みなさんの家庭にもよくあることですよね。特に旦那さんの意見はどうですか？

質問

こんばんは。

現在夫婦共に27歳。2歳3ヶ月の息子が一人。主人とは出会い系で知り合い4年間の付き合いを経てできちゃった婚で結婚生活2年です。同居はしておらず、家族三人で暮らしています。

どこの家庭でもあることなのかもしれませんが、自分の趣味に関しては足取り軽く出かけていきますが、家族で出かける時間を作ってくれず、口では言うものの実行してくれません。
主人の趣味というと、週二回のジムに仕事が休みの時のゴルフにたまにスロットです。
主人の口から、『子供の為に公園や動物園行かなきゃね』とは言うものの、いざ行こうかと誘うと積極的ではなくあやふやにされます。

私も数日前から仕事をはじめ、主人より帰りが遅いのですが息子を保育園に迎えに行き、帰ると主人はパソコンに夢中で『おかえり』・『お疲れ様』の言葉もなく息子には無邪気に接しています。そして、ジムやゴルフに出かけます。
主人が出かける時は当然私一人で息子の面倒も家事も全てします。主人が出かけない時でもバタバタと洗濯、食事、お風呂といった感じです。主人は全く動かず、ご飯を食べるとお風呂に入る前に数時間ソファーで寝るのが日課になっています。

喧嘩をすると私と家にいる事がないように次の日が仕事でも出て行き、私と息子が寝静まると帰ってきて別の部屋で寝ます。

こういった事はどこの家庭でもあるんでしょうね…
私自身働きだしてから、すごく思ったのが言葉がけでした。
『育児や家事や仕事大変だけど頑張ってね』
『おかえり・お疲れ様』
『いつもありがとう』

そんな一言でとても救われ、仕事も頑張れるし仕事後の家事などもテキパキできます。

家族の時間もろくに作らないのに、ゴルフやジムはスタスタ行って、上記に書いたような言動にわびしくなってる。とメールすると、
『だって趣味だから。俺は悪いとは思ってない。ひくきはない。そこまでして怒る事？』との返事でした。

主人への言葉がけは私も大切だと思っているので、気にかけてしています。なかなか定職に就かずちゅーぶらりんの時でも、プレッシャーをかけまいと思い気をつけてきました。

数日前からこの件で険悪になっている為、私が仕事から息子と帰る頃には主人は家にはいません。それから一人で主人の作業着を洗濯する事がとても虚しいです。

今日、メールでですが私もやけになり、これからはなるべく自分の洗濯物は自分で洗濯するようにしよう？と入れると、『そうゆう所で嫌がらせ？』と返事がありました。『オークションに出品して落札されたから後よろしく』と。

こうなったのも私にも当然非はあります。
主人ばかりを責めるつもりもありません。こういった内容はどっちかというとよく聞く話ですよね。

解決策は、やはり私が割り切るしかないのでしょうか。主人は話し合いが好きではなく、何かあると逃げるタイプです。
離婚も考えますが、やはり勇気もなくできずにいるし私の両親も離婚していたのでなるべくは避けたいです。それならやはり割り切り、我慢するしかないのでしょうか。
主人は一家の大黒柱だからいろんな意味で持ち上げ主人の過ごしやすい状況を作ってあげたいと思い、オブラートに接してきました。

でもやっぱり疲れてきました。
みなさんも、夫である方、妻である方、それぞれいろんな感情があると思います。
今の状況を乗り切りたいと思うなら、何に気をつけ、主人にどう接すればいいのかアドバイスをいただければ嬉しいです。

長文になりましたがアドバイスをいただければ嬉しいです。

回答No.9

drogba

先日友人と酒を飲んでいたときに、隣のテーブルにいた年配の男性と熱い話で盛り上がりました。

国際協力の仕事に25年以上従事しているその男性は、アジアを中心に世界の先進国や途上国で、それぞれ半年から１年を過ごす生活を繰り返していたそうです。そして日本へ帰国してふと思ったそうです、なぜこんなに豊かな国なのに、日本人は幸せそうじゃないのだろうかと。

とても興味深い話でした。そして家族の話になったとき、各国で見てきた家族がどれほど貧しいかを話してくれました。そして、ほぼ例外なく、彼らは日本人より笑顔が多いと言いました。そして、あなたのことをふと思い出しました。

男性は私たちに言いました。重要なことは、夫婦になった相手との人間関係を通じて何を学ぶかだと。

結婚がもたらしている最大の誤解は、人生のゴールにたどり着いたと勘違いして、結婚式を迎えたあとに自分を磨くことを忘れてしまうことだと言いました。時々しか会えなかった恋人時代には、見てみぬフリのできた相手の問題点でも、一緒に住むとなると、改善してもらわなけらばならない。恋人時代に避けて通れた面倒なことを、夫婦で協力し合って解決する必要に迫られる。

そう考えれば、結婚は「互いの関係を真剣に見つめて、より一層、相手へきちんと向きあわなければならなくなる」ってことであると。決して「これでもう、放っておいてもうまくいく」ってことじゃなく。

自分に何が足りなくて、相手から何を学び、そのあとの人生を愛を持って創造的に生きるためには、どうすればよいのかをもっと考えるべきだと。その意味で「互いに成長しあえ、創造的な人生を歩むことのできる相手なのか」という基準こそが、夫婦関係を築くべきか、あるいは夫婦関係を継続させるべきなのかという、重要な判断基準になるような気がすると、各国の家族を見てきた彼は言いました。

あなたに代わって私が旦那さんへアドバイスをすることはできないので、私から言えるアドバイスをあなたへ。

きっと、自分の言いたいことを、真剣に相手へ伝えるためには、雰囲気や相手の機嫌が悪くなっても、言葉で伝えなければならないときがある。ということを、あなたは旦那さんと人間関係を築いたことで、学べたはずです。健康のありがたみを病気になって深く知るように。

大切なことは、旦那さんとの人間関係の中で、あなたが自分を高め、愛することはふさわしい相手選びの問題じゃなくて、自分自身の精神的成長の問題だってことに気づくことだと、男性との会話の中で思いました。

もし仮に離婚になったとしても、それは人生の終わりや結婚の失敗じゃなく、結婚を解消することの自由を選んだに過ぎないんじゃないでしょうか。結果や今後の展開はどうあれ、一般論や定説にくじけないで、あなたにも創造的な人生をおくってほしい。ただただ、そう思います。