もうすぐ２歳の娘にイライラしっぱなし

質問

大変長文で申し訳ございません。

６月で２歳になる娘がいます。そして６月に二人目出産予定の妊婦でもあります。

娘はよくおしゃべりするし、一人遊びも上手です。
スーパーなどでもたいていお利口にカートに乗ってくれるし、おもちゃが置いてあって遊びたいものがあっても、
帰るよと言えば、駄々をこねたりもあまりせず、おもちゃにバイバイして帰ることができます。

それなのに、たまにイヤイヤ言ったり、ごはんを食べてくれなかったり、着替えやおむつ替えを嫌がったりすると、私が必要以上にイライラしてしまい、気持ちの切り換えがうまくできません。

娘は怒られてもまず泣くことはなく、逆に怒ってもしゅんとしないので私の怒りの歯止めがきかずに、ついつい暴言を吐いてしまうこともあります。

ひどい時には、本気で「いなくなればいいのに」とさえ思ってしまいます。
実際に「うざい」「馬鹿」と娘に言ってしまったことも結構あります。

同時に物にもあたってしまって、そんな私の姿を娘はジッと見ています。
前は娘に向かって、「もう嫌」とのどが痛くなるほどの大声で叫んでしまったこともあります。

最近はどうにもおさまらないと、娘がいない部屋で叫んだり、布団を力いっぱいなぐったりしています。
そのときにも、頭の中では娘を殴ったり放り投げたりしているところを想像してしまいます。

ひどくイライラしてしまうと、気持ちの切り換えができないので、別室で叫んだりした後娘のところに戻っても、娘と目を合わすことも嫌で、話しかけられても無視してしまうこともあります。
無視まではいかなくても、笑顔で話すことができません。

二人目を妊娠してから、上記のようにイライラするようになり、一時このようにイライラばかりしてしまう日が続いたかと思うと、同じことがあっても全然イライラせず、前にイライラして叫んでしまったことを思い出すと、「どうしてあんなにイライラしていたんだろう」と自分で思えます。

なのに、またイライラする期間がきます。

暴言を吐いたり、無視したり、冷たくばかりしてるからか、娘は私にあまり甘えてこず、
家事をしていてもたいていお利口に一人遊びします。
しかし、パパが帰ってくると、パパ　抱っこ抱っことものすごく甘えて、旦那が困るほどです。

娘を妊娠中のことや、長い陣痛を乗り越えて命がけで産んだことなど意識的に思い出し、
娘の存在がいかに大事かを自分に言い聞かせようとするのですが、
イライラのピークではそんなことも意味がないです。

とてもかわいい娘ですし、いっぱい笑顔で接してあげたいのですが、それができず、こんなママなのに産んでしまってごめんねとも思ってしまいます。

ママ友もたくさんおり、お外遊びにも１日最低１回は連れて行きます。
旦那は自分中心な人なので、家事などは一切せず、子どものことも自分の都合や機嫌がいいときだけ遊びますが、大好きなゲームを優先させます。
人に指図されるのが嫌いな人で、私もそれをわかっているので、私から、これしてなどお願いすることはないし、できません。

実家も二つともかなりの遠方です。

このままでは子どもにも悪影響ですし、なんとかしたいとは思っていますが、反省するのも一瞬でまた同じようにイライラして怒鳴ってしまいます。

心療内科の受診も考えています。

こんなことで二人も子どもを育てられるのか、自信が日に日に無くなっていくのに、おなかの赤ちゃんは順調に育ってくれています・・。

同じように子育て中イライラに困っている方、子どものイヤイヤにどうやって対処されていますか？

自治体の子育て相談などにも何度か聞いてもらいましたが、娘が他の子よりも聞き分けがよいので、
○○ちゃんはお利口よ～などと言われたり、時期的なものよと言われます。

いっそのこと叱らない育児にしてみたほうが楽なんじゃないかとも思いますが、どう思われますか？

どんなことでも良いのでアドバイスよろしくお願いします。

回答No.4

noname#132642 · ベストアンサー

私も６月に二人目出産予定の者です。
そして一人目（娘）は６月に４歳になります（笑

まずは、お疲れ様です。

そして読んでいて、まるで自分のことを見ているかのようでした。
おかげで自分自身を客観的に見ることができました（苦笑

妊娠後期に入ると、まとまった睡眠ができなくなりませんか？
私はこの頃寝不足で、冷静に考えると、眠くてだるくて自分に元気が
なく、色んなことに追いつけずイラついていることが多いように思いました。

夜寝ようとしたときに一日を振り返って一番後悔するんです。
たぶん、睡眠に入れると思うと気持ちがラクになれるから。

これで二人目できてもっと寝不足になったら・・・と思うと
正直自分自身が恐怖です。
そこもなんとかするしかないのですが。。。

もしかしたら、一人目が聞き分けのよいお利口さんだから、
“できてたこと”が“できない・しない”、ちょっとしたことが
イラッとくるのかもしれないですね。
聞き分けが悪いこと、にママが慣れていないから。

こんな例えは良くないのですが、
姪っ子でめちゃくちゃな子がいます。
その子を見たあとに我が子を見ると、ああなんてこの子は良い子
なんだろう、ありがとう、って思ったりします。
そのときは気持ちがとてもラクで自分の育児にも自信が持てるんです。

娘自身も、私が妊娠してから甘えん坊になったし、
時期的なもの、って頭では分かっています。
なのに、できていたことを「できない」「やって」と言われると、
なんでできないのよ！！と怒鳴ってしまうこと多々あります。
後になって、甘えたいだけなんだよね、と反省するのですが。

叱らない育児、ラクだと思います。
でも、今現在のそれは“叱る”ですか？
“怒ってる”のではないですか？

叱るのと怒るのは雰囲気的に似てますが、全く別のものですよね。

私の場合、ああこれはダメだった・・・と反省したとき、
それをそのまま娘に言ってます。
時間経ってからでも言ってます。
「ごめんね、眠くてしんどかったからイライラしてて・・・
　怒っちゃって・・・○○ちゃんはイイ子にしてたのにね」
「なんでできなかったの？甘えん坊さんになってたの？
　そうだね、まだおチビちゃんだもんね、よしよし」

自分が情けなくて泣きながら言っちゃうときもありますよ（苦笑
でも、娘は娘なりに理解してくれるようです。

＞暴言を吐いたり、無視したり、冷たくばかりしてるからか、娘は私にあまり甘えてこず

想像でしか言えませんが、
それが理由で甘えてこないのではなくて、娘さんなりに遠慮しているのかも
しれないですよ。
うちでも最近、娘が旦那に甘えることが増えました。
でもときどき、私が「ちゃんとかまってあげられなくてごめんね」って
抱きしめると、娘は堪えたように泣き出すんです。
あ、我慢してくれてるんだな・・・ってまた反省です。

あとどうにもイライラする！！ってときは、
娘連れてカラオケです。
音量は小さく、でもマイクは使わず。歌うのは子供歌ばかり（笑
大声出す、ってけっこうすっきりします。
お家の中では例え歌でもあまり大声出せないですしね（笑

うちは義両親と同居なのですが、ある意味頼れますがある意味余計な
イライラの元ですので、実家が近いのが良いとも言えないです（苦笑
自分の実家は遠方で、それが近ければ違うのでしょうけど。

長々と失礼しました。
言葉で言えば「大変」としか言えません。
でも、頑張りましょう！

なんであんなに・・・って反省できる間は、まだまだ
頑張れると思っています。

お礼

回答ありがとうございました。
同じ妊婦さんなんですね♪

最近寝つきが極端に悪くなり、悩んでいたところです！！
そして、毎朝「今日はあまりイライラせず笑顔で娘と向き合えますように」と
お祈り（？）して起きるのですが、娘が起きた瞬間からそんなこと忘れちゃいます(笑)

「叱る」と「怒る」・・・、とっても難しいですよね。
最初は叱ってるつもりでも、だんだんイライラがエスカレートして、結局自分勝手に怒るになってしまっていました。
hiyokoneko様はあれはだめだったなと反省されたとき、正直に娘さんに謝っていらっしゃることが、
すごいなぁと思いました。
私もそうしたいと思います。

他に娘より手がかかりそうな子どもさんを見ると、ほんとに自分の子がかわいく見えること、私もしょっちゅう同じこと思っていました！！
その時の気持ちを持ち続けられたらいいのですけどね(+_+)

義両親とご同居されているということで、私には想像するだけで地獄です～！
それなのに質問にすごく冷静に客観的に答えていただき、ありがとうございました。

お互いに頑張りましょうね。

回答No.5

dobatys

先ずは毎日の育児、お疲れ様です。
８月に４歳になる女の子の母です。

私は娘が１歳を過ぎた頃から、徐々にイライラが酷くなって行ったと記憶しています。
周りに育児について、相談出来る友人がいないのと、引越が続いて、外に出るのも嫌で引きこもり状態でした。
冷静に考えると、親子共々、気分転換に外に出て、育児の悩みなんかを話したりする機会を作れば良かったのでしょうけど、小さな子供を連れ出すのも、知らない土地にも億劫になり、引きこもりから抜け出せませんでした。

そのうち、イライラすると、歯止めが利かなくなり、家中の壁を叩き壊し、叫び声をあげたりしたので、とうとう、警察に通報されるまでになってしまいました。また、引越をする事にもなりました。

行政の方や、児童相談所にお世話になりながら、現在は子供を保育園に預けて、パートに出ています。

…って、回答になっていませんが、本当に自分もずっと、イライラがコントロール出来ずに悩んでいます。市の精神科の相談も受けた事がありますが、その際には、もっと肩の力を抜くことと、子供と同じ土俵に入らない、一歩引いた、あるいは俯瞰して見る事が必要とアドバイスが在りました。また、気楽に、精神科にかかってみて、専門家のアドバイスを受けるのも良いだろう、との事でした。私自身、何度か、病院にかかろうとは思ったものの実際はかかる勇気が今ひとつ、出ないでいます。

それと、主人によく言われるのが(月のモノ)の前に決まって機嫌が悪くなる、と言う事です。これについては、婦人科で相談する事になると思います。確か、月経前症候群だったと思います。質問者様も定期的？と言う事でしたら、影響あるかもデスね。かく言う私も調べて貰ってはいないので、偉そうな事は言えませんが(妊娠中と言う事ですので、また違うホルモンの影響？があるのでしょうか…)

思うに、質問者様は大変真面目に子育てに向き合ってこられたのだと思います。子供は多くの方の協力無しでは育たないと思います。いろいろな方面で、協力者を探し、利用される事で、お互い、乗り切って行けたらイイですね。

お礼

回答ありがとうございました。
dobatvs様も育児お疲れ様です。
私も結婚を機に遠方に引っ越し、まわりにはだれもいません。
なので友達を作ろうといろんなところに顔を出し、友達はなんとかたくさんできました。

でも、ママ友ってみんなそれぞれ大変なのでなかなかこんなひどいイライラのことまでは、
深く言えずにいました。

心療内科への受診、なかなか勇気が要りますよね。
私もまだまだ悩んでいます。

イライラ、反省の日々ですが、娘がこんなに小さく何をしても可愛らしいのは今だけだと思うので、
なんとか笑顔で過ごせるように頑張ります。

回答No.3

rapisupyon

現在２歳の息子と１１ヶ月の娘を持つ主婦です。

お気持ち、本当によく分かります！！＾＾
私も、まさに今、あなたと同じ状態です。

息子は、絵に描いたようなヤンチャ坊主で、しかも、わがままなども非常に強くなる「魔の２歳」。
しかも、まだ単語しか話さず、少し言葉が遅いため、自分の言いたいことがうまく表現できず、奇声を上げたり、叩いたりすることも多少あります。

悪いことをした息子を思いっきり怒鳴っても、ケロッとしているし、無視するときもあります。
手や足、お尻をパチンと叩いても、無視・・・へらへら笑って、やりたい放題・・・最近は、母親の私では、「いつものことか・・」という感じで、言うことを聞きません。

そんな息子に本気で向き合おうと思ったら、第三者が見れば「そこまでしなくても・・・」というくらいの勢いで向き合わなくてはいけなくなります。
本気で怒っている・・・ということを伝えるためにも、大声にもなりますし、叩き方も荒っぽくなります。

それでも、聞いてくれるときもあれば、聞いてくれないときもある・・・。

そんな息子と夜泣き真っ只中の１１ヶ月の娘の世話に追われていると、イライラすることしかありません。
自分の大切な子供だからこそ、イライラするんだと思います。
「どうしてできないの？？」「なんで、こんなことするの？？」と子供のことを本気で真剣に考え、向き合っているから。

私の息子も、確かに、冷静に見れば、親の言うことを比較的よく聞き、優しくて良い子です。
でも、毎日向き合っていれば「できないこと」が目に付きますし、悩みます。
でも、それは、きちんと子供を育てようと必死だからです。

私は、本当にイライラしてどうしようもないときは、「もう、今日は手抜き！！」と考えます。
家事も育児も手抜き・・・。
食事だって、お惣菜やデリバリーで対応すればいいし、掃除や洗濯だって一日くらいしなくても死ぬわけじゃない・・・子供が部屋の中を散らかして、走り回っていても、寝る前に片付ければ良い・・・子供と一緒になって寝っころがって、遊んで、ダラダラ過ごす。

オムツ替えや食事で「嫌」とされても「じゃあ、いいよ。グチョグチョいの汚いオムツのままでいろ！おしっこが漏れても洗濯すれば良いだけ。」「食べないなら、食べるな！」という感じ・・・。

そして、両親に電話して話をしたり、主人が帰ってきたら主人といろんな話をしてストレスを解消します。

手抜きできるところは、手抜きする・・・ご主人が、あまり家事や育児にあまり協力的でないのなら、手抜きくらいはしましょう。
そうしなければ、あなたが倒れてしまいます。

ただ、実際に、育児や家事に協力できるかどうか・・・は別にして、やはり、ご主人に妻であるあなたの気持ちや状況を理解してもらうことは必要だと思いますよ。

身重のあなたが、心身ともにいっぱいいっぱいになり、子供二人を自分が育てていけるか・・・と悩んでいるのに、夫が自分のことしか見えていない、考えられない・・・では、夫婦として、二人の子を持つ親として今後が難しいと思います。

「あれして。」「これして。」と指図することができないにしても、あなたの今の状態をきちんと理解すれば、ご主人の言動も少し変わるのでは？？
お互いを労わりあう気持ちがなくては、これからの育児だって成り立たないと思います。

また、子供が小さいうちは、実家が遠方でも子供を連れて何泊か帰ることが可能だと思います。
もちろん、ご主人の理解があれば・・・の話です。
ご主人に理解してもらって、実家などに帰り息抜きすることも大切だと思いますよ。

私は、息子が１歳５ヶ月のときに、娘を出産していますので、まだ小さな息子を育てながらの妊婦生活でした。
そのときは、今以上に、自分の気持ちをコントロールできず、息子に八つ当たり的な対応をしたことも多々あります。
あなたと同じように布団を殴って自分の気持ちを静めたこともありますし、物を投げてヒステリックに叫んだことも・・。
今でも、ありますけど・・＾＾；

でも、心身ともに疲れた自分を何とかリフレッシュして、頑張っていけてるのは、いろんな人の支えがあってこそです。
ママ友や両親・・・そして、やっぱり、何よりも夫だと思います。
子供は、夫と自分の子供ですから。
夫が、自分のことを何よりも理解して、受け止めてくれている・・・と感じるだけでも、だいぶ楽になると思いますよ。

とにかく、身重で、小さな子供の育児中は・・・「手抜き」あるのみです＾＾
やっていくうちに、ポイントを押さえて上手に手を抜けるようになりますから。

お礼

回答ありがとうございました。

大切な子どもだからこそ、イライラするというお言葉になんだかすごくホッとしました。
子どもに本気で向き合おうとするから、ついついすごい勢いな態度をしてしまうということ、ほんとにその通りだと思いました。

最近ごはんを作り出すのも、なかなか気持ちが向かずに遅くなりがちでした。
「手抜き」が必要かもしれませんね。
「手抜き」してもその分子どもと多く向き合えばいいのですよね。

アドバイス、本当にありがとうございました。

回答No.2

1975y817

こんにちわ。家事・育児・妊娠のストレスが溜まっているのでしょう。子供がワガママな事や親の思い通りにしない時と言うのは親へ何らかの訴えだと思います。
お母様も言っていた通りお子さんやお腹の赤ちゃんに悪影響を阻止するには やはり家族の協力しかないと思いますよ。ご両親とは遠方と言う事ですと中々 来てもらったりは難しいと思いますがストレスを吐き出す(電話)事は難しい事ではないので聞いてもらったりは出来ませんか？旦那様には『～してもらえると助かるんだけど』と言う様な感じでも出来ませんか？言っても無駄…と初めから思ってると これからも負担を抱えますよ？

回答No.1

pippi115

私もイライラして冷たくあたってしまうことがあります。
私の場合は、理不尽に怒った事は落ち着いてからさっきは言いすぎてごめんねと必ず謝ります。
あと、旦那にフォローしてもらってます。
2人きりの時間が長いせいですかね？
実家がどれぐらい遠いのか分かりませんが、里帰り出産する予定であれば早めに行っておばあちゃんに見てもらったりしてはどうでしょうか？イライラも軽減するんじゃないでしょうか？

お礼

回答ありがとうございました。

今回は里帰り出産しないのです(:_;)

確かに私と娘はほとんど二人きりです。
pippi様は言いすぎてごめんねときちんと謝られるのですね。
私はほとんど謝ったことなかったです・・・。
子どもに「ごめんなさい、は！？」と怒るのに、自分は反省しても謝らないのはダメですね。

気づかせていただいてありがとうございます。