- ベストアンサー
憎しみから開放されたい
こんにちは 私は２１歳の大学生の男です。 もう自分では答えが出せなさそうなのでアドバイスをお願いしようと思います。 さっそくですが、みなさんは本気で人を憎んだことはありますか？ 私も普通の人間を２０年近くやってきてるので、 他人に対してムカついたり、嫌悪感を覚えることは少なくありませんでした。 しかし、生まれて初めて本気で人を憎んで、その感情のすさまじさにもうどうしたらいいかわからなくなってしまいました。 相手は、よくある話ではありますが、元カノです。 付き合う前はおっとりした印象でしたが、 いわゆる猫かぶりだったらしく、実際は気が強く、わがままで そっちが私に合わせてみたいな態度をとられ、戸惑った覚えがあります。 ですが基本的にはラブラブだったので、ちょっとショックだったけど、そういうとこも受け入れようと努力しました。 しかし関係はたった１ヶ月で終わりました。 理由は「全部自分のわがままだけど、冷めたから無理」とのことでした。 あまりの突然の別れ宣告の上、用事があるからと話合いもなく立ち去ろうとする彼女。 別れるにしても話はしたいという私に、 「私はいいたいことは言ったから、何かあるならどうぞ」 と言った時のだるそうな、他人を見るような顔は今でもフラッシュバックします。 結局、別れを了承させられてしまいました。 しかし、それなりに罪悪感はあった（本人曰く）らしく、謝罪もあったし、気持ちが離れたのならしょうがない、と次の日から前向きに生きてくことを決心しました。 ですがそのカラ元気も１ヶ月と持ちませんでした。 かなりショックを受けてたし、自信喪失で大学にいくのも本当につらく、 精神的に限界がきたのもありますが、とどめになったのは彼女がひと月も待たず、新しい彼氏と付き合い始めたことでした。 そのあと１週間、ほとんど食べ物を口にできませんでした。 数ヵ月後、運悪く、彼女を含めた団体と行動を共にしなくてはならない機会があったときは、私とは目すら合わせてくれず、挙句の果てに友達と私の聞こえるところで今の彼氏とのクリスマスの計画について楽しそうにしゃべってました。 そのときはトイレで嘔吐しました。 どんなに私が彼女とのクリスマスを楽しみにしてたかなんて察する能力はないようでした。 またまた数ヵ月後、今でも友達にはホント馬鹿だなといわれるんですが、 精神的に追い詰められていた私は、よりを戻したいと彼女に告白しました。 返事は 「そんなことは１００％ない」 と撃沈。 ただ救いだったのが、今の彼氏との関係を大切にしたい、壊したくない、と彼女が言ってくれたことでした。 そして、ここまで言われたらもう身を引こうと、彼女の幸せを陰ながら祈ることにしました。 彼女は２ヶ月とまたず、遠距離なのをいいことに、 二股をかけたあげく、その彼氏を切りました。しかも音信不通戦法。 自分の中で何かがぶっ壊れた気がしました。 頭が真っ白になりました。 彼女のことを好きだからこそ、本当に許せませんでした。 正直、本気で殺してやりたいと思いました。 そしてその後、自分が本気で人に殺意をもったことに恐怖し、大泣きしました。 もちろん早まったマネはしませんでした。 実はこの話はもう１年近く前のことになります。 今では新しく彼女もでき、おかげで悲しみや孤独などのつらさはほとんどなくなりました。 しかしその一方、むしろだからかもしれませんが、怒りと憎しみは収まりません。 今でも突然のフラッシュバックで、いろんなシーンがよみがえります。 そのたびに血液が曲流するような怒りと、嫌悪感で吐き気がしてきます。 もうひたすらくやしくてくやしくて、なんでこんなにコケにされなきゃいけなかったんだと涙がでてきます。 ネットや本屋をまわり、 自分の幸せのために、相手を許しましょうという言葉を目にし、やってみますが、 自分の幸せよりも彼女の不幸を願う自分がいます。 だからと言って具体的な復讐をするわけにもいきません。 せいぜい悪口が限度です。 しかし１年たった今ではそんな悪口を友達に聞いてもらうわけにもいきません。 特に、今の彼女には付き合う前からなぐさめてもらっていたので、 いまだに私がこんなドス黒いものを抱えてるとは死んでもしられたくないです。 はっきり言って、彼女の別れてからの行動に勝手に振り回されてる私が悪い気もします。ですがそう思うにもどうしても受け入れることができません。 もし似たような経験があるかたはぜひアドバイスお願いします。
- lashifan08
- お礼率84% (21/25)
- 恋愛相談
- 回答数21
- ありがとう数25
- みんなの回答 （21）
- 専門家の回答
質問者が選んだベストアンサー
さすがにこれだけの時間が経って次の彼女もいるのに 自分が自分でコントロールできない程ってのはちょっとめずらしいかな。 「彼女のヒドさ」に加えて、まだお若いあなた自身の問題もあるような気がする。 抽象的で申し訳ないけど 「未知なるものへの恐怖を彼女に投影してるのではないか」ということ。 つまり、これからあなたが出てゆく社会、世間、人生、 そういったものの中に彼女みたいな人間がちょいちょい現れたのでは たまったもんじゃない。あなたが抱いている将来のビジョンには、 彼女のような人物はあなたの平安を脅かす「不都合な存在」。 だから「彼女よ滅びろ！」って全身で願ってる。 でもね、世の中大半はだいたい良い人だけど、 やっぱりどうしても彼女のような人はいる。 「いる」って簡単には言いたくないけど…でもやっぱり 価値観が根本的に違うとしか思えないような、 他人を酷く傷つけても平気でしゃあしゃあとしてる（ように見える）人は 残念ながら…存在する。できることなら一生出会いたくない手合い。 けれどもし出会ってしまったら、そういう存在を自分の中にどう位置づけるか、 それは本当に難しい作業でそれこそ一生かける問題になる場合もあると思う。 だからといって、いま彼女の破滅を願ったって あなたの心の平安には繋がらない。 今はわからないかもしれないけど、あなたがこれから生きてって いろいろ飲み込んでいくうちにわかっていくと思う。 だから無理に彼女の事許そうとしなくってもいいと思う。 ただし、「自分の不安の投影」の分は差っ引いてね。 あなたのゴール（目指すもの）と彼女のゴールは違うんです。 あなたの不安は、あなた自身のゴールが自分でわかってないせいもあると思う。 あなたがこれぞと思える納得できるゴールを想定できて、 そこに向かって行く方向性が見えたら、たぶん彼女のことは そんなに気にならなくなるんじゃないかなあ。 こんな目にあってもちゃんと次の彼女作れちゃう人だもの。 自分で思ってるよりあなたはしぶとくて強いよ。だいじょうぶ。 勇気を出して一歩を踏み出して下さい。
その他の回答 (20)
- marientry
- ベストアンサー率28% (47/166)
回答してくれた方へ、一人一人丁寧にお礼を返している質問者さん、きっときちんとした真面目な方なのでしょうね・・・？ 質問の内容に関するアドバイスとは、離れてしまいますが、文章を読んだだけでも質問者さんの人間性が伝わってきて、将来絶対幸せになれるタイプだなぁ～、なんて思っちゃいました。 どうか、今の彼女とお幸せにね・・・！
お礼
わざわざ回答にまで目を通していただいてありがとうございます。 こうやって改めて自分の回答を見直すと なんか口答えばっかですねｗ なんか自分ではただの そーじゃない、こーじゃないの 無いものねだりに見えてきました。 この場をかりて謝らせていただきます。 すみませんでした。 真面目だとは思いますが、自分では正直窮屈でして。 それこそ元カノのように自由に生きてる人に嫉妬してるだけかもしれません。 っとまた口答えみたいになってきましたね。 自分が幸せになれるタイプかどうかはわかりませんが、 もう少し、自分に恵まれているものに対して幸せを感じられるようにならなきゃと思います。 ありがとうございました。
- acuna
- ベストアンサー率14% (319/2259)
Ｎｏ．１７です。 ＞acunaさんは本気で人を憎んだことがおありですか？ 真面目にお答えします。 いままで一度もありません。 そんな事全く時間の無駄です。人として生まれた価値を、自ら貶める結果しか出ないのです。 理由は、解りませんが、その様な仕返し行動をした挙句、因果応報で、何百倍となって本人に返って来て、破滅した人は沢山知っている。 この事実だけですね。 手遅れになって、初めて実感できる人は、かわいそうだと思います。 予測できないのかな？。 通常は最悪の事態を予測し、最善の「行動」を取るのが人の道。 自分に都合の良い脚本を書いて、思うとおり行かない結果を嘆く。その結果を人のせいにする。 この人生観は、どちらも認めなくてはならない事実です。 あなたは、後者のような女性と出会ってしまった。その事実があなたの心を歪めた。 結果仕返し。 その、人の道に外れる元彼女さまと同じ土俵に下りたいのなら止めません。 そういうことをかなり抽象的な例えで書いたまでです。 解りづらくて申し訳ありませんでした。
お礼
ありがとうございます。 失礼かもしれませんが、 正直、感じ悪いです。 厳しい意見は下にもありましたし その意見ももっともだと思いました。 しかしacunaさんのそれは 正論を振りかざす自分に気持ちよくなっている ナルシスト的なものに見えます。 ＞手遅れになって、初めて実感できる人は、かわいそうだと思います。 ＞予測できないのかな？ ＞その、人の道に外れる元彼女さまと同じ土俵に下りたいのなら止めません。 なんか喧嘩売られてるみたいで、正直不快です。 私はここで憎むことをまったく肯定していませんし、 そのたくさんのデメリットから解放されるために 憎しみを乗り越える方法を模索しています。 破滅して手遅れにはなりたくないものでして。 そのために質問させてもらいました。 厳しい意見も大事だと思いますけど、 的が外れていると、ただ優越感を感じたいだけにみえます。 特にこういう場では気をつけた方がいいかとおもいます。 感情的になり大変失礼しました。 ＞自分に都合の良い脚本を書いて、思うとおり行かない結果を嘆く。その結果を人のせいにする。 ＞この人生観は、どちらも認めなくてはならない事実です。 これについては自分でも深く受け止め努力したいと思います。 たびたび大変失礼致しました。
- marginate
- ベストアンサー率50% (13/26)
＞結局、これだけ騒いで、憎んで、最後はどーでもよくなるのかぁ そう思うとなんか複雑です。 そうですね…その人のことがどうでもよくなるというより、その人に左右されない自分になれてる、っていうほうが近いかな。 複雑に思うのは、今はまだ、あなた自身がその事にとらわれてるからだと思います。 少しでも報われたかったとか、分かってほしいとか…そういったものにとらわれなくなるから、そうなるまでは複雑に思うだろうな…。 ＞その日がきたら、私は自分のことも許せているのでしょうか？ ＞それともただマイナスが０にもどる。それだけなのでしょうか。 こんなに苦しんで、自分でも自分を苦しめて、その結果がただゼロに戻るのかって、そんなはずないです。 その日がきたら、自分のこと許せてますよ。 よく絶えたなあって、あの苦しみは無駄じゃなかった、って。 理屈じゃなくてそう思えるようになっているから。 あんまり心配しないでください。 ＞３年。そんな長い月日をかけるだけの価値があったと思えるでしょうか 実際は自分にとってその人にそんな長い月日をかけるだけの価値はないですよね、でもそれが分かってるからよけい今苦しいんですよね。 価値があったかなかったか…価値があろうとなかろうと苦しいことは苦しい、辛いことは辛い。 その事実のみがあるんだと思う。 でもね、こうやってあなたの悩みに心底から共感できるのも今の自分があるのも、その事実を乗り越えた今があるからなんだと私は思っています。 味わわなくていいほどつらい経験っていうのもあると思うけれど、この経験はあなたをよりいっそう優しく強い人間にしてくれています。 今この瞬間もね。 それをしてくれるのは、彼女のおかげだから彼女に感謝しろ、とかいう意見もあるけど、私はちょっと違うと思う。 それが出来たときには、乗り越えた自分自身に感謝だと思う。 その彼女の仕打ちを受けてわかると思うけれど、無知はおそろしいんです。 少なくともあなたはそんなことをしたらどれだけ辛いかを知ってるし、私も知ってる。 そんだけ悩んだんだもの、あなたは月日がたてばとらわれから自由になれますよ。 そのときは価値があるとかないとか、どーでもよくなることが複雑だとか思わなくなっていると思います。
お礼
ふたたび回答ありがとうございます。 私の苦しみの原因は、傷ついた分報われたい。そんなとこにあるのかもしれないです。 憎しみを捨てられない。それはまだこんなもんじゃダメだ。 まだ全然報われていない。そんな思いを捨てられないからかもしれません。 今となっては、元カノに台無しにされてしまった私の人生は ほぼ元に、いやそれ以上のものとなって戻りつつあります。 でもあの時から色あせてしまった世界に鮮やかさは戻ってきません。 こんなとこであと何十年と生きなきゃいけないのかと思うと気が滅入ります。 たしかにあと１年もすれば、彼女とは間違っても出くわすような機会は皆無になりますし、いつかはどーでもよくなるのでしょう。 でも自分の中で壊れた何かはずっと元に戻らない。そんな気がします。 でもこれが成長するってことなんですかね
- marginate
- ベストアンサー率50% (13/26)
気持ちわかります。 早く開放されたいって思う気持ち。 ＞降られた日から数えたら余裕で１年以上経つのに・・・ 私の経験からですが、一年や2年じゃ開放されなくても不思議ではない。 3年か、そのくらいでしょうか、本当に気にしていない自分に気付きますよ。 だから絶対に大丈夫。 「こんなに辛いことがあるのか」というほどにつらい。 だけど絶対に大丈夫。 ＞ある日彼女と出くわしても、笑顔であいさつできるような男になりたいです。 いやもう、そんなレベルじゃなくて、その人が存在してようがしてなかろうが、幸せだろうが不幸だろうがどっちでもいいような、挨拶しようと思えばできるけどその労力にすら気にならないような、そんな風になれるんですよ。 今はまだ信じられないかもしれないけど、一生懸命生きて、まっとうに物を考えて時間がたてば、やっぱり(自分にとって)その程度のかわいそうな相手ってね、自分の記憶の中でちっさくちっさくなっていくようにできてるんですよ。 今だからわかる。 今はまだその人のことが大きい(よい意味でも悪い意味でも)けど、それに捕われていることは変なことじゃないからそんなに気にしなくていいと思う。 今だから私にはわかる。 絶対に大丈夫になるって。
お礼
ありがとうございます。 ＞私の経験からですが、一年や2年じゃ開放されなくても不思議ではない。 ＞3年か、そのくらいでしょうか、本当に気にしていない自分に気付きますよ。 ３年ですか・・・ 元カノのことがどーでもよくなる。 何よりも今望んでることではありますが 結局、これだけ騒いで、憎んで、最後はどーでもよくなるのかぁ そう思うとなんか複雑です。 その日がきたら、私は自分のことも許せているのでしょうか？ それともただマイナスが０にもどる。それだけなのでしょうか。 ３年。そんな長い月日をかけるだけの価値があったと思えるでしょうか。
- acuna
- ベストアンサー率14% (319/2259)
なんにでも、これが人の為、と思って、歯を食いしばって、チャレンジの連続で、何度も身体壊しながらも、人の笑顔見たくて、必死に生きてきた、中年世代に差し掛かった、独身男。 最近転職して、自分で時間コントロール出来る仕事に付いて、新たな事に真剣に楽しくチャレンジしているうち、初めて、見た目まあまあ、あるタイプの女性にとって、一目見てはまる男と気づいてしまった。 かたや、身体的にも、精神的にも繊細に生まれてしまい、しかも、超が付くかわいさゆえ、いろんな人が心配して、その人のあるべき姿を、本人が求める前に、指し示してくれた。 当然、大人になって、最初は戸惑っていたが、ある出会いをきっかけに、自分磨きを始めて、ちょっと肌の艶や、髪の毛の艶に気を使い、ナチュラルメイクしてみた。 そしたら、言い寄る男がわんさか湧いて出た。 でも、自己表現の仕方がわからず、湧き上がる感情をどうしていいか解らない。 出遭ったのは、何年も前、お互い、それとなく気になる程度。 共通点は、どちらも繊細、傍から見てちやほやされているように見える。 それが、共通の悩み。 まあ、客観的にこんな感じの状態も当てはまりそうですね。 乗り越える為に、この世で出会う最後の縁の人か。 もっと人を見る目を持ちなさいと、導かれているのか。 もーーーーーーーの凄く悩んでいる身としては、人事とはとても思えません。 でも、その人が苦しんでいる時、自分の胸の辺りが、苦しくなる事がわかります。 質問者様も苦しいと思いますが、憎んだり、うらんだりすると、何百倍になって返ってくるから、それだけはやめようね。 みな、それぞれ、考えながら歩いているのだから。 存在は認める必要があるのです。 元彼女様の、幸せを祈る。一時でも時間を共有したなら、当然祈るべき。 今彼女様とは、もっともっと解り合う、素敵な恋の共通体験をしていく。 あなたと、あなたの今彼女様、元彼女様の、今生での宿題を何とかして、乗り越えていただけるよう、微力ではありますが、お祈りいたします。
お礼
ありがとうございます。 あの、すいません。失礼かもしれないですけど、何をおっしゃりたいのかちょっとわからないです。 えーと恋人になりそうでならない微妙なご関係ということですか？ acunaさんは本気で人を憎んだことがおありですか？ 何をすべき、しないべき。そんな当たり前のようにしっていることが吹っ飛んでしまう瞬間。 やめたい。やめなきゃいけない。しかし少しでも心が弱るとどうしてもコントロールできなくなる嫌悪感。 下で禁煙のようなものと書きましたが、 タバコの害と同じで、デメリットを挙げればキリがない。 そんなものを断ち切るための答えがどうしてもでない。 今回はそのために質問させてもらいました。
lashifan08さんこんにちわ 思わず、質問に読みふけってしまいました。 まだ21歳の学生さん、早い時期にこのような経験ができてよかったと思います。 自分は40代後半の会社社長です。 昨年から今年にかけて人生で一番辛い経験をいたしました。 その辛い経験は男女間トラブルです。 資金援助もし、生活を支え、精神的にも支えてきたと自負する女性に 3年間も二股をかけられていました。 知ったときのショックは言葉では言い尽くせないほどのうろたえようでしたが、今は精神的にも落ち着いてきました。 かなり恨みましたが、今はこう考えるようにしました。 自分は会社の社長であり、従業員からも友人からも取引業者からの 信用も厚いと思っています。 私は人を裏切った事がありません。これからも絶対に裏切らないと決めています。 しかし今回は沢山の嘘をつかれ、ごまかされ、最終的に裏切られました。 最初は恨みましたが、結局裏切られて良かったと思います。 それが自分の本当の成長に結びつくからです。 彼女も辛かったのでしょう。 私はこれからの出会う人たちを裏切りません。 そして今後も眼力を養いなるべく裏切られないようにしますが 結果裏切られても人を恨む事はしないようにします。 それが私の信用、信頼される根幹だと思っています。 君は若いときにそれを経験できてよかったね！
お礼
こんな拙い文章をわざわざ読んでくださってありがとうございます 確かに私も、振られてから周りからの信用、信頼がふえたと思います。 人格を否定されるという経験を経ることで、 ひとりひとりの人格の重み、尊厳みたいなものを理解し、尊重して向き合えるようになったからと思います。 （信頼できる人限定ですけど） なんだかんだであっさりまた彼女ができたのもそのせいかと思います。 でもその一方で、 「そんなお人よしの人間になっていいのか？また隙を突かれて、 ボロボロになってしまうかもしれない。 あいつらを見ろよ。他人を傷つけても自分のやりたいようにやって 結果得してるし、充実してる。 まじめに生きて報われるなんて保障はどこにもない。 もう二度とみじめな思いをしてたまるか」 そんな思いもあるんです。 yoho1959さんのようなまっすぐな生き方をするのが怖くなってしまっています。
- sambooo
- ベストアンサー率25% (4/16)
相談者様の今の状態は苦しいでしょうね～。 彼女が許せない、自分も許せないってつらい感情ですよね。 それを越えていくのに時間も大きい存在ですが、感情にちゃんと向き合うのも大切だと思います。 今は、許せない、と思う気持ちを抱えている自分ごと許して認めてしまったらどうでしょうか？ 良い悪いで判断せずに、許せないという自分を受け入れるのです。 人と一緒になっては別れるのを繰り返す元彼女とそれを許せない自分ってどちらも幸せとはいえませんが、変に彼女を責めて自分を責めて、矛先が関係ない人に向かうよりは良いとは思いませんか？ 感情って出し切ってしまうと自然と治癒していきますよ。 変に抑制したり頑張れないときに頑張ろうとするとツケが回ってくるしね。 それから、私は相談者様は抑制力の強い人なのかな？という気がしました。 わがままな元彼女と付き合っているときも、戸惑いつつ、それを受け入れようと努力された態度など。 人に合わせるというのが大切なときもありますが、不本意ながらも相手に合わせるというのは、自分の本当の姿で人と向き合っていないようにも思います。そのときの未消化の気持ちが残っているのではないでしょうか？ もし、戸惑っていたときに感じた感情を彼女に分かち合えていたら、そのときに相談者様が素の自分で相手と向かい合っていれば、その先には違う関係があったかもしれないですね？関係がすぐに終わったとしても、自分にそこまでの未練とここまで引きずることがあったかどうか？ 一度考えてみると興味深いかもしれないと思います。 なお、三浦綾子さんの「氷点」という小説をお読みになったことはあるでしょうか？ 許す、許さない、ということを考える上でとても興味深い話なので、よろしければどうぞ^^
お礼
ありがとうございます。 憎しみを抱える自分を許す。確かに必要なことかもしれません。 これは殺意がピークになった時の話ですが、 本気で行動を起こす寸前になったときがあります。 今でもよく踏みとどまったと思いますが。思い出すだけでぞっとします。 はっきり言って、行動を起こさなかっただけで、頭の中はストーカーそのものでした。 ひたすら彼女を傷つける方法を考え、それを実行しようという衝動と理性の狭間という極限状態をさまよった自分にとっては 憎んでてもいいじゃんっていう気分になるのは正直かなり難しいです。 ＞関係がすぐに終わったとしても、自分にそこまでの未練とここまで引きずることがあったかどうか？ さあどうせしょう。 でも好きになるってそういうことだと思いませんか？ 氷点。こんど探してみます。
もう2年ほど経ちますが好きになった子にすごく振り回されて 精神的に辛い時期を経験しました。 告白してから半年間、OKともNOとも言ってもらえず 所謂キープみたいな扱いを受けていることに気付いたので 「もう諦めるから。幸せになってね。」というメールを送って 吹っ切ったつもりだったのですが・・ その後、その女性から 「自分のことをわかってくれてるのは○○君だけだから・・」 「寂しい」 といった連絡があり、もう1度彼女を好きでいようと決めました。 ところが、それから更に半年間、結局何も返事をもらえないまま 彼女は別の男性と付き合うことになりました。 でも、それは仕方がないことなので「頑張って幸せになれよ」と メールを送ったのですが、何を勘違いしたのか彼女が私に 彼氏の相談をしてくるようになったのです。 「そんなこと俺に言うなよ！」と言いましたが、その時は なんだか悔しくて悲しくて仕方がなかったです。 また、その彼女とは某ブログをやっていてお互いにコメントを 書きあっていたのですが、彼女に彼氏ができてからは 彼氏とのラブラブ日記を書きはじめたのです。 私が読んでいるのを知っていて、どういう神経をしてんだ？って 思うと腹が立って仕方がありませんでした。 lashifan08さんの体験とは随分違い、ちっぽけな体験で恐縮ですが その時は本当に憎みましたよ。 その子の性格は非常によかったのですが 根本的には人の心を平気で踏みにじるような人間だったんですね。 だから、幸せになってほしいなんて、今はちっとも思いませんし 正直、不幸になったら心が晴れ晴れすると思います。 申し訳ないですがこの気持ちだけは偽れません。 無理にその彼女の幸せを祈ったり許したりする必要は ないと思います。 怒り、憎しみ、悲しみというのは厄介な奴らですが 彼らが唯一勝てないもの。 それは時間です。時が経てばどうでもいいって 思える日がくると思います。 今新しい恋愛をして、僕はそうなりました。 （1年ぐらいは夢にも出てくるくらい苦しみましたが＾＾；）
お礼
ありがとうございます。 これは私の周辺で聞いた話なんですが、 自分の友達から彼氏を奪ったにもかかわらず、その失意のどん底の友達に彼との仲を無邪気にのろけまくってる子がいるらしんです。 SID-VICIOUSさんの話を含め、 こういう話を聞くともうわけわかんなくなります。 確かに犯罪を犯してるわけじゃないけど、 人として、それはないだろっていう言動をする人がホントに多い。 そしてみんな”悪気はない”んでしょうね 私の元カノもそんな子です。 振るなとは言わない。でもそれだけはって所は、少し考えてほしかった。 そしたらここまで恨むこともなかったのに。 最近、自分のもっている常識ってやつに自信がなくなってきました。 時間がたっても、またそういう人に出会うかも。そう思うと不安です。
はじめましてlashifan08さん。 lashifan08の気持ちは良くわかります。貴方は今、憎しみの気持ちと、立ち直ろうという気持ちの間で苦しんでいられるのが痛いほど良くわかります。 lashifan08さんは立ち直ろうと、本を読んだり努力をなさてえいるのですよね。だけど、憎しみが消えない．．．．私もそうです。５年付き合っていて、振られ方がlashifan08さんと良く似ておりますから辛い気持ちよくわかります。 でも、lashifan08さんの経験が今、乗り越えられる状態になったからこそ、自分が成長できる状態になったからこそ、元彼女と出会ったんだと思います。こんだけ真剣に向き合い戦っているじゃないですか！ 時間は絶対掛かります。でもね、焦らないでください。乗り越えられる時間は早い・遅いではないですよ。中味ですよ。 今は苦しいですけど、将来人生を共に生きる素敵な女性と出会う為に、「愛する」と言う事を学んでいると思います。 最後は自分の意思です。私もそうでした。もう少しです。必ずlashifan08さんは必ず乗り越えられます。応援しております。
お礼
ありがとうございます。 ＞でも、lashifan08さんの経験が今、乗り越えられる状態になったからこそ、自分が成長できる状態になったからこそ、元彼女と出会ったんだと思います。こんだけ真剣に向き合い戦っているじゃないですか！ 振られたのは２０になる直前でした。 神様はどんだけキツイ大人になるための試練をもってきたんだと思ったものです。 成長するための試練。そう思って向き合ってがんばってきたけど、 最近、一生このトラウマを引きずり、卑屈に生きていくのではないかと 挫折しそうになっています。 あと１歩なのはわかるんですが、 乗り越えた時の自分のイメージが湧かなくなってきてるんです。 「愛する」とは何なんでしょうね。 できることならば、憎むことなく、愛し続けたかった。 自分の意思。わからなくなってます。 もしかしたら一生憎しみ続けたいのかもしれません。
- madmax4
- ベストアンサー率6% (111/1826)
追加 あなたが器を大きく持ち そして許す、受け入れると だいぶ楽になると思います 他人の幸せは自分の幸せだと思えればいいですがね
お礼
ありがとうございます。 器、本当に大きくしたいです。 あと１歩で、成長できそうなんですが。 その１歩に本当にてこずってます。 たかが感情にここまで苦しめられるとは思いもよりませんでした。
- 1
- 2
お礼
どきっとしました。 あまりに正確に、私の心理を突いているので驚きました。 ＞「未知なるものへの恐怖を彼女に投影してるのではないか」 ＞つまり、これからあなたが出てゆく社会、世間、人生、 ＞そういったものの中に彼女みたいな人間がちょいちょい現れたのでは ＞たまったもんじゃない。 ＞だから「彼女よ滅びろ！」って全身で願ってる。 ものすごくしっくりきます。怖いくらいです。 その証拠に、怒りの対象が彼女だけじゃなくなってきてるんです。 ほとんど自分と面識や関係のない人でも、 彼女のような異性関係にルーズな人や非常識な人の噂を聞くと、 その人を敵意の目でみるようになってしまうんです。 今ここで叩いとかなければいけない。 泣き寝入りなんて絶対ダメだ。 ここで何とかしないと、またいつあんな目に合うか・・・ たぶんこれが核なのかもしれません それだけ辛かったんです。 社会的生活が不可能になるくらい追い詰められました。 大学生だからなんとかなったんです。 これから先、自信や気力を一番必要とする時にまたあんな目にあったら あっというまに人生を転落します。 そろそろ就活なんです。 いわゆる、自己分析ってのをやるんですが 自分は何をやったら、手に入れたら満たされるのかまったく見えてきません。 今は新しい彼女もいて、傍からみれば充実してるような状況でもどこか満たされない。 じゃあ憎いあいつをこの世から排除すれば気が済むのか？と言われれば まったく満たされる気がしません。 正直うつ病かなとか思っちゃいます。 仮にうつ病だったとしても、一番ひどかったのは振られてから半年くらいでしょう。 今は彼女もできてかなり心が回復しました。 余力が出てきたからこそ脅威を排除したいという”怒り”が湧くのかもしれません。 自分の不安や恐怖、コンプレックスを一方的に元彼女に投影してるかと思うとホントに申し訳ないです。 彼女の非常識さみたいのも、もしかしたら投影をしてる自分が作り出してるバイアスか何かかもしれません。 自分でもモヤモヤして言葉にできなかったものを代弁していただいて 結構楽になれました。 ありがとうございます。 また気づいたことがあったら是非教えてください