産むべきか、産まぬべきか。

質問

こんにちは。
僕は大学3年です。
先日、付き合っている彼女の妊娠が発覚しました。
彼女はバツイチで子持ちです。
親にそのことを話したところ大反対されました。
僕自身は、彼女に非常に産んでもらいたいという気持ちはあり、就職できなくても、バイトでもなんでもしてお金を稼ぐ気はあります。
ただ、親が猛反対していること、彼女の子供とうまくやっていけるかが気がかりです。現在、子供は小さいので、非常になついてくれますが、将来は絶対うまくいかないと両親に言われています。そうなると、子供も不幸になるし、就職できなかった場合は、貧乏生活になると思うので、産まないほうがいいのではと思うようになり迷っています。

一刻の猶予もありません。決断を迫られています。
アドバイスお願いします。情けない男ですみません。

回答No.9

palla

女性です。
あなたの気持ちやあなたのご両親の気持ちばかり語っておられますが・・・
彼女や彼女の親はなんと言っているのですか？
バツイチ子もちといっても、まだ若いんでしょう？
彼女に子どもがいるのですから、前の旦那さんやその両親（子どもから見ればおじいちゃんおばあちゃん）も関わってきます。
前の旦那さんが彼女の子どもに会うこともあるでしょう。
前の旦那さんがもし養育費を出していれば、その養育費は打ち切りになるでしょう。
（法律的に、他の男性と結婚した場合は養育費を払わなくても良いということになっている）

あなたは「彼女が働くのは当然」と言っていますが、彼女は本当にそう思っているのかな？
今彼女は働いていますか？
小さい子（いくつ？）二人も抱えて、働くつもりはないかもしれません。
今働くつもりであっても実際は無理かもしれません。
小さい子二人を保育園に入れて働くといっても、すんなり保育園が見つからないかもしれませんよ？

それと母子関係の手当ては、最近本当に厳しくなってきています。
実際保健所で働いている保健師が言っていました。
彼氏と見られる男性が生計を支えているような状況が分かれば、即刻手当ての打ち切りと、それまで給付してきた手当ての返還を求められます。
もしばれた場合受けてきた手当てを返還できますか？
母子関係の手当ては当てにしない方がいいです。甘いです。

出産にもかなりお金がかかります。
妊婦健診は保険もきかないし、それなりに揃えるものもある。
５０万以上は最低必要ですが、準備できますか？

それと「結婚は就職まで待ってもらう」というのは、学校は卒業して就職するという意味ですか？
となるとあと１年ですよね。
彼女はそれまで「待つ」と言っていますか？
あなたは若いですし、責任感もあるようですが、戸籍上でも父親の存在無しに子どもを産むというリスクが彼女にはあります。
嫡出子という問題もそうですし、彼女からすればもしかして「結婚してくれない」可能性もある。

それと、概算で４０万という収入の内訳をお願いします。
保険料、年金、税金その他育児のための費用等支出も大きくかかりますがそれは引いていませんよね？

もしひとつでも歯車が狂えば、あなたも彼女も、彼女の子どもも、今から生まれて来る子どもも全員不幸になる可能性があります。
それを命がけで守れますか？
もし貧乏生活になっても、乗り越えようと思えますか？

以上厳しくてすみません。厳しい現実もあるということを知ってほしくて書きました。

以下の補足をお願いします。
・彼女はどう思っているか（産むこと、仕事をすること、結婚を待つことに関して）
・彼女の親、前の旦那がどう思っているか
・彼女の年齢、仕事の状況（収入）
・子どもの年齢
・養育費の状況ともし結婚したら前の旦那は打ち切るつもりか
・４０万の収入の内訳

補足

回答ありがとうございます。大変参考になる意見でした。
質問に対してお答えします。
・彼女はどう思ってるか
■産むことについて
→「絶対産む」といって聞きません。そもそも僕だけの独善で産むといっていたらすでにやめてると思います。彼女の気持ちを考えると、なんとかして産ませてあげたいのです。しかし、僕の親的には「こんなに意固地になる人はあなたの収入目当て」といってきます（学生の僕の収入目当てにする意味がよくわかりませんが）。
■仕事をすることについて
→彼女は現在仕事をしてます（ただし、派遣社員です）。彼女は産後働くことには同意してます。産前・産後しばらくは内職し、のちにフルタイムに復帰するといっています。
■結婚を待つことに関して
→全く問題にしていません。母子手当て・保育園の入りやすさなどを考慮すると結婚しないほうがいいことは明白だからです。母子手当てに関して、彼女いわく紙一枚出すだけだから、まずばれないといっていましたが・・・。

■彼女の親・前の旦那
→前の旦那についてはわかりません。まだ知らせていない可能性があります。彼女の親は基本的に反対です。反対理由は、今いる子供が悲しむからだそうです。

■彼女の年齢・仕事状況
詳しくはいえませんが、20代後半です。収入は手当て等(養育費込み）合わせて25万ぐらいだと思います。

■子供の年齢
これも詳しくはいえませんが、保育所に通っている年齢と思ってくれたらいいと思います。

■養育費の状況
一応払われてはいるみたいです。法律については詳しくわかりませんが、「行列のできる法律相談所」で、結婚しても子供が20才になるまでは原則支払う義務があるとは聞いたことがあります。もらえるもんはもらうと思います。

■40万の収入の内訳
上記の彼女の収入25万程度と僕の収入（バイトした場合）を合わせて40万程度じゃないかと。僕がやってたバイトは、日当12000円（実働7時間）なので、学校行きながらでも（4年はほとんど授業がない。卒論はあるが、割と楽にかけるゼミに入った）、週に3～4日は働けると思い、単純に計算して12000×3（days/week)×4(weeks)=144000円になるとの計算です。出産費用に関しては、今月のテストが終わり次第バイトに復帰すれば、50万ぐらいは稼げるのでなんとかなるとは思います。

回答No.8

soupdogg

30代後半の男性子持ち既婚者（×あり）です。

　結論から先に言うと、躊躇するくらいなら、絶対に産まない方がいいと思います。

　って、１行でレスが終わってしまうと意味がないので、少しコメントを書かせていただきますね。今回の件は、いろんな要因がありますが、少しシンプルに考えるといいと思います。ご自身では自分は子供を産んでもらいたいとお考えのようですが、お悩みの要因には以下があるというわけですよね。

(1) 経済的な面で不安がある。
(2) 彼女の連れ子との今後の関係が不安である。
(3) 自分の両親から反対されている。

　(1) についてですが、「概算で月に40万以上は稼げる」というのが、どこまで正確なのか分からないですが、月に３０あれば家族４人は養えます。実際に、都市圏で月３０万で暮らしてるご家族はいくらでも居ます。（もちろん贅沢な暮らしではありませんよ。）

　(2) についてですが、僕の友達にも「自分の産みの父親は、育ての父親とは違う」というヤツが居ます。（それも１人ではありません。）それでも、みんな立派な大人になっています。子供にとっては生い立ちよりも、これからの未来が重要ですから、今の段階では問題だと思えません。

　(3)も無視してもいいと思います。うちは授かり結で、相手側の母親から猛烈に反発され、未だに娘の亭主として認めてもらってませんが、親の援助はなくても夫婦で生活をやりくり出来ています。夫婦どちらの両親からも（地理的距離があるので）生活に関して全く協力してもらってません。多少の障壁があったほうが、夫婦の絆が強まると思いますので、問題にはなりません。（もちろん大変ですけどね。）

　そういうわけなので、僕は(1)～(3)の要因は、全然取るに足らないと思います。社会通念なんかも気にする必要はないですよ。しかし、それでも無視できない大きな要因があります。それは、たった今の質問者さんの「迷い」です。たった数行のこの質問には書けない、いろんな不安要素や、いろんな思いががあると思うのです。質問内容だけに対しては「いや、別に問題ないよ」と答えられますが、数行のうちに書けないいろんな思いは質問主さんにしか分からないと思います。

　迷うくらいなら、絶対にヤメたほうがいいです。当然、彼女さんとよく話し合って方針を決めるべきですが、いま「迷っている」ご自身がおられるなら、その直感がすべてを示している気がします。

（※あくまでも個人的な意見ですので、他の方のご意見もよく参考にしてくださいね。）

お礼

僕の不安はこの不確定要素の多いことから来てるんだと思います。
僕としてはよりよい状況で生まれてこさせてあげたいというのがあります。ただし、貧乏でも幸せという人がいることもまた確かです。僕の独断で、経済的に安定してなければ不幸せになると決め付けて、生まれてこないほうがいいといえるのか。もし、おなかの子供に意見が聞けたらと何度も思います。この状況を見て、なお生まれたいのか、それともこんな状況なら生まれたくないのか。何よりもそれが知れたらどんなに楽なことかと思ってしまいます。

回答No.7

Sakura2568

結婚したら手当てはもらえません。
大学を出るまで結婚しないのも相手の女性にしたら大きな不安でしょうね。
彼女も働くのは当然と書いておられますが妊娠9ヶ月以上お産後の2ヶ月くらいはちょっと難しいのではないでしょうか？保育所も上の子と下の子同じところに預けられるとも限らないし働きにくくなるのは覚悟したほうが良いと思います。

そんな彼女ために何ができるかお金だけでなく精神的、肉体的に支えられるかよくよく考えてくださいね。ご両親への説得も大変ですが彼女の気持ちを第一に考えてあげてください。産んでも産まなくても大きな試練です。

生活の事があるとしても産む産まないを最終的に決めるのは彼女です。彼女の気持ちをないがしろにするようなことだけは絶対にしないでくださいね。

お礼

彼女いわく、出産前ギリギリまで働いて、内職してつなぎ、その後復帰という風に言っています。保育所に関しては、母子家庭で子供も多ければまず入れるという話です。僕はその辺に関して知識がないので、彼女の言葉をそのまま鵜呑みにしてたんですが。

そうですね。彼女の気持ちですよね。彼女は「絶対に産む」といっています。だから僕は産んで欲しいと思うのもあります。自分自身のことならもうすでにやめてると思いますから。でも、彼女の気持ちを考えるとやすやすと諦めるわけにはいかないのです。

回答No.6

aoi1018

概算で月40万円というのは、質問者さんと彼女さんの合計収入でしょうか？
生計を同一にしてしまうと、母子家庭とみなされない(児童扶養手当が受けられない)可能性があります。父親とみられる特定の男性の出入りがあり、母親が働いていないのに生活が安定しているということが発覚しても、母子家庭の対象の除外になるかもしれません。
また、自治体によるとは思いますが、母子家庭でも収入がそれなりあれば、保育園の料金はかかると思いますよ。

ご両親を説得して、理解と協力を得られるといいのですが・・・。

お礼

はい。そうです。
たしかにその可能性は否めないと思います。
彼女いわく母子手当ての申請は、紙を書くだけだから大丈夫だとは言ってましたが・・・

そうですね。やはり両親に理解を得たほうがいいですよね。
せめて就職するまでは何かあったら助けて欲しいと素直にいったほうがいいですよね。
参考になりました。

回答No.5

makenai-41

親というのは、いつも我が子の幸せを願っているものです。
本当にありがたい事ですね。
ですが、あまり我が子の幸せを願うばかりに、つい身勝手な判断をしがちなのも否定できないと思われます。
確かに質問者さんの幸せを考えた時、折角大学まで行かせたのだからちゃんと卒業もして欲しければ、少しでもいい会社に就職して欲しいし、結婚相手も冷静に選んで欲しいでしょう。
ですが、これらはすべて自分目線ですよね？
お相手の女性だって、ちゃんと人格のある一人の人間です。
お相手の立場になって考えてみられた事はおありですか？

お相手の女性だって、ご両親が存在し、ご両親から沢山の愛情を受けて成長され、今日を迎えられたのです。
その人生の中でたまたま質問者さんと出会い、恋に落ち、関係を結ばれた訳です。
お相手の、そんな人生の重みを考えられた事がありますか？

離婚歴や子供の有無が、一体どうだと言われるのですか？
子供が懐く、懐かないなどは全く関係ないはずです。
もし、お相手の女性と結婚され、子供が懐かなければ、懐いてもらえるように精一杯努力をすればいいだけじゃないですか？

妊娠は男性だけの責任ではありません。
ですが、もし質問者さんがその事に対し責任を取らない場合は、今お相手に芽生えた命をどうするおつもりですか？
まるで何事もなかったように握り潰してしまうのですか？
それとも、お相手の女性にもう一人父親のいない子をつくらせるのですか？

豊かなこの国では、望めばいろんなモノが手に入ります。
ですが、それと同時に大切な物を失くしてしまったような気がします。
質問者さんのご両親が、質問者さんの幸せを願い、反対する気持ちは分かりますが、相手を思いやる気持ちのない人が幸せになれるな程、人生は甘くないと思います。
今、質問者さんがしなくてはならない事は、ご自身がどうするかではなく、ご自身がされた事を真摯に受け止め、それに対してどう責任を持つかを考える事ではないですか？

質問者さんが幸せになる権利があるように、お相手の女性も幸せになる権利があります。
質問者さんに幸せを願うご両親がいるように、お相手の女性にも存在し
ます。
まだ学生の質問者さんが結婚し、家族を養っていくには必ず苦労が伴うと思います。
ですが、質問者さんはそれだけの事をしてしまったのですから、それこそご自身がどんな苦労をされてでも、お相手の女性と子供さんを幸せにしてあげる責務があると思います。

どうか今一度お相手の女性の事をよく考え、受け止めてあげて下さい。
さしでがましい意見で申し訳ありませんが、中絶手術はイボをとるのと一緒ではありません。
お二人が幸せになられますように。

お礼

そうですね。親はたしかに自分目線なような気がします。
ただ、僕のことを思ってくれているのはたしかなので、ないがしろにすることはできないな、とも思っています。たしかに、条件的に相当まずいというのは自分自身も自覚しているところですから。

はい。彼女のことを思うと、やすやすと諦められません。

>さしでがましい意見で申し訳ありませんが、中絶手術はイボをとるのと一緒ではありません。

そうなんです。ここが一番僕らと親の見解が一致しないところなんです。親いわく、おなかの子は未だ人ではないといって、母親の体の一部なのだから自分の好きにして構わないというのです。その点、僕らはおなかの子でも立派な命があるという見解で、意見が真っ二つに割れています。親の言い分はおなかの子を殺しても殺人罪に問われないのが証拠としてますが、法律うんぬんではないし、ここまでくると思想・信条に関わってくるので、お互いの見解の一致は難しくなっています。

回答No.4

ikaihsot

ご自分は大学生、彼女は子持ち、
そういう関係の中避妊をしないか失敗するような避妊をしていた
というお二人を考えると、ご両親のご意見に従う方が良いのではと感じます。

私自身中絶を経験していますので生半可な気持ちで言っているのでは
ありません。ただ、お二人の責任感に欠ける行動を考えると
将来ずっと幸せに暮らすと言うのは難しいように思えます。

付き合っているだけの時期と違い、結婚生活というのは本当に大変で
お互いへの思いやりと努力の積み重ねです。それだけでも簡単では
ないのに、そこに別の男性との間に出来たお子さんと、そして
生まれたばかりの赤ちゃんが加わるとなるとお金を稼ぐ問題以上に
大きな問題が山積みです。

私は今は本当に残念ですが産まない選択をし、お互い反省してまず
質問者さまが卒業され、職を見つけ、お二人がお子さんとの将来を
本当に築いていきたいと確信できた時点で結婚を考えるべきだと思います。

お礼

確かにそれが一般的・社会通念上の考えですよね。
僕もそう思います。好きだけじゃダメですよね。
ありがとうございました。

回答No.3

kei00z2

っていうかバイトなんかで家族４人食べていくのは相当キツイと思うけど・・・所詮は学生、世間が分かってませんね。。

産みたいなら親にそう言えば？

どの道親の協力なしじゃ、まともな家庭を築けないと思うよ～

お礼

たしかに僕だけの給料じゃやっていけるとは思っていません。彼女も働くのは当然です。結婚は就職するまで待ってもらい、母子手当て・児童手当もあわせれば、いけるのかなって思ってました。概算で月に40万以上は稼げますし、母子家庭の場合、保育所は無料ですから。考えが甘かったらご指摘ください。参考にしたいです。

回答No.2

yo-ha1001

覚悟を決めて、ぶち当たれ。

産ますでも産まさんでも、並みの覚悟ではない。

家族４人を養えるバイトなど無い！
世間も知らない学生丸出しならば、
君にあるのは覚悟を決めてそれを全うするのみじゃ！

お礼

たしかに僕だけの給料じゃやっていけるとは思っていません。彼女も働くのは当然です。結婚は就職するまで待ってもらい、母子手当て・児童手当もあわせれば、いけるのかなって思ってました。概算で月に40万以上は稼げますし、母子家庭の場合、保育所は無料ですから。考えが甘かったらご指摘ください。参考にしたいです。

回答No.1

accura

親に反対されたくらいで、「産まない方が良いのでは」と悩むくらいなら、
産まない方がいいですよ。子どもを育てて行くって、生半可なことじゃな
いですから。これから20年、あなたに親としての責任がかかってくるんで
すよ。親に反対されようが勘当されようが、彼女と彼女の子供、そしてこ
れから産まれてくる子供をオレが絶対に守る。これくらいの気概がないと
ダメなんじゃないかなと。
情けない男になるか、いい男になるかは、これからのあなたの頑張り次第
ですよ。

お礼

回答ありがとうございます。
彼女には産んで欲しい、でも、親の悲しむ顔は見たくないという狭間に揺れてしまいます。
家族というのは、親と子だけじゃなく祖父母・孫まで入ると思うので、そんな状況で幸せになれるのか、ましてや血のつながらない俺につとまるのかというのが気がかりでした。