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母親との確執について、話合っても平行線で、解決しそうにありません。
長文になりますが、失礼します。 父、母、兄、私（女）の４人家族でした。 私が幼少の頃、父が浮気（不倫？）をしていたようで、 両親は、毎日喧嘩。ただただ泣いて耐える毎日でした。 その相手の女性（子持ちバツ一）との間に父の子供が 出来たらしく、両親は離婚。 その後、母は「躾」と称するがんじがらめな生活を強制し 始めました。分刻みかと思うほどのスケジュールが決めら れ(TVを見るのさえ一切禁止です)、少しのずれにもヒステ リックに怒りをあらわにし、それでもまだ「私（母）が恥 をかく」「私が笑われる」と事あるごとに言っていました。 恥をかくような環境をつくったのは自分たち（両親）という 事を棚にあげて、よくも言えるもんだ、と言う気持ちを抑え に抑え、私は、すべての強制に黙って耐えていました。 さらに、学校でいつ「片親」を理由にいじめられるか、とビ クビクしながら通っていました。 母の、暴力でも言葉の暴力でもなく、無視や無関心と言う 「態度」に耐えてきました。 中学生になり、限界がきて（私から）一言も口を利かなくなり ました。母も、歩み寄ろうとはしてきませんでした。 この冷戦は１０年近く続き、私が社会人になって、ようやく一人 暮らしをしてもなお続きました。 2.3年前から話をするようになり、今私は転職し、実家に戻ってい ます。しかし、関係がやはり悪化し、ついに耐えていた上記のこと を、すべて言いました。 が、母はこの期に及んでもなお、どれだけ苦労したか、仕事、家事、 育児、すべて手をぬかずにこんなに完璧にやってきた、なのにお前 は非協力的だ、と言う始末です。 両親が離婚したのは親の勝手な都合です。それを言えば、 「浮気された、私は悪くない」の一点張りです。 人間が二人以上関わっている以上、どちらにも必ず原因はあるのです。 浅はかな考えです。 義務と責任でしか子供を育てられなかったかわいそうな母だと思いま す。 最初の最初に、だた一言「こんな状況にしてごめん」と、うそ でもなぜ言えなかったのか。 しかし、このままでは、私が結婚、出産、育児、とすると きに、良い状態で家庭をつくれそうにないのです。 どうにか和解をしたく、私はあえて、自分の悪いところなどを あげつつ、話し合いを持ちかけるのですが、なんの意地なのか、 「私は悪くない」と言う拠点から動こうとしません。 ちなみに、話し合いを持ちかけるのは、いつも私からです。 母から、「話そう。」と言ってきた事はありません。 認めるのが恐いのか？と思うと情けないですが。 どうしたら和解できるのか、困っています。
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- denit
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どうしても和解する必要があるのでしょうか？ 仲良く楽しく暮らせることにこしたことはありませんが・・・ また、お兄様はどのように感じ、考えられているのでしょうか？ お母様ご自身の離婚をはじめとした苦労は親子であれ、当事者ではない 貴方やお兄様には理解できないことだと思います。 その屈辱(?)を心の糧に生きてきたお母様をこれから変えること、 過去の貴方に対する躾・教育という名の縛り付けを悔い改めさせる ことはおそらく不可能です。 ましてや、親子が生きていくために歯を食いしばって頑張ってきた時の ことについて頭を下げろと言われてもプライドが邪魔をして決して下げないでしょう。 元々の気性・性格を変えることもできないでしょう。 和解＝仲良く暮らすを実現するには貴方が妥協するしかないと思います。 お母様の何もかもをそのまま受け入れる。 それが難しければ、これまでのように時々普通、時々耐え、時々けんか を繰り返す。 これも親子ならではの人間らしい関係なのかもしれません。 どうしても受け入れられなければ貴方が出て行くしかないのでは？ どのような状況で生活されているのかわかりませんが、親の加護の元で 生きているうちは親に対して文句を言える立場ではないのかもしれませんね。
お礼
ご回答、本当にありがとうございます。 兄に関してですが、（彼が）高校生のときにすでに家を出ており、 その後ほとんど連絡がなく、家族との交流はありません。 冷静な回答をいただいて、血の昇った頭が冷やされた思いです。 確かに、和解＝解決。という短絡的な思いに走っていたところ もありました。 相手を責める前に自分を冷静にみることも必要ですね。 落ち着いた現実的な回答をありがたく思います。 ありがとうございました。
- mimika5223
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うちの母もあまり自分から話し合いを持ちかけて くるということはありません。 わたしの方から違うと思えば言うくらいですね。 そこまでひどくはないですけど(汗) やはり仲直りするには根気よく話すしかないと思います。 責めるのではなくてどうしてそうなったのかお互いに考えて 話し合うんです。 あなたはお母さんとお父さんの関係についてお互い悪いと 思っていますよね。それは正しいと思います。 ですが、お母さんはそのことについて相談したわけでもなく ましてやあなたは子どもですから、子どもからそういう話を されるのはかなり辛いのだと思います。負い目もありますからね。 かなり長いこと大きな浮気という傷をかかえて、自分が悪くて そういうことをされたくないと認めたくない。 それが怖いというのはそうだと思います。 それほどお母さんはそのことに傷ついたということなんです。 あなたは辛い幼児期を過ごしたかもしれません。 それはわたしも兄との確執がありましたから分かるんですよ。 だけど、ここにはお父さんの責任もあったということを忘れ ないであげてください。 お母さんばかり責めてもいけません。 実際はお父さんが浮気をして子どもをつくってしまいお互いの 悪い点について話し合えなかったというのも大きいのです。 あなたからすれば子どもを苦しめてなんて親だと思うでしょう。 わたしも母とケンカするときはそう思います。 でも、母も母なりに悩んで苦しんでいるんだと思います。 だから、ケンカしてしまったことをすごく悔やむんです。 これから先、お母さんには明るい未来は見えていないでしょう。 信頼していた夫に裏切られ二人の小さい子どもを抱えて途方に くれた毎日。 そこに幸せを見いだせなくて毎日辛かったのでしょう。 お金だって大変だったはずです。 苦労をした。それは事実です。 あなたはそれを言われて辛いでしょう。 わたしもそうなんです。だけどね、やっぱり親は苦労したんですよ。 それが報われるときがきてほしいんです。 それを感謝してほしいんだと思います。 義務で育てたとあなたは思っているでしょう。 確かに愛していなくても育てる人はいるかもしれません。 でも、そんな状況下で子どもを捨てずに育てた。 その中にはわたしたちには計り知れない苦労があったと思います。 その気持ちを汲んであげることはできませんか？ 恩着せがましく言われたら嫌なのは分かります。 だけど、そこをあなたが大人になって認めてあげるだけで ぜんぜん違うと思うんですよ・・・。 人は誰でも間違いを犯します。 その大きさは人によって違いますが、あなたがお母さんを許して 受け入れてあげないといつまでも不仲のままだと思いますよ。 それもあなたの親なのですから。後悔しないように。
お礼
ご回答本当にありがとうございます。 回答者さまが書いてくださったように、自分の心情に ばかり目が行き、母の立場を理解していないふしもあったのです・・・。 そして、やはり私の未熟さも自身で気付かなければならない事だと、 改めて思いました。 そうですよね・・・。 人は誰でも間違いを犯すものですよね。 そんな母を「許す」というのは、私には大きな課題・・・ ですが、私も母と関わっている以上、苦しみの半分は、やはりこちらにも原因があるものだと思います。 まずは気持ちを少しずつでも変えてみることから実行していこうと 思います。 丁寧な回答をありがとうございました。
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