彼の暴力

質問

特に男性の方に聞きたいです。
好きな女性に暴力を振るう心理とはどういう物なんですか？

私は、暴力を振るう男は、その相手側の女性に非があっても
絶対許されない事だと思っていました。

それが昨日自分が初めて受けました。
今、とてもショックで。そして困っています。

もう1年と半年程の付き合いになる彼（２７歳）がいます。
同棲を初めて半年経つか経たないかぐらいです。
私は２５歳です。
昨日、ささいな事で喧嘩が始まりました。多分原因は私です。
私が洗濯物を洗ったはいいが、干しっぱなしのまんまで。
それを注意されました。

私は謝らずにグダグダ言ってたら、
ちょっとヒステリックな感じになって。
まず体を突き飛ばされました。頭を打ちました。それで泣いてたら、
首をぐっと絞めてきました。
一日経った今も少し喉がかれてる？感じで痛みます。
その時「お前、ふざけんなよ」みたいに言われ続けたのですが。
その言葉使いと力加減が、リアルに怖かったです。

私は何度も彼と喧嘩しましたが、
一度もそんな風に彼に対して思った事はありませんでした。
愛情を持ってたら、いくら喧嘩してもそんな風に思わなくないですか？

どうなんでしょうか。愛情と暴力は別なんでしょうか。
私は兄弟喧嘩で手を出す事はありましたが、
大人になってそんな事はしません。でも彼は手を出してきました。

私が今までずっと友人に
「暴力振るうヤツなんて、すぐ別れなよ」と言ってた方だったんで。
今回の事がとてもショックです。
なんか、変な話ですが、
別れなければ、私のプライドが...とも思ってしまいます。

男性にお聞きしたいです。
こういう時って皆さん、どう思って暴力を振るうのですか？
愛はあるんですか？

回答No.18

tomo0501 · ベストアンサー

私の性格も質問者さんとかなり似ていると思います。
結構頑固で、自分がこうって思った事は基本的に曲げない、
素直に謝れない…。(自分ではいけないと思うんだけど、その時になるとつい意地をはってしまうんですよね…)

私の旦那はすっごく温厚で、基本的に何を言ってもニコニコ聞いてくれるような人で、誰に聞いても優しいって言うような人なんですが、
質問者さんと同じで、本当に些細なことが原因で喧嘩になった事があって、いつもなら喧嘩してもすぐに仲直り出来るのに
今までの事が積み重なった事もあり、彼が大きい声を出して
怒ったんです。
私はすごくびっくりしましたが、こっちも怒っているので
大きな声をだした事を責めてしまいました。
そしたら顔をひっぱたかれました。
私も暴力振るったら別れると彼によく言っていたのですが、
その時は頭が真っ白になり、わけがわからなくなってしまいました。

彼はすぐに謝ってくれましたが、冷静になって考えて優しい彼をここまで怒らせてしまった自分が恥ずかしくなりました。
今でも同じように喧嘩はしていますが、彼は絶対に手を上げないし
私もプライドを傷つけるような事を言わないように気をつけながら(笑)
喧嘩しています。

質問者さんの彼がどういう人かは分からないですが、
我慢の限界にきての暴力もあると思います。
ただ、首を絞めるのは少しやりすぎだと思うので気になります。
もし次の喧嘩の時にも同じような事があるなら、危険ですよね。
質問者さんにとって幸せな結論がでる事を祈ってます。

お礼

＞冷静になって考えて優しい彼をここまで怒らせてしまった自分が恥ずかし
＞なりました。

ハッとさせられました。そうだと思います。
もう私が「別れるor別れない」って話ではなく、
彼もそう思ってるかもしれません。
実は、仕事で昨日は帰れてなかったので、今夜話し合ってみます。
お互いを思いやる気持ちですね。
ありがとうございます。

回答No.14

damdo

男性ですので回答させていただきます。
まず、僕は「手を出すこと＝暴力」だと考えてはいません。
最近の女性は「手を出すこと＝暴力」と考える人が多くてちょっと理解しがたいです。
例えば、こちらが一生懸命話そうとしているのに聞く耳を持ってくれない人がいたとしましょう。
こういった人に軽く平手打ちをすることはあります。
無論僕も人間ですから、腹が立つこともありますよ。
ですが、そういった感情だけで手を出したことはありません。
その行為の中には僕の場合「とにかく話を聞いて欲しい」という気持ちがあります。
こういった気持ちがあればそれは「愛」だと思います。
「暴力を振るう男は、その相手側の女性に非があっても絶対許されない事」とおっしゃられていますが、これは「女性に非があったら口でどうにかしろ」ということでしょうか？
実は「口で言う」ということはよほど倫理学に精通していなければ水掛け論にしかなりません。
今回のことを例にとれば
男性が女性に手を出すのは悪です→どうしてですか？→女性は男性より非力だからです→どうして非力なものに手を出すのは悪なのですか？→・・・・・・
というように半永久的に議論が続いてしまうわけですね。
「じゃあ倫理学を知らなきゃ相手を説得するのは無理なのか？」というとそうではありません。
そのために「常識」というものがあります。
しかし、人間とはわがままなもので都合が悪くなると急に常識を無視して「どうして？何で？」と倫理学を持ち出します。
こういった相手を口で言い負かすのを男性は面倒くさがりますし実際大変なことです。
これが「男性は女性より口論が弱い」と言われる原因です。
実際はどちらも究極まで問い詰められればいずれ「知らないよそんなの！」とか「それが常識だろ！」と逆ギレする点で同じです。
男性の方が面倒くさがりですぐ口論をやめちゃうだけです。
で、そういうときに「常識的にどっちが悪いか考えてみろ」みたいな意味で「軽く」手を出す男性はいるでしょう。
これも充分「愛」と呼べるものだと思います。
これを駄目だと言ってしまうと倫理学で小難しい話をしないと説得不可能になります。

だいぶ話がそれましたが、結局のところどうしても相手が常識から目を背けて滅茶苦茶なことを言っているようであれば、「軽く」手を出すことも必要であり、恋人であればそれは「愛」になるだろうということです。
ですが、質問者様の場合はいくらあなたに非があったとはいえ「常識的に考えて」やりすぎだと思います。
明らかにあなたの罪に対して与える罰が大きすぎます。
彼の行動からは「あなたが間違っているから叱ってやろう」というより「あなたが憎いから傷つけてやる」という気持ちが感じられます。
僕は暴力とは「相手が憎くて」手を出すことだと思います。
「手を出すこと」それ自体は一概に悪とは言えないと思うんですよ。

回答No.13

noname#254711

補足しますが
「双方に問題」とは直接に衝突したような事ばかりではなく
例えば、病気やケガで体調、精神状態が普通とは違っていたとか
仕事や学業などでの失敗や悩みがあったとか
マイナス要因となるような事柄が重なっていた・・・という事ですので。

回答No.12

fm_mf

＞私のグダグダとは「洗濯干したまではしたんだから、取り込んでたたむぐらいしてよ」的発言だったと思います。

その発言は正論ですね。

＞私が、少しでも矛盾に感じると絶対それを正すまで言い合いになるんです。

これが要因だと思われます。
質問者様自身が彼の思い通りにならないので、暴力によって彼の優位を保とうとしているように考えるのが妥当だと思います。

＞こういう時って皆さん、どう思って暴力を振るうのですか？
＞愛はあるんですか？

まず愛は無いと思います。
「俺に従え！」ですね。

愛があるのならお互い協力するものです。

回答No.11

noname#254711

男性です。
同姓を弁護するつもりではありませんが
暴力＝腕力だけとは考えないで下さい。
言葉の暴力だって立派な暴力に値しますよ。
体の傷は治っても、心の傷はナカナカ治らないモノですよ。

日常的に暴力を振るうような「乱暴者」と
余程の事がない限りでは「腕力」を使わない者とを一緒に考えてもらっては困りますね。
暴力には愛が無い・・・というご意見の方が多いようですが
私は「愛すればこそ」言葉だけでなく、腕力などを行使するような場合があると思っています。
心で泣きながら、息子を叱りながら暴力を振るった事もあります。
怒りに思わず妻へ手を出した事もあります。
でもそれは愛があるからこそ、その相手への「怒り」が湧いてきた結果でもあります。
怒った後の制御は、どこでまでできるかは個人差がありますので
本当ならば、そういう「怒り」を引き起こす前の段階で止まる様に
お互いが気をつけなければならないのです。
明らかに「一方的な暴力」であれば、私も断固として反対しますし
許せない事だと思いますが、そういう例は少ないと感じています。
ケンカ両成敗・・・揉め事やケンカ沙汰などでは、双方に問題がある場合が多いのです。
その点をよく反省されて、二度と暴力沙汰など起きないように
双方が考えて行くべき事だと、私は思いますが。。。

回答No.10

noname#51150

「洗濯物ほしたんだからたたむくらいしてよ」
って殴られて首締められるほどの発言ですか？

これで殴られて首締められてちゃー命がいくつあっても足りませんよ。

「自分にも非があって悪いから」とか絶対に思わないでください。
そういう考え方がDVを助長するんです。

そりゃ、彼だって機嫌がいいときばかりじゃないし、そう言われて口答えしたくなるときもあるでしょう。
でも、どれだけそのとき疲れていたとして、質問者さんの発言に頭にきたとしても、普通の男性は「うるせーな！お前がやれよ！」というくらいだと思いますよ。
（この発言だって決してほめられたものではないですけど）

自分が悪いと思わないでください。

女性を突き飛ばして首を絞めるなんて、どんな理由があろうとも許されることじゃないです。

まあ、最近はキレる中高年男性やわいせつ中高年男性も多いくらいでしょうから、若者のなかでも「普通の男」っていうのが少なくなってきているのかもしれません。
こういう暴力的で幼稚な男な男が増えてきていて、質問者さんも「このくらい、普通だ」と思いたくなるのかもしれませんね。

でも、変な男と一緒に生きるよりは、一人で生きたほうが幸せになれるんですよ。
くれぐれもバカな我慢はしないでください。

回答No.9

miumi-

ちょっとした口論で結構な暴力を振るっているようですが、このような男性はどうしようもありません。今後も何かあるたび毎に暴力を振るうはずです。

別れるしか無いと思います。

回答No.8

ogappa

こんばんは。４０代前半男性です。

＞こういう時って皆さん、どう思って暴力を振るうのですか？
　愛はあるのですか？

この質問の箇所を拝見してzomtoko001さんは
なんとかして、我々の一般論にわずかな望みを託して、
「そういこともあるのか」とかと、
１％でも正当性を見出して、
自分を納得させ、もう少し彼の様子を見てみたい
という思いが伝わってきます。
彼を心底、愛してしまってるんですね。
残念ながら、今後、様子をみられても、
暴力がエスカレートすることはあっても、
彼の言動が変わることはないでしょう。
「穏やかな彼」がいて、「粗暴な彼」がいる。
これはどうちらも、紛れもなく「彼そのもの」であって、
両者とも「本当の彼」なのです。
おそらく、zomtoko001さんはそんなことは重々承知で、
きっと、他人から意見を求められたら、
私と同じような意見をされるのでしょうね。
改めて申し上げますが、
男性が女性に暴力を振るうことは「絶対」に、
許されることではありません。
私は同じ男性として、その男性に生理的に嫌悪感を覚えます。
どんな理由があろうともです。
普通に生活をしていて、暴力を振るう理由なんて
あるわけないのです。
あとはあなたがどの時点で、
「愛想をつかす」ことができるかです。
なるべく、早い段階で、
「嫌悪」を覚え、愛が冷めることを期待してやみません。

回答No.7

noname#49527

言っても分からないから「手が出た」んじゃねーの？
そこに至るまで、彼を追い詰めてないか？
同棲してるんじゃ、毎日彼が不平不満を貯めてたことないか？

一方的に彼を責めてるが、そもそもそうなった原因、隠してないか？

「私は謝らずにグダグダ言ってたら」

まさか「いつも」こんな感じじゃないだろうね？

お礼

だから、私は、あなたみたいに、
＞言っても分からないから「手が出た」んじゃねーの？
って意見が理解できないって話なんですよ。
それを単的に1文で言われましてもw。

一方的に責めてる部分ってのは、手を出している部分での話で皆様に伺ってるまでです。
隠す？私が隠すも何も、皆様に正直な意見を聞きたく、
全部ぶちまけているのに、その言い方は失礼ですよ。
私は皆さんの同情を求めたく投稿した訳ではありません。

回答No.6

bbbiiiddd

１、日常的に暴力を振るう
２、突発的に暴力を振るう

１はとっとと別れてください死んでしまいます
どう思うもこう思うもありません。病気です。

２はいろいろと難しいのですが、
基本的に暴力に愛情は無いと思います。
彼があなたに暴力を振るった瞬間、間違いなく彼に愛情は無かったと思います。
ただ、一瞬でも彼の中からあなたへの愛情が無くなった原因はなんでしょう？そこはよく考えてみてください。
「別れなければプライドが・・」
この部分から非常に気の強い女性だと感じましたがどうでしょうか？
洗濯物うんぬんで喧嘩になるほどですから相当なんじゃないですか？
言葉の暴力は振るいませんでしたか？
どんなことがあっても絶対に暴力を振るわない男性はたくさんいます。
ほとんどの男性は絶対に女性に暴力を振るわないと誓ってると思います。
でも、それでも手が出てしまう人もいます。
そして激しい後悔をしているんじゃないでしょうか？
別に彼を許せとはいいませんし、別れるのもあなた次第だと思います。
でも、彼が反省して後悔してるのなら許すことも恥ずかしいことじゃないと思いますよ。

お礼

ありがとうございます。
なんでしょ。もの凄くドストレートすぎて、涙が出てきました（恥っ）。

あなたの意見は、多分、私に凄く甘く答えてくれてると思います。
でもそのおかげで、少し救われました。

私は相当相当に気が強いと思います。
私が、少しでも矛盾に感じると絶対それを正すまで言い合いになるんです。疲れます。相手も私も。

発端は「洗濯、私がしたんだから、取り込んでたたむぐらいしてよ」という内容でした。

話し合ってみます。ありがとうございます。

回答No.5

Us-Timoo

いままで喧嘩しても彼は暴力はなかったのですよね？

確かに、日常的に暴力を振るう人は、これからも起こる可能性はあります。

それに加えて、貴方が自分の非を認めずに
>私は謝らずにグダグダ言ってたら、
というようなことをしている限り、絶対に起こりえますよ。
喧嘩の火種を自分で撒いているのですから。

>「お前、ふざけんなよ」みたいに言われ続けたのですが。
>その言葉使いと力加減が、リアルに怖かったです。
彼は、貴方の態度（言葉・言い方）にマジに怒った可能性ありますよ。
相当、「許せない！」と心底思うほどだったのでしょうね。

彼は、
>私が洗濯物を洗ったはいいが、干しっぱなしのまんまで。
これを怒っているのではありません。貴方が
>私は謝らずにグダグダ言ってた
これを、もしくはその態度（言葉・言い方・考え方）に怒ったのだということを
あなた自身わかっていますか？

>私は何度も彼と喧嘩しましたが、
>一度もそんな風に彼に対して思った事はありませんでした。
>愛情を持ってたら、いくら喧嘩してもそんな風に思わなくないですか？

>どうなんでしょうか。愛情と暴力は別なんでしょうか。

あなた、彼の非は結構責める様な言い方をしていますが
自分の非は言葉や頭の中では認めてはいるものの、彼が本当に怒った理由を
全然理解してないと思いますよ。

もう一度、貴方が彼に言った「グダグダ」の内容をご自分で、振り返ってみてください。
なぜ、彼が怒ったのか、それがわからなければこれからも同じことの繰り返しになりますよ。

お礼

さっそくのレスありがとうございます。

＞喧嘩の火種を自分で撒いているのですから。
正直、この文を見て「じゃ、もう一生言い争いは出来ないんだ」
と思いました。グダグダ言ってたら、暴力で処理される訳ですから。
そういう考えの方がいるって事ですよね。

私のグダグダとは「洗濯干したまではしたんだから、取り込んでたたむぐらいしてよ」的発言だったと思います。

私が言いたいのは、
グダグダしてても「暴力で解決」する関係はどうなのか？って事です。
もちろん、悪いのは私かも知れません。

グダグダしている限り、こういう事は起こりえる事なんですか？
通常そうなんですか？

＞彼が本当に怒った理由を全然理解してないと思いますよ～
なるほど。そうですね。ここは慎重に受け止めたいと思います。
ありがとうございました。