしてくれないから、そーなんだと思います。

本人の好きな遊びを一緒にやってあげる。
これも大切かと思います。

お礼

回答ありがとうございます。

＜本人の好きな遊びを一緒にやってあげる。
これが一番ですよね。
旦那に理解し努力させることができないのが悪いのでしょう。

＜寝る順番を川ではなく、ママを挟んでにしては？
旦那は娘にくっつきたいので・・・

＜子供は父親が大好きで、仲良しです
うらやましいです。

回答No.6

tazukoeiji

1～４の回答者の方の意見に賛同します。

付け加えると、「誰も悪くない。」ということ。父、手探り中。母、見守り中。子、成長中。

２歳の記憶ってありますか？嫌なことされた思い出残ってます？話聞いて「そうそう。」なんて思い出せます？覚えてる方は相違ないんじゃないかと思うんです。だからムスメの記憶については「心配しなくてよい。」

父親になろう、好かれようとしている旦那様に対して・・。けなげです。いじらしいです。私なら拝みます。ただそこで「間違ってる事に気がついていない」悲しさがあります。・・・そこであなたができることを　私なりに考えてみました。

コドモと旦那様を置いて半日おでかけ。・・・娘さんがなぜ泣くのか、それは「ママ助けて～！いつも遊んでくれるママのほうがあたしはいいよぉ～」です。じゃ、ママがいなかったらどうするでしょう。・・・

泣いても叫んでも戻ってこないと解ったら　パパと結局遊びますよ。パパもそうなったら　なんとかご機嫌よく過ごそうと工夫しますよ。

少しずつ　少しずつ　軌道修正です。もう少し大きくなったらパパの役割がきちんと子供の中に認識されて「ママよりもここはパパ」なんて振り分けてきますよ。ご心配なく。

仕事でお疲れなのに　子供さんとコミニュケーションとろうとする旦那様。そこはわかってあげてくださいね。（結婚育児の先輩より。）

お礼

回答ありがとうございます。

＜半日おでかけ
旦那と二人で、旦那の実家に帰る。ということはあります。
まあその実家では他にも人がいるせいかもしれませんが、元気に遊び、旦那がいなくなれば「パパ！！」と泣くそうです（旦那談）。
その行き来の車４０分も泣かないらしいです。
私がいるから、私なんでしょうね・・・

＜少しずつ　少しずつ　軌道修正です。もう少し大きくなったらパパの役割がきちんと子供の中に認識されて「ママよりもここはパパ」なんて振り分けてきますよ
高い高いはパパと決まってます。
しかし・・高い、高い、ボンッっと高い高いした後ベットに落とします。そこで娘はママーと泣くんですよね～それしなきゃいいのに・・です。そこも振り分け？？ですかね？

回答No.5

noname#100767

わかっているのでしたら、‘嫌がることをするから、嫌われるんだ‘ということをちゃんとご主人に話して理解してもらわなければいけないでしょう。

２歳の娘さんに任せるには、荷が重過ぎるに決まっています。

まさか、娘さんに嫌われたくて、意地悪をしているわけではないでしょうから、真剣に話せばわかってくれるでしょう。

そんな歪んだ愛情表現では、娘さんが歪んで育ってしまわないかと心配になります。

お礼

回答ありがとうございます。

＜歪んだ愛情表現では、娘さんが歪んで育ってしまわないかと心配になります
私も心配です。
旦那の歪みはやはりそんな育ちだったのですかね？

理解させれないのは、私の言い方・説明の仕方が悪いのか・・・
なぜ理解できないのか、嫌われる行動をしてしまうのか・・・
私が理解できないのです。

回答No.4

satomi0920

むしろ、「ご主人の唯一のコミュニケーション」が、書かれていることというほうが気になります。
娘さんが喜ぶ顔を見られるようなコミュニケーションのとり方を、
あなたが率先してご主人に見せてあげて、
それを実践するように仕向ければいいのだと思うのですが。

人の嫌がることを率先してやることを、
娘さんがご主人から学んでしまいますよ。

お礼

回答ありがとうございます。

＜娘さんが喜ぶ顔を見られるようなコミュニケーションのとり方を、
あなたが率先してご主人に見せてあげて、
それを実践するように仕向ければいいのだと思うのですが。
・・・見せているつもりなんです。ブロックなどで遊んでても、娘がこっち、あっちと娘の言う通りにして、おままごと的にあそんだりなど。
反面旦那は、途中（？）からビル作りなんかに熱中。娘が触ろう、参加しようとしたらダメ！と言う。
・・・男親だからなのでしょうか？？

回答No.3

murano47

相手が嫌がることはたとえ相手が子供であってもやってはいけない。
旦那さんにそれを理解させることです。
この文面をそのまま見せてください。

お礼

回答ありがとうございます。

この文面見せちゃうと・・・
ネットに自分のこと相談なんかして！と怒られそうで怖くてできません(>_<)。
＜相手が嫌がることはたとえ相手が子供であってもやってはいけない。
当然ですよね！

回答No.2

kirara-ki

初めまして。
つっついたり、嫌がる事をいって反応を楽しむことがコミュニケーションだと娘さんが学習してしまうと、これから先、幼稚園や小学校でお友達に同様の事をして嫌がられると思います。

その場その場で感情的にいうのではなく、ご主人とよく話し合われたほうがいいと思いますよ。

うちの子どもの同級生の父親に花火をもって自分のお子さんを追いかけ、逃げるのを笑っている方がいましたが、お子さんもまた同級生の上履きを後ろから踏むなどして嫌がられていました。
構って貰いたくてしているのでしょうが、大人は理解出来ても同級生同士は余裕をもって見てあげるということはまずありません。

お礼

回答ありがとうございます。

「遊んでる玩具をとりあげると、友達にも同じ事あするようになるからやめて！」とは言っているのです。
噛む行為（歯をカチカチさせたりなど）は止めるようになりましたが（旦那）・・・どっちが子供なのかわかりません。

機嫌のいいときにでも念押し（？）した方がいいのかもしれませんね。