彼の自宅へ初めての訪問、その後…

質問

３１才女です。先日、彼（３０才）の自宅へ初めて訪問しました。
お父さんは単身赴任で、彼とお母さんの２人暮らしのお宅です。

彼とは結婚を決めている訳ではありませんが、
今回は彼のご自宅へ挨拶程度‥‥という感じの訪問でした。

お菓子の手土産を持参し、
15時過ぎからの訪問で、夕食は食べずに帰る予定でしたが、
（初めての訪問ですし、食事を頂く事はずうずうしいかと‥‥）
彼のお部屋で１時間程過ごしている間にすっかり夕食の用意が
整っておりまして、是非と強く誘ってくださったので、
それを断って帰る事も失礼かと、甘えて夕食をご馳走になり、
結局、21時過ぎまで、過ごさせて頂きました。

ただ……彼のお母さんは、最初に
「初めてだから、後でコレは知らなかった、
そんなの聞いてなかった、とならないように色々と質問をさせてね」
と断った上で、私の家族、親戚、学歴、いろいろな事を
かなり言いにくい所まで質問されました。

ある程度の覚悟はしていたのですが、
私は、性格や、仕事、結婚観、家族の事をさらっと聞かれる程度かと
思っていたのですが、私自身の事はほとんど聞かれず、
家族の事をかなり詳しく（現在、住んでいる自宅の築年数）、
兄の年収や、兄が最近買ったマンションの価格などまで
質問されて、少し面食らってしまいました。
結婚となれば、家と家とのお付き合いとなる訳なので、
そこまで聞かれても、普通なんでしょうか？
具体的に兄の年収まで聞かれると思っていなかったので‥‥。
私は驚きつつも、誠意を持って笑顔で接したつもりです。

私の家は、家系で少し複雑な所もあり、
社会的地位で言えば、低い仕事についていた両親です。
まったく裕福な家庭ではありません。
ですが、両親は一生懸命、私を育ててくれたので感謝をしていますし、
ステキな両親だと思っています。

はっきりと会っている時は言われませんでしたが、
彼のお母さんは、私の家柄等があまり気にいらないような感じがしています。
その理由は、彼のお母さんは、
表面的には笑顔で玄関外まで、送り出して下さいましたが、
彼に、お母さんが私の事をどう言っていたのか、質問しても、
なんだか濁す感じで、きちんと答えてくれません。
彼も固い職業で、彼のお父さんも立派なお仕事をされており、
その妹さんも、それなりの所にお嫁にいっており、
彼の家は、私の家柄を気にされているのかなと、感じてしまいました。

まだこれから、どうなっていくのかはわからないのですが、
一応、やっぱり夕食まで頂いてしまったので、
お礼のお手紙（ハガキ程度？）は必要かなとは思っているのですが、
どうなんでしょうか。
彼の自宅と、私の自宅も、車で２０分～３０分程度の所で、
近距離なので、ハガキでお礼と言うのも、堅苦しいのでしょうか？
結婚が決まっている訳ではない彼女からのお礼のハガキって、
変でしょうか？
彼には、くれぐれもよくお母さんにお礼をと伝えたのですが、
反応を聞かせてくれないので、
勝手にお礼のハガキで伝えた方が良いかなと思っているのですが‥‥。
また、その際、短い文章で堅苦しくなくお礼を伝えるには
どういった文章が良いのでしょうか？

３０才を過ぎた女が、世間知らずで恥ずかしいのですが、
質問させて頂きました。長文でスミマセン。。。
どなたかアドバイス頂けますと、嬉しく思います。
よろしくお願い致します。

回答No.9

gondesu · ベストアンサー

既婚の男です。

先ず、お礼の手紙は送っておいた方が良いですね。
どんな経緯があるにせよ、晩ご飯をご馳走になり、omu_someさん自身も
お礼を言おうとしてる姿勢は良いことだと思います。
結婚が具体的に決まったわけではないので、手紙という形でお礼を
述べるのが良いかもしれませんね。

さて、彼の母親にアレコレ聞かれ、あまり良い感触ではなかったよう
ですが、今の状況は「結婚後」どういう風になるのかが事前に見え
やすい状況に思います。

それは「彼」のポジションです。

omu_someさんと結婚したいと彼が考えているのであれば、母親が何を
言おうと自分の意見を主張し、omu_someさんを守る立場に彼は居ます。
ところが、彼も母親と一緒に微妙な態度を持ったり、彼自身が中途半端
な対応してるようでは、もし結婚しても義母や義両親からの意見に
クッションとならずスルーでomu_someさんのところへ降りてきて、彼が
omu_someさんを助けるというか味方になってくれないのはないかと
思うのです。

彼も固い職業で、彼の父親も立派な仕事をしており、妹さんもそれなり
の所に嫁いでいったとしても、omu_someさんの実家・両親・兄弟は
本来関係ないハズです。
分かりやすく言えば、彼も彼の両親も相手を見る基準が「自分たち」で
あり、それよりも色んな面で「下」だと感じる人には興味が無い（付き合い
したくない）態度を示してくる家族だと思います。

omu_someさんのご両親が一生懸命頑張って育ててくれたのに、生活レベル
が彼の実家寄り低いというだけで、ご両親を否定してしまうところがある
ように感じます。

結婚して、自分の両親と嫁さんの間に立っている立場の男として感じる
のは、晩ご飯後のomu_someさんに対する対応・態度が結婚後必ずやって
くる態度だと感じます。
義母から何か言われたとき、omu_someさんではなく母親の味方になって
しまうと感じますし、結婚話しが本格的になる前に相手の家庭事情・
結婚後の様子が分かっただけでも良かったと思いますよ。

他の方の意見と同じですが、彼自身がomu_someさんと一緒になることより
家柄など自分の両親が喜んでくれる相手を探しているのだと思いますし、
もしも、彼が毅然とした態度で母親に反抗してくれるならまだ良いですが
母親と一緒に微妙な態度を示すところを見ると、縁が無かった相手だと
思います。

辛口な意見でゴメンナサイ。

お礼

回答ありがとうございます！
辛口な意見だなんて…とんでもないです。
既婚者様のご意見が頂けて、とても参考になります。

私もお母さんの非常識な質問も、もちろんですが、
彼の態度に一番不安を感じました。
結婚を決める前に、きっちりと見て行かなければいけない所ですよね。
確かに、結婚を決めて、初めて会った時にコレだったと考えるよりは、
今の段階で、彼の家族を見ていける事は、いいですよね。

今日、あまりに気持ちがモヤモヤして耐えられそうになかったので、
彼にきちんと私の思っている事、感じた事をかなりはっきりと
伝えました。

彼にとっては、好きな彼女が大切な母について文句を
言っている訳ですから、聞きたくない話だったと思うのですが、
面倒ぐさがらず、怒らず、冷静にゆっくりと話を聞いてくれた事が、
安心したと言いますか、ホッといたしました。

本当にもしかすると、縁がない相手なのかもしれません‥‥。
どなたもそうですが、
みなさんに祝福される幸せな結婚がしたいと思っているので、
どうしてもダメだと思ったら、自分の為に、
きっぱりと別れたいと思います。

アドバイス、本当にありがとうございました！！

回答No.8

noname#63725

彼の家は、家柄や社会的地位があるかもしれませんが、
彼の母親の行動は、下品で非常識な方だと思います。
彼の母親は勉強は優秀だったかもしれませんが、頭は悪いと思います。

ストレートに、初対面の人間にマンションの値段・兄弟の年収を聞くバカは普通はいません。
それが下品な行為だというのです。
多分、彼の母は元々の家柄の良いお宅のお嬢様ではなかったと思います。
年収などお金の事を聞くのは、お金にがめつい、お里が知れるという表現があります。
多分それだと思います。

調べたかったら、影でこっそり探偵を使って調べると思います。
お金が掛かる事はしたくないのでしょう。

父親が娘を嫁に出す場合、相手の男の甲斐性を調べる為に、いきなり年収や親の資産状況を聞くのは、あると思います。
それと立場が違います。
大事な娘を嫁に出すからです。
貰う側の男の親が、早々に聞くのは、男と女では、家柄の釣り合いを考える上では同じでも、好意的には受け取れません。
質問者さんが男で、彼女の父親から聞かれたら、それは仕方ないことだと思います。

お礼

回答ありがとうございます！

少し、ドキっとしました。
hasitobou2さんのおっしゃる通り、
彼のお母さんのご実家は、お嬢様……と言う感じではありません。
私も詳しくは聞いていないので、詳細はわかりませんが。。。

逆で考えても、
彼の弟さんの年収や、お父様の年収を質問するだなんて、
想像すらしませんっ。
まあ、逆で考えてみるのも、おかしな話かもしれませんが。。。

とりあえず今日、彼にはかなり本心を話しました。
彼にとっては聞きにくい話だったと思いますが、
面倒くさがらず、きちんと冷静に話を聞いてくれた事で、
少し安心というか、ホっとしました。

まだ、これからどうするのかはわかりませんが、
私は自分の為に、冷静に判断できるようにいたいと思います。
アドバイス、ありがとうございました！

回答No.7

k3des

>４５歳　２１歳長女、１９歳長男　１５歳次女　１０歳３女を持つ父親です。
>私は、やはり子供たちの付き合っている彼氏、彼女には、それとなく家族の状況などを聞いてしまいます・・・（生活状況とかお金の話はしたくありませんのでしていません）
>古い人間と思ってください、自分の子供が相手に何かをした場合、或いはその逆の場合、相手の家族との接し方を親として覚悟するために相手の情報を多少でも知っておきたいと思ってます。

>長女の彼氏の両親には数回お会いして家族ぐるみとまでは行きませんが、安心してその付き合いをお互いに見守っております。
>子供たちも私が説明し、必ず付き合いが始まった頃に報告して来ますし、私が在宅中に紹介しにつれてきます。
>相手の人が目に余る性格だとか、どうも好感が持てない面がある場合、子供たちにさりげなく伝え相談します。まだ若いんですから、一般的な常識等を理解できない場合もあるでしょうから、自分の子供を通じて注意を促します。次にあったときに直っていればいいんですから。

>母親と父親では、心配する面が違うかも知れませんが、親は親で必死なんです。
>付き合う相手によって、生活の流れも変わってきましょうし、家族がなんらかな協力をする必要だってありうるんですから。
>ただ付き合うかどうか、結婚するかどうかは、親が決めれるものではないと思ってます。
>だって通常親は子供より先にいなくなる訳ですから、残った子供は自分の愛する人と人生をまっとうして欲しいと願いたいです。

>礼状ですが、彼のお母さんにあなたはありのままの自分を見せるべきだと思いますので強制的に「せねばならん」とは考えてほしくありません。
>自分自身でそうしたいと思うならそうするとよろしいでしょう。（きっと喜ぶと思います。）
>また他に食事に誘われてご馳走になった場合に自分ならどうするか、もししていないのであれば、あえて出す必要もないでしょう。（無責任な言い方ですが）相手のお母さんに無理をしても後で本当の自分を見られたときにがっかりされる可能性もありますよね。

>ともあれ、お幸せにお付き合いが続くことを祈ってます。

お礼

回答ありがとうございます。
お礼が遅くなり、申し訳ございません。

年頃の娘さん、息子さんをもつ方のご意見が聞けて、
とても参考になります。

確かに、どんな相手なのかは気になるのは親として当然ですよね。
私も、もし自分に失礼があったら、
きちんと注意してくださるご両親がいいなと思います。
陰で言い続けても、本人に伝わらないといつまでたっても
なおらないかもしれませんものね。

お礼状は、自分らしく、
あまり難しい言葉はつかわずに、気持ちが伝わるように
心をこめて書きました。
彼は、私に不快な思いをさせてしまった訳だし、
お礼状なんて、書かなくてもいいと言いましたが、
やはりお食事やお茶、お世話になったのは間違いありませんから、
お礼はきちんとしておきたいと思いました。

これからの付き合いがどうなるかは、まだわかりませんが、
冷静に判断していきたいと思います。
ありがとうございました！

回答No.6

nana0120

付き合い自体止めておいた方が良いと思いますよ、
と言ってもomu_someさんはそんな気はサラサラないと思いますが。
答えなくてもいい質問攻めにあっている間彼はどうしていたんですか？
母親の言う事に逆らえずただ傍観していたのでしょうか？
本人に関係のない所の常識を超えた所まで聞いていて
それを何とも思わない彼ではこの先大変ですよ。
親はハッキリ言って付属品ですから仕方ないとしても、
この先人生を共にするかも知れない相手がその様では先行きは不安ですね。
しかもomu_someさんの事を濁しているんですよね、
臨機応変に嘘さえも付けない「イイ子」を「夫」に変えるのは大変ですよ。

>兄の年収や、兄が最近買ったマンションの価格などまで
>質問されて、少し面食らってしまいました。
２人の関係にお兄様の年収やマンションは無関係だと思います。
これを知ってるって事は彼が親に話しているって事ですよね？
付き合っている彼女の兄がマンションを買ったなど
細かく親に言いますか？３０になっている男が。

>結婚となれば、家と家とのお付き合いとなる訳なので、
>そこまで聞かれても、普通なんでしょうか？
私の感覚からすれば普通ではありません、
反対に「異常」「非常識」です。

>具体的に兄の年収まで聞かれると思っていなかったので‥‥。
>私は驚きつつも、誠意を持って笑顔で接したつもりです。
こんな事答えなくても良かったと思いますけどね、
笑顔で「兄は関係ないですから」とおっしゃれば良かったのに。

>彼には、くれぐれもよくお母さんにお礼をと伝えたのですが、
>反応を聞かせてくれないので、
と言う事は想像するに良い事ではないでしょう。(すみません)
不安になっている人間を安心出来ないのは最低ですよ、
１人気の使う家に行き神経をすり減らしているのにそれさえ気遣い出来ないようでは。
母親が質問している間彼がどんな態度だったか知りたいですね。

ご質問ですがお礼のハガキは重いと思いますこの状況から言えば…。
次回家に行った際持って行けば良いと思うのですが、
「ご馳走になってお礼を言いたいんだけど」と彼に聞くのがベストだと思います。

お礼

アドバイス、本当にありがとうございました。
お礼が遅くなり、申し訳ございません。

私も、お母さんの質問にも驚きましたが、
彼の態度に一番、驚いたというか、ショックを受けました。
日常での会話で、常識が私とずれていると感じた事が
今迄なかったので、衝撃でした。

マンションの話は、私がお母さんとの会話の途中で
自然な流れで話した事なので、彼がお母さんに話した訳ではなかったのですが、その流れで、マンションの価格について質問されました。

他のいろんな非常識な質問に関しては、
今日、彼に「どうして、失礼だよそんな事を聞くなんて」と、
止めてくれなかったのか聞きました。
「確かに、ちょっと行き過ぎた質問だとは思った」と言っていましたが、
彼にとってはその程度だったのか？？と、
やっぱり、私は驚いてしまいました。

私がそれは非常識だと思うと、色々と気持ちを話したら、
今回は一応、よくわかってくれたような感じはありました。
私が彼の母を悪く言っているんですから、
あまり聞きたい話ではなかった筈ですが、
決して怒らず、面倒くさがらず、
冷静に私の話をきちんと聞いてくれた事は、
少し安心できたと言うか、ホッとしました。

それと‥‥兄の年収は聞かれたんですが、話しませんでした（笑）
決して、兄は恥ずかしい年収ではないと思うのですが、
素直に答える意味がわからなかったので、
のらりくらりと、適当に違う話にすりかえました。

個人的に私は、けっこうスッパリといける性格なので、
本当に自分がダメだと感じたら、
この年齢でも、彼と別れるという事は、きちんと考えます。
常に、冷静に判断できる自分を残して、これからの彼を見てみたいと思います。

真剣なアドバイスを頂けて、本当に嬉しく思います。
貴重なご意見、本当にありがとうございました！

回答No.5

simakawa

絶対止めておくべき相手家族です．
初めてで底まで突っ込んで質問するなんて，常識の全く無い家族です．
もし，決断されたら，今後苦労する事は目に見えています．
貴女の年齢からしたら，分からなくもないですが，一生苦労します．
貴女の親，家族に伝えましたか？　絶対反対するはずです．

お礼

回答、ありがとうございます！
お礼が遅くなりまして、申し訳ございません。

そうですか‥‥絶対、ですか。。。
確かに、私も非常識な質問だと思いました。
その時は、必死に笑ってお話しておかなければ‥‥と、思ってましたが、
家に帰ってきて思い出したら、
なんだか悔しいというか悲しい気持ちになってしまったんです。

確かに年齢は、年齢なんですが、
きっぱり結婚したい！と思えなくて、
悩むようだったら、勇気を持って別れたいと思います。

アドバイス、本当にありがとうございました。

回答No.4

so_1980

ご家族の職業を聞かれたのは、身内に犯罪者等が居ないかどうか、
年収を聞かれたのは、何かあった時に金銭を無心されたり
保証人等にされないか、の不安や猜疑心からだと思います。

ご年配の方がよく気にしそうな事ではありますが、
初対面の人（息子の彼女であったとしても）に聞くには
極めて失礼な事でしょうね。

お礼は電話等で良いのではないでしょうか？
文書にすると、長くては堅苦しくて面倒に思われるかも知れませんし
短いと帰って素っ気無く感じられるかも知れません。

「先日は夜分遅くまでお邪魔してしまい～」などと切り出して
お礼を述べる程度で如何でしょうか？

お礼

回答ありがとうございます！
お礼が遅くなりまして、申し訳ございません。

確かに、大切な息子が結婚を考えているとなれば、
親は気になりますよね。
私も、身内に犯罪者や、金銭の無心をする親戚などがいないかなど、
気になる気持ちはよくわかります。

ですが、初対面から平気そうに質問できる‥‥と言うのが
私もやっぱり気になりました。
比べると言うのは失礼な事なのかもしれませんが、
私の両親なら、初対面で絶対にそのような質問はしないと確信がもてます。
しかも、隣で平然としていた彼の態度に、不安を感じました。

お礼は結局、簡単なお手紙にしました。
堅苦しくない、長過ぎず、短過ぎずの文章と言った感じです。
彼にも、不満を話したので、
今後の彼を、きちんと冷静に判断していきたいと思います。

本当にありがとうございました！

回答No.3

noname#49694

ある意味ではすさまじく礼儀のなっていない、無礼以外のなにものでもない彼のご両親ではあります。でもそのようであるのは、おそらく彼も、彼のご両親もそれなりに社会的に高い地位にあるのではないかと思います。あるいは彼らの親族なども優秀ではないでしょうか。

　とりあえず彼だけをきちんとつなぎとめておき、その先、結婚・住居などいろいろな時に、できるだけ相手のご両親と距離を保つようにしたほうがいいでしょう。根本的に固い観念があるので、あなたがどれだけ頑張ってもおそらく純粋には認めてはもらえないと思います。

　下手すると、あなたと彼の子供がどのくらいの能力になるかというグロテスクなことを考えているかもしれません（あなたのことを聞かず、まわりの社会的地位を確認したことからの推測）。

　ともかく彼だけを見て、あとはできるだけ遠くに住むことです（笑）
　間違っても将来結婚となっても、相手の実家には住まないようにしましょう。

　お礼の手紙は書いていいと思います。はがきではなく、便せんのほうがいいでしょう。できるだけきれいな、派手ではないものを買ってこられるとよいでしょう。形式は守ってください（これがきれいにできれば良い印象を与えます）。ネットで手紙の書き方とでも打てば、たぶんでてくると思います。

お礼

回答ありがとうございます。
お礼が遅くなり、申し訳ございません。

「根本的に固い観念」‥‥私もそんな気がします。
「純粋には認めてもらえない」‥‥あるような気がします。

私と彼の子供の能力‥‥も考えているように感じます。
遺伝子がどうとか、
『○○さんの所は、親ができるのに子供はあんまりねぇ‥』なんて、
おっしゃっていました。
ちょっと、コワイです。

どなたでもそうだと思いますが、
祝福されて、結婚したいと、そう思っています。
どうしても自分が幸せになれないかもしれない、
そう思ったら、勇気を持って別れたいと思います。
もちろん、別れず幸せになれたら、一番嬉しいですが。

もうしばらく、彼と、ご家族と接してみて、考えていきたいと思います。
本当にありがとうございました。

回答No.2

mirukii77

私は最近　婚約したのですが　家族の仕事などきかれませんでした

そんな自分自身に関係無いことを　山のように聞かれたら結婚は
辞めていたと思います。あなたも辛い思いで答えていたんだろうなぁと
思いました。ただでさえ　始めてご両親に逢っただけでも大変だったと
言うのに　いきなり聞くなんて向こうのお母さんは常識や配慮が
足らないなぁって思います。

お礼ですがお手紙は少しぎょうぎょうしいと思います。私なら
お礼に何かまた洋菓子か和菓子でも買って彼に渡してもらうと
良いのではって思います。ありがとうの手紙を添えてもいかもしれません

お母さんがそんなに聞いてくるのですから　彼は結婚考えれてるん
だけどてきな　事を母親に言ったのかもしれないですねぇ。

彼の言葉を濁すのではなく　ちゃんと2人で考えて行こうとして
くれないと不安ですよねぇ。

結婚はほんとうに大変です　私も相手の両親とは仲良くできて
いますが色々親戚に逢って欲しいなどなど本当にしんどいです。
相手のお母さんも息子可愛さでしょうが　自分の質問内容が
失礼にあたる部分まで聞いてると言う事に気づいて欲しいですよねぇ。

私は彼氏に色々聞かれるのは嫌だって事前に話をしていました。
なのであまり両親にも親戚にも踏み込んだ話は聞かれていないので
少し　まだ救われていますが　本当に接するだけでもかなり
しんどいし　能力がいるしヘロヘロです。

あなたもうまく　あなたの人間性の良さがお母さんに伝わることで
他の部分はいいかなぁって思ってくれることも有ると思います。
お互いに良い子だと少しずつでも　思われていくといいですよねぇ。

お礼

ご婚約、おめでとうございます！！
回答を頂き、嬉しかったです、
お礼が遅くなってしまい、申し訳ございませんでした。

確かに‥‥山のように聞かれた気がします。
彼に聞いてみたら、やはりmirukii77さんが書いてくださったように、
結婚を考えている彼女だと、お母さんに話していたそうです。

そして私は、少し彼に愚痴をこぼしました。
愚痴と言うか、私の思った事を素直に話しました。
今日の彼の返答だと、
私がそこまで苦痛に感じていたとは気がつかなかったと、
謝罪し、これからはそんな思いをさせないように‥‥と、
どうして自分がその事に気がつかなかったのか、
申し訳ないと言ってくれたのですが、
口ではなんとでも‥‥と言いますか、
これからの彼をきちんと冷静に見て、判断したいと思っています。

ありがとうございました！

回答No.1

kurakappa

どうしても気になるなら、簡単な葉書でも送っておけば良いかと思いますが、彼にお礼を頼んだのなら深く考え過ぎない方が良いでしょう。
家柄の良い紳士の家庭なら、女性をもてなすのは当然でしょうから。

そんなことよりも、そんな非常識で失礼な質問してくる母親に対して、彼は頼りになるのか？と云う方が心配です。
貴女はちょっと怒ってもいいくらいです。
嫁・姑にでもなって男が頼りなかったら致命的ですから、そっちの方を注視しましょう。

お礼

回答、ありがとうございました！
お礼が遅くなり、申し訳ございませんでした。

彼のお母さんへのお礼は、色々と考えたあげく、
一応出しておこうと、簡単な手紙を作りました。

私も、彼が頼りになるのか‥‥、そこが重要だと思います。
正直、普段のデートでの会話で、一般常識と言いますか、
私と考え方がずれているとは、あまり感じた事がなかっただけに、
今回、ご両親とお会いしてみて、ちょっと衝撃でした。。。

彼には、私の不満を言ってみて、
彼のこれからを見て行きたいと思っています。

彼の事は、とても好きですが、できるだけ
冷静に彼を判断できるように、いたいと思います。
もしやっぱりダメだと感じたら、
私の年齢も年齢ですが、別れる事もきちんと考えたいと思います。
ありがとうございました！