変わってしまった彼氏に違和感を覚えます。

質問

見ていただきありがとうございます。

私には今付き合って1年半の彼氏がいます。
最初の1年くらいは本当に毎日が幸せで、相手もずっと私のことを追いかけてくれていて、毎日沢山の愛情を貰っていました。私といるとき、いつも本当に幸せそうな顔で、たまにはプレゼントもしてくれて、記念日にはとても丁寧な手紙が贈られ、そこにはだいたい「幸せにしたい、運命の人」といった趣旨のことが書かれていました。もちろん、こちらからも愛情はちゃんと返していて、本当に幸せでした。

でも、だんだんそれが変わってきました。

2人の環境が変わって1年を過ぎた頃からすれ違いが増えました。それは、彼に友達ができて、色んな居場所が増えたこと。一方、私は友達や居場所ができず、彼に依存していました。なので、寂しさを全面に押し付けたり、些細なことで当たったりしてしまいました。向こうも向こうで、女子は本当に苦手、といっていたのに、女子とLINEをしたり（そこまでプライベートな内容ではなさそうですが）、ほんとに何でも受け止めてくれるくらい優しかったのに、ちょっと怒りっぽくなったりしました。私は彼が、私に男友達ができるのをひどく悲しんでいたので、それを見て友達を作るのが億劫になっていたこともあるのに…。何より、私一色だった彼のなかで、私の割合がどんどん下がっていくのがとても悲しくて、やりきれなくて、当たってしまったのだと思います。

そして、ついには「大好きだけど合わないので疲れたし、一人になって本当の自分を探したい、もっと今を楽しみたい」ということで、別れを切り出されてしまいました。本当に幸せだったあの頃を思うと、絶望しかありませんでした。何だかんだこの関係はずっと続くのだろうと思い込んでいました。（多分彼氏の、一生一緒という言葉を繰り返し刷り込まれて洗脳気味になっていたのもあると思いますが）
彼は本気でした。説得するのに2日かかりました。
でも、私がいけなかったと思い、変わろうと本気で決心して、そしてこの1週間くらい、また幸せに過ごせるようになりました。

しかし、やはり違和感があるのです。
一途に愛してくれていた彼が大好きだったのに、本気で別れたいなんて思った人をまた愛せるのか。彼にきくと、今でも変わらず愛してくれているようですが、最初に比べるとかなり愛情が少ないように思います。
二十歳前後の変わりやすい時期だから、精神的に成長して大人の落ち着いた愛情に変わったということなのでしょうか。私がまだ未熟だから、それでは物足りないと思ってしまうのか…。
でも正直、私がちゃんと彼を好きなのか分かりません。プレゼントにしても、彼は以前よりシビア（お金の負担がどちらかにバランス悪くならないようにしよう、とか）になってしまい、ただひたすら私を幸せにしてくれようとしていたあの頃とは変わって何か器が小さくなったように感じます。
ただ別れたいかと言われれば、そうでもありません。やっぱり彼の隣は居心地がいいし、幸せな気持ちになることもありますし、人として彼は大好きです。そして彼も、今でも大好き、愛してるなどの愛情表現は常日頃たっぷりしてくれます。（ただ、そこに一抹の胡散臭さを感じてしまうのですが…）

長文乱文で誠に申し訳ございません。

まとめると、

変わってしまった（大人になった？）彼に純粋に愛情が持てません。でも、やっぱり好きな気持ちもあり、別れたくはありません。

このもやもやとした状況の中、どうすればよいかや、また以前のように元に戻れるのかなど、何かアドバイス等ございましたら、宜しくお願い致します。

回答No.10

blazin · ベストアンサー

貴方が今向き合っているのは・・・
自らの「違和感」との付き合い、折り合い問題。
折り合ってでも付き合うのか？
あくまで違和感の無い(貴方的に納得する）
そういう付き合い方であり、彼を求めていくのか？
それはもう貴方次第。
そして、
貴方の違和感を紐解くなら・・・
それは「変化に対する抵抗」なんだよ。
貴方はまだ、
付き合いたての「あの彼」を基本にしている。
私に一途だったあの彼。
私だけで世界を埋めてくれていたあの彼。
あの彼とこの彼(今の彼)は違う。
でも、
違うんだと認めるのが寂しい(そして嫌）
だからこそ貴方は、
変化を認める事をせず、
変化に対して向き合う自分に対して、
「違和感」と言葉を使って抵抗している。
あの彼はあの彼。
この彼はこの彼(今は今）
その時その時の思い方(思われ方)がある。
別に変ってもいいじゃないか？
お互いに成長していくんだから。
そう思える貴方なら、
違和感いじりに多くを費やす事は無い。
貴方にとっては、
変化前の彼の姿がとても愛しかった。
「あの彼」こそ私にとって理想の彼で、
「あの彼」との交際こそ私にとっての交際の価値。
そう考える貴方にとっては、
彼側の変化は「背信」に近いんだよ。
変わらないと思い込んで付き合ってしまった貴方。
彼からの思われは、
変わる要素なんて無い(ずっとこのままだよ！）
そんなメッセージ性も含まれていた。
それを鵜呑みにして付き合っていたら・・・
彼はあっさりと変化を受け入れてしまった。
貴方だけで満たす世界を「満了」してしまった。
だからこそ、
貴方以外の世界に興味(空腹)を感じる彼。
既に貴方は、
どれだけ食べても同じ味(どうせあの味）
そんな風に思われてしまっている。
貴方はまだ、
満腹どころか食欲旺盛。
まだ同じ味を食べ続けていける。
ずっと同じ味でも良いと思っていた。
大好きという濃い(恋)味付けなら、
ずっと食べ続けられるし、食べ続けていたい！
そう考えていた貴方。
そんな貴方にとっては、
彼の方が先に箸を置いてしまった事。
それが凄くショックな出来事になってしまっている。
変化だってあり得ると頭では思いつつ、
心ではまだ変わらない(でいてくれる）彼の姿。
それを期待してしまっている貴方。
だからこそ、
現実を受け入れる事に必死に抵抗している。
それが今の貴方。
違和感という言葉を使う事で、
変化を受け入れる怖さや寂しさ、
そこから距離を置いて向き合おうとしている。
言われてみてどう？
以前のようには戻れない。
理由は、
彼自身がもう戻る価値を見出していないから。
お腹いっぱいだから。
同じ味だけで満たされる自分じゃない。
彼は、
貴方との食事（１年半）を通じて、
自分の中の変化を悟った。
彼からすれば、
貴方との交際を通じて器が広がった事になる。
貴方目線で言えば、
自分（貴方）という器だけで満足しなくなった。
そんな彼の対応は、
以前の彼と比べるととても雑味があり、適当。
器の小さい態度のように見えてしまう。
私はまだ、
こんなにおっきい心で貴方（彼）を思っているのに！
お互いが求めている量（器）自体が違っている事。
その現実が直ぐには認め切れない貴方。
でも、
既に貴方は分かっている。
分かっているのがこの書き込みだったりする。
折角書き込んだからこそ、
これからの貴方自身の為に活かしてみる事。
彼側の問題にするのか？
自分自身の問題として捉えていくのか？
見たい部分だけを見ようとするのか？
見たくない部分にも誠実な目線を向けていくのか？
貴方の人間力が見える部分でもある。
貴方と彼の交際歴の中身が見える部分でもある。
大切にしてみて☆

お礼

丁寧なご回答ありがとうございます。
本当に、私のことが言い当てられているみたいで…一言一言が心に響きました。
彼視点では器が広がり、私視点では相対的に自分が小さいと感じるようになったというお話、とても納得致しました。仰る通り、頭と心が今はまだ一致できていなくて、辛い状況でした。でも、投稿してからしばらく経ち、色々な方からアドバイスを頂き、この辛さは、きっと自分を成長させてくれるものなのだと分かりました。人は自分の思い通りにならない、当たり前のことのはずなのに、受け入れるのは辛いものです…。でも、この機会を大切にして、これからに活かしたいと思います。

ご回答ありがとうございました。

回答No.9

fushigi2012

僕は恋愛関係の質問には、必ず『恋愛期間は２年間』と申しています。
普通にデートして、会話して、食事していれば、相手の価値観やクセ、性格や生活環境は解るでしょう。

そうしてお互いが、『このまま続けたい。結婚まで視野に入れて』と結論するか、『やっぱり、運命の人では無い。好きと結婚は別物』と結論するかです。

それは、『自分の人生が幸福で有るために、その人が必要なのか？』という質問への回答とも言えます。

彼は、相談者様へ沢山の愛情を注ぐことよりも、周囲と相談者様両方へバランス良く愛情を注ぐことに『自分の人生の幸福』を見つけたのです。
相談者様は『過去の彼の行動を懐かしく思い、今を引きずっているのです。』

今まで相談者様は『自分の人生の幸福』を自分自身で考えたことが有りますか。
『相談者様が男友達を作らないこと』は、相談者様の幸福では無く、彼の幸福だったのではありませんか。

人は誰でも『自分の幸福』を追求するものです。
それが阻害される人物と交際することが得でしょうか？

これからは、相談者様自身が満足できる恋愛をするべきです。
その相手が、現在の彼なのか？　新しい彼なのか？　ご自身で判断することです。

回答No.8

kmkkeii

高校で付き合って、
別の大学に進学してすれ違ったとゆうことですか？
その辺のところを説明しないとアドレスしにくいです
例えば、他府県の大学でほとんど会えないとか
家は近くなので休みの日は会っているとか…

お互いにやりたいこともあると思いますので

あまり思いつめず
自分のやりたい将来に向かって努力しつつ
2人の関係も大事にできればいいですが

新しい出逢いがあればそれはそれで受け入れてもいいのかもしれませんね…

お礼

ご指摘ありがとうございます、補足させて頂きました。やりたいこと…それなのですが、彼氏は見つかっていて追い求めているにもかかわらず、私は何も目標がなくただ時を過ごしているだけで、おそらくそれがすれ違いの要因にもなっているのだと思います。確かに2人とも将来を向きつつ大切にしあえるのが一番だと思いますので、まず自分のしたいことを見つけたいと思います。

ご回答ありがとうございました。

補足

2人の関係について少し補足させて頂きます。高校3年で付き合い始め、2人で受験を乗り切って同じ大学に合格しました。合格後は半同棲生活になり、休みも基本的にずっと一緒にいましたが、そこでお互い嫌な部分が見え始め、窮屈になり心のすれ違いが多くなりました。
一度振られかけて以降は、これではだめだと、お泊りは休日だけにし、半同棲は解消しています。

回答No.7

zakiyu

まあ、人って、
内面や心を、安定するというのは、
なかなか難しい話しなんですよ。

何かしらの切っ掛けで、
変わってしまったりするのは、
ありがちなことですので、
そういう風に思っていいんじゃないですか？

人って、内面や心に、
波があって、
浮いたり沈んだりは、
するもんだと思うんです。
急に人が変わってしまったというのは、
ちょっと、おや？となるでしょうけども、
私でしたら、ありがちだな？とは思います。
そういう人、よく見たりしましたから、

質問者さんは、
特に彼氏さんとは、
別れたくない、好きでいてるという
気持ちがあるみたいですが、

別に、彼氏さんの
前のスタイルより、
少し違ったスタイルに
なっているだけのことですので、
特に、別れる必要性もないと思います。

質問者さんは、
彼氏さんの過去のスタイルではなくて、
現状のスタイルを把握して、
それの対応を考えないと
行けないと思います。

違和感はあるとは思いますが、
慣れれば、違和感も消えるかと思います。

お礼

人は変わる、当たり前のようなことですが、いざこういう状況になると納得がいかないものですね…。確かにその通りです。私もおそらく、彼と付き合いはじめた頃とは変わったのだろうと思います。そこを受け入れなくてはなりませんね。違和感が慣れによって解決されるというお話を聞いて、少し安心しました。あまりここでまたぐちゃぐちゃ考えすぎるよりも、今を受け入れてなんとかなる！とどっしり構えたほうがベターな対応なのかもしれませんね。

ご回答ありがとうございました。

回答No.6

mdr9618

はじめまして。
彼とすると、やはり疲れたんでしょうね。
あなたは、彼が心変わりするなんてありえないと、彼が自分に奉仕してくれて当たり前という気持ちだったのでしょう。
彼が大人になったとか器が小さくなったとかではなく、無理していることに疲れたのではないでしょうか？
彼に対する愛情に不安であるようですが、その前に、彼に対しての依存度が、彼を疲れさせたという反省はないのでしょうか？
何でも自分にしてくれた相手からのまさかの別れたいということに、愛情というより、淋しさや都合のいい相手を失うことの損失が心のベースにあるように感じます。
過度の依存は、相手を疲れさせます。
彼は、頑張りすぎたと思いますよ？
自己を見つめることより、彼への純粋な愛情が持てないのであれば、また、別れる状況になるでしょうね。

お礼

厳しくも納得のいくご回答で、とても参考になりました。損失が心のベース、たしかにその通りだと思いました。やはりそれも依存によるところですよね。彼に依存して疲れさせてしまったこと、深く反省します。純粋な愛情…多分、依存しきってる状態では持てない物でしょう。また別れることになる前に、とにかく依存を脱却して、本当の愛情を見つけたいと思います。

ご回答ありがとうございました。

回答No.5

doraneko66

うざいだけですよ。
まだ、愛情や行動、言葉が欲しいってのは
彼のこと信頼や信用していないし、良い意味で
空気感になっていないのだと思います。

一緒の空間で好きなことやっているだけで良い。とか
ちょっとした時間だけ、一緒にいる。とか
そういう空気感をつかめていないのは、もう少し個人が成長した方が良いと思います。

うちの親は、親父は定年しているけど毎日パチンコ行っているか、パソコンで将棋してたり、ウォーキングのサークルや将棋のサークルに行っていたりします。
母親は、韓流ドラマにはまっているんで韓流ざんまい、週一で祖母の家の家事をしに行きます。

お互い好き勝手やってますが、昼食や夕食を一緒に食べる時間などがありテレビを見ながら話をしてます。

ある意味、距離をとっているからこそ上手くいっている気がします。

友人カップルの話も聞いたことがありますが
彼はゲームがしたい、彼女は映画を観たい。

今日は、ちょっとその用事が終わってから
会いましょう。
もしくは会うのやめようと言う
話になるようです。

ゲームしたいのね？んじゃ、私は、TSUTAYA行って映画借りに行こうかな。
と言う感じでその逆もあるようです。

お互いの趣味を理解つつ妥協点を見出しつつ
無理のない付き合いをしているようです。

彼が何もしてくれなくて不満と言うよりか
あなたが信用していなくて、さらに彼に依存して
暇だからその暇なストレスを彼に当てているような気がします。
もちろん最初の1年くらいは、お互いがお互いを理解するためにそう言う不満や愚痴が出ても仕方のないことですが、だんだんとお互いのことを知る上でどういう付き合い方のスタンスが無理なく付き合えるようになるのか理解していくべきでしょう。

もうドキドキがないなんて言う不満を言うのは、ガキも良いところです。
1年も彼があれこれしてくれたのにあなたはまだ、彼のこと信頼や信用しておらず、もっと尽くせ、尽くせと我を言い続けるのでしょうか？

彼も人間なんであなたのその姿勢にうんざりしてきているのでは？

あなたがもう少し成長した生活を送るべきだと思います。

お礼

たしかにそうですね、2人の居心地のいい距離感、それがどんなものなのか、まだ掴めていないのだと気づきました。それが掴めているカップルって理想的ですね、私もそうなりたいです。彼のことを信頼していないのはその通りです。ただ、それは彼が昔アイドル好きだったとか、言いにくいのですが、女の子が好き、という性格が少しありまして…そこも原因だとは思います。でも、実際に浮気などしていないのに、1年以上も尽くしてくれてきたのに不信感を持ち続けるのはおかしいですよね。ちゃんと彼を信頼しなくてはいけないと感じました。

ご回答ありがとうございました。

回答No.4

Dr_Hyper

きれい事を言っても仕方が無いと思うので男性目線で割り切って話をします。
今の状態は，あなたが２日かかって彼氏に復縁を迫ったとありますので，じっさいのところ彼氏に「すきすき」の演技をさせている状態なのかもしれないですね。
男性は性的な意味で満足できていれば，ある程度のリスクや労力はがまんする傾向にありますので，あなたが思っているよりも彼はあなたに対しては冷めていると思っていいと思います。
大人になったとか，別の段階にあがったとか，言葉で誤魔化すことはできると思いますが，あなたが思っている違和感と，そのキレイな言葉たちとは意味が違うしょう。
結婚して子供ができて，脳の中の分泌物ががらりと変わり，奧さんはお母さんになった。彼氏は，旦那になって今パパになった。そうゆう社会性を含めた段階での恋愛上の気持ちの変化は，確かに大人になった，冷静になった。冷めているけど家族といては大事に思っている。これが愛だと思う。は有りだと思いますが，あなたの今の状況は無理矢理彼に自分という餌を与えつつこちらを無理に向かせている状態だとあなた自身分かっているから違和感を感じる。その辺があなたのもつジレンマだと思いますよ。

あなたは愛されるのが大好きで，または彼から愛されるのがよかったので，それを追い求めています。あなたが本気で彼を愛しているわけではないですし，昔も違ったように感じます。
人の感情なので断言はできませんが，愛されているからうれしいのと，彼無しでは生きていけない。逆に言えば彼が生きてさえいてくれれば私はどうなってもいい。といった愛情ではないでしょう？

あなたが本気で愛せていないのですから，彼のおままごとの愛情が終われば，後には何も残らないように思います。もちろん瞬間瞬間であなたも本気で彼を求め愛しているときはあったでしょうから。そうゆう意味では一度彼を失って見えてくる物もあると思いますね。
思い出の着ぐるみを彼に着させ続けるのは，彼がいくら優しくても限界がありますし，その着ぐるみを脱いで，素のままの彼が他で恋愛を始めるのもそう遠くないのだと思います。

嫌なことばかりかきましたが，折角ステキな人に出会えたのですから，その経験を今後の二人のためにプラスにもっていけるといいな
と想いかきました。長文になりまた誤字脱字もすみません。

お礼

大変図星で、いい意味で心に刺さるご回答でした。
実は、最初は彼のことそんなに好きではなくて、ただただ愛情を受け取っていられことに幸せを感じていました。おそらく、出会った当初から私は孤独な気持ちを背負っていたのだと思います。そこから時は流れ、本当の愛情が芽生えたのではないかと思っていましたが、ひょっとしたらまだ偽りの愛情だったのかもしれません。彼をなぜ好きなのか、ちょっと考えてみたいと思います。
冷めているのは少し感じているので演技やきぐるみのお話は十分ありうることですが、そのリスクを踏まえながら、今はそうではないと信じてとにかく頑張りたいと思います。

ご回答ありがとうございました。

回答No.3

eroero4649

愛情というのは情熱で、情熱というのはその通りにエネルギーですよね。エネルギーを燃やすには、燃料が必要です。そして世の中、無限エネルギーというのは存在しません。燃料は継ぎ足さないといつか尽きてしまいます。

エネルギーが持続するには、質問者さん側からの愛情や魅力が与えられる必要があります。
少々厳しいことをいえば、こちらからのお返しが十分に感じなかったのでしょう。やがてそのことに彼も気づいて「なんだか割に合わない」と思うようになってきたのでしょうね。ブラック企業がやりがいとかそういう都合のいい言葉を使って安月給で社員をこき使うのに似たような状態になっていたのですよ。

あとは、情熱的に愛するタイプの男性は、割と熱しやすく冷めやすい傾向はあります。日本人なのに「あの女は俺の運命の女だ」ってぽんぽん言うやつは、危ない・笑。私の友人にもそういうタイプがいますが、毎回女が変わるたびに「俺、こんなに女を好きになったことがない」っていってます・笑。評価できる点は、浮気はしないのでその言葉にウソはないってことでしょうか。でも切り替えは割と早いです。

お礼

こちらからの愛情が十分でなかった…たしかにそうかもしれません。きっと、彼から注がれるたくさんの愛情に慣れてしまって、こちらからもたくさんお返しするということを忘れていたのかもしれませんね。今までの自分を少し見直してみようと思います。

ご回答ありがとうございました。

回答No.2

noname#245987

「以前のように元に戻る」というのは無理でしょう。

ただし、「以前とは違う愛情でより強く結ばれる」という可能性はあると思います。

質問者さんが言っているように、彼氏さんは精神的に成長して人間として大きくなったのだと思います。
今までは質問者さんと二人の世界でお互いに「好き、愛してる」と愛情を確かめ合っている状態で幸せだったのですが、彼氏さんの世界が広がったことにより幸せの基準が変わったのだと思います。
彼氏さんは、二人の世界「のみ」で過ごすことに違和感を覚え始めたのではないかと。

質問者さんも彼氏さんに依存することなく自分の世界を堂々と持ち、そのうえで「やっぱり彼氏が一番」という絆を結ぶことが出来れば、より深い愛情で繋がっていることとなるので別れという選択肢は無くなるのでは。

前の彼氏が～、と質問者さんがこだわっている間は進展がありません。
変わった彼氏さんは元には戻らないことを前提に、質問者さんがどう成長するかが大事なのではないかな、と思います。

お礼

おっしゃる通りです。彼氏と同じように、自分の世界を広げること、それがおそらく次なるステップなのでしょう。
変わった彼氏は戻らない…良い意味で心に刺さりました。あの愛情たっぷりだけど、不安定なところもあって可愛かった彼氏は、もう、帰ってこないんですね。変わってしまった彼氏を愛せるか、それは私にはまだわかりません。ひょっとするとあの頃の彼の残像を追い求めているだけなのかもしれせん。でもとりあえず今は自分を磨いて、それからこの彼氏が一緒にいるに値するかを再考したいと思います。

ご回答ありがとうございました。

回答No.1

kikisei_

>>　変わってしまった（大人になった？）彼に純粋に愛情が持てません。でも、やっぱり好きな気持ちもあり、別れたくはありません。

もう、これは恋愛じゃ無くて孤独になることへ不安なだけですよね・・・
別れましょう！少しの期間は辛いですが、必ず次があります。

わざわざ、辛い状況に居る必要はありません。
幸せになるために振り切る事も必要です。
がんばってください。

お礼

確かにそうとも言えますね。孤独への不安が私にそうさせているのかもしれません。ただ、別れるということは、現時点では選択肢にありません…。彼氏には残酷かもしれませんが、一人でも孤独でなくなったとき、そういう風に私が成長できたとき、別れに至るかもしれませんね。
でもやっぱり彼氏が好きという気持ちも残ってはいるので、今は辛いけど2人で幸せになるのを目標にまだもう少し努力したいと思います。

ご回答ありがとうございました。