みなさんの家庭にもよくあることですよね。特に旦那さんの意見はどうですか？

質問

こんばんは。

現在夫婦共に27歳。2歳3ヶ月の息子が一人。主人とは出会い系で知り合い4年間の付き合いを経てできちゃった婚で結婚生活2年です。同居はしておらず、家族三人で暮らしています。

どこの家庭でもあることなのかもしれませんが、自分の趣味に関しては足取り軽く出かけていきますが、家族で出かける時間を作ってくれず、口では言うものの実行してくれません。
主人の趣味というと、週二回のジムに仕事が休みの時のゴルフにたまにスロットです。
主人の口から、『子供の為に公園や動物園行かなきゃね』とは言うものの、いざ行こうかと誘うと積極的ではなくあやふやにされます。

私も数日前から仕事をはじめ、主人より帰りが遅いのですが息子を保育園に迎えに行き、帰ると主人はパソコンに夢中で『おかえり』・『お疲れ様』の言葉もなく息子には無邪気に接しています。そして、ジムやゴルフに出かけます。
主人が出かける時は当然私一人で息子の面倒も家事も全てします。主人が出かけない時でもバタバタと洗濯、食事、お風呂といった感じです。主人は全く動かず、ご飯を食べるとお風呂に入る前に数時間ソファーで寝るのが日課になっています。

喧嘩をすると私と家にいる事がないように次の日が仕事でも出て行き、私と息子が寝静まると帰ってきて別の部屋で寝ます。

こういった事はどこの家庭でもあるんでしょうね…
私自身働きだしてから、すごく思ったのが言葉がけでした。
『育児や家事や仕事大変だけど頑張ってね』
『おかえり・お疲れ様』
『いつもありがとう』

そんな一言でとても救われ、仕事も頑張れるし仕事後の家事などもテキパキできます。

家族の時間もろくに作らないのに、ゴルフやジムはスタスタ行って、上記に書いたような言動にわびしくなってる。とメールすると、
『だって趣味だから。俺は悪いとは思ってない。ひくきはない。そこまでして怒る事？』との返事でした。

主人への言葉がけは私も大切だと思っているので、気にかけてしています。なかなか定職に就かずちゅーぶらりんの時でも、プレッシャーをかけまいと思い気をつけてきました。

数日前からこの件で険悪になっている為、私が仕事から息子と帰る頃には主人は家にはいません。それから一人で主人の作業着を洗濯する事がとても虚しいです。

今日、メールでですが私もやけになり、これからはなるべく自分の洗濯物は自分で洗濯するようにしよう？と入れると、『そうゆう所で嫌がらせ？』と返事がありました。『オークションに出品して落札されたから後よろしく』と。

こうなったのも私にも当然非はあります。
主人ばかりを責めるつもりもありません。こういった内容はどっちかというとよく聞く話ですよね。

解決策は、やはり私が割り切るしかないのでしょうか。主人は話し合いが好きではなく、何かあると逃げるタイプです。
離婚も考えますが、やはり勇気もなくできずにいるし私の両親も離婚していたのでなるべくは避けたいです。それならやはり割り切り、我慢するしかないのでしょうか。
主人は一家の大黒柱だからいろんな意味で持ち上げ主人の過ごしやすい状況を作ってあげたいと思い、オブラートに接してきました。

でもやっぱり疲れてきました。
みなさんも、夫である方、妻である方、それぞれいろんな感情があると思います。
今の状況を乗り切りたいと思うなら、何に気をつけ、主人にどう接すればいいのかアドバイスをいただければ嬉しいです。

長文になりましたがアドバイスをいただければ嬉しいです。

回答No.8

drogba

＞私としては、乗り切り前に進みたいです。乗り切れるのなら…という気持ちです。

そのためにはどうしても旦那さんの協力が不可欠ですよね。

前回の繰り返しになりますけど、根本的な問題は旦那さんにあります。問題は旦那さんの家族へのかかわり方ですよね。ここからが特に大事です。旦那さんは、自分の接し方が問題であることに、気づかなければなりません。

でも自分では気づいていない。悪いと思っていない？百歩譲って、気がついているとしても、意地やプライドが邪魔をして素直になれない場合も多い。それならまだいい、気づいているのといないのとでは雲泥の、天と地との差があります。

一番大切なことは、旦那さんの家族とのかかわり方が、あなたにとって不満だってことです。一般的であるとか多数派であるということは関係なく、あなたが嫌だってことです。それを、旦那さんに伝えなくてはならない。あなたにとって譲れない価値観であることを、あいての胸に刻んでもらう必要さえあると思う。だから一度で分からないのなら、繰り返し時言葉にする必要があるわけです。

＞主人を甘やかしても良い方向には結びつかない事に気付きました。それでは、主人にとっては逆に過ごしやすい環境を作るだけですよね。

「もう分かったよ」そう相手から言われるまで言葉にして、初めて自分の気持ちや考えが伝わったと思ってください。

＞どうしたって解決せず、分かってもらえず結局は疲れるのです。

だから逃げてしまう。

仕方がないことでもあります。人間関係を改善するというのは、仕事や勉強とは違って人間の感情があります。自分の感情さえ完全にコントロールできないのに、他人の気持ちを動かそうとしているわけですから。骨どころか心が折れることだってあるはずです。あなたにとっては、自分の価値観を分かってもらうためにする努力。旦那さんにとっては、あなたの価値観を理解するためにする努力。これが

＞お互い直さなければいけないこと、気付かなければいけないこと、

だと私は思います。

＞今のままじゃよくない事を話し合い前進していきたい気持ちだったんです。

話し合うときは、できるだけ建設的なことを言ってください。参考程度で聞いてください。

×　このままじゃ私たちダメになっちゃうよ。
○　私とあなたが一緒に変れば、もっといい関係になれるよ。

＞『俺は悪くない』といった感じで私に非がある言い方をしてくる

ダメ。よくない。ここが悪い。そういう言葉を使わずに、こうしよう。ああしよう。と建設的な意見を言う。あなたの場合、ストレートな表現が苦手なようですから、ここが悪いんだよって言うよりは、こうしてほしい。と建設的な表現にした方が、ストレートにいいやすいかもしれません。

＞結局は『私が悪い』という終わり方でした。
＞こっちは再度話し合い改善したくても仲直りすると喧嘩の事はもう終わりで、ゲームをする・パソコンをする・疲れて寝る・またジムやゴルフです。溝がどんどん深まるばかりです。

旦那さんが話し合いを避けるのは、話し合いのテーマが改善ではなく、責任の所在になっているからかもしれません。非を擦り付け合って話が進展しない場合は、お互いの話が「今」と「過去」に向いていることが多いです。話のテーマを「明日」や「近い将来」にすると建設的な意見も出やすいですよ。

＞仲直りを持ち掛けられたり持ち掛けてもまた堂々巡りで怖いです。

気持ちを伝えるときは言葉が効果的ですが、意思を伝えるときは行動の方が有効的である場合が多い。ここはハッキリといいますが、

＞とにかくちゃらけるのが主人のタイプです。真剣に受け止めてくれません。

線引きは難しいですよね。当事者は特に。

でも線引きをしないと・・自分で線引きができない人ほど、わずかな可能性にしがみついてしまいます。踏み切ることができずに。可能性にかける、というなんとなく前向きな言葉の響きに騙されて同じことを繰り返してしまいます。ぼろぼろになっちゃう前に・・と私は言いたいところです。

＞先週土曜日の深夜、寝ていると旦那が帰ってきて仲直りを迫られました。（はっきり言うとエッチです）私はしました。

あなたが好きだから譲れない。そういう価値観を、もっと大事にして下さいね。

あなたの文面だと、エッチすることで、口論やケンカの原因がなし崩しになってはいないかと、心配になります。あなたの価値観です。好かれるために譲るのもいいです、でも譲れない価値まで譲ってはならない。自分が自分でいるために、相手を好きでいるために譲れない価値観。そこは大切にしてくださいね。戦ってでも、守ってほしい。

あなたが「白」と言ったとき好きな人が「黒」と言ったら――。それが部屋のカーテンの色ならどちらでもいいだろうけど、倫理観だったどうだろう。譲ることがロマンティックだと思う価値観を否定はしないけど、少なくとも、あなたが今旦那さんに求めているのは、ロマンティックさじゃないですよね。

＞突っぱねても意味はないのかもしれませんが同じ繰り返しになるのが嫌で、私も逃げてしまっています。話し合いたいけれど今までが今までだっただけに諦めてしまっています。

突っぱねたあなたに対して、旦那さんがご機嫌を取るだけなら、潮時かもしれませんね。

旦那さんからあなたが去ることで、旦那さんは初めて自分を省みるかもしれない。でもそれって、あなたが去ることでしか負えない傷のようにも思えます。あなたは決断したり踏み切ることの大切さを、旦那さんから教わる、とか。憶測ですけど。

話がそれました。

＞改善できるなら話し合いでも何でもします。

可能性として私個人の意見を言わせてもらえば、あなたの相当な努力があれば、不可能ではないと本気で思います。恋人の価値観を変えるために時間を費やした恋愛も私は過去にありますから、経験からもそう言えます。一方で、相当な努力をあなたが続けることに関しては、ハッキリ言って無理だと思います。今までのことがあるのでね、忍耐強く頑張れと無責任に言えませんし。

また長くなっちゃいました・・。

繰り返しになりますが、改善のために何でもしないで下さいね。あなたが壊れちゃうので。譲れない自分の価値観を守るために、何でもして下さい。自分を大切に。

補足

drogbaさんへ

とても親身になっていただき本当にありがとうございます。

昨日、主人とメールのやりとりをしました。

主人『じゃあ、それは聞いてみるね。もうホントに嫌なんやねぇ。よく分かった。』

私『嫌とかじゃなくてどうしてこうなったか。それにつかれてしんどくなった』

主人『よくしんどくなったとか言えるね。じゃあ、さっさと別れて楽になれば？今はオレがおらんけんさぞかし楽なんやろね。もうオレもしんどいわ。別れてお互い楽になったらええやん。』

私『そう言えるんやね…じゃあそうすればいいよ…』

主人『しんどいなら別れてあげるって言いたいんよ。離婚届もらってきたら？しんどいとか普通言わんやろ？自分も昔そうやって言われて嫌やったんやろ？思っても口に出すのはどうなん？まぁ、もう言い合いもくだらんし早く別れたらそれで終わりよ。やっぱり結婚なんかするんじゃなかったし、子供が一番可哀想やね。まぁ、まだ小さいし再婚していい人見つけたら子供も幸せになれるよ。』

私『ひどいよ…別れるなら離婚届もらってきたらいいやん…どこまでも自分がただしいんやね』

主人『どっちがひどいん？しんどいって言ったのそっちやろ？もういいやん。どっちも引けんのやし。もうホントに離婚届書くけんね！』

私『分かったよ。最後に私のいかんかった所を言って？』

主人『言わなくても分かるやろ。オレはその逆なんやろね。』

私『わかったよ』

主人『もう寝てると思うけど、オレは離婚なんかしたくないって言うのは分かってね。けど、今仲直りしても絶対無理だと思った。○○（私）が言ったように、解決策が見つからん。今日もずっと考えてたけど、どちらかの考えを通しても結局は無理な所が出てくると思う。普通に考えたら、離婚とかそうゆう問題ではないと思うけど。ホントに考えて考えたけど、答えが出ない…もう別れるしかないんかな…。考えてみたら今までのほとんどの喧嘩が、こんな感じの問題やね。何年も同じ事で喧嘩になっているし、やっぱり解決策がないんかな…。オレが折れたいけど、考えたらどうしても無理があるんよ…。自分のワガママで言ってるんじゃないよ？○○達の事考えて、仕事も変わろうと思ったし。ワガママだったら今の会社も絶対に行ってないと思う。○○とも結婚してないよ。子供も存在していないよ。上手く伝えられんけど、○○には分からないかもしれんけど、○○達の事何も考えてないとかはないけん。このまま終わってしまうのは簡単だけど…。オレも悪かったと思う。子供の発表会に行けなかってホントにごめんね。おやすみ。』

といった内容です。
主人は、今まで定職につかずスポットで働いたり、のらりくらりでした。そして、今回定職に就くということで私達がいるから本当は嫌だけど働く事にしたんだ。といった感じで言います。

改善できるなら話し合いでもなんでもするとは言ったもののやはり、自分自身、主人も疲れきっているのかもしれません。
このままではいけないと思いつつ、、、、